כאשר מערכת יחסים מסתיימת, אנשים עוברים את אותם שלבי אבל שהם עוברים כאשר הם חווים אובדן בצורות אחרות. השלב הראשון של אבל (וכזה שאתה עלול לחוות שוב ושוב במהלך תהליך האבל) הוא הכחשה. חלק גדול מהריפוי כאשר מערכת יחסים מסתיימת הוא עבודה דרך רגשות ההכחשה.
מהי הכחשה?
הכחשה פירושה פשוט מאוד שאתה לא רוצה להאמין או להכיר שמה שקורה באמת קורה.
כשמדובר בניתוק מערכת יחסים, הכחשה יכולה ללבוש צורות רבות. חלק מהצורות הללו כוללות:
- הכחשה שיש בעיה. לפני שהקשר הגיע לסיומו, אתה עשוי להתמודד עם הפחדים והרגשות המתרחשים על ידי הכחשת שיש בעיה בכלל.
- הכחשה שהבעיה חמורה. אתה יכול להודות שיש בעיה בקשר אבל להכחיש את חומרת הבעיה. למרות שהקשר עצמו אולי הולך לקראת פרידה, אתה עלול להכחיש שזה הולך לקרות ולהניח שאתה פשוט עובר תקופה קשה שתעבור בקרוב.
- הכחשה שהקשר באמת נגמר. אתה יכול להגיד את המילים ולסיים את הקשר אבל עדיין להכחיש שהקשר באמת נגמר. זה יכול ללבוש צורה של המשך לראות אחד את השני (ולישון ביחד) למרות שנפרדתם. זה יכול גם אומר שאתה לא מדבר יותר אבל אתה מכחיש שהפרידה היא קבועה ומצפה לרגע שבו תחזרו להיות ביחד. אתה יכול גם להכחיש שהקשר באמת היה צריך להסתיים ולנסות לשכנע את עצמך שהדברים היו טובים יותר ממה שהם היו.
- הכחשה לגבי עוצמת הרגשות שיש לך לגבי הפרידה. אתה עלול להכחיש לעצמך ולאחרים שאתה נפגע מהפרידה כמוך. זהו מנגנון הגנה שעוזר לך לעבור את האבל העז של אובדן מערכת יחסים.
מדוע אנו חווים הכחשה כאשר מערכות יחסים מסתיימות?
חשוב להבין כי לעבור הכחשה היא חלק טבעי מתהליך האבל כאשר מערכת יחסים מסתיימת. אם זה נמשך תקופה ממושכת או גורם להזיות רציניות אז זו בעיה אבל עבור רוב האנשים זה רק שלב. למעשה, זהו שלב מאוד מועיל וחשוב ממספר סיבות. הסיבות הללו כוללות:
- הכחשה עוזרת לנו לעבור את הכאב הנורא ביותר. אם היינו צריכים להרגיש את כל רגשות האובדן שלנו כל הזמן בזמן שמערכת יחסים מסתיימת אז היינו מתגברים בעצב. הכחשה היא מנגנון הגנה שעוזר לנו לעבד את האובדן לאט כדי שנוכל להתמודד איתו.
- הכחשה נותנת לנו תקווה. אנחנו צריכים להרגיש תקווה כשנדמה כאילו העולם שלנו מתמוטט סביבנו. כאשר מערכת יחסים מגיעה לסיומה או כאשר אנו מתמודדים עם תחושות של בדידות לאחר סיום מערכת יחסים, ההכחשה יכולה לתת לנו תחושות חיוביות של תקווה. בסופו של דבר זה עוזר לנו להרגיש שהכל הולך להיות בסדר... שזה יהיה למרות שהקשר עצמו אולי לא ישרוד.
- ההכחשה מאפשרת לנו לתפקד. במקום להיות נכים מהעצב שלנו, אנחנו מסוגלים לקום ולהמשיך על ידי הכחשה שהדברים גרועים כפי שהם נראים. זה יכול לעזור לנו לשמור על השגרה הרגילה שלנו, מה שבסופו של דבר טוב לנו.
איך להתמודד עם רגשות ההכחשה שלך כאשר מערכת יחסים מסתיימת
חשוב להבין שהכחשה היא חלק טבעי מתהליך האבל ולקבל אותה כפי שהיא. עם זאת, חשוב גם לזהות מתי זה יצא משליטה. לדוגמה, אם אתה תלוי בקשר ישן במשך שנים כי אתה בהכחשה שזה באמת נגמר אז אתה מגביל את החיים שלך וההכחשה הפכה לבעיה רצינית. כשאתה מתמודד עם ההכחשה שלך בגלל מערכת יחסים שהסתיימה, זכור את הדברים הבאים:
- הכחשה היא רק תחושה ויש לה יתרונות. תהיה עדין עם עצמך. הרשו לעצמכם להרגיש חלק מהתקווה הזו, אך גם להכיר בכך שהיא אולי לא מבוססת במציאות אלא בהכחשה שלכם. פשוט תהיה עם הרגשות מבלי לעשות מהם יותר מדי.
- הקשיבו לאדם השני. אם אתה עדיין מדבר עם האקס שלך או האקס בקרוב אז חשוב להקשיב למה שהם אומרים לך. זה עוזר לספק לך בדיקת מציאות לגבי האם יש להם גם תקווה לקשר או אם אתה רק מתכחש לזה.
- עבוד עם יומן כדי לעקוב אחר הרגשות שלך. ודא שאתה מציין בעצמך מהן תחושות ההכחשה/התקווה שלך לגבי הקשר. שאל את עצמך מה ההוכחות בעד ונגד הרגשות האלה. זה עוזר להעמיד דברים בפרספקטיבה מציאותית יותר.
- תתקדם עם החיים שלך. אתה לא יכול לעבור את שלב ההכחשה אם אתה נאחז בו לנצח. בצע צעדים מהיסים כדי להתקדם כאילו הקשר באמת נגמר. אם יתברר שזה לא כך, אתה יכול ליהנות מהעובדה הזו מאוחר יותר כשהיא תהפוך למציאות שלך.
- עבודה עם מטפל. אם אתה מתקשה עם סיום מערכת היחסים, זה בהחלט יכול לעזור לדבר עם יועץ. אדם זה יכול לעזור לך לעבד את רגשות האבל שלך כולל רגשות ההכחשה שיש לך לגבי סיום הקשר.
מה לגבי כשהאדם השני הוא זה בהכחשה?
לפעמים מה שקורה הוא שאנחנו מעבדים את רגשות האבל מהר מאוד ושלב ההכחשה לא נמשך כל כך הרבה זמן עבורנו אבל האדם השני המעורב נשאר תקוע בהכחשה הרבה יותר זמן. זה קורה לעתים קרובות כאשר אתה יוזם את הפרידה (אם כי לא תמיד). זה יכול להיות ממש קשה כשהאדם השני בהכחשה לגבי סיום הקשר. אהבת את האדם הזה וזה כואב לך להגיד לו שוב ושוב שהקשר באמת נגמר. אם אתה במצב זה, זכור את הדברים הבאים:
- זה רק שלב. האדם השני מתמודד עם הרבה רגשות לגבי סוף הקשר הזה (בדיוק כמו שאתה כנראה עשית). זכור שהם עוברים את השלבים שהם צריכים לעבור ושהם לא תמיד יהיו ככה.
- תהיה אדיב אך תקיף. אם מערכת היחסים באמת נגמרה, אתה צריך לחזור על זה במונחים לא ברורים. אם אתה רואה ידידות עתידית יום אחד, אתה יכול להגיד את זה אבל אתה צריך להיות מאוד ברור שהקשר הרומנטי הסתיים לתמיד. אם אתה בעצמך לא בטוח, אתה צריך לומר שאתה לא בטוח אבל שברגע זה הקשר נגמר.
- אל תתנו לרגשות שלכם להוביל את האדם האחר הלאה. הרגשות שלך עשויים ללכת הלוך ושוב במהלך האובדן הזה. ייתכנו מקרים שבהם אתה מתגעגע לאדם ורוצה להיות איתו שוב. עם זאת, אם אתה מחויב לכך שהקשר יסתיים אז אתה צריך לעבוד על הרגשות האלה בעצמך ולא לבלבל את האדם האחר איתם.
- עבודה עם יועץ יכולה לעזור לך. אתה כן צריך לעבד את הרגשות שלך לגבי סיום מערכת היחסים וההכחשה של האדם האחר לכך. עבודה עם מטפל יכולה לעזור לך לעשות זאת כראוי.
- נקוט פעולה אם ההכחשה של האדם האחר הופכת למסוכנת. במקרים נדירים מסוימים, הכחשה של האדם האחר לגבי סיום מערכת היחסים עלולה להוביל למעקב והתנהגות בלתי הולמת אחרת. ודא שאתה נוקט בפעולה מתאימה כדי להגן על עצמך אם זה קורה.
מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.
htodd מארצות הברית ב-5 בפברואר 2012:
מאוד אינפורמטיבי ...תודה Kathryn על הפוסט הנהדר
דניס ב-3 בינואר 2012:
זו העדות שלי!
היום שמצאתי את DR Gboco Spells הפך להיות א
ברכה. התמודדתי עם כל כך הרבה
מדיומים ומטילי כישוף ללא תוצאות ו
הרגשתי שנקרעתי. התחשק לי לוותר, אבל
ככל שחיכיתי יותר כך המצב הלך והחמיר עבורי
ומשפחתי. יום אחד נתקלתי ב-DR שלך
Gboco. ואמר שאני הולך לנסות את זה אחרון
זמן וניסיתי אותך. [email protected],
אתה ו- Real Gifted Spells עזרת לי ושלי
מִשׁפָּחָה.
אן ב-03 באוקטובר 2011:
האקס שלי אומר שכל 10 השנים שלנו היו רעילות והוא אף פעם לא היה שמח. והוא אומר שהוא מצא את ישו ואלוהים בירך אותו במחיקת מוחלטת ממני. אמר שאין משהו שהוא מתגעגע אליי.
tonzofkids ב-09 בינואר 2011:
מידע טוב. תודה.
חפצים מסינגפור ב-14 באוגוסט 2010:
החזקה במוכר, גרוע ככל שיהיה, היא הדרך הטובה ביותר לתת להכחשה לשלוט בחיינו. אם כי, כאשר יש 3 אנשים או יותר, (ילדים מעורבים) אחד נוטה להחזיק מעמד זמן רב יותר ולהתמודד
dragonblogger מ-Casa Grande, AZ ב-5 באוגוסט, 2010:
בכנות, אני אחד מאותם אנשים נדירים שהתחתנו עם מערכת היחסים הראשונה שלי והיו עם הקשר עכשיו 14 שנים מאוחר יותר. מעולם לא חוויתי "פרידה" עם מישהו בחיי, מה שהופך אותי באמת לקבוצה מאוד מאוד נדירה.
kandrawe מארץ טרופית ב-3 באוגוסט 2010:
נהניתי מהמרכז הזה :) תודה
הודו ארנולד מצפון, קליפורניה ב-3 באוגוסט 2010:
מידע טוב KV. נושא נוגע ללב שמגיע לנשמתך ומנחה את רגשותינו...
הליכה בחיים לבד יכולה להיות ההכחשה הכואבת מכולם.
אוביל בתקווה ממקום שליו ונחמד ב-3 באוגוסט 2010:
זה בוודאי תחום שכולנו עסקנו בו, או לא עסקנו בו, בשלב מסוים. המרכז הזה הוא טיפולי בעצמו וגורם לי לחשוב. אם כי, כאשר יש 3 אנשים או יותר, (ילדים מעורבים) אחד נוטה להחזיק מעמד זמן רב יותר ולהתמודד. רכזת טובה מאוד.
ליטה סי. Malicdem מהפיליפינים ב-2 באוגוסט 2010:
כל בני האדם מכחישים. זו חריגה נורמלית. זה אינסטינקט התמודדות מסווה. ילדים טועים מספרים שקרים מוכנים. מבוגרים ממהרים להכחיש כאשר הם מתמודדים עם לחצים שהם מתמודדים איתם. אבל אנשים בריאים חוזרים במהרה ויוצאים מהטראנס שלהם כאשר ניתנת להם תמיכה חיובית. רכזת מאוד מעניינת!
dgicre מארה"ב ב-02 באוגוסט 2010:
עם כל סוף מגיעה התחלה חדשה. כמו שכל ספר חייב להסתיים, למרבה הצער כך גם כל אחד ממערכות היחסים שלנו. בין אם על ידי מותו של אדם אהוב או על ידי גירושין, כולם יסתיימו יום אחד. השינוי הוא קשה עבור אנשים רבים, וכולנו מתמודדים איתו אחרת ובדרך שלנו. זה נהדר שציינת את השלבים השונים של האבל, שכולנו מתמודדים איתם בכל פעם שאנו נתקלים באובדן של אדם אהוב.
בוץ'45 ב-01 באוגוסט 2010:
היי מאמר טוב להתחתן היא הסיבה העיקרית לגירושין. אבל אנחנו חייבים לנסות ולהישאר חיוביים. גיליתי שזה ההפסקה הכי גדולה שלי. קראתי מרכז אחר שמדבר ברצינות על שימוש בהכרת תודה כדי להילחם ברגשות מסוג זה. אני למשל ישבתי בזמנים רעים וכתבתי רשימה של כל הדברים הטובים שיש לי בחיי כמה אני אסיר תודה עליהם ואם אני יכול ללמוד לשאת אותם הבעיה של חשיבה שלילית מצטמצמת.
ר.קוקרן מדהלונגה, ג'ורג'יה ב-01 באוגוסט 2010:
כשאתה מונע מעצמך אושר, זה החלק העצוב ביותר בכל העניין. אני מעריך את המאמר שלך ונראה שהשקעת בו הרבה, תודה.
לורי ג'יי לטימר ממרכז אורגון ב-01 באוגוסט 2010:
תודה לך על ה-Hub המועיל והמועד הזה. הכחשה היא לא רק מקום במצרים! החזקה במוכר, גרוע ככל שיהיה, היא הדרך הטובה ביותר לתת להכחשה לשלוט בחיינו. קשה לי לעבור את השלב הזה, אבל כמה משחרר כשאני עובר את ההכחשה.
