שש דרכים להגיב לטיפול השקט בזוגיות

המחברת Kathy Batesel כותבת על נושאים שחוותה, עבדה איתם או חקרה ביסודיות.

נסקר על ידי
פרנסס מ. בלדסו, עובד סוציאלי קליני מורשה, מרכז קשרים נאשוויל

מהו הטיפול השקט?

הטיפול השקט הוא כאשר אדם אחד במערכת יחסים מתעלם מהאדם השני, מסרב להכיר בהם בעל פה או בכל שיטה אחרת. זה קורה בדרך כלל לאחר ויכוח, אבל זה יכול לקרות גם כאשר בן הזוג השותק כועס והאדם השני לא יודע למה.

להיות בצד הקולט זה כואב ומתסכל. זו סוג של נידוי, וזה יכול להרגיש כמו עונש ואפילו סוג של לחץ לקבל תגובה לביקורת או הגשה לבקשה.

אם אתם בצד הקולט, חשוב שתדעו שאף אחד, גבר או נקבה, לא צריך לקבל את הטיפול השקט כהתנהגות מקובלת. לא מגיע לך. בעוד ששני הצדדים אחראים ליצירת תקשורת בריאה בזוגיות, אף פעם לא מגיע לאף אחד להתעלם, ולא הסכמת לסוג זה של תקשורת פסיבית-אגרסיבית.

הטיפול השקט הוא דפוס קונפליקט שכיח לזוגות מחויבים ורומנטיים, והוא עלול להזיק אם לא נותנים מענה. חשוב לשבור את דפוס התקשורת הזה, ויש דרכים בונות להגיב, ובתקווה למצוא דרך להתקדם ששניכם יכולים להסכים עליה.

הנה כמה דרכים להגיב לטיפול השקט.

1. קח זמן להתקרר

במהלך זמן של שתיקה שני בני הזוג צריכים לעצור כדי להרהר במה שהוביל לפרק הטיפול השקט, במיוחד אם קדם לו ויכוח, ריב או התפרצות רגשית. אם אתם בצד הקולט אתם עלולים להרגיש מתוסכלים וכעסים, אז קחו תקופת צינון כדי לנשום ולהירגע.

2. תן לשותף שלך מקום לחשוב

הימנע מלנסות להבין מה חושב בן הזוג או בן הזוג השקט שלך. אתה לא קורא מחשבות. הטיפול השקט הוא צורת תקשורת פסיבית-אגרסיבית. אם תעשה את החשיבה שלהם עבורם, הם לא ילמדו איך להיות ישירים כשהם משתפים את המחשבות והרגשות שלהם.

3. אל תתנצל אלא אם כן אתה באמת מצטער

לעולם אל תתנצל על משהו כשאתה לא מאמין שעשית זאת. איך אתה יכול לנהל מערכת יחסים אותנטית ומקושרת על ידי כך שאתה שקר? במקום זאת, נסה להזדהות עם בן הזוג שלך בכך שאתה מבין שהם כועסים או כועסים ושאתה רוצה לגשר על הפער שנוצר ביניכם.

4. התנצל אם אתה באמת מצטער

תחשוב אם באמת עשית או אמרת משהו כדי לפגוע בבן הזוג שלך או לגרום לו לכעוס. להודות ולהכיר בכל עוול שעלול לגרום לעבירה ולהתנצל בכנות.

5. שאל את עצמך אם זה רק הבדל אישיותי

האם בן/בת הזוג שלך מופנם בזמן שאתה יותר מוחצן? מופנמים זקוקים ליותר זמן כדי לעבד את הרגשות שלהם, במיוחד כאשר הדברים נעשים אינטנסיביים או שהם מרגישים שהותקפו או העלבו אותם בדרך כלשהי.

אם זה המקרה עבורך, אמור לשותף שלך שאתה תיתן לו זמן מסוים לעצמם ושתחזור לאחר שהזמן ייגמר לדבר. כמובן שעדיף שהם יסכימו לתוכנית הזו.

6. קבע כללים לתקשורת בריאה

כאשר תקשורת קשה זה יכול לעזור ליצור כמה כללים. תן לבן הזוג שלך (ולעצמך) רשות להירגע.

לפעמים כשאנחנו מרגישים גלים של חרדה, בהלה או זעם, הגוף שלנו הופך רווי באדרנלין. זה נקרא "הצפה", וזה קורה כאשר רגשות, מחשבות או תחושות עזות פשוט יותר מדי מכדי להשתלב ברגע זה.

"בעימות, כשאדם אחד מוצף, הם בדרך כלל בוחרים בכל קרב טיסה", אומר ד"ר וויאט פישר, יועץ נישואין בבולדר, קולורדו. "במקרה זה, הטיסה תהיה הטיפול השקט או החסימה. סתימות קבועות רעילות למערכת יחסים בריאה".

פישר ממליץ לזוגות לזהות שאחד מבני הזוג או שניהם מוצפים ולאחר מכן להיפרד לפרק זמן כדי להירגע. אז הם צריכים לחזור יחד בזמן מוסכם שבו הם רגועים לדבר על הסכסוך.

לעתים קרובות זה חלק מדפוס של תקשורת לקויה. אבל הטיפול השקט, כשהוא מובנה, הוא חלק מטיפול התנהגותי זוגי הנתמך במחקר.

- ניקול פראוס, Ph. D., פסיכולוגית של UCLA

האם הטיפול השקט הוא סוג של התעללות פסיכולוגית?

הופתעתי לגלות כמה נשים סבלו מהטיפול השקט במשך ימים, שבועות, אפילו חודשים בכל פעם בנישואיהם. אני זוכרת שהרגשתי ייסורים קיצוניים כשהבחור שלי לא דיבר איתי במשך כמה שעות - והוא לא ניסה לסלק את הכתף הקרה אלא פשוט התקרר.

הטיפול השקט כואב לסבול, ולדעתי מי שחוסם אדם אחר כדי להשיג שליטה במצב הוא מתעלל רגשית. הם אומרים, בעצם, "אתה לא ראוי להיות מוכר כאדם ששווה יחס הגון."

יש פסיכולוגים שאומרים את זה הטיפול השקט גורם לנזק רגשי הדומה להתעללות פיזית. המוח מגיב בצורה דומה, בין אם ההתנהגות היא פגיעה פיזית או הזנחה רגשית.

אחרים, לעומת זאת, אומרים שבדרך כלל הטיפול השקט הוא רק צורת תקשורת גרועה.

"זה לעתים קרובות חלק מדפוס של תקשורת לקויה", אומרת ניקול פראוס, Ph. D., פסיכולוגית ב-UCLA. "אבל הטיפול השקט, כשהוא מובנה, הוא חלק מטיפול התנהגותי זוגי הנתמך במחקר."

בצורה זו, אומר פראוס, בן הזוג מצהיר שהם מתחילים להיות מוטרדים, צריכים לקחת פסק זמן, ויבדקו שוב בעוד שעה. לאחר מכן הם יכולים לשתוק כלפי בן הזוג שלהם במשך הזמן הזה.

"זה בשום אופן לא פוגעני ועוזר לשפר את יכולתו של כל אדם לווסת את הרגשות שלו כאשר הם חוזרים יחד לדון", אומר פראוס. "זה גם לא 'לצאת מהכלא בריחה חופשית, שכן השותף שלוקח את ההפסקה הסכים להתערב שוב בזמן מסוים".

6 דרכים להגיב לטיפול השקט

שינוי הגישה שלך לזוגיות

מכיוון שהטיפול השקט הוא דרך של בן/בת הזוג שלך להשיג שליטה, עליך לדאוג לעצמך כדי שהתנהגותו לא תשאיר אותך מושפלת ודחויה.

• הזכר לעצמך שבן הזוג שלך מרגיש לא בטוח וחסר שליטה.
• אל תפנה לזעוף, זרעים או גיריות. נסה לשמור על גישה רגועה אם אתה יכול. צאו לטייל כדי לשאוף אוויר.
• שקול אם אולי גם אתה מנסה לשלוט במערכת היחסים יותר ממה שהשותף שלך מרגיש איתה בנוח.

דרכים אחרות לטפל בבעיה

רוב הוויכוחים לא מתחילים בגלל מה נאמר. הם מתחילים מחדש אֵיך נאמר משהו.

אם אתה מוצא את עצמך נשמע כאילו אתה מגיש דרישה (או שאתה מרגיש שאתה עומד לעשות זאת!), שאל את עצמך איך אתה יכול לפתור את הבעיה שיש לך מבלי לבקש דבר מהשותף שלך.

הוא לא הרים את המגבות שלו (שוב!) למרות שהוא כל הזמן מבטיח להשתפר. אם אתה חושב כך אומר שהוא שכחן, תהיה לך תגובה אחרת מאשר אם אתה חושב כך אומר שהוא לא מכבד אותך. ברגע שאתה מגדיר מה המשמעות של האירוע - עבורך, לא עבורו - אתה מוכן לענות על השאלה הבאה.

• מה המטרה האמיתית שלך?

האם המטרה שלך תהיה חדר אמבטיה נקי או לגרום לו לעשות דברים בדרך שלך? אם אתם באמת מחפשים רק חדר אמבטיה נקי, תצטרכו להבין מה אתם יכולים לעשות כדי לוודא שהשירותים שלכם נקיים גם אם הוא לעולם לא ישנה את התנהגותו. מצד שני, אם אתה חושב שהוא השתמש במגבות כדי להראות לך שהוא לא מכבד אותך, ואתה רוצה שהוא יראה לך את זה אם מרים את המגבות שלו, אתה הולך לביקוש שֶׁטַח.

מטרה לגרום לאדם אחר לעשות מה שאתה רוצה לעולם לא לעבוד בטווח הארוך!

לאחר שתבינו היטב איזו משמעות אתם מייחסים לאירוע, ולאיזו מטרה אתם רוצים להגיע, תוכלו להבין כיצד לבצע זאת ללא עזרת בן הזוג. אתה עלול לגלות שאתה רוצה לשכור מישהו, שיהיו לך פחות מגבות זמינות, או לאסוף אותן בעצמך במקום להתווכח.

כשהבעיה פשוט גדולה מדי

ואז שוב, אתה עשוי לגלות שהבעיה האמיתית היא משהו שהוא עסקה=פורצת אפשרית. אם אתה באמת מאמין שבן הזוג שלך לא מתחשב בך, אז זה תלוי בך להסתבך רק עם אנשים שמתחשבים מספיק כדי שאתה מרגיש אהוב במקום לריב.

אם אתה שואל אם להיות במערכת יחסים, אתה באמת צריך רק לשקול את נקודות המבט שלך, לא את השותפים שלך. הדעות, הערכים והסיבות שלהם אינם רלוונטיים בזמן שאתה מבין מה אתה רוצה.

ואז כשאתה מדבר איתו על זה, תאר את הדרך שבה אתה מרגיש, הקשב לדעותיהם בכבוד, ותראה אם ​​אתה יכול לעבוד יחד כדי למצוא מכנה משותף.

תפקיד הקורבן

במקרים מסוימים, בן הזוג השקט מנסה לברוח מדינמיקה רעילה אחרת. אם אתה מנסה להכריח אותם לשנות או לעשות דברים בדרך שלך, אתה נותן להם סיבה לסגת. אם אתה מבקר אותם כאדם או מטיל אשמה במקום להתמקד במציאת פתרונות, אתה תורם לדינמיקה. אם אתה נותן לעצמך להרגיש כמו קורבן, להיכנס לדיכאון או להשתולל, עליך להכיר בכך שגם אתה עוסק בטקטיקות שליטה, ולהתחייב להפסיק.

הטיפול השקט הוא חלק מדפוס "ביקוש-נסיגה" שהוא קטלני למערכות יחסים!

מציאת דרכים בריאות יותר לתקשר

זה אומר שתצטרך ללמוד כמה דרכים בריאות יותר להתמודד עם בעיות, וגם הלמידה לוקחת זמן. לא תמצא פתרון שעובד תוך מספר ימים או שבועות. ייתכן שזו דינמיקה שהתפתחה במשך חודשים או שנים, ויכולים לקחת חודשים רבים כדי להחליף אותה בשיטות טובות יותר. ככל שאתה לומד, כך גם בן / בת הזוג שלך, אבל זה לא יהיה על ציר הזמן שלך, אז התמקד בהתקדמות, כי השלמות עדיין רחוקה מאוד.

אני מקווה שהטיפים האלה יעזרו לך לשנות את מערכת היחסים שלך ולנקוט בצעדים כדי להמנע מבניית חומה. אני ממליץ לך להשתמש בכל השלבים האלה, ולתת לעצמך רשות לעשות טעויות. למד מהם ואז תחזור למסלול.

הערה מיוחדת על התעללות

כשאנשים מרגישים חסרי שליטה, הם מחפשים דרכים להחזיר את השליטה, כפי שכבר דיברנו.

אם בן/בת הזוג שלך מתעלל פיזית, כל שינוי שתבצע באופן התגובה לטיפול השקט עלול להסלים את התנהגותו. היו מוכנים לכך על ידי תוכנית לעזוב את הסביבה אם נראה שיש איום. מצא מטפל שמתמחה בהתעללות. דע למי אתה יכול להתקשר, איפה אתה יכול להישאר, וחסוך מספיק כסף כדי לתת לך כרית אם אתה צריך.

מכיוון שאנשים שנותנים את הטיפול השקט בדרך כלל מנסים להימנע מעימות לא נוח, רובם הם לא יפנו לזה, אבל אני מזכיר זאת כי זו תמיד אחת האפשרויות שיש לאנשים להחזיר לִשְׁלוֹט.

אני מאחל לך את הטוב ביותר. אתה חשוב. הראה לעולם שלא פשוט תימחקו, והעולם יגיב בהקשבה. חיבוקים.

• סימנים ותסמינים של התעללות רגשית
  אלימות במשפחה מתחילה לרוב בהתעללות רגשית או אלימות מילולית. מאמר זה מסביר כיצד מתפתחות נטיות פוגעניות ומה יכול לעזור לשבור את המעגל.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: בעלי נותן לי את הטיפול השקט כבר למעלה משמונה חודשים. אני מוצא את זה מאוד פוגע. מה עלי לעשות?

תשובה: או שתמצא דרך שזה יפסיק להפריע לך, או שתתחיל לתכנן את היציאה שלך.

שְׁאֵלָה: איך אני מתמודד עם שבועות ללא תגובה מהחבר שלי?

תשובה: ובכן, יש לך רק כמה אפשרויות. אתה יכול לקבל את זה לגמרי, עד כדי כך שזה באמת לא מפריע לך בכלל. אתה יכול לעזוב את המצב לגמרי. אתה יכול להיאבק בניסיון לקבל את זה רק כדי למצוא את עצמך מרגיש ממורמר וכועס.

האם אתה יכול לומר בכנות, "אשמח שיהיה לי חבר לא מגיב?" אם לא, אז כנראה שלעולם לא תגיעו לקבלה הזו. (תאמינו או לא, אנשים מסוימים עשויים להרגיש בסדר עם זה, כי הם רוצים את הזמן שלהם לעשות דברים, לצאת עם חברים, וכן הלאה, אבל כדי להיות כזה, חשוב לתת לשתיקה שלו להיות הבעיה שלו מבלי לקחת את זה אישית.)

אם אתה מאמין שהוא לא מגיב כי הוא מנסה להעניש אותך, ובכן, אתה יכול לבחור להמשיך להתעלל. אתה יכול לעזוב. אתה לא יכול לעשות את שניהם ולהישאר לכוד במהומה.

שְׁאֵלָה: החבר שלי אמר שהוא לא יכול לראות אותי במשך כמה שבועות כי הוא מכין את ביתו לחורף, וכי הוא עסוק בעבודה שלו. (הוא יכול להמריא מתי שהוא רוצה, אבל הוא גר 40 דקות משם.) הוא אמר שהוא יכתוב לי הודעה. האם אני מקבל טקסט טוב ללילה? לא!

שאלתי אותו אם הוא רוצה אותי עם גברים אחרים.

"לא," הוא אמר.

ואז שאלתי, "אתה רוצה נשים אחרות?"

"לא," הוא אמר. אני מבולבל 24 שעות ביממה! כבר שבועיים שאין לו זמן בשבילי! מה עלי לעשות?

תשובה: אתה צריך לזכור שאנשים מתעניינים פועלים בעניין.

אמנם יתכן שהוא באמת כל כך עמוס בעבודה עד שרמת הלחץ שלו גבוהה מדי לכל דבר אחר, אבל זה נשמע כאילו אתה יודע שזה לא מה שקורה כאן. אני מאמין שכאשר המילים והמעשים של אדם אינם תואמים, אתה כנראה צריך להאמין לזה שאתה לא רוצה להאמין בו. במילים אחרות, "הוא אומר שהוא עסוק, אבל הוא מתנהג בלי עניין" פירושו שהוא כנראה חסר עניין. זה נכון במיוחד אם הסבת את תשומת לבו לכך והוא לא ניסה לשפר דברים ולא לקח את תלונתך ברצינות.

שְׁאֵלָה: החבר שלי מזה עשר שנים הפסיק לדבר איתי אחרי שנשארתי במסיבה בלעדיו בבית משפחתו. מה עליי לעשות? ניסיתי להתקשר ולשלוח לו הודעה, אבל הוא לא עונה, ועברו שבועיים.

תשובה: מה שאתה צריך לעשות זה לספור את הברכות שלך שהתחמקת מכדור. רכושנות היא סימן מוקדם לבעיות הרבה יותר גדולות.

שְׁאֵלָה: אני עם בעלי כבר 18 שנים ומעולם לא קיבלתי את המעשה השקט. לאחרונה הצהרתי על הטלפון הנייד שלי. הוא לא הבין מה אמרתי. חזרתי על עצמי פעמיים. הוא הרים את אגרופיו, הרס את חדר האוכל והתעלם ממני במשך יומיים! אני מסרב להאמין שההערה שלי גרמה לכל זה! חייבת להיות סיבה או אג'נדה אחרת לכל זה, נכון? אתה יכול בבקשה לעזור לי?

תשובה: כן, זה נשמע כאילו משהו אחר קורה. האם אמרת, "אני דואג לך?" התגובה שלך אומרת לי שמשהו ממש מפריע לך. מה זה?"

שְׁאֵלָה: שתיקה יכולה להיות זהב אם אתה חי בנעליים שלי. לכל סיפור יש שני צדדים, אני מאמין. עם זאת, אני מרגיש פגוע ומרגיש כמו זבל אמיתי בכך שאני עושה את זה לאשתי היקרה, ובכל זאת הבחירה הייתה שלה לאחר אזהרה. האם זה היה שגוי?

תשובה: אין מספיק פרטים כדי לומר אם אתה צודק או טועה, אבל אם לשפוט לפי איך שאתה מרגיש, אני הולך עם "כן, זה לא בסדר". זה נשמע כמוך איימה להשיג או לשמור על שליטה במצב כלשהו במקום לתת לה להשפיע על העניין, מלבד לבחור להיענש, הוא.

שְׁאֵלָה: מה אם הטיפול השקט מתרחש בעבודה, ואדם אחד או כמה אנשים עושים זאת?

תשובה: הייתי ממליץ לך לחקור "סביבת עבודה עוינת". בריונות במקום העבודה אינה זהה לשתיקה ביחסים, אך עשויה להיות בלתי חוקית במקרים מסוימים.

© 2012 jellygator

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-11 בנובמבר 2018:

תודה רבה, רבקה!

רבקה מארה"ב ב-8 בנובמבר 2018:

מאמר נהדר עם הרבה עצות והצעות שימושיות. :)

רבקה ריזוטי ממנטור, אוהיו ב-26 בנובמבר 2017:

אני מבולבל מ"ביקורת המומחים".

התעללות מילולית ורגשית הם נושא מסובך, ואני מרגיש שהסקירה הזו לא מצליחה להתייחס לאופי הקשה של צורות התעללות אלה. אחותי ואני גדלנו יחד וזכינו ליחס דומה: אני גדלתי כדי להפגין סימנים של התעללות רגשית, בעוד היא לא. מטפלים מאוחרים יותר הוכיחו כי הטיפול היה, למעשה, פוגעני. אולי אחותי לא הזכירה את אותו טיפול בפני המטפל שלה, כי זה לא הפריע לה.

מה שמרגיש פוגעני לאדם אחד עלול לא להרגיש פוגעני לאדם אחר. אני לא מרגיש שזה תלוי ב"מומחה" במקרה הזה לומר אם מישהו עובר התעללות על ידי סגירת אבן. זה צריך להיות תלוי באדם שחוסמים אבנים כדי לקבוע אם התנהגות זו פוגעת בו.

נראה ששתי ביקורות המומחים על מאמר זה (ראיתי את שניהם) משווים את התפוחים שלהם לתפוזים של המחבר.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-15 בנובמבר 2017:

תודה, אני מסכים!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-15 בנובמבר 2017:

תודה, מריסה. רק עכשיו אני רואה את הביקורת ובעוד אני מכבד את דעתו המקצועית, זה נשמע כמו דעתו של מישהו שמעולם לא חווה את הטיפול השקט העונשי במשך ימים ארוכים. זו לא תגובת "הילחם או ברח", אלא יכולה להתפרש כהתעללות רגשית על ידי אלה שחווים אותה!

LongTime Mother מאוסטרליה ב-14 בנובמבר 2017:

לפני שנים רבות הייתה לי בת זוג שנתנה לי את הטיפול השקט. בהתחלה חשבתי שהוא פשוט לא יודע מה להגיד או חסר ביטחון במצבים מסוימים, אז נהגתי לשמח אותו.

ואז כשהתברר שהוא משתמש בזה כדרך לגרום לי 'לסבול' ולגרום לי לתסכול, התחלתי לצחוק עליו והייתי אומר שלא האמנתי שהוא נותן לי את הטיפול השקט. "ובכן, אם לא תדבר איתי, אני יוצא לבקר מישהו שירצה."

לא לקח הרבה זמן עד שעזבתי אותו לנצח. מסתבר שזו הייתה החלטה מצוינת כי אני נשואה לגבר מזה 20+ שנה שאף פעם לא נותן לי את היחס השקט ואנחנו מאושרים להפליא ביחד!

אם גבר (או אישה) משתמש בטיפול השקט כצורה של 'התעללות' פסיבית, אני לא רואה סיבה להישאר בסביבה. בעיות אינן מטופלות או נפתרות אלא אם שני הצדדים מוכנים לתקשר.

Venkatachari M מהיידרבאד, הודו ב-30 באוקטובר 2017:

מאמר מאוד מעניין ושימושי לאנשים שעוברים נסיבות כאלה. חוויתי את כל הנסיבות הללו ואפילו אני גם אימצתי דברים כאלה במהלך מסע חיי ומבינה עד כמה דברים כאלה מסוכנים אם מתארכים לפרקי זמן ארוכים יותר. צריך לנסות ליישב את הדברים באמצעות תקשורת שלווה בבוא העת כדי להימנע מתוצאות לא רצויות.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-18 באוקטובר 2017:

מצטערת שאת עוברת את זה, סירנאגירל! אני מקווה שתשתמש בחלק מההצעות כאן.

סירנאגירל ב-11 באוקטובר 2017:

אלו מצבים פוגעים.

אני מאמין ממה שקראתי שלו הקורא הוא אישה ורק דיבר מחוץ להקשר למצבה (לדוגמה: הוא, גברים וכו') אבל אני לא רואה את זה רק כלפי גברים??

עם זאת אני מגיב כי גם אני מקבל את הטיפול הזה, ואין דיבורים, אין חיבוקים, אין שאלות במשך שעות, כי הבעיה תמיד פשוט חייבת להיפטר! נראה כאילו ויכוחים של 8/10 מסתיימים כך ולעולם לא יביאו לתוצאה חיובית או ייפתרו. זה כל כך רציף! אני לא אוהב להיות שקט לפרקי זמן עצומים (מה שמסביר גם למה אני לא יכול "לדבר" יותר מדקה או 2 במהלך סרטוני יוטיוב - שימו לב שאתם ממשיכים כמו 8 שעות ביום!)...

OMG אני לחוץ, מקווה שהוא לא יכעס. אני כאן מדבר על זה, אבל היי, הוא לא רוצה לדבר נכון? אני אוהב לדבר, לפתור בעיות ולעולם לא רוצה להשאיר שום דבר לא פתור! אני אפילו לאחרונה מנסה להאשים למרות שאני יודע שזה לא בסדר אבל אני לא יכול לסבול את המריבות הבלתי פוסקות בינינו. ;(

realtalk247 ב-22 באוגוסט 2017:

אני אומר שאתה צריך לפוצץ את דעתו של מישהו על ידי כנות כאשר מישהו ממשיך את הטיפול השקט לאחר 48 השעות. רק תגיד שאתה בן הזוג בשלווה רבה שבעוד שאתה מבין שהם כועסים, חלף מספיק זמן כדי לעבד את המצב.

תגיד בשלווה: אני באמת צריך לשקול מחדש את הקשר הזה. ניתן לפתור ויכוחים ואי הסכמות, אולם אני לא מוכן לשקול מערכת יחסים משמעותית וארוכת טווח, עם מישהו שמתנהג בצורה זו. אנא זכור זאת אם דברים ישתנו באופן קיצוני בעתיד הקרוב.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-19 באוגוסט 2017:

היי א.מ. אני מצטער שהמאמר נשמע כאילו הוא נוטה לכיוון מתעללים גברים, כי זה בהחלט הולך לשני הכיוונים. כפי שאמרתי במאמר, כתבתי מנקודת מבט שאני יכול להתייחס אליה באופן אישי וששמעתי עליה לרוב. גברים רבים אף פעם לא מדברים על הדברים האלה, אז זה לא כל כך מוכר. עם זאת, זה קורה - ולעתים קרובות הרבה יותר ממה שניתן להאמין.

לגבי גירושין, אם אתה לא מרוצה ויודע שאתה מעדיף להתגרש אם אתה יכול, אני ממליץ לך לדבר עם כמה עורכי דין גירושין לאחר קבלת המלצות מחברים. באופן כללי, מצבם הכלכלי של גברים משתפר משמעותית לאחר הגירושין למרות שהפסידו הרבה ב- גירושין, בעוד שנשים נוטות לקבל יותר מהגירושין, אך בסופו של דבר מגיעות למצב כלכלי גרוע יותר טווח ארוך. ואל תתייחסו לרעיון שימנע מכם לראות את הילדים שלכם. אולי לא כל יום (וזה מה שאמרת שאתה רוצה) אבל רק אתה יכול להחליט מתי יש צורך בפשרה. כפי שהוא, הם לומדים "איך החיים עובדים" על ידי צפייה במצב הזה.

אדם שעבר התעללות ב-15 ביולי 2017:

למה הכתבה הזו מביכה גברים? אני גבר, ואשתי עושה לי את השטויות האלה כל הזמן, ואני זה שצריך לסיים את זה, אחרת היא לעולם לא תעשה לי!

אני שוקל רק להתגרש, אבל יש לי שני ילדים מדהימים, ואני לא רוצה לאבד את הזכות שלא להיות יכול לראות אותם כל יום, אין סיכוי שאקבל משמורת, ואין סיכוי שאשמור על הבית, ששילמתי עבורו 100%, בסך הכל ב"ש!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-09 ביולי 2017:

היי AngelMyne, אני יכול רק לומר שעם הורה, יש כמה דינמיקות שונות שאני כנראה לא כשיר לדון בהן, אבל בכל זאת הייתי רוצה עודדו את אותו עיקרון: התייחסו לעצמכם טוב, אל תיקחו זאת אישית, ותבינו כיצד שינויים שתבצעו בעצמכם ישנו את מערכת יחסים. אם אינך מוצא את התשובה הזו או שאתה מסיק שהטיפול השקט הוא פוגעני בכוונה, התרחק ממנו.

בעלי המודאג, אמרתי במקום אחר שגם נשים אשמות במתן הטיפול השקט, אבל כתבתי את זה כאילו זה היה זכר כלפי נקבה כי זה מה שהכי מוכר לנקבה הזו מְחַבֵּר. העקרונות של איך לטפל בזה לא ממש משתנים.

AngelMyne ב-02 ביולי 2017:

אני חייב לשאול, מה לגבי כשזה הורה? איך מתמודדים איתם הגעתי לכאן בגלל הורה לא מתפקד ורוצה ללמוד איך להתמודד איתם בצורה בונה. אני מקבל את הטיפול השקט בגלל שאני חולה מכדי להשתלט על העסק שלהם כדי שהם יוכלו לברוח ולעשות משהו שהוא אפילו לא חשוב.

AngelMyne ב-02 ביולי 2017:

וואו, אני רואה כמה בחורים בתגובות שמפרסמים את השנאה שלהם לכל הנשים על סמך המשוחרר שהם בחרו להשקיע בו. התחתנתי עם בחור שהתברר שהוא פדופיל, זה הרס אותי אבל אני לא מסתובב ומתקשר כל הגברים אונסים ילדים ואומרים שלעולם לא אתן עוד אחד בחיים שלי איזה אבסורד רעיון. אנחנו בוחרים אנשים רעים בחיינו באופן לא מודע כי הורה או מתעלל קרוב לתפקיד הזה דפקו אותנו עם הדינמיקה שלהם אבל כמבוגרים אנחנו יכולים לזהות את הדפוסים האלה ולשנות אותם ולעבור מעבר להם ולקבל את התפקידים שלהם גם ללא שנאה לכלל עוֹלָם. זה ששונאת את העולם ומאשימה את כולנו היא פוגענית בפני עצמה לא רק כלפי אחרים אלא בעיקר כלפי העצמי שלך וכל ילד שאתה מצליח לפשל איתו.

הבעל המודאג ב-25 ביוני 2017:

אוומייגוד!!! מדוע כותב המחבר של

מאמר זה מניח אוטומטית שזה האדם שנותן את הדומם

יַחַס? בלתי יאומן! אני

עובר את זה עם אשתי

כרגע והיא הנותנת

לי הטיפול השקט. היא שאלה

אותי אם כעסתי עליה בגלל שהיא

לא יכול להמריא מהעבודה כדי להיות איתו

אני בניתוח שלי. אמרתי לה שכן

התאכזבה ואז היא קיבלה

נסער מהתשובה שלי. עכשיו ה

טיפול שקט.

קוואי מסינגפור ב-27 בפברואר 2017:

אני מסכים שניתן לראות סימנים בעלי אופי פוגעני כאשר בני הזוג עדיין יוצאים. פעם האקס שלי היה די אגרסיבי (ואני שמח שסיימנו את זה).

עם זאת, אנשים מסוימים בוחרים שלא להכיר בהתנהגותם הפוגענית ולתת תירוצים להתנהגותו של בן הזוג בגלל הפחד לאבד את הפרט או להיות לבד. כמובן, אנשים מסוימים יכולים להיות מאוד מניפולטיביים ולא מראים את הצד הרע שלהם עד שיש להם יותר שליטה במצב. מעולם לא הבנתי שטיפול שקט יכול להיות סוג של התעללות - תודה על התובנה המעניינת.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-17 בדצמבר 2016:

אני מצטער שעברת את הג'ון הזה, אבל זה גם מעציב אותי שאתה מרגיש שזה חסר ערך שיש לך אישה בחייך עכשיו. סוג זה של בגידה כל כך פוגע ואני מקווה שיום אחד תרגיש בריא מספיק וחזק מספיק לקחת צ'אנס שוב - אבל עם מישהו שאתה יכול להוקיר ושיעריך אותך בדיוק כמו הַרבֵּה. אני הוכחה חיה שאפילו מישהו עם היסטוריית מערכת יחסים גרועה יכול למצוא אהבה תומכת ומתמשכת למרות כל הסיכויים.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-17 בדצמבר 2016:

כפי שאמרתי בשלב מוקדם במאמר זה, זה יכול ללכת לשני הכיוונים והשתמשתי בכינויים בדרך זו רק מטעמי נוחות כי זה מה שאני אישית מכיר הכי הרבה. עם זאת, זה עשוי להיות אפילו יותר נפוץ בכיוון השני. תודה על הקריאה והתגובות.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-17 בדצמבר 2016:

שנה של התעלמות! אני פשוט לא יכול לדמיין לעבור את זה! אני מצטער שחווית חוויה כזו ואני מוכן להתערב שכשאתה תשחרר ותפסיק לאפשר לאנשים להתנהג אליך ככה, תגלו עולם שבו אתם מרגישים טוב יותר וילדיכם ילמדו דרכים טובות יותר להתמודד עם מערכות היחסים שלהם כפי שהם לגדול. זו החלטה קשה, וקשה להתחיל מחדש, אבל זה בהחלט יכול להיות שווה את זה!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-17 בדצמבר 2016:

תודה, דיאנה!

ג'ון ב-15 בדצמבר 2016:

איזה בדיחה. גבר שנותן את הטיפול השקט? כן בטח. אני יודע שפשוט השתמשת בזה כדוגמה כי נשים "מתלוננות על זה יותר", אבל העובדה היא שהנשים מתלוננות יותר PERIOD. על הכול. הטיפול השקט הוא הנשק מספר 1 של האישה. אבל העצה שלך טובה. התקשרתי לבלוף של אשתי לשעבר. לא כעסתי, ולא ניסיתי לגרום לה לדבר. אם היא לא התכוונה להשתתף במשפחה, אז התכוונתי לעשות את זה בדרך שלי. ואני עשיתי. כשההתעללות שלה לא הביאה לה את מה שרצתה, היא העלתה את ההימור בבקשת גט. זעזעתי את עולמה בכך שהסכמתי במהירות; היא לא ציפתה לזה. ובכן, מאוחר מדי, אתה רוצה להתגרש, יש לך אחד. עכשיו היא יצאה מחיינו, הילדים ואני מאושרים מתמיד, ולעולם, לעולם לא תהיה לי עוד אישה בחיים שלי. ריקוד טוב, כלבה.

טרמיני ב-3 בדצמבר 2016:

אני מתמודד עם זה כבר 4 שנים, מ-3 ימים עד שנה של התעלמות... זה כאב, הכעיס אותי, הגבתי והגיבתי יתר על המידה, בכיתי הרבה הרבה שנים בלי להבין למה לא יכולנו פשוט לדבר ולפתור את הבעיה... אבל אף פעם לא ראיתי בזה התעללות... וזה משנה הכל... אני חייב לשחרר את האהבה מהחיים שלי כי... כל צורה של התעללות היא לא בריאה עבורי ועבור ילדינו... הלב שלי שבור למיליון חתיכות!

דיאנה ב-28 בנובמבר 2016:

זה מאמר טוב מאוד

ספר איוב ב-20 בספטמבר 2016:

איך להביא את הטיפול השקט:

- כשהבת שלך תמות, התפוצץ לעברו בזמן שהוא מנהל את ההלוויה. פוצץ כשהוא אומר לך מה אמר לו חוקר מקרי המוות, המשטרה, הכומר שלך, מנהל בית הקברות ומנהל הלוויה. זו אשמתו, וברור שהוא נהנה מאוד לנהל את ההלוויה עבור בתו. בהחלט אל תעזרו בכל זה.

- לפוצץ אותו כמה עולה הלוויה כי הלוויות עולות יותר מדי, למרות שאביו משלם על זה. שוב, הוא אחראי לכל מה שמתרחש בעולם, ואם היה אדם טוב יותר, הלוויות היו זולות יותר.

- תייסר אותו על ששאל אם אמא שלך ישנה לילה טוב כמה ימים אחרי שבתו מתה.

- כאשר אתה מקבל הצפה חודש לאחר מכן, סרב לעזור בתיקוני השיטפון. עשה מה שאתה רוצה, כי בעלך מבלה כל דקה פנויה בשנתיים הקרובות בתיקון הנכס הממושכן בכבדות שלך ובקושי סביר.

- להעביר עליו ביקורת על כך שהוא יוצא החוצה במשך 15 דקות בערך ברוב הלילות במשך החודש הראשון שלאחר המבול כדי לדבר עם שכנים ולצפות בהתקדמות כאשר עובדי FEMA מתחילים לבנות מחדש את הכבישים החסרים או הפגומים, הגשרים החסרים פסולת שיטפון. תגיד לו שזו הדרך שלו לשמור על שליטה.

- אל תגיד דבר בזמן שבעלך ישלים את סידורי ההלוויה במהלך ששת החודשים הבאים. אל תגידו תודה על כך שכן יש לו מצבה מגולפת, הולך לבית משפט צוואה ויוצר אנדרטה מקוונת. למעשה, עדיף שתצעק עליו אם הוא רוצה שתסתכל באנדרטה המקוונת.

- לעולם אל תגיד שום דבר נחמד על מערכת היחסים שלו עם בתו המנוחה. ודא שאתה אומר לו שהיא הייתה הילדה הכי פחות אהובה עליו, ואם הוא לא מסכים איתך, הוכח המקרה שלך על ידי הבאת דוגמאות בודדות, כמו פעם שהוא שכח להגיד לה שלום - פַּעַם.

- כשהוא מבקש ממך ללכת לייעוץ נישואין מספר רב של פעמים, החל משלושה חודשים לאחר מות בתך, סרב ללכת.

בצע את השלבים הבאים, וסביר להניח שבעלך יעשה כל שביכולתו כדי להימנע מלדבר איתך ולהימנע מלהיות בקרבתך. הדרך היחידה שלו לביטחון תהיה לסגת.

לאחר שהחלטת שהוא הבן אדם הגרוע ביותר עלי אדמות, התרחק ארבע שעות בהתראה של שלוש שעות. השאר את הילדים מאחור עם אביהם הנורא. אפילו אל תגיד לילדים שאתה עוזב - תן לאחותך לעשות את זה. אז תנתק את בעלך וילדיך - וודא שלעולם לא תדבר איתו, ואל תבקר או תתקשר לילדים שלך. וודאו שתקבלו מחצית מההון העצמי בבית, למרות שלא הייתם עוזרים לתקן אותו.

סליחה אנשים, אבל זה מה שקרה. המקרה שלנו אולי קיצוני (אני מקווה שלא רבים מכם יאבדו ילד ואז יהיו להם הצפה), אבל אם תגרמו לבעלכם או אישה מפחדת שכל דבר שהם אומרים או יעשו יגרור פיצוץ או יגרור ביקורת, הם כנראה יתרחקו. תסתכל ארוך במראה אם ​​אתה מגלה שבן הזוג שלך לא מדבר איתך. האם אתה עושה את זה בלתי אפשרי עבורו או לה לעשות זאת?

ולמרות מה שנאמר במאמר זה, כל התנצלות או הכרה בכך שהתנהגות זו אינה הולמת הייתה מובילה דרך ארוכה לחידוש מערכת היחסים. אמנם ניסיתי לדון בזה עם אשתי לשעבר, אבל בעיקר התאפקתי והתרחקתי יותר ויותר ככל שחלף הזמן. זה היה יותר טוב מאשר לצעוק עליו.

נהנה ב-15 בספטמבר 2016:

אני עובר את אותו הדבר עם בחור שפגשתי לפני שבועיים אבל עשיתי טעות אחת והתנצלתי בפניו אבל הוא לא עונה לשיחות שלי, לא עונה על כלום... אני לא יודע מה לעשות כי מעולם לא חוויתי דבר כזה בעבר ואני חייב להסכים שזה ממש כאב

זקוק לעזרה ב-12 בספטמבר 2016:

אני מתמודדת כרגע עם היחס השקט מבעלי רק בגלל שאני אומרת לו שהוא טועה בהתנהגות שלו כלפי הילדים ובעצמי וכשאני מדברת אני הטועה. לבן הזוג שלי יש את תכונות ההתנהגות המלאות של הפרעה נרקיסיסטית.

הוא מאורה כפייתית, רמאי, כל המתעלל שאתה יכול לחשוב עליו, הגעתי לשלב שבו אני איתו רק בשביל הילדים. זקוק לעזרה

W ב-08 בספטמבר 2016:

זה כאילו הוא יודע שפרסמתי הודעה אנונימית. אפילו לא 60 דקות לאחר מכן הוא חתך את כבל מטען הטלפון שלי ונעל אותי בחוץ. אני מניח שזה מעצבן אותו אני לא נשבר. כמו כן, מעולם לא השתמשתי בטיפול השקט, חושב שזו דרך לא בריאה לשלוט באנשים וגם עכשיו אני מקפיד לדבר.. אם מתקשרים אליו או לא. וכן אני מבינה שמה שבעלי עושה הוא לא בריא והמצב הנוכחי שלי. דפוק מעבר לאמונה.

W ב-08 בספטמבר 2016:

בעלי כועס עליי בגלל מצב שלא בשליטתי. הוא שבר את האייפד שלי מתוך חוסר נוחות ואז חזר הביתה למחרת ואמר שאתה יכול לעשות דבר אחד או שאני אשאר ממש כועס. אני מקבל רכב חדש או אחרת. כרגע יש לו קורבט 2015 והמכונית החדשה שלו הייתה אמורה להיות אפילו יותר בחודש. בעבר תמיד נכנעתי אני מרגיש כאילו אני לא יכול לסבול את זה. אבל עכשיו עברו 6 ימים והוא אמר לי 10 מילים. קבענו בעבר שאני אקבל את המכונית החדשה הבאה. היו לו 8 מכוניות ב-7 שנים ולי הייתה אותה מכונית מאז 2008. אני נחוש יותר מאי פעם, אני לא זז. תאחל לי בהצלחה!

סטלה ודאקין מ-3460NW 50 St Bell, Fl32619 ב-22 באוגוסט 2016:

Jellygator, זה מאמר נהדר, עם מידע טוב. עשיתי את הטיפול השקט עם בעלי הראשון. התגרשתי ממנו, וכבר לא עושה את הטיפול השקט מכיוון שאני מתקשרת הרבה יותר טוב עם בעלי השני, ויש לי מערכת יחסים מצוינת. נעשה שימוש בטיפול השקט כי הוא התייחס אליי כל כך רע. אף פעם לא חשבתי שהתעללתי, חשבתי שמגיע לו היחס.

בָּחוּר ב-21 באוגוסט 2016:

נכון לעכשיו, זו הסיבה שאני נסגר ומסרב לדבר עם אשתי. זה לגמרי לא נכון עבורי. אני מנסה להבין איך למנוע מעצמי לתת את הטיפול השקט והמאמר הזה רק אומר שאני מתעלל כי אני עושה את זה.

אנה ב-17 באוגוסט 2016:

תודה !

מייקל ונק מסן דייגו, קליפורניה ב-12 באוגוסט 2016:

וואו! תא ההד מחריש אוזניים. כתב הוויתור החלש הקובע שלא רק גברים משתמשים בטיפול השקט הוא מצחיק. המאמר כולו מפציץ בחורים כאילו השתיקה זועקת בהתעללות. אם המגיבים שלך הם אפילו ייצוג קטן של מה שהשותפים שלהם צריכים להתמודד איתו, ההימור שלי הוא שהנשמות המסכנות רק רוצות קצת שקט ושלווה. אל תשכח הפרעה אגרסיבית פסיבית היא הזדמנות שווה המאפשרת חוסר תפקוד. עכשיו רק כדי להתגרות, אני אשתוק עכשיו. :-)

אמה ב-08 באוגוסט 2016:

עצה טובה. אני עוברת את הטיפול השקט אז אקח לעצתך ואשתמש בה כשבעלי ישתחרר מהתנהגותו הפוגעת

מאיסה ב-03 באוגוסט 2016:

תודה על המאמר

יש לי שאלה: האם זה בסדר פשוט להגיד לו שאני מוכן לדבר על דברים כשאתה?

מונה סבלונס גונזלס מהפיליפינים ב-14 ביולי 2016:

פעם חשבתי שרק נשים משתמשות בטיפול השקט, אבל הכתבה הזו הזכירה לי חברה נשואה שבעלה נותן לה את הטיפול השקט, ובסופו של דבר הן נפרדו. לא משנה מה, צריך להיות כבוד אחד לשני וכבוד עצמי, וכפי שאתה אומר, הטיפול השקט הוא סוג של התעללות. גם אני אהבתי את הסרטון. הטיפול השקט בסוף נראה כל כך מצחיק אבל זה לא מצחיק כשזה קורה לך.

מאי ב-6 ביוני 2016:

אני לגמרי מסכים עם הכתבה הזו מכיוון שכרגע אני במשבר, החבר שלי ולי היה ויכוח, אחד איפה הוא היה ברור שטעיתי, הוא לא התנצל וכיוון שלא טעיתי, גם אני לא טעיתי למרות שבדרך כלל אני עושה זאת כדי "לתקן דברים". קיבלתי את הרעיון שזה ישפיע עלינו לזמן מה אז הצעתי שנשים את זה מאחורינו ונתנהג כרגיל למחרת, הוא פשוט אמר אולי וסיימנו את השיחה.

כדי לתת קצת הקשר, אנחנו נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח והוא נבחן כעת לאוניברסיטה, בשל כך השיחות שלנו כבר קוצרו אבל הייתה לנו שגרה. אולם לאחר הוויכוח הזה, הוא הפסיק לשלוח הודעות, הפסיק להתקשר, הפסיק להגיב. בסופו של דבר נאלצתי ליזום שיחות וכשאני עושה את זה הוא מאוד קר ומסוגר, הוא מתעקש ששום דבר לא בסדר אבל כשאני שואל אם הוא עדיין רוצה את הקשר הוא אומר שהוא רוצה. זה כבר שבוע ואני מקבל רק הודעה אחת ביום שהיא לומר לילה טוב ואני מרגיש שזה רק לתת לי מספיק כדי שלא אפרד ממנו. הוא עדיין עונה לשיחות שלו אבל לא מדבר אלא אם כן אני שואל אותו שאלה ישירה. אני יודע שהוא מדבר עם אנשים אחרים בסדר גמור ואני היחיד שהוא מתעלם ממנו, הוא מסרב לנסות ולדבר על מה שקורה.

אני כבר לא יודעת מה לעשות, אני מבינה שהוא עייף ומתחדש כל הזמן אבל זה לא תירוץ, המצב עושה אותי חולה פיזית, אני רק רוצה שהדברים יחזרו לקדמותם, אבל איך זה יכול כשהוא לא מדבר איתו לִי. הוא מדבר אלי כאילו אני אויב אפילו כשאני כל כך נחמד אליו. בבקשה תעזור לי

לינדה רובינסון מקיסרו, ניו יורק ב-31 במאי 2016:

ג'ליגטור בוקר טוב כל כך נחמד לפגוש אותך, פשוט נהנית מהמרכז המרתק והמפורט שלך, סיקרת כל כך הרבה סיטואציות מעניינות על כאבי הלב של מערכות יחסים. כמו גם רעיונות ופתרונות אפשריים, מערכות יחסים הן משהו לא תמיד קל. מרכז מצוין לכל אותם זוגות שמחפשים תשובות. שמח לעקוב אחריך. לינדה

דבורה רינו מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-31 במאי 2016:

תודה על המאמר האינפורמטיבי והמועיל הזה. הייתי בשני נישואים קודמים, ושני האקסים שלי היו משתמשים בטיפול השקט. למעשה, גדלתי עם זה, כפי שאמא שלי משתמשת בו עד היום.

לפעמים, אתה רק צריך קצת מקום. שני השותפים צריכים לכבד את זה, אבל אנחנו צריכים גם לשאוף לתקשר בצורה בריאה שתתמוך בשיתוף פעולה וצמיחה.

תודה על פנייתך.

נמסטה

אדם שעבר התעללות ב-27 באפריל 2016:

מה שאני הולך לרשום כאן זה משהו שיפתיע את כולם. אני בחור נשוי בן 32 שנמצא במערכת יחסים פוגענית רגשית עם בחורה ב-6 השנים האחרונות. כדי להחמיר את המצב, התחתנתי איתה לפני כחמישה חודשים! מה שחיי היו בשנים האחרונות הוא משהו שלא הייתי רוצה אפילו שהאויבים שלי יסבלו. עברתי התעללות רגשית שוב ושוב. קיבלתי את הטיפול השקט במשך ימים, שבועות וחודשים! במהלך כל מערכת היחסים, בן זוגי מעולם לא הגיש התנצלות על שום דבר ועשה זאת למעשה תמרן אותי להתנצל בכך שנתן לי את הטיפול השקט וגרם לי להרגיש שאני טועה תמיד. היא הייתה כל כך מרושעת וחסרת רחמים בהתנהלותה איתי שבסופו של דבר בכיתי מולה פעמים רבות. אני בדרך כלל לא בוכה בחיים, אבל היא תמרנה אותי כל כך עד שהפכתי להרוס רגשי! העבודה שלי סבלה, מערכת היחסים שלי עם אנשים אחרים השפיעה והגרוע מכל מערכת היחסים שלי עם עצמי שלי ספגה מכות.

אני לא מצליח להבין מה לכל הרוחות גרם לי להיתלות כל כך באדם שבאמת לא מסוגל לקשר אנושי. פעם היה חבר שלה לעבודה שנהג לשוחח איתה הרבה, ושמו היה ארג'ון. בזמן שהייתי באיזו עיר אחרת, עדיין הייתי מתקשר אליה בקביעות. פעם אחת בטעות היא קראה לי 'ארג'ון' והרגשתי רע עם זה כמו כל בחור כשהילדה שלו הייתה קוראת לו בשם אחר. היא חזרה על זה לפחות חמש שש פעמים (כל פעם בטעות) בשבוע הבא בערך. כשהתעמתתי איתה לגבי מה שקורה, אתה יודע את התגובה שלה - 'טיפול שקט'! פשוט לא היה לה אכפת לחזור אליי במשך כמה ימים בערך וכמו טיפשה התקשרתי אליה אחרי כמה ימים והתנצלתי! תארו לעצמכם, התנצלתי כי לאשתי (אז) היו שם של בחורים אחרים על השפה כל הזמן וביקשתי הסבר!!!

כזו היא התנהגותם של הנרקיסיסטים האלה שיש להם את היכולת להרוס את האנשים שמתאהבים בהם או כמוני שאומללים להתחתן איתם. הרשו לי לומר לכם שאנשים כאלה תמיד מוצאים בני זוג שהם רגשיים וניתן לתמרן אותם בקלות.

אני לא יכול להגיד לך כמה זה מרגיש רע. גבר רוצה אישה אוהבת, והיופי שלה טמון בלבה ואם הלב מכוער אתה באמת לא יכול לסבול!

עכשיו השלמתי עם המציאות, ומבחינתי הדרך היחידה לצאת היא גירושים. הרעיון שאפרסם את התגובה הזו הוא להאיר כל נשמה בעולם הזה שמנסה לגרום למערכת יחסים לעבוד- להפסיק לנסות! אהבה לעולם לא יכולה לקרות כך. בזבזתי 6 שנים מחיי. אל תאפשרו לעצמכם להישאר מאוהבים בנרקיסיסטים ובאנשים הנעזרים בטיפול שקט. אם אפילו פעם אחת אתה נצמד לדרכם אז אתה קובע קדימות שגויה. הם ינצלו אותך שוב ושוב. האשמה היא בהם ולא בך. במקרה שלי אני במקצוע שדרש בדיקות פסיכולוגיות מעמיקות לפני שעברתי, ואגב היא ביקשה משהו דומה אבל נכשל כישלון חרוץ בראיון, כנראה בגלל המבחן הפסיכולוגי שבטח גילה שהיא השתגעה נֶפֶשׁ. בהצלחה לכל האוהבים בעולם הזה, תאהבו את האדם הנכון..זה יעשיר את נשמתכם. תאהב את האדם הלא נכון, זה יהרוס לך את הנשמה.

ג'וני ושף מניו יורק ב-24 באפריל 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

קורא אינטרנט ב-17 בפברואר 2016:

אני נותן יחס שקט לחברה שלי כי היא השתמשה בי רק בשביל הכסף שלי. מצאתי עליה יותר מ-5,000 דולר בשלושת החודשים האחרונים והיא אפילו לא אשתי או משהו. אחרי שקיבלה את הכסף היא הייתה שוכחת ממני ואפילו לא הסכימה לסמס ואפילו לא הייתה מתקשרת.

וכשניסיתי לדבר איתה על בעיות חיי האישיות, היא תמיד הייתה מגיבה ב"אני לא יודעת". הרגשתי מאוד נעלב עם זה כי אני משלם על כל הכספים ואני אפילו לא זוכה למעט טיפול או הערכה.

אז עכשיו התחלתי לתת לה טיפול שקט. האם אני עושה את הדבר הנכון?

אסתר טולברט ב-12 בפברואר 2016:

אני אוהב את המאמר הזה! תמיד הייתי אחד שמתקשה לחכות כדי להסתדר! אמי נתנה את הטיפול השקט כשהיא נפגעה. גם לאחר התנצלות, היא הרגישה שאם היא סולחת מוקדם מדי, אז לא אקבל את המסר עד כמה ההתנהגות שלי פוגעת כלפיה. התעמתתי עם התנהגותה בכך שאמרתי לה שהיא פשוט מסרבת לסלוח. יפה ככל שהיא,, היא קיבלה את האמת הזו. אנשים טועים כל הזמן במילים, ולתת את הטיפול השקט הוא סוג של נקמה. אני מניח שהיא מאמינה שזו הייתה "שיטת הוראה", ובכל זאת היא חוטאת ומענישה. ואז התחתנתי עם גבר נפלא שנסוג לאחר עימות. נשוי 25 שנה עכשיו, אני יכול להסתכל אחורה ולראות שהוא עבר שלבים של שינוי באופן שבו הוא מתמודד עם עימות. הוא התחלף קדימה ואחורה בין התפוצצות מילולית לבין החזקת הכל. דרך התפילה, אני מאמין שאלוהים גילה לי שאני צריך להתפלל עבורנו לפני שאתמודד עם בעיה, וגם להימנע ביקורת בכל מחיר, ולוודא שבמקום להגיב בכעס להתנהגותו, שאבקש את מה שאני מבוקש. הטקטיקה הפשוטה הזו של הימנעות מביקורת יצרה שינוי משמעותי בתקשורת שלנו. לשנינו היו בעיות של האשמת האחר בתגובות שלנו. לא יכולתי לראות את האשמה בעצמי, ובעלי עדיין מתקשה לראות את זה. אבל, יש תקווה לתת לאלוהים להוריד את הסנוורים באמצעות תפילה ולקחת את עצתו! הנישואים שלנו הם הטובים ביותר שהיו אי פעם! אני כן שם לב שהייתי עיוור לראות איך אפילו חברים ובני משפחה אחרים השתמשו בשקט טיפול, ואחרי שקראתי את זה, אולי אוכל לעזור להם לראות איך הם מנסים להשיג שליטה באמצעות זה התנהגות. ##לשמור תקווה בחיים באמצעות תפילה##

דבורה רינו מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-8 בפברואר 2016:

עוד כתבה מעולה. ביליתי יותר מ-20 שנה במערכת יחסים פוגענית, לפני שהיה לי האומץ לצאת. הטיפול השקט היה אחד מכלי הנשק הסודיים שלו. עד שהפסקתי להגיב. זה לקח לו את כל הכוח.

תודה על פנייתך.

נמסטה

מריאנה ב-27 בינואר 2016:

תודה לך ♥

קומנס ב-11 בינואר 2016:

תודה רבה על המאמר הזה, כי יש לי אמא שעושה לי את כל הדברים הנוראים והכואבים האלה מאז שזכרתי! אני זוכר את זה בגיל 4 אני עכשיו בן 43 היא פשוט הענישה אותי שוב בכך שהקימה (היותה המוח) ושדדה ממני 300 דולרים, והיו עוד שני אנשים בעניין, אחותי וחברתה. זה יותר טוב מ-16 החודשים שהיא נתנה לי בכלא המדינה! היא נכנסה לריב עם עורך הדין שלי והשופט על אלוהים..., אבא שלי מת יום קודם והיא זו שתגיד לי והשופט התכוון לתת לי למחרת זה נגמר משהו ממש קטן ובכן היא הגיעה לבית המשפט למחרת נכנסה לזה על אלוהים וקראה להם שטן, קיבלתי סטירה 16 חודשים! פניה היו רגועים ונראו כאילו היא עשתה טוב, כמעט נרגעו. פעם אחרת שאני אציין יש כל כך הרבה פעמים שהיא הכניסה אותי לבתי חולים לחולי נפש אמרה שאני מתכת ושתוייגו אותי כל החיים שלי אבל היא חדשה שהתעצבנתי עליה היא ניצלה את זה, קראה לי נפשית והכניסה אותי למוסדות לאורך כל המכסה המועתקת שלי הייתה אומרת להם להשאיר אותי כאן עוד חודשיים שם. עד היום אמא שלי חיה מלקרוא לי נפשית והאחיות שלי מאכילות את ההתנהגות שלה לגבי זה הן יודעות שאני שונאת שקוראים לי ככה כי אני ממש לא. זה התחיל טוב עם הזיכרון שלי בגיל 4 היה לי שיער ארוך אבל והיא צחצחה לי את השיער היא כעסה והתחילה מכה את הראש שלי טוב היא גזזה אני אסיר את השיער שלי תפסו אותי קשות דרך מכסה המנוע שלי שנקרא מכוער היא חדשה תפסו אותי כי ממנו. זה כל מה שאני משתפת בינתיים, אני עדיין בהלם לדעת שיש לה את ההפרעה הזו, למרות שהיא הייתה פשוט רעה ורעה.

גולדי ריי ב-30 בנובמבר 2015:

איזה מאמר נפלא! בן זוגי מזה 6 שנים הוא המטפל השקט. הוא עשה הכל, מהתעלמות ממני ביום ההולדת ובחגים ועד להשפיל את האינטליגנציה שלי. כרגע הוא נותן לי את הטיפול בשבוע האחרון. נו טוב, שלחתי לו הודעה ואמרתי שאם הוא לא יתגבר אז מישהו אחר יעשה את זה והם יתייחסו אליי כמו שצריך להתייחס אליי.

אני חושב שיש לו בעיות בסיסיות רציניות מילדותו וחוסר אמפתיה לאף אחד. מערכות היחסים שלו בעבר היו איומות והילדים שלו מרוחקים ממנו. אני בנקודה שבה אני אומר לו שהוא מבזבז כל כך הרבה זמן להתנהג כמו א**. בסופו של דבר הוא יבין שאני צודק, מה שהוא תמיד עושה. הוא לעולם לא יתנצל אבל יידע בכל פעם שהוא מושך את הב"ש הזה, אני שם גבול אחר עם העמדות שלו. אני חושב שלפעמים הוא אוהב שאני קוראת לו על ההתנהגות הרעה שלו. אני נוהג לבכות ולהיות נסער לגמרי במשך שבועות, לא יותר. אני מנצל את הזמן לעשות מה שאני רוצה, בינתיים הוא זועף ושום דבר (לפי מה שהוא טוען) לא מתאים לו! קארמה במיטבה!

מפתה94 ב-11 בנובמבר 2015:

איזו מאמר מעמיק! מאוד אהבתי את העצה שלך לגבי לשקול טיפול שקט ככרטיס חופשי לעשות דברים בדרך שלנו.. איזה רעיון נהדר :) אף פעם לא ראיתי את זה ככה. אני מסכים לחלוטין שנשים מושפעות מטיפול שקט הרבה יותר מאשר גברים.. כנראה בגלל שרוב הנשים רגישות מטבען וגם יותר אכפתיות כשזה מגיע לשמירה על הרמוניה ותקשורת בזוגיות.

בדרך כלל ראיתי שאנשים שבחרו בדרך ההתעללות הרגשית תמיד בוחרים בני זוג כאלה שעליהם הם יכולים להיות היד העליונה, אולי בגלל שהם מודעים באופן לא מודע או מודע לכך שהם לא יכולים להתמודד עם מישהו דומה להם. זה אולי נשמע קצת קיצוני אבל סיימתי מערכות יחסים בעבר בדיוק מהסיבה הזו, פשוט כי אני ראו את האנשים האלה כלא בוגרים מדי ולא ראויים לסבלנות ולהבנה שלי, אם הם לא יכולים לדאוג להם באותה מידה לִי.

רכזת נפלאה וטיפים מעולים!

סנדרה ב-5 בנובמבר 2015:

אוקיי, אז מערכת היחסים שלי מאוד מסובכת. שנינו עשינו כמה טעויות, אבל שנינו התנצלו, דיברנו על זה והתקדמנו ביחד. הוא נתן לי את הטיפול השקט פעמים רבות בעבר אבל בפעם הקודמת סיכמנו שלעולם לא נעשה זה שוב, מאז שאמרתי לו שזה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות לבן הזוג שלך והוא מוסכם. לא דיברנו שבוע. הכל התחיל כשהתחננתי בפניו שיבוא ליום ההולדת של חבר שלנו ואמרתי לו כמה זה חשוב לי. הוא אמר שהוא לא יכול לבוא כי אין לו כסף למתנה. הוא גר עם המשפחה שלו אז אמרתי לו לבקש מאמא שלו לאפות עוגה, הוא לא ירצה. הוא רצה שאלך למסיבה אבל לא אתעצבן עליו שלא באתי. אמרתי שאני לא יכול להיות בסדר עם זה, אני לא כועס אבל לא יכול להבין למה הוא לא יתאמץ לנסות לפתור את המצב ולבקש עזרה מאנשים. לא הצעתי לו כסף כי בעבר הוא אמר לי שהוא לא ילווה כסף כי זה אומר שהוא חייב להחזיר אותו! אנחנו תמיד הולכים להולנדים כשאנחנו יוצאים, עברו חודשים מאז שהוא שילם על משהו. הוא גם אמר לי שלא נתראה בשבועיים הקרובים כי אין לו אפילו כסף לכרטיס אוטובוס! אני יודע שיש לו בעיות כסף, אבל הוא שבור כבר שנתיים והוא מרוויח כסף ממני. אף פעם לא יצאנו לחופשה והוא אף פעם לא מוציא אותי. אני מרגישה שזה מפריע לו שאני רוצה שנצא ביחד או עם חברים. הוא הפסיק לדבר איתי לפני שבוע, למרות שהוא היה אמור לעזור לי לעבור לעיר אחרת בסוף השבוע הזה. הוא אפילו לא שלח לי הודעת טקסט ושאלה אותו אם אני בסדר. בעבר, תמיד פניתי אליו אבל הפעם, אני לא מרגיש שעשיתי משהו לא בסדר. תמיד תמכתי בו, אף פעם לא קראתי לו בשמות, אף פעם לא צעקתי עליו, בכל פעם שהפריע לי משהו שהבעתי את רגשותיי בצורה רגועה ומובנת כדי לתת לו לדעת שההתנהגות שלו הייתה להרגיז אותי. מדי פעם הוא עושה לי דברים נחמדים ומפתיע אותי בפרחים, אבל אני לא חושב שהוא עושה את זה יותר מאהבה. אני לא מבין אותו טיפול שקט. אנחנו לא גרים ביחד, למה הוא לא תוהה אם אני בסדר? עבר שבוע...

בריאן ב-06 בספטמבר 2015:

אני מסכים עם הרבה ממה שאמרת. יחד עם זאת, חשוב לזכור שזו לא בעיה של אישה. לעתים קרובות אני נמצא בצד הקולט. אם מוציאים את הספציפיות המגדרית של המאמר, זה עובד עבור גברים ונשים. תודה על המאמר, זה נהדר עבור גברים ונשים שמקבלים את הטיפול השקט.

נינה ב-20 באוגוסט 2015:

אין לך מושג כמה המאמר הזה עזר לי. כרגע אני עוברת שלב טיפול שקט מאמא שלי וגם מבעלי משתי סיבות שונות, הם לא קשורים בכלל, פשוט צירוף מקרים!

גדלתי עם זה מאמא שלי ואז כשהתחתנתי גיליתי שגם בעלי עושה את זה :(

זה כל כך כואב וגורם לי להרגיש רע. זה גרם לי ממש לדיכאון והייתי צריך לקחת תרופות בשביל זה!

המאמר שלך יסודי ונתן לי קצת הקלה בידיעה שאני לא לבד בזה! וההצעות שלך בסעיף "שינוי שלך ישנה את הזוגיות" מועילות מאוד ואני הייתי עושה זאת להדפיס אותם ולפרסם אותם על הקיר שלי אם יכולתי, כי אני צריך להזכיר לעצמי אותם בכל פעם קורה.

הוספתי את המאמר שלך לרשימה האהובה עלי כי אני יודע שאצטרך לקרוא אותו שוב ושוב.

תודה רבה לך.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-20 ביולי 2015:

נחמד מאוד, סוזן! אני אוהב את ההערה שלך על כתיבה, אבל אני רוצה להוסיף אזהרה או אולי רק פיסת תובנה: אם גבר לא משקיע מאוד ב מערכת יחסים ואישה מנסה לאלץ את התקשורת, אני מאמין שזה עלול להשפיע לאחור ולהרוויח ממנה יותר טינה ואשמה במקום זאת. חשוב מאוד לחשוב איך לעשות זאת בכבוד כדי שהאדם השני לא ירגיש מתגונן!

אנתוני, מבאס להרגיש לא מוערך! אם באמת לא אמרת שום דבר לא בסדר, אני ממליץ לך לבדוק מדוע השותף המשמעותי שלך כל כך רגיש להערותיך. האם זה ה"איזם" הקטן שלה או שחסר לה אמונה בך? אלו שתי סיבות שונות מאוד לטיפול השקט לבעוט!

אנתוני פ ב-18 ביולי 2015:

תודה על העצה. אני עוברת טיפול שקט עכשיו וזה בהחלט כואב. לפעמים אמרתי משהו לא בסדר, אני מבין את זה ומתנצל לאחר הטיפול השקט. אבל יש מקרים שבהם אני מרגיש שההערות או הדעות הקטנות שלי לא מובנות ופתאום אני מקבל יחס שקט במקום דיון ו/או ויכוח בוגר. אני מנסה להיות טוב, נחמד ומבין. אבל נראה שזה לא מוערך מספיק

סוזן טולברט מניו אינגלנד ב-7 ביולי 2015:

יש כאן הרבה מידע שימושי ומצוין! אני די מופתעת מכמה נשים חושבות שהטיפול השקט (אני קורא לזה "ST") משמש רק אותן ולא גברים. הם למעשה טובים יותר בזה מנשים, אני חושב (אם האיפור הפסיכולוגי שלהם מניח להן לעשות זאת), מכיוון שרוב הגברים חשים הקלה בשתיקה, בעוד שרוב הנשים מותנות לדבר דברים הַחוּצָה.

אני מתעב את ה-ST! אני מדבר, מורה לשעבר ומי שנהנה להביע את דעותיי בקלות ובבוטות. (אגב, בוטות יכולה לעתים קרובות לעורר התפרצות ST אצל הבחור שלך... ולהשתמש כדי לפרק את זה! עוד על כך).

כן, לפעמים, בחורים פשוט רוצים לסגת מדיבורים, שבהם הם לרוב לא מצטיינים, אל ה"מרחב" שלהם. סוף סוף קיבלתי את בעלי להגיד לי מתי הוא צריך את זה, אז אני יודעת שזה לא ה-ST. אני גם בר מזל שאני אוהב בעצמי תקופות ארוכות של זמן לבד, אז אם הוא לא יזוע, זה לא כזה עניין גדול, אבל הדבר שמפריע לי הוא שהוא מנסה לחזור בי או ששנינו לא באמת מתעסקים עם נושא.

אני אוהב את הרעיון להתקדם עם מה שמתחשק לך לעשות ולא להתייעץ עם גבר עם התקף ST - כי זה מה שזה: המקבילה השקטה של ​​התקף זעם בילד. בניגוד לדרך ההתמודדות עם התקפי זעם (התעלמו מהם), התעלמות מטיפולים שקטים אינה יעילה לאחר נקודה. הייתי נותן לזה יום לכל היותר.

טקטיקה נוספת שאני משתמש בה היא כפיית תקשורת, לרוב בכתב. מכיוון שאני יודעת שבעלי אוהב אותי ורוצה להישאר במערכת היחסים, אני מזכירה לו בבוטות, ובכל זאת מוסיפה שאני לא מעדיפה את זה פתרון, שאם הוא מתכנן להמשיך להתעלם ממני, אז הוא נותן לי את המסר שהוא לא רוצה אותי או את הקשר בכלל יותר. אני אומר לו שאני לא אסבול שיתייחסו אליו ככה ושהוא יכול לעזוב. בדרך כלל יש לכך השפעה של "לדפוק לו קצת חוש" (פסיכולוגית, לא פיזית, כמובן!).

עם זאת, הייתי ממליץ בחום לזוגות (זהו תהליך דו-כיווני) שממשיכים לעבור את מעגל הקסמים הזה, לפנות לייעוץ זוגי.

או, אם זה בעיקר הבחור, ש(כפי שכתבת) חושש מעימות (לעיתים קרובות תוצאה של התעללות או עונש של ההורים), אז הוא צריך טיפול. מטפל טוב יכול ללמד את הגבר כיצד להתמודד עם אי הסכמות, פחד מעימות ואובדן שליטה על ידי חיזוק ההערכה העצמית שלו וללמוד להפסיק להשליך חוסר ביטחון על אחרים, כמו שלו בת זוג.

רוב האנשים שאני מכיר שהשתמשו בגישה הזו (תרפיה), לומדים דרכים חדשות ובונות לטפל ברגשות ישנים ורעילים שלא רק עוזרים להם במערכות יחסים אלא בחיים בכללותם.

אל תתפלאו אם בן זוגכם שהיה פעם זועף ומניפולטיבי, לאחר הטיפול, לא רק מתנהג בצורה בריאה יותר ומכבדת כלפיכם, אלא כלפי אחרים. הדרך החדשה שלו לתקשר עם אנשים עשויה להבחין בעבודה ולהוביל לעבודה טובה יותר שתגביר עוד יותר את הביטחון העצמי. יהיו לו חוויות חיוביות יותר וכנראה גם חברות יותר או לפחות טובות יותר!

העניין הוא: הטיפול השקט הוא סימפטום לנוירוזה עמוקה ואין להתייחס אליו לאורך זמן, וגם לא על ידי בן הזוג לבדו, אלא לטפל בו בטיפול. אנשים (גברים או נשים) לא מתנהגים כך בלי כמה דברים כואבים בעברם שגורמים להם להיות אנשים מאוד חסרי ביטחון ואומללים.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-23 במאי 2015:

אני לא מאמין שאמרתי את זה, גרנט, וזה כבר התייחס לא מעט בתגובות האלה. תודה שהקדשת מזמנך לעצור!

מענק ב-14 במאי 2015:

כי נשים אף פעם לא נותנות את הטיפול השקט, נכון?

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-29 באפריל, 2015:

תודה לך, Chuckandus6~!

ניקול מארי מ-The Country-Side ב-24 באפריל, 2015:

מאמר נהדר זה באמת מראה את הצד הלא פיזי של התעללות, וזה באמת פוגע ולא צריך לסבול.

צוֹפֶן ב-5 באפריל, 2015:

איכשהו הרעיון נקבע לגבי גברים שנותנים את היחס השקט לבנות.. חיפשתי בגוגל ואני קורא את זה מכיוון שאני מאמין שהילדה שלי מתחמקת ממני מסיבה זו...

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-26 במרץ 2015:

הוא מתעצבן ועושה משהו שפוגע בך. אתה אומר לו "היי, אתה פגעת בי כשאתה עושה את זה." הוא אומר, "חבל. אני מתקרר ואני לא אתן לך להשפיע עליי לפגוע בך פחות".

יחד עם זאת, אתה גם ביקורתי כלפיו כשאתה אומר שזה לא בריא.

אז אם אתה רוצה שזה ישתנה, שנה את מה שאתה עושה! תצטרך למצוא דרך לראות את השתיקה שלו כמשהו שאין בכוחו לפגוע בך. יש לך תחביב או משימות לא שלמות להתעדכן בהן? זה כאשר אתה יכול ליהנות מההתקדמות שלך מבלי להפריע לו, אז עשה זאת!

כשהוא חוזר לפצות, במקום לבקר אותו, הייתי נשאר ניטרלי לגבי התנהגותו ובמקום זאת, מספר לו על כל ההתקדמות שעשיתי בזמן שהוא "ברח".

ריטה ב-21 במרץ 2015:

יש לי בעל שנותן לי את הטיפול השקט בכל פעם שאנחנו רבים. אחרי שאנחנו משלימים, אני תמיד אומרת לו שהטיפול השקט שלו מאוד לא בריא ופוגע בי רגשית. הוא אומר שזה לא טיפול שקט ושהוא רק מתקרר. כשאני אומרת לו שההתקררות היא לכמה שעות ולא 2-3 ימים, הוא אומר שאין לי זכות להגיד כמה זמן הוא צריך להתקרר. מה עלי לעשות?

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-16 במרץ 2015:

אלימה, אני מצטער שאתה עובר את זה. אתה לא יכול לשנות אותו, כמובן, ועשית צעד ראשון חשוב כשאתה מזהה שהפעולות שלך יכולות לתרום חלק מהבעיה. עם זאת, זה לא בסדר שהוא יהיה לא ישר ואז מצפה ממך להיות כולו חיוכים וקשתות בענן. הנה מה שהייתי ממליץ לך לעשות:

גלה מה אתה צריך כדי להרגיש טוב שוב אם ידעת שהוא לעולם לא יבין או ינסה לעזור. איך יכולת לפתור את הבעיה הזו לבד ללא סיוע ממנו? ברגע שתהיה לך את התשובה הזו ותתחיל לחיות את חייך מבלי להציב ממנו ציפיות מסוג זה, תופתעי לגלות כיצד מערכת היחסים שלך (ואתה) תשתנה.

איי אני ב-16 במרץ 2015:

אני סוג של בעל שקט..

השתמשתי בטיפול שקט באשתי במשך 7 חודשים

בתוך ה

אחד שיוותר על השתיקה,,

התחלתי לברך אותה,,

זה לא בגלל שאני מפסיד...

זה בגלל שאני רוצה שלום על הראש שלי..

אלימה ב-12 במרץ 2015:

כן, אני שוקל את זה כמובן. הלכנו לזמן קצר לפני שנה, ויש לנו טיפול פרטני (אבל אני יותר קבוע איתו ממנו). כפי שכולם יודעים, כסף הוא לעתים קרובות הבעיה בטיפול... לגבי "הטיפול השקט" עליו דיברתי אתמול, הוא הסתיים כשהלכתי בשקט לישון לבדי. כעבור שעה בערך הוא בא ואמר "אתה בסדר?" (בסוג של קול מטורף, עדיין), אמרתי ברוגע "טוב, לא כל כך טוב", ושאל אותו אם הוא רוצה שאבוא איתו למיטה (הייתי באחר חֶדֶר). הוא אמר "אני לא יודע" (עדיין קול כועס). השבתי שאני יכול לבוא ולא לדבר, אם הוא ירצה. הוא אמר "בסדר, אם אתה לא מדבר". אחר כך הוא חיבק אותי במיטה ונרדם, הכל היה טוב בבוקר.

עכשיו הבעיה חוזרת על אי ההבנה הזו (אני רוצה שהוא ירגיע אותי לפני שיעזוב בגלל שקרים אחרונים, והוא מרגיש מאוד נשלט בכך שהוא לא יכול ללכת לראות את החברים שלו) היו לנו בלי להתחיל את זה על. אני אחכה לזמן טוב יותר ליזום את השיחה הזו... מקווה שבפעם הבאה זה יהיה יותר בונה... !

ג'ורג'גולד ב-12 במרץ 2015:

הרבה ממה שאתה אומר נשמע לי הגיוני - עם שינוי המצב, האם הייתם מתעניינים בטיפול זוגי?

אלימה ב-11 במרץ 2015:

קראתי את המאמר שלך פעמיים בחודשים האחרונים, כאילו גורם לי להרגיש טוב יותר כשזה קורה בנישואים שלי. אני בהריון בשבוע 7 לאחר שנים של ניסיון להרות, וניסיון להישאר רגוע ככל האפשר במצב. עם זאת, אני אשם בכל התגובות השגויות מאז הבוקר; סוג של לכפות שיחה שהוא לא היה בה, להיות חסר ביטחון לגבי מקום הימצאו (כי הוא שיקר בעבר הקרוב), ולהתעמת איתו על זה ולהכריח אותו להרגיע אותי... כשהוא התחיל להתעלם ממני המשכתי לדבר ואמרתי לו כמה זה לא נחמד... או לנסות לשנות נושא, או להיות נחמד, או לשתוק לצדו, או להתנצל, או להשאיר אותו לבד לזמן מה אבל חוזר אחרי 1-2 שעות לשאול אם הוא מרגיש יותר טוב... עשיתי הכל לא נכון, בניסיון המטורף הזה להקל על הרגשות שלי ועל החרדה שנובעת מהרגשת הפער הזה בינינו. אפילו אשמה אותו בכך שאמרתי שאני בהריון ושהלחץ שהוא גורם לי להרגיש עכשיו הוא לא טוב, ושהוא צריך להיות כאן כדי להרגיע אותי לא להלחיץ ​​אותי... רק כשכתבתי את זה אני יכול לראות כמה מתסכל הייתי כנראה מאז שהוא העיר אותי במצב רוח טוב על התוכנית שלו ליום עם החברים שלו. הדבר הכי קשה זה באמת לא לעשות כלום. כל כך קשה לי לחיות את חיי כרגיל, כשכל הגוף-נפש-רגשות שלי ממוקדים במצב הזה וכל כך עצוב בגלל זה. אם המוח שלי מבין שאני צריך פשוט לעשות עבודה, אין לי ריכוז ואני מרגיש כל כך אומלל כרגע. ואני גם לא אוהב עימותים, אז עצם הרעיון לצאת לפגוש חברים בעצמי, או מה שזה לא יהיה, מרגיש כמו לשפוך שמן על האש, מה שבאמת לא בא לי לעשות בכלל. אני יודע שזה ישתפר בסופו של דבר, ואני מניח שאני יכול לשמוח שזה היה הרבה הרבה פחות לאחרונה. אבל זה עדיין כואב.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-11 בפברואר 2015:

תודה חבר'ה, על הביקור והשארת הערות טובות!

ג'ורג'גולד ב-7 בפברואר 2015:

הנטייה הזו די מזכירה לי משפט מוכר, משהו כמו "אני לא יודע מה זה אהבה, אבל אני יודע את זה כשאני רואה את זה!"

כריס פאוול מאטלנטה, ג'ורג'יה ב-5 בפברואר 2015:

מידע נהדר... המרכז הזה הוא בדיוק מה שאני עובר עכשיו. אני בחור שעובר כעת את הטיפול השקט בגלל מריבות מסוימות, אשמח לעבור את הנושא הזמני הזה בצורה הטובה ביותר כדי שאדע איך לטפל בזה.

רוברט מ-Arvada CO ב-3 בפברואר 2015:

הפסקה הראשונה היא אני לגמרי. כשאני ואשתי נלחמים, מה שקורה רק אולי פעם בשנה, אני שותק כי אני פשוט לא רוצה להיות אידיוט מרושע כלפיה. היא מבינה את זה עכשיו ורק נותנת לי להיות עד ששנינו מתקררים קצת ונדבר על דברים למחרת.

מידע טוב, נתתי לך אגודל!

בן אנוש ב-02 בפברואר 2015:

נעשה שימוש ב-stonewalling גם מחוץ למערכות יחסים אינטימיות כדי להשפיל מטרה ולשלוט בה, ולהתחמק מאחריות.

ברנדון הארט מתוך The Game ב-2 בפברואר 2015:

זה מאמר שנאמר היטב. הייתי מסכים שרוב האנשים לא יודעים איך להגיב ל"טיפול השקט", במיוחד במערכות יחסים.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-25 בנובמבר 2014:

תודה, נאדין!

נאדין מאוהיו ב-23 בנובמבר 2014:

אני אוהב את הכאב של הארי Hardhead שלך. אני בטוח אצטט את זה בפעם הבאה שאחת מחברותיי תדבר על כך שתעניק לה את הטיפול השקט.

באופן אישי, מעולם לא הייתי מעריץ של טכניקה זו. שתיקה לא תפתור שום בעיות ביחסים, היא רק מחמירה את הבעיות כי אף אחד לא דן מדוע הוא כועס. רכזת מדהימה!

ג'ורג'גולד ב-14 בנובמבר 2014:

!) תודה!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-10 בנובמבר 2014:

אה אוקיי. אני מבין את מה שאתה אומר עכשיו. אגב, ברוכים הבאים ל- HubPages. אני רואה שנרשמת!

ג'ורג'גולד ב-3 בנובמבר 2014:

בכנות, אני מאמין שאנשים בדרך כלל עושים כמיטב יכולתם, אבל מסתבכים בגלל שונות נאמנות ובסופו של דבר נאלץ להסתדר ללא הבטחות כי זה עדיף מאשר לשקר מִישֶׁהוּ.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-28 באוקטובר 2014:

הפוסט שלך הוא איכשהו פואטי, ג'ורג' גולד, וזה נהדר, אבל אני מודה שאני לא כל כך מבין את הפסקה השנייה שלך.

ג'ורג'גולד ב-28 באוקטובר 2014:

אולי אהבה היא לא אהבה, לפעמים, או לפחות זה לא מרגיש כך. שם נובעת המילה מהצרפתית: l'oeuf = אפס, זיפ, זילך (בטניס, בכל מקרה...), או בשיעור צרפתית רגיל, ביצה... מה הציון??? 30-אהבה?

למרבה המזל, לבדידות יש בעיות כוח/שליטה כדי להעסיק אותנו בינתיים. טיפול באחרים אינו קל, הוגן או כדאי, אלא אם כן הקורבנות למען מערכות יחסים נעשות באופן חופשי. אני מוצא את עצמי תוהה גם איך שתיקה היא ביחס למשהו "באוויר". אם הצרכים של מישהו מסופקים, אולי זה עדיף מאשר לא. אני גם נזכר היום בשורה של דפש מוד: "שקר לי, ותעשה את זה בכנות. תגרום לי לחשוב על איזה פרס גדול..."" מתוך האלבום איזה פרס גדול. תודה לפוסטרים!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-27 באוקטובר 2014:

זה לא בסדר! תודה, FSF!

FirstStepsFitness ב-26 באוקטובר 2014:

ניתן לצמצם את השימוש לרעה ברכזת טובה מאוד למשפט אחד "כוח ושליטה" קחו בחשבון גברות שליטה היא לא אהבה.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-24 באוקטובר 2014:

איי יא, השאלה שלך הופיעה עכשיו, אז אני מצטער על העיכוב.

שאלת מה הייתי עושה אחרת? התשובה הכנה היא שאם היית מתייחס אלי כמו שאתה מתייחס לאשתך, הייתי עוזב אותך. אני מאמין שאדם שאוהב אותי מתנהג כך. אני מאמין שאם מישהו מתנהג כאילו אני לא קיים עבורו, אז אני צריך לכבד את זה שאני לא חשוב לו.

אלסי, תודה!

אלסי הגלי מניו זילנד ב-23 באוקטובר 2014:

נושא טוב מאוד, יש יותר מההתעללות הזו בסביבה ממה שרוב האנשים חושבים, רק שהרבה אף פעם לא דנים בזה עם אנשים אחרים מכיוון שזה עושה יותר בעיות בנישואים שלהם. תודה, נחמד לראות שרבים פותחים בעניין.

מסלנאי ב-22 באוקטובר 2014:

אני מסכים!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-22 באוקטובר 2014:

תודה לך, מסלנאי! אני מקווה שתמצאי דרך פחות מזיקה לנהל את הפגיעה והכעס שלך בעתיד. זה כל כך מזיק!

מסלנאי ב-20 באוקטובר 2014:

אני נותן את הטיפול השקט הרבה. אני מניח שמעולם לא שקלתי איך זה ירגיש אם הגבר שלי ייתן לי את הטיפול השקט. פוסט מעולה!

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-15 באוקטובר 2014:

אני מעריך את הכנות שלך. כמו כן, אני יודע שהרבה אנשים מרגישים כמוך, שדיבור יכול להיות בזבוז זמן.

עם זאת, אני צריך לבקש ממך לחשוב על דבר אחד:

אתה אומר שאתה נשאר כי אתה אוהב, אבל אתה גם אומר שאתה מתנהג כאילו היא "מעולם לא הייתה קיימת" לך. האם אתה יכול לראות איך אדם עלול להרגיש התעללות בגלל זה? ואם אתה כן רואה את זה, אתה חושב שזה אי פעם יעזור לפתור בעיה או שזה יגרום לה לשקר ולהגיד סליחה כשהיא לא באמת מצטערת?

איי יא ב-14 באוקטובר 2014:

יום אלוהים,

ובכן אני אומר לכם, במיוחד לכל האישה.. רוב הגברים לא אוהבים להתווכח, לדבר הרבה,

הסיבה העיקרית שלנו. עדיף לא לדבר, מאשר לדבר שטויות...

אבל קל לנו מאוד בבקשה... רק תן לנו אמירה פשוטה, סליחה, בכנות הכי עמוקה.. גברים יסלחו וישכחו.

(אבל זה תלוי) מה הבעיה...

אתה שואל למה אני לא עוזב את אשתי,

זה בגלל "אני אוהב את המשפחה שלי, אני לא רוצה להיות משפחה שבורה, ואני מכיר את אשתי, כמשפחה היא אוהבת אותנו, היא אוהבת את הילדים שלנו... אני מרגיש את זה.

אבל כגבר, כאבא, ראש המשפחה... אף פעם לא סבלתי אם הם עשו משהו לא בסדר... ואני כל כך מסכים. SILENT TREATMENT, יעילים יותר. רק כדי ליידע אותם... כבד אותי, את רצוננו או שלעולם לא תתקיים על עינינו.. תודה על תן לי זמן למה שאני מרגיש. הדעות שלי..

אני מדבר באופן כללי כגבר, בעל...

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-14 באוקטובר 2014:

היי איי יה, ותודה שפרסמת את זה. אם תעצור שוב, אני מקווה שתגיד לנו למה לא פשוט עזבת אם הבגידה שלה הייתה מפרת עסקה.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-10 באוקטובר 2014:

תודה, ג'ורג'!

ג'ורג'גולד ב-10 באוקטובר 2014:

טיפול שקט בלי לצחוק! אף על פי שמרחב במערכות יחסים חשוב, הוא יכול להתרחק מדי, אפילו קשור להתנהגויות אגרסיביות פסיביות במונחים קצרים יותר... יש גם צרכים שאנשים יגדלו בעצמם ולא יניחו מה קורה עבור האדם האחר. תודה על הנושא הנהדר הזה, קתי

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-8 באוקטובר 2014:

תודה לך, msdcoggins!

מישל סקוגינס מפרזנו, קליפורניה ב-5 באוקטובר 2014:

ג'ליגטור מאמר נהדר. הטיפול השקט הוא סוג נוסף של התעללות ויש לטפל בו. אנשים רבים מתעלמים מהסוגים חסרי ההבחנה של התעללות - תודה שחשפת את הנושא הזה. אני מאוד אוהב איך אתה מסביר שהטיפול השקט נובע מהבעיה של אותו אדם ולא שלך. הצביע בעד.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-17 בספטמבר 2014:

שמח בשבילך! תודה על הצגת אפשרות נוספת!

ג'יין ווילסון מ-Geogia ב-14 בספטמבר 2014:

כשגדלתי, כשלאמי ולי היה מחלוקת, בדרך כלל בגלל שצידדתי באבי באחד הוויכוחים שלהם, אמא שלי הייתה נותנת לי את הטיפול השקט במשך 3 ימים. תמיד לקח לה 3 ימים להתגבר על זה.

זה היה מאוד לא נוח, לגור בבית עם מישהו שעושה פרצופים, להסתובב בשקט כשדרכינו הצטלבו ולעבוד קשה כדי להראות לך כמה היא נגעלת ממך.

עכשיו 40 שנה אחרי, אני פשוט חורש וממשיך לדבר איתה בזמן שהיא זועפת. אני מוצא משהו שאכפת לה ממנו וזה מאלץ תגובה. אז היא מתגברת על הזעף תוך שעה או שעתיים בדרך כלל.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-4 בספטמבר 2014:

תודה לך, עבדאללה ג'ווד!

מוחמד עבדאללה ג'אבד ב-04 בספטמבר 2014:

היי ג'ליגטור. קטע נפלא. עסקת בהיבט של מערכת היחסים המגדרית שעליו אנחנו בדרך כלל שומרים על שתיקה. הנושא המרכזי של הרכז מצביע בצדק על היבט מדאיג. אבל אי אפשר להיות בטוחים שהשתיקה פוגענית? אולי זה נובע מהחולשה של האדם? קורה שבכמה נושאים רגישים קשה לומר משהו, ואם זה קורה לימי הנישואין המוקדמים יותר, ברור שהשתיקה שולטת בין השניים. עם זאת, שתיקה ארוכה היא בהחלט התעללות שעליה הבעת הרבה. תודה על עניין מעמיק.

Jellygator (מחבר) מארה"ב ב-01 בספטמבר 2014:

היי צריך עצה, ותודה שקראת.

אני לא חושבת שעזיבה היא הברירה היחידה שלך, אבל תצטרך להבין אם בעלך מתעלל שגם שותה, או שיש לו התמכרות לאלכוהול. מכל מה שתיארת, נראה שהוא עומד בדרישות הקליניות לאבחון של תלוי אלכוהול. יש לי עוד כמה מאמרים שעשויים לעזור לך במה שעובר עליך. הם ימליצו לך להתחיל ללכת לאל אנון, כי אלכוהוליזם היא מחלה שמשפיעה על כל המשפחה, אבל על ידי שיתוף ניסיון, כוח ותקווה של אנשים אחרים שהיו במצבים דומים, ייתכן שתוכל לחיות חיים טובים בין אם תישאר או לעזוב.

צריך עצה ב-01 בספטמבר 2014:

קודם כל תודה על המידע במאמר זה. מצאתי את המאמר שלך כי חיפשתי עצה בגוגל על ​​איך להתמודד עם התעללות וטיפול שקט אני שמח שמצאתי מידע זה ומקווה שאוכל לקבל את העצה הספציפית ממחבר המאמר הזה. **אני לא דובר אנגלית שפת אם, אז אני מתנצל אם אני עושה טעות כלשהי בכתיבה שלי באנגלית. אבל אני מקווה שתבינו מה אני מנסה להגיד כאן ותתנו לי עצה**.

אני בת 31, נשואה כבר 8 שנים, יש לי ילד בן 6 וגר עם בעלי שלדעתי הוא מתעלל. ברגע זה אני מבולבל לגמרי ולא מבין מה באמת קורה בזוגיות שלנו ואיך להתמודד עם המצב הזה. הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא שמשהו לא בסדר בזוגיות שלנו ואני מרגישה לא בטוחה לגבי החיים העתידיים שלי עם בעלי, אפילו אני תוהה אם זה הפתרון הטוב ביותר לעזוב אותו.

כשהתחתנתי עם בעלי, חשבתי שהוא אדם די, ישר, צנוע, אדיב ורגוע. חיבבתי אותו והתאהבתי בו כי האמנתי שמצאתי אדם שאוכל להיות בטוח ומאושר איתו.

בעלי אוהב לבלות עם החברים שלו ולשתות. למעשה הוא לא אוהב להגיד "לא", אם מישהו מבקש ממנו לבלות איתו ולשתות משהו ביחד. ואם הוא מתחיל לשתות אין לו שליטה על כמה שתייה מספיקה ומתי זה הזמן ללכת הביתה. במיוחד כשהוא כועס, הוא שותה יותר מדי ומוציא את כל כספו. (כשהוא פיכח, הוא אבא טוב ובעל טוב. לפחות אני חושב). ההתנהגות הזו הטרידה אותי כמעט מהימים הראשונים מאז נישואינו ובכל פעם נכשלתי כשהייתי מנסה להביע את הרגשות שלי, אפילו אנחנו סיימנו עם דרמה ענקית, ויכוח ואחריו טיפולים שקטים על כמה ימים. בדרך כלל הוא התנצל ואני סלחתי לו. אני זוכר שהוא איים עלי, פגע בחפצים, הוא יתאבד אם אני לא אפסיק לנדנד לו ולהאשים אותו בהרגלי השתייה שלו עם חבריו במשך כמה פעמים כשהיה שיכור. במשך שנים החיים שלי מתנהלים כך. לא עזבתי אותו כי בטחתי שהוא לא אדם רע שיהרוס לנו את החיים והוא יעשה זאת לשנות וגם לא יכולתי לדמיין שאני יכול לגדל את הילד שלי לבד כי אין לי הרבה תמיכה מִשׁפָּחָה. אני תלוי בו כלכלית עכשיו.

הוא לא שותה כל יום אבל כשהוא שותה הוא הופך לאדם תוקפני אחר לגמרי. בהתחלה הוא היה טוב יותר אז עכשיו, הוא התנצל, הוא הבטיח להשתנות ויכולתי לראות שהוא מנסה כמיטב יכולתו להיות אדם טוב יותר. אבל אני חושב שהוא מחמיר בהדרגה ואפילו נעשה יותר תוקפני מבעבר כשהוא שיכור עכשיו, אפילו מתנהג באלימות בין חבריו.

לפני 3 ימים הלכנו למסיבה בבית החברים שלו. הכל היה בסדר עד שהוא עשה בעיה. אמרתי לו לא לשתות עודף באותו יום ואנחנו צריכים ללכת הביתה לא מאוחר מדי והוא הסכים. אבל בזמן שהוא שותה הוא שכח מה אמרתי לו ושתה יותר מדי עד שהוא איבד את השליטה שלו. הייתי מודאג מדי, כי הוא טען שהוא יכול לנהוג הביתה למרות שהוא שיכור מדי. כשהתעקשתי ממנו ללכת הביתה במונית, הוא התחיל לכעוס עליי כי הוא היה מסוגל לנהוג ברכב גם אם הוא שיכור מכדי ללכת ישר והתחיל לקרם ולדחוף כיסאות. חבריו ניסו לעצור אותו הוא כעס יותר ונלחם איתם. זה היה כמו בושה עבורי וזו הייתה הפעם הראשונה שהוא התנהג כל כך אלים בקרב אנשים (מחוץ לבית). החלק העצוב ביותר היה שהילד שלי היה עד לכל המעשה האלים שלו באותו לילה. החברים של הוא לקחו אותנו הביתה באותו לילה ובאותו לילה לא הצלחתי לישון טוב כי נגעלתי, התביישתי, מאוכזב מהמעשים שלו והרגשתי ספק לגבי הקשר שלנו. הרגשתי חוסר ביטחון ודאגתי לשלומם שלי ושל הילד שלי. הרגשתי שאני הולך על קליפת הביצה. אבל קיוויתי שהוא יתעורר ויבין כמה רע הוא התנהג אתמול בלילה וירגיש אשמה כשהוא פיכח.

אבל למחרת בבוקר הוא אפילו לא הרגיש אשם בכלל, לא התנצל, ולכן הוא לא תקשר איתי. שאלתי מה קורה? אבל הוא אמר לי שהוא לא זוכר כלום כי הוא קיבל אפל אמש. שאלתי אותו אם זה נכון לשתות ככה ולהתנהג ככה? ואמרתי לו שאני מרגישה לא בטוחה איתו אם הוא שותה ככה ואני דואגת לשלומנו, אבל הוא פשוט כעס עליי ומסרב לדבר איתי. שנינו כעסנו אחד על השני (למרות שאני לא מבין מה הוא חושב ולמה הוא מסרב להתעמת עם בעיית השתייה שלו) ולא דיברנו באותו היום. מאז שנינו התייחסנו לעצמנו בשקט וישנו על מיטה נפרדת במשך 3 ימים. הוא לא ניסה לפתוח איתי את הנושא האמיתי, במקום זה הוא פשוט הסתגר. אני עדיין לא מבין מה לעשות, והקשר הזה נראה עלוב ובלתי צפוי ואפילו חסר ביטחון. ואני לא יודע איך לבטא את הרגשות שלי, אם הוא יחליט לדבר (אם זה יקרה, אבל אני לא חושב). אני פשוט חסר מילים!

כמו כן, אני מודאג לגבי עתידו של הילד שלי. אבא חייב להיות מודל לחיקוי עבור הילדים שלו, אבל אני לא חושב שהוא מראה מודל טוב לילד שלי. גם אם הוא שותה שוב היום או מחר ומאיים עלינו בגלל שהוא עדיין כועס (עליי או מה? אני לא בטוח מה קורה איתו?) לילד שלי ולי אין מישהו שמגן עלינו. אני קצת מפחד מזה עמוק בפנים.

מה כדאי לי לעשות עכשיו? האם להשאיר אותו היא האפשרות היחידה שיש לי בכל זאת? בבקשה תן לי עצה? אני מבולבל לגמרי עכשיו. סליחה על כתיבת תגובה ארוכה מדי. אבל אני מקווה שתקראו אותו ותעזרו לי.

נוסף: לבעלי ולי יש קושי כלכלי ברגע זה (בעצם תמיד היה לנו) והוא היחיד שפועל להאכיל אותנו. אני יודע שהוא ממש מותש בגלל עבודתו הקשה והוא אומר שהוא שותה כדי להתמודד עם הלחץ והלחץ שלו. אבל אני לא מקבל את הפתרון הזה שלו (שתיה).

תודה שקראת.

אליזבת ווד ב-24 באוגוסט 2014:

שוחחנו על המצב הזה פעם והוא הסכים לנסות לא לעשות את זה שוב. אבל, נראה שהוא שכח.

בכל אופן תודה לך! זו הייתה תגובה מעוררת מחשבה. אני אחשוב על זה