רון הוא הכומר המייסד של כנסייה בהריסבורג, פנסילבניה. הוא בוגר סמינר דנבר בקולורדו.
כולנו רוצים מערכות יחסים נהדרות בחיינו. לא משנה מה זה יכול להיות, בין אם עם בעל, אישה, חבר, חברה, הורה, ילד, אפילו בוס, אנחנו רוצים שזה יעבוד.
joel carter דרך Pexels (Public Domain)
אבל מערכות יחסים נהדרות לא קורות סתם - הן חייבות להיבנות. למעשה, בכל מערכות היחסים שלנו אנחנו, לפי הפעולות והעמדות שלנו, תמיד בתהליך של או לבנות אותם או להרוס אותם. כל מערכת יחסים דורשת השקעת זמן ומאמץ וחוכמה אלוהים כדי לשמור עליה על המסלול.
כולנו צריכים עזרה במערכות היחסים שלנו!
אם אתה משהו כמוני, היו לך מספיק חוסר תפקוד, כאב, דמעות וכישלונות מוחלטים בחייך כדי להבין שבכל הנוגע למערכות יחסים, אתה צריך עזרה! ויש קטע אחד מסוים בתנ"ך (מתוך רבים שאנו עשויים לבחור) שלדעתי מספק בדיוק את העזרה שאנו צריכים:
האפסיים ד':29-32 (NKJV)אל תצא דבר מושחת מפיך, אלא מה שטוב לחיזוק הכרחי, כדי שייתן חסד לשומעים. 30 ואל תצער את רוח הקודש של אלוהים, אשר על ידה נחתם ליום הגאולה. 31 יסירו מכם כל מרירות, זעם, כעס, קולות ודבור רעה, בכל זדון. 32 והיו חביבים איש אל רעהו, רכים, סולחים איש לרעהו, כמו שאלוהים במשיח סלח לכם.
קטע זה מדגיש שני מפתחות קריטיים לבניית מערכות יחסים נהדרות. הוא אומר לנו מה עלינו לעשות; אבל לא פחות חשוב, זה אומר לנו מה לא לעשות. בואו נסתכל תחילה מה עלינו להימנע מלעשות. הנה המחשה למה שאני מאמין שהוא אולי העיקרון הקריטי ביותר, אך גם המוזנח ביותר בבניית מערכות יחסים נהדרות:
עיקרון בעל חשיבות קריטית
באפריל 1865 הנשיא אברהם לינקולן נורה בתיאטרון של פורד בוושינגטון. עוברי אורח לקחו את הנשיא שעדיין נושם לבית סמוך והשכיבו אותו על המיטה. ואז הגיעו הרופאים. בידיעה שהכדור עדיין תקוע במוחו של הנשיא, הם האמינו שהסיכוי היחיד של לינקולן בחיים הוא שהם יוציאו את הכדור מראשו. אז הם התחיל לחטט מסביב עם האצבעות כדי לנסות למצוא את הכדור ולהסיר אותו מהמוח של הנשיא.
תבין: זה היה 1865. לרופאים האלה לא היה מושג, מבחינה רפואית, מה הם עושים. הם אפילו לא ידעו מספיק כדי לשטוף ידיים. כמה מומחים רפואיים מודרניים אמרו שאם הכדור לא היה הורג את הנשיא לינקולן, הרופאים היו עושים זאת.
מה שהרופאים האלה ב-1865 לא הבינו זה מה שנחשב כיום לעיקרון הראשון של הרפואה: לפני כל דבר אחר, אל תפגע. מה שרופא עשוי לחשוב שהוא יכול לעשות כדי לעזור למטופל, האחריות הראשונה שלו היא לוודא שהטיפול שלו לא יחמיר את המצב.
העיקרון הראשון של בניית מערכת יחסים: אל תפגע!
בדיוק כמו שרופא מנסה לבנות את בריאותו של המטופל שלו, אם אנחנו מנסים לבנות מערכת יחסים, הכלל הראשון הוא, אל תפגע! אנחנו חייבים לוודא שאנחנו לא עושים את הדברים שמפרקים מערכת יחסים.
זה המוקד של המשפט הראשון בקטע התנ"כי שלנו:
אל תצא דבר מושחת מפיך, אלא מה שטוב לחיזוק הכרחי, כדי שייתן חסד לשומעים.
מפתח מס' 1: עצור את המילים המושחתות והחסרות כבוד!
מילים מושחתות הן מילים שפורעות ולא מבנות או בונות. הן מילים שתוקפות באופן מפורש או מרומז את אישיותו של אדם. הדרך המהירה ביותר להפיל מערכת יחסים לגמרי מהמסלול היא באמצעות מילים המתקשרות לחוסר כבוד וחוסר כבוד לאותו אדם.
זה נושא שיש לו כל קשר לעיקרון של "אל תזיק".
מילים כועסות לעורר עוד מילים כועסות
בכל פעם שמישהו מאיתנו מרגיש מותקף, הדאגה הראשונה שלנו היא בדרך כלל להגן על עצמנו. ואני בטוח ששמעתם את האמרה, "ההגנה הטובה ביותר היא התקפה טובה". לכן, אם בן זוגי ליחסים מרגיש שתקפתי אותו או אותה מילולית, אני צריך לצפות להתקפת נגד מילולית מיידית. התנ"ך מנסח זאת כך:
משלי ט"ו: א תשובה רכה מסיטה את הזעם, אבל מילה חריפה מעוררת כעס.
אז עכשיו אנחנו נכנסים לספירלה של כעס כלפי מטה... המילים הזועמות שלי כלפי אותו אדם מעוררות בי תגובה של מילים זועמות, שבתורן מעוררת עוד יותר את הכעס שלי כלפיו. וזה פשוט מסתחרר למטה, ויורד.
בסופו של דבר המחלוקת הזו כנראה תיגמר הדלק. אמרנו את כל הדברים המגעילים והפוגעים שאנחנו יכולים להגיד אחד לשני, ובסופו של דבר אנחנו מגיעים לנקודה של... "מה שלא יהיה." אתה אולי חושב שהוויכוח נגמר. אבל לא באמת. תראה את המילים שהתנ"ך אומר קשורות לכעס:
האפסיים ד':31 תן להרחיק ממך את כל המרירות, הזעם, הכעס, הצעקה ודיבור הרע, עם כל זדון.
על ידי המילים המונחתות שלי, הכנסתי מרירות, זעם, דיבור מרושע וזדון למערכת היחסים. כל הדברים האלה הם כמו קפסולת תרופות שהשתחררו בזמן. הם אולי לא מראים את השפעתם מיד, אבל עם הזמן הם יכולים לחלחל למערכת היחסים עם רעל של חוסר אמון, או אדישות.
מילים חסרות כבוד ומזלזלות יש א פהשפעה עצומה
ברגע שאתה מתחיל לתקשר חוסר כבוד לאדם אחר, מערכות היחסים נעצרות על עקבותיה.
כל מה שעוד התרחש במערכת היחסים עד אותה נקודה הופך, לפחות לרגע, ללא רלוונטי. המיקוד הכולל עובר כעת למילים, למעשים ולעמדות חסרי הכבוד שהבעתם כלפי אותו אדם. הנה דוגמה למה שאני מתכוון:
לפני זמן מה קמתי מהמיטה, הנחתי את הרגליים על הרצפה, ואאוץ'! הייתה מחט תפירה תקועה ברגל שלי. אין לי מושג איך המחט הזו הגיעה על רצפת חדר השינה שלנו. אבל זה העניין: כל עוד המחט הזו הייתה בכף הרגל שלי, לא היה אכפת לי מכלום אחר. אתה יכול לדבר איתי על העבודה שלי, על ארוחת הבוקר, על המכונית שלי, אפילו על בעיות פיננסיות... לא הקשבתי! עד שהמחט הוסרה מכף רגלי, לא טיפלתי בשום דבר אחר.
ככה זה כשאנחנו מדברים מילים ביקורתיות, מזלזלות, לא מכבדות ומאשימות של אי הסכמה כלפי אדם אחר. ברגע שתתחיל לדכא את האדם הזה עם המילים שלך ועם הגישה שלך, לא יהיה אכפת לו מכל דבר אחר מלבד להגיב להתקפה שלך על האישיות שלו.
אם אני ואשתי ניהלנו דיון על לאן ללכת לארוחת ערב, ואני אומר משהו, או הפגנתי גישה, רמז שהיא טיפשה או אנוכית על רצונה ללכת למסעדה שהיא הציעה, זה יהיה כמו מחט ברגל.
מאותו רגע, הדיון כבר לא יהיה על לאן ללכת לארוחת ערב. הדיון יהיה על דברי ויחסי שתקפו את מי שהיא אשתי כאדם. עכשיו, עד שהנושא הזה ייפתר, לא תהיה לה יכולת לשים לב לשום דבר אחר שאוכל לומר.
מילים מושחתות יכולות להרוג מערכת יחסים
בכל פעם שאני אומר משהו שמתקשר לחוסר כבוד למי שהוא אדם כאדם, זו "מילה מושחתת".
בכל פעם שאני מתחיל משפט עם "אתה כל כך..." והשאר משהו שלילי, אני בסכנה גדולה לומר מילים מושחתות שיהרסו במקום לבנות את מערכת היחסים.
בכל פעם שאני מתחיל הצהרה ב"אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..." ושאר המשפט הוא משהו שלילי, אני על קרח דק.
הכלל הראשון של בניית מערכת יחסים הוא: אל תפגע! והדרך הקלה ביותר לעשות לפעמים נזק בלתי הפיך לזוגיות היא באמצעות מילים שליליות, ביקורתיות, חסרות כבוד ומזלזלות.
עכשיו כשאנחנו יודעים מה לא לעשות, בואו נפנה למה שעלינו לעשות.
מפתח מס' 2: בנה את הקשר עם מילות חסד חיוביות
האפסיים ד' 31-32 הסר ממך כל מרירות, זעם, כעס, צעקה ודיבור רע, בכל זדון. 32 והיו חביבים איש אל רעהו, רכים, סולחים איש לרעהו, כמו שאלוהים במשיח סלח לכם.
morguefile.com
גם כשמישהו אמר או עשה משהו שפוגע בי מאוד או פוגע בי, אני לא יכול להרשות לעצמי להגיב במילים כועסות, מרירות ולא מכבדות. במקום זאת, התנ"ך מצווה עלי להסיר את כל דברי המרירות, הזעם והכעס שלי, ולהחליף אותם במילים טובות, עדינות לב וסלחנות.
חסד
הדבר המעניין באמירת מילים טובות הוא שהן לא בהכרח ראויות.
אם אתה עובד 40 שעות שבוע ואני נותן לך משכורת עבור 40 שעות עבודה, אני לא אדיב. הרווחת את המשכורת הזו! אבל אם אני נותן לך כסף שמעולם לא עבדת בשבילו, רק בגלל שאני יודע שאתה צריך את זה, זה להיות אדיב.
לכן, אם אני מגביל את המילים החיוביות והמאשרות שלי רק למה שאני חושב שהרווחת או שמגיע לך, אלו אינן מילות חסד, והן אינן ממלאות את צו התנ"ך.
במילים אחרות, אם אני רוצה לפעול לפי הציווי המקראי שאני מתמקד במילים אדיבות לב, וסלחניות, אני לא יכול לחכות עד שאני חושב שמגיע לך המילים האלה. אני צריך להיות מוכן לדבר אותם, ולדבר אותם בכנות, כשאני די בטוח שאתה אל תעשה מגיע להם.
אני יודע מניסיון אישי שלדבר מילים כנות של חסד וחסד כשאני עדיין נאבק ברגשות טינה זה לא קל. אבל אלוהים נתן לנו את הזכות המדהימה לבקש את הכוח שאנו צריכים ממי שבעודנו חוטאים, נתן את בנו למות עבורנו. במציאות, סוג כזה של תפילה הוא הדרך היחידה שבה ניתן לעשות זאת.
סְלִיחָה
סליחה היא מרכיב מכריע בכל מערכת יחסים. לסלוח פירושו שלא תחזיק בו יותר עבירה של אדם.
אתה יכול לסלוח למישהו רק כאשר הוא באמת פגע או פגע בך. זה אומר שהקריאה הכתובית לסליחה באה לידי ביטוי בדיוק באותם זמנים שבהם יש לך היה הכי פגוע, מתוסכל, נעלב וכועס על מה שהאדם השני אמר או עשה לו אתה.
"סליחה" ששרה פאולה דיסברו
סליחה לא קורית כי אנחנו כבר לא מרגישים את הכאב של מה שנעשה לנו. זה קורה כשאנחנו מקבלים את ההחלטה שבמילים, מעשינו ואפילו מחשבותינו לא נחזיק יותר את מה שהאדם עשה נגדם.
מניסיוני, אחד הדברים שהכי מחזקים זוגיות זה כשכל אחד מבני הזוג יודע את זה גם כשהם אומרים ו לעשות דברים שבאמת פוגעים או פוגעים באדם האחר, הם עדיין יטופלו באדיבות ובחסד בתמורה.
יש לטפל בבעיות
אין זה אומר שעלינו לטאטא את דבריו או מעשיו הפוגעניים של האחר מתחת לשטיח. התנ"ך לא מבקש מאיתנו להיות שטיחים לדלת, מפחדים להגיד משהו על מה שמפריע לנו. למעשה, זה בדיוק ההפך:
האפסיים ד':26 תכעסו ואל תחטאו": אל תתן לשמש לשקוע על חמתך.
לכעוס באמת כשהאדם השני אומר או עושה דברים שפוגעים או פוגעים לך זה לא רק טבעי, אלא גם בריא. כשאנחנו מרגישים כעס, זה סימן שמשהו במערכת היחסים לא תקין, וצריך לתקן אותו. זו הסיבה שהתנ"ך אומר "כעס ואל תחטא". החטא הוא לא בכעס, אלא באופן שבו אנו מגיבים אליו.
הכתוב אומר שעלינו לטפל בכעסנו מיד: "אל תיתן לשמש לשקוע על חמתך". אל תעשה תן לזה להיחלץ, ואל תיתן לזה לרדת למחתרת ברגשות שלך איפה זה הופך למרירות ו טינה. אז מה עלינו לעשות כשבן הזוג שלנו אומר ועושה דברים שמעוררים את הכעס שלנו?
מתי י"ח: 15 ועוד אם אחיך יחטא בך, לך ותגיד לו את אשמתו בינך לבינולבד. אם הוא שומע אותך, הרווחת את אחיך.
אם אתה מרגיש כועס בגלל שחברך ג'ורג' מפיץ רכילות על דברים שסיפרת לו בביטחון, התנ"ך אומר שאתה צריך ללכת אליו ולהודיע לו מה מפריע לך.
לחלופין, אם את אישה שבעלה נראה תמיד אומר עלייך דברים זלזלים או לא מכבדים בפומבי, עליך ליידע אותו שההתנהגות שלו פוגעת ולא מקובלת עליך.
אבל הנה המפתח: העיקרון של "אל תפגע"עדיין תקף.
גם כאשר אתה מתעמת עם האדם האחר לגבי פעולות שהיו פוגעות או כואבות לך מאוד, אתה עדיין חייב לעשות את זה עם מילים ועמדות שלא משדרות חוסר כבוד, אלא את האהבה והכבוד שלך לזה אדם.
האפסיים ד':15 אבל, אמירת אמת באהבה, עשוי לגדול בכל הדברים לתוך מי שהוא ראש המשיח
עלינו לומר אמת – אך עלינו להיזהר לעשות זאת רק ברוח של אהבה, חסד וכבוד.
תמונות בחינם דרך Pixabay (דומיין ציבורי)
עוד מערכות יחסים חוכמה מהכתוב
משלי ט"ו: 23 לאדם יש שמחה בתשובת פיו, ומילה שנאמרה בעתו, מה טוב!
משלי טז: 24מילים נעימות הן כמו חלת דבש, מתיקות לנפש ובריאות לעצמות.
ב' טימותיאוס ב':24 ולעבד ה' אסור לריב אלא להיות עדין לכל, מסוגל ללמד, סבלני,
היסוד של מערכת יחסים נהדרת
לתנ"ך יש הרבה יותר מה לומר על בניית מערכות יחסים אלוהיות. אבל אם נשתמש במפתחות של הימנעות ממילים קורעות, ולהיות נדיבים בכנות במילים אשר יצטברו, נניח בסיס חזק למערכות היחסים הנהדרות שכולנו כמהים.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2013 רונלד אי פרנקלין
רונלד אי פרנקלין (מחבר) מ-Mechanicsburg, PA ב-12 באפריל, 2015:
היי, ג'ולי. אני חושב שההבנה שחביבות אינה מותנית בכך שהנמען ראוי לה היא אחת מהאפשרויות השיעורים הקשים ביותר הן ללמוד והן ליישם באופן עקבי, אבל זה גם אחד השיעורים שבהם חָשׁוּב. אהבה ללא תנאי (אגפה) היא, אחרי הכל, ללא תנאי. תודה על הקריאה והשיתוף.
ג'ולי ק' הנדרסון ב-12 באפריל, 2015:
זהו מאמר מועיל וכתוב היטב. אני מעריך את המחשבות שלך על טוב לב מעבר למה שאנשים הרוויחו או שמגיע להם. אני מקווה שהמילים הללו יעזרו לי להציע עוד חסד בימים הבאים. כל הכבוד.
רונלד אי פרנקלין (מחבר) מ-Mechanicsburg, PA ב-30 בדצמבר 2013:
תודה, The Stages Of ME. בעשורים האחרונים התקפה של האויב על נישואים הייתה בלתי פוסקת ומנקודת מבטו מוצלחת להפליא. אז אני חושב ששירות התפילה שלך למערכות יחסים נחוץ מאוד. ואתה צודק: נישואים הם אחד מהדרכים הנפלאות של אלוהים ליישם הרבה ליטוש בחיינו!
קתי הנדרסון מאת אבא ב-30 בדצמבר 2013:
מרכז נפלא ~ לבקשת כומר התפללתי לנישואים ולזוגיות במשך כשלוש שנים. למרבה הצער אנו עדיין רואים נישואים יפים ארוכי שנים מתפרקים. אני ובעלי כואבים עמוקות ומתפללים ברצינות למערכות יחסים. אם רק אנשים יכלו לזהות שמערכות יחסים הן בשביל הפולניות שאנחנו צריכים כדי לפאר טוב יותר את אלוהים. יהי רצון שתתברך ללא הרף כשאתה משתף את המסר הזה ~
רונלד אי פרנקלין (מחבר) מ-Mechanicsburg, PA ב-09 באוגוסט 2013:
תודה, גברת דורה! אני מקווה שהעקרונות הללו ייראו כמעשיים, שכן אני רואה באופן קבוע את הנזק שנגרם כשמפירים אותם.
דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-09 באוגוסט 2013:
עצה טובה מאוד! תודה לך על נקודת מבט מעשית זו של התנ"ך. אהבתי גם את התמונות. הצביעו למעלה!
