איך לתת התנצלות אפקטיבית: עשה ואל תעשה של להגיד שאתה מצטער

גב' מאיירס יודעת שהתנצלות כנה היא דבר נדיר ונפלא. בעלות על טעויות וכפרה עליהן שומרים על מערכות היחסים שלנו בריאות.

עשה ואל תעשה של להגיד שאתה מצטער

1. ציין מה עשית לא בסדר

2. בבעלותו

3. אל תעסוק ב"שקיעת מטבח"

4. התנצל באופן אישי, לא בכתב

5. אל תוסיף "אבל" בסוף

6. בקשו סליחה

כל אחד מאלה מתואר בפירוט להלן.

הפוך את ההתנצלויות שלך לעניין

• האם אתה שונא להגיד "אני מצטער" ולעתים קרובות מקלקל את זה?
• האם אי פעם הצעת תיקון בצורה מגושמת רק כדי שהאדם יתעצבן ממה שאמרת?
• האם אי פעם שלחת התנצלות בכתב ולא שמעת שוב מהנמען?
• כשאתה מתנצל, האם אתה בסופו של דבר מציע תירוצים עלובים להתנהגותך הרעה?

אם אתה מהנהן "כן" לשאלות האלה, אל תהיה קשה מדי עם עצמך. למעשה, באמת מגיע לך כל הכבוד על הנכונות שלך להתנצל בכלל כי הרבה אנשים פשוט לא. צריך אדם בטוח בעצמו, מותאם היטב ומשקף את עצמו כדי להודות כשהוא טועה ולהציע תיקון.

מחקרים מראים שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה נוטים פחות להתנצל מאלה עם הערכה עצמית גבוהה. ב "5 סיבות מדוע אנשים מסוימים לעולם לא יגידו סליחהגיא ווינץ', פסיכולוג מורשה, מסביר שמי שמסרב להתנצל מגן על תחושת העצמי השברירית שלו. לכן, אלה עם הביטחון והאומץ לומר שהם מצטערים הם יוצאי דופן וראויים לקרדיט. עם זאת, הם עדיין עשויים להזדקק להדרכה קטנה במתן התנצלות ראויה שתתקבל היטב.

1. ציין מה עשית לא בסדר

חלק מהותי במתן התנצלות נאותה הוא לציין את העבירה שלך: אני מצטער ששיקרתי לגבי מקום הימצאו. אני מצטער ששכחתי את יום ההולדת שלך. אני מצטער שאיבדתי את העשתונות וצעקתי עליך. כדי לעשות זאת, עליך לראות את הדברים מנקודת מבטו של האדם הפגוע ולהכיר בכאב שגרמת להם.

ההכרה בעוולות שלך מאמתת את החוויה שלהם וגורמת להם להרגיש שרואים אותם. זה גם פותח את הדלת לשיחה על מה שקרה, איך זה גרם להם להרגיש ולמה זה פגע בהם כל כך. זה הזמן לקחת את זה בלי להפריע, להתגונן או להמציא תירוצים להתנהגות שלך. הפסיכיאטר, מ. סקוט פק, ציין כי לשמוע מישהו מצריך לוותר על האגו שלך, וכותב: "הקשבה אמיתית כרוך בהוצאת העצמי בצד". התמקדות בלייזר באדם האחר היא המפתח להצלחה הִתנַצְלוּת.

סרטון קצר זה מציע כמה טיפים חשובים להצעת התנצלות והגדלת הסיכויים שלך לסלוח.

2. בבעלותו

התנצלות נכונה כרוכה בנטילת אחריות על העבירה שלך והצעת תובנה מדוע התנהגת רע. הסבר ובדיקה (לא תירוץ) של מעשיך מראים לאדם הפגוע שאתה לוקח את המצב ברצינות, נותן לו מחשבה ושיקוף. זה עושה דרך ארוכה כדי לגרום לאדם הפצוע להרגיש טוב יותר ולתקן את מערכת היחסים.

הסיפור של סטייסי ושרלוט ממחיש כיצד בעלות על המעשים שלך יכולה לעזור להציל ידידות. סטייסי פנתה למטפל בדיכאון לאחר שבנה בן ה-4 אובחן עם אוטיזם. כשהיא זקוקה לסמוך על מישהו, היא שיתפה את העובדה הזו עם חברתה, שרלוט, אבל אמרה לה לא לספר לאף אחד אחר במעגל שלהם. עם זאת, תוך מספר שבועות, שרלוט חשפה את זה לשלוש אמהות אחרות.

כשהבינה כיצד בגדה באמון של סטייסי ופגעה בה עמוקות, שארלוט לקחה זמן להבין מדוע היא התנהגה כל כך גרוע. היא התנגדה לדחף לתרץ את מה שעשתה על ידי הקטנתו באמצעות מחשבות כגון: כולם הולכים לטיפול בימים אלה אז לספר לאחרים לא היה עניין גדול. אחרי הכל, זו לא סטיגמה. סטייסי פשוט מגזימה.

במקום זאת, היא חפרה עמוק כדי להבין את מעשיה. לאחר מכן היא פנתה לסטייסי והציעה התנצלות מעומק הלב: "אני כל כך מצטערת שגיליתי שאתה פוגש מישהו בגלל דיכאון. לעתים קרובות אני מרגישה חסרת ביטחון בקבוצה שלנו, ורכילות עסיסית לחלוק גרמה לי להרגיש מיוחדת. אני יודע שזה נשמע מעורר רחמים מצידי, אבל זו האמת. בגדתי באמון שלך בכך שלקחתי משהו פרטי בינינו וסיפרתי לאחרים. אני מקווה שתוכל לסלוח לי."

3. אל תעסוק ב"כיור מטבח"

להתנצל ולהודות בטעות שלנו קשה לרובנו. כאשר אדם פגוע מספר לנו עד כמה הוא נפגע ממעשינו, אנו עלולים להרגיש מותקפים. התפיסה העצמית שלנו כאדם טוב יכולה להרגיש מאוימת. לכן, אין זה מפתיע שחלקנו מכים בחזרה על ידי שימוש בצורת תקשורת נפוצה אך מאוד לא מתפקדת הנקראת "כיור מטבח.”

רובנו, בשלב זה או אחר, היינו קורבן או מבצע שקיעת מטבח. זה כרוך בחזרה אל ההיסטוריה האישית שלנו עם מישהו והשלכת מעשי הרשע שלו לעברם. במילים אחרות, אתה מעלה את כל מה שאותו אדם אי פעם עשה כדי לגרום לך לפגוע, הכל מלבד כיור המטבח.

ניתן להשתמש בטכניקה זו בין חברים, עמיתים לעבודה ושכנים, אך, לרוב, בין בני זוג רומנטיים. אישה, למשל, עלולה להתעצבן כשבעלה לא מתקשר כדי לומר שהוא לא יהיה בבית לארוחת ערב. הוא מתנצל באי רצון, אך לאחר מכן מסלים את הקונפליקט הקטן הזה למסע ייסורים עצום בכך שהוא נזכר באינספור הפעמים במהלך נישואיהם כשהיא הייתה חסרת התחשבות.

מיותר לציין ששקיעת מטבח הרסנית לזוגיות ולא פותרת דבר. יתר על כן, זה מפרק לחלוטין התנצלות. לאלו המסתמכים על זה בדרך כלל יש הערכה עצמית נמוכה ואינם בטוחים מספיק כדי לשמוע ביקורת ולקחת אחריות על הכשלים שלהם.

4. התנצל באופן אישי, לא בכתב

התנצלות מילולית עדיפה בהרבה על התנצלות כתובה כי היא מאפשרת דיאלוג. ניתן לראות את הבעות הפנים של הפצוע, את תנועות הידיים ושפת הגוף של הפצוע, ולכן להרגיש מחובר לכאב שלו. הם עלולים לבכות בצער או לצעוק מכעס, ואתה תצטרך לנחם אותם. אתה חייב לעמוד שם, להיות פגיע ולא לדעת מה יקרה, במקום להתחבא בבטחה מאחורי המקלדת שלך.

יתרה מכך, התנצלות מילולית מנקה את האוויר בעוד שהתנצלות כתובה חשופה לפרשנות שגויה. הפצוע עלול לסרוק אותו שוב ושוב, להתבטא בכל מילה, לקרוא בין השורות ולהרגיש קורבן כל פעם מחדש. הם עשויים לחשוב שאתה פחדן על זה שאתה כותב את זה בכתב במקום להתנצל פנים אל פנים ולהתמודד עם התגובה שלהם.

ד"ר אהרון לאזאר, פסיכיאטר, בילה שנים מחייו במחקר כיצד אנשים מתקינים ומדוע התנצלויות מסוימות מצליחות בעוד אחרות נכשלות. הוא חיבר את הספר המהותי בנושא שכותרתו על התנצלות. ספר חובה לכל מי שרוצה לתקשר "אני מצטער" בצורה יעילה יותר. לדבריו, מתן התנצלות ראויה הוא "מעשה של יושר, מעשה של ענווה, מעשה של מחויבות, מעשה של נדיבות ומעשה של אומץ".

5. אל תוסיף "אבל" בסוף

את ההתנצלות הכנה והמנוסחת ביותר אפשר לחבל במילה אחת פשוטה בת שלוש אותיות: אבל. כשזורקים אותו בסוף, זה שולל את כל מה שבא לפניו. האדם הפגוע נותר עם הרושם שאתה נמנע מאחריות על התנהגותך הרעה ומעביר אליו אחריות.

מסיים התנצלות עם אבל זו דרך נוספת לסלוח את עצמך: אני מצטער, אבל עשית לי הרבה יותר גרוע... אני מצטער, אבל התגרת בי... אני מצטער, אבל אתה אף פעם לא מקשיב לשום דבר שאני אומר ולא יכולתי לסבול את זה יותר. כשאתה אומר סליחה, אתה מפגין פגיעות עצומה ואומץ לב. אם הגעת לנקודה הזו, אל תבטל את זה עם חסר מחשבה אבל.

6. בקש סליחה

לאחר שהציעו התנצלות, אנשים מדלגים לעתים קרובות על שלב קריטי: לבקש מהאדם הפגוע את סליחתו. לאחר שאמרתי שאני מצטער, חשוב לשאול: "האם אתה סולח לי?" זה מעצים את האדם האחר, נותן לו זמן לדבר ולענות אם הם פוטרים אותך או לא.

אנשים רבים משמיטים את הצעד הזה מכיוון שהוא גורם להם להרגיש פגיעים מדי. הם חוששים שלא יתנצלו וזה בלתי נסבל עבורם. עם זאת, זה סיכון שהם חייבים לקחת, מתוך ידיעה שייתכן מאוד שההתנצלות שלהם תידחה. בשלב זה של התהליך, חשוב שהפצוע ירגיש בשליטה ולא בלחץ. יתר על כן, עליהם לדעת שהם אחראים על ציר הזמן. תן להם לדעת שאתה מבין שהם אולי לא מוכנים לסלוח עכשיו אבל מקווה שהם יוכלו בעתיד.

מה אתה חושב?

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: לפני כמה שנים, חבר בגד בי ואז התנצל. לאחרונה היא העלתה את האירוע הזה וצחקה איך "הגזמתי" על הבגידה שלה. לכן, זה מרגיש כאילו ההתנצלות שלה הייתה לא כנה. האם בכל זאת עלי לסלוח לה?

תשובה: חברתך בטיפשות פתחה פצע ישן בכך שהזכירה לך את הבגידה שלה ולעגה לתגובתך. זה היה דבר חסר מחשבה עבורה לעשות. אתם עשויים לשאול את עצמכם, "האם הזכרת בטיפשות את האירוע הזה מהעבר או שהיא העלתה אותו בכוונה לפגוע בי?" אם שניכם קרובים והחברות חשובה, כדאי שתגיד לה שזה מטריד אתה. פתחו דיאלוג ונקה את האוויר. הדרך היחידה לשפר את המצב היא לתקשר, לא לבעבע בשתיקה.

אני מעריך איך זה מרגיש כמו עוד בגידה. עכשיו אתה מטיל ספק בכנות ההתנצלות המקורית שלה. עם זאת, ייתכן שהיא עדיין מרגישה רע לגבי התקרית הראשונה. כדי להקל על אשמתה, היא מטילה עליך חלק מהאשמה באופן לא מודע. למרות שהעברת אשמה אליכם אינה הוגנת, המשחק הזה של האשמת הקורבן הוא משהו שכולנו עושים לפעמים והוא אנושי מדי.

היא נתנה לך את ההזדמנות המושלמת לבחור שוב בסליחה. אל תתנו לפרק הזה להפוך אתכם לאסירים של העבר. תן לזה לעשות אותך חזק יותר ונחוש יותר לסלוח ולהתקדם. אל תשמור טינה לחבר שלך כי זה רק יזהם את נשמתך, את חייך ומערכות היחסים האחרות שלך. הטינה שלך תגלוש לתחומים אחרים בחייך ותמרר אותך. אם החברות תשרוד או מתה זה לא כמעט חשוב כמו איך אתה מתמודד עם זה ומתקדם בשלום.

© 2016 מק'קנה מאיירס