איך שברתי את אשתי והפניתי אותה נגדי

פעם הייתי נוטר יהיר. אהבתי להילחם עם אשתי ללא רחמים. אבל אז, השולחנות התהפכו.

בזמן שאני כותב את זה, אני חושש שאשתי שבורה. מערכת היחסים שלנו בסכנה גדולה בגלל הדברים שעשיתי לה מאז תחילת נישואינו.

אתה מבין, פעם הייתי אחד מאותם גברים שתמיד נהנו להצביע על פגמים אצל אחרים. פשוט לא יכולתי להתאפק; המוח שלי היה על טייס אוטומטי. זה הפך לאינסטינקט, תגובה מיידית למשהו שמישהו אחר אמר. כל מה שראיתי זה חוסר שלמות של אנשים. דברי היו לעתים קרובות עוקצניים, בוטים וארסיים בצורה ערמומית. התגאיתי באינטליגנציה החדה שלי ובתובנה העמוקה שלי לגבי "הטיפשות" של כולם. זה היה חלק מהזהות שלי. זה השתרש כל כך באישיות שלי שהיה לי קשה להפסיק לעשות את זה: מצאתי תענוג כל כך סוטה להתנהג בצורה כזו כלפי אחרים, שזה נעשה משכר מדי.

למה אשתי תמיד כועסת?

לאחר שעברתי את כל הקשיים הללו עם אשתי, הבנתי שיש כמה סיבות גדולות לכך שהיא כעסה עלי כתוצאה ממעשיי.

• לא מוערך: מעולם לא החמיאתי לאשתי או גרמתי לה להרגיש מיוחדת, כל מה שעשיתי היה לדחוף אותה. ההתייחסות אליה כך רק הרחיקה אותה ממני, וזה גרם לה להרגיש שאינה מוערכת במערכת היחסים. לא התייחסתי אליה בכבוד המגיע לה.
• ניצול של: השתמשתי באשתי כקב רגשי, והטלתי עליה את כל הבעיות שלי. ניצלתי את האינטימיות הרגשית שלנו והתפרצתי עליה, גרמתי לה להרגיש שהיא הסיבה לבעיות בנישואינו.
• להיות בשליטה: אשתי הרגישה שאין לה מה לומר בקשר, אז היא הרגישה חסרת אונים וחסרת אונים לקבל החלטות. היא ידעה שאגיד לה דברים קשים אם היא תלך נגד רצונותיי. הרגשתי שבהתפרצות אליה ולחיצה על הכפתורים שלה, זה נתן לי יותר כוח ושליטה במערכת היחסים, וזה היה שגוי.
• התעלמו: לאורך כל זה, התעלמתי מהצרכים הרגשיים של אשתי, סירבתי להקשיב לה ובמקום זאת נזפתי בה על שדיברה. אני מבין עכשיו שלעשות משהו כזה גרם לה להרגיש שמתעלמים ממנה וזה רק גרם לקרע גדול יותר שנוצר בינינו.

איך הרסתי את אשתי

כשפגשתי לראשונה את אשתי, היא נראתה לי כגברת העדינה והטובה ביותר שפגשתי בחיי. תכונותיה הנשיות והרכות היו משכרות לציניות השורשית שלי ו אהבה נאותה. זה היה מקרה מושלם של "הפכים מושכים".

למרות שהייתי קצת טמבל עם הטיעונים החכמים שלי, היא נפלה על האופי העליז שלי וחוש ההומור הטוב שלי. הכל היה בסדר ויפה במשך כמה שנים, אבל אז דברים התחילו להשתנות.

אני לא יודע אם חווית את זה, אבל נראה שיש איזו קללה אוניברסלית לגבי סוג זה של דברים שקורים בסופו של דבר. כמה מהדברים שאתה מעריץ בהתחלה בבן זוגך נוטים להפוך למרגיזים שמטריפים אותך לחלוטין שנים לאחר מכן. זה לא מצחיק איך זה קורה? עצם התכונות שגרמו לך להתאהב בסופו של דבר הן אלו שגורמות לך להתאהב.

בכל מקרה, היו לי שלדים משלי בארון. אשתי לא ידעה שמצב הרוח שלי יכול להתהפך מהר יותר מאשר מתג. אם אשתי הייתה מצליחה ללחוץ על כפתורי הפתגמים שלי, הייתי מתפרץ עליה בחוצפה הכי גדולה. זאת אומרת שהייתי דוחף בזעם את ה"וויכוחים" שלה תוך שימוש בהיבטים הרגישים ביותר של הנפש שלה. זה היה משהו שבאופן אינסטינקטיבי התחלתי לעשות לאשתי בכל פעם שהיינו נכנסים לוויכוחים, למרות שארגיש נורא עם זה אחר כך.

לעתים קרובות, החוויה הזו הייתה משאירה את שנינו מזועזעים להפליא. זו הייתה דרך איומה, מביכה ופחדנית להתמודד עם ויכוחים אישיים. אולי אני אתחרט על זה עד סוף חיי.

ניסיתי לשנות את הגישה שלי להיות יותר חיובית

רק אלוהים יודע למה היא בילתה את השנים האלה איתי אז אני יכול רק לשער. האם יכול להיות שאהבתה הייתה חזקה יותר מהרעל שלי? האם יכול להיות שהיא הייתה קשורה מדי וחסרת ביטחון מכדי לקבל את ההחלטה הנכונה? או אולי היה מקרה של מנטליות קורבן שניזונה באופן לא מודע מהתוקפן שבי? אולי אין תשובה ברורה, ואולי יש קצת מהכל.

דברים החלו להשתנות כאשר התחלתי לקבל משבר קיומי בגיל עשרים ושמונה. התחלתי לקרוא הרבה על טבע הנפש, חוויות לאחר המוות וכו'. ככל שהידע וההבנה שלי גדלו, כך גדלו שאלותיי לגבי היבטים עמוקים יותר של החיים. ספרות רוחנית מהפילוסופיה המזרחית הפכה לשיעורים של פסיכולוגיה ללא תחרות. תפיסת העולם שלי השתנתה והתובנות החדשות שלי נתנו לי השראה ללמוד מדיטציה. זו הייתה התחלה של תהליך של מיקוד מחדש של האנרגיות שלי לכיוון חיובי יותר.

חלפו שלוש או ארבע שנים ובלי בכלל ששמתי לב התחלתי להתייחס לאנשים, כולל אשתי, בצורה שונה מאוד. ככל שלמדתי לאט לאט לנהל את האנרגיות שלי ואת המוח שלי, נעשיתי יותר סובלני, סבלני ורגוע. הטמפרמנט הלוהט והיהירות שלי נמסו והוחלפו בשמחה הצרופה של כישורי שליטה עצמית שזה עתה נמצאו.

חשבתי לעצמי, "סוף סוף, חיי ומערכות היחסים שלי רק ישתפרו מעתה ואילך." לא ידעתי שהנזק שגרמתי בעבר יחזור לרדוף אותי כשהכי פחות ציפיתי לו. כשההתנהגות שלי השתנתה מאריה גאה לחתול מבוית, הפצעים הרגשיים של אשתי רק התחילו להצמיח כמה ניבים מפלצתיים.

הנזק כבר נעשה

אשתי הייתה יותר ויותר עצבנית, מציקה ואומללה. בלי משים היא הייתה משתמשת בדיוק באותם מילים וטקטיקות מהעבר כדי להכות אותי מתחת לקו המותניים. לאחר שהגשימה במלואה את השאיפות הרוחניות שלי, היא ידעה שהיא יכולה לבצע תקיפה מילולית מלאה. היא ידעה שלא אקום עוד, אז היא הייתה חופשית לנקום את נקמתה לאט ובכאב.

זה היה דברים מרושעים. אפילו היא הודתה שהיא מבולבלת באשר למקור ההתנהגות שלה, אבל זה לא מנע ממנה להמשיך לתקוע בינינו טריז. היא ידעה שזו טעות, אבל היא לא יכלה להתאפק, הכוחות הציקלון בתוכה היו חזקים מדי. בדיוק כמו שהייתי פעם, אשתי נפלה טרף לשיא המשכר של התפרצות והדחת מישהו. אחרי שנים שבהן עשו לה את אותו הדבר, היא לא יכלה להתאפק ולא להפוך את השולחן עליי.

יום אחד, בעקבות בדיקה לאחור כנה, זה היכה בי: אשתי הפכה אלי מלפני שנים. אני האדריכל האמיתי של פרנקנשטיין ההולך הזה שכבר לא יכולתי לזהות או להתייחס אליו.

היו לנו הרבה שיחות מרפא מאז אבל הבנו שמילים משאירות את הצלקות העמוקות ביותר. הבת התינוקת שלנו קירבה אותנו, אבל אני מרגישה שחלק מההרגלים הרעים שלנו נשארו.

אני חייב לתת לאשתי יותר קרדיט כי ברור שהיא עייפה יותר בגלל לוח הזמנים התובעני שלה להיות אמא. יש לה אפילו פחות זמן לבריאות הנפשית שלה, אבל אני יודע שהיא תגיע, במיוחד אם אקבל את הנטל של היצירה שלי ואשמור על קור רוח. זו עבודה קשה, והלוואי שהריפוי עבור שנינו היה תהליך מהיר יותר, אבל זה מה שזה. עלינו להתמודד עם זה ולחיות עם זה.

אני רוצה לעודד את כל הגברים לעשות כל שביכולתם כדי לא לעשות את הטעויות שלי. אבל הכי חשוב, אני מזמין את כולכם להיות סבלניים עם הנשים שלכם כשהן יהפכו אליכם שנים מאוחר יותר. פעמים רבות התנהגותם אינה אלא השתקפות של הפעולות הקודמות שלנו. מגיע להם שיאהבו ויסלחו להם עכשיו יותר מתמיד.

איך לשמור על מערכת יחסים בריאה

לאחר החוויה הזו עם אשתי, הבנתי את הצורך לשמור על מערכת יחסים בריאה. הנה כמה שלבים שמצאתי מועילים.

• תודו בטעויות שלכם: זה לגמרי בסדר להודות בפני בן הזוג שלך שטעית ושפעלת בצורה לא הולמת. אף אחד מאיתנו לא מושלם, אז אתה צריך לשאת בטעויות שלך.
• לקבל אחריות: אתה שולט בפעולות שלך ובתגובות שלך, אז אתה צריך להיות מודע לאחריות שיש לך בקבלת אלה. להבין מה גורם לך לבעיות ולהתמודד עם זה.
• כבד את בן/בת הזוג שלך: זה קריטי, אתה צריך לכבד את בן/בת הזוג על מי שהם כאדם, ולקבל את העובדה שאתה שני אנשים שונים שיכולים להיות מחלוקות.
• להילחם בדרך הנכונה: חילוקי דעות קורים במערכות יחסים, הדבר החשוב לעשות הוא להתמקד בפתרון הבעיה ולא לתת לוויכוח להיות קטנוני. אל תלך לחפש נקמה או מנסה להפיל את האדם השני.

האם ניתן להציל את הנישואים שלי?

אם אתה מוכן לעבוד יחד עם בן / בת הזוג שלך כדי למצוא דרך לתקן את הבעיות שלך ניתן להציל את הנישואים שלך. יש כמה דברים שכדאי לזכור כאשר עושים זאת.

• תקשיב בכבוד: זה קריטי שתבינו מאיפה בן הזוג שלכם מגיע ושתנסו להקשיב באופן אקטיבי למה שהם אומרים.
• היו פתוחים לרעיונות חדשים: לפעמים אתה מבין שהדרך שבה נהגת בדברים אינה הדרך הנכונה להתמודד עם המצב. שמור על ראש פתוח לדרכים חדשות לעבודה באמצעות קונפליקטים עם בן / בת הזוג וקבל את העובדה שאתה עלול לטעות בזמנים מסוימים.
• תעדוף את הנישואים שלך: אם אתה מנסה להציל את הנישואים שלך, אז אתה צריך לתעדף זמן במהלך השבוע כדי לפתור את הבעיות שלך. זה יכול להיות כרוך בהליכה לייעוץ נישואין או בניסיון פשוט לפתור את הבעיות שלך בין שניכם.
• להיות סבלני: ייקח קצת זמן לתקן את הנישואים שלכם, אז אל תצפו שאחרי כמה פגישות ייעוץ או כמה שבועות של עבודה על הבעיות הזוגיות שלכם, הכל ייפתר. זה עשוי לקחת פרק זמן משמעותי כדי לפתור את הבעיות שלך.
  

האם אתה מתקשה?

ספר לי אם זה קרה לך פעם ואיך אתה מנהל את זה בקטע התגובות. כמו כן, אם יש לך עצה או ביקורת עבורי אשמח לשמוע.

סקר סודי לגברים

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2013 Mateus Brava

נשמה אבודה ב-08 בספטמבר 2020:

איבדתי את אשתי אחרי 20 שנות נישואים תמיד נלחם אני לא יכול לסבול יותר עזבתי אבל זה ה-3 פעם שאני לא יכול לעשות את זה יותר יש לי 2 ילדים אחד בן 20 והאחר 16 זה כאב לי כמו לעזאזל אבל אני חייב לזוז קָדִימָה

אישה ב-29 באוגוסט 2020:

לכל הגברים שקוראים את זה ומזדהים עם האיש שפרסם את זה מלכתחילה. להתבגר. אתה אחראי למעשיך. אם אתה מזלזל ומרסק את אשתך האוהבת, לא מגיע לך אישה אוהבת. אתה עשית את זה, לא נשותיך. אתה. קח אחריות על המעשים שלך. זו לא אהבה. זהו משחק כוח בוז. זו גבריות רעילה. זוהי דרך להשליך את חוסר האונים שלך, את התיעוב העצמי שלך ואת תפיסת הגבריות הכושלת שלך על אדם אחר. לא מגיע לך אישה אוהבת עד שלא תסדר את הבעיות שלך.

ב. שייח ב-25 באוגוסט 2020:

נראה כמו העתק-הדבק של המקרה שלי ושל בעלי. הוא נוהג להיות מאוד שולט, חסר רגישות ומתעלל במשך השנים הראשונות של חיי הנישואין שלנו. ואני הייתי בהלם/מפוחד מהתקפי הזעם שלו. עד שהנחתי את רגלי והפכתי באותה מידה (אם לא יותר פוגענית). ואז אם הוא יתחיל התקף זעם כלשהו, ​​במקום לסבול אותו, הייתי זורק התקף זעם 'גדול' יותר.

כמו כן, בגלל כל כך הרבה שנים של התנהגות מטורפת שלו, איבדתי הרבה כבוד וחיבה/משיכה שהיו לי אליו, וחשוב לי מדי עכשיו אם הוא יעזוב אותי (או יותר כנראה שאעזוב אותו). למרבה המזל, הוא הבין את נפילתו מהחסד בעיניי וזה הפך אותו להרבה יותר מתחשב, נשלט ו'אנושי' ממה שהיה קודם לכן.

גברת רגילה רגילה ב-15 באוגוסט 2020:

ההודעה שלך בסוף הייתה נרקיסיסטית ומתנשאת בדיוק כמו ההתחלה. אתה ממשיך להאשים את אשתך בבעיות שלך וטוען בזחיחות שהיא "הפכה לי הזקן". כמה את נפלאה ומוארת! בטח קשה להיות כל כך מושלם בעיצומו של שקר שכזה. איץ'. אתה אכן נידון - היא תעזוב אותך וכל הכבוד לה!

גאס ב-31 ביולי 2020:

אני חושב שהכותרת העיקרית היא "איך הרסתי את אשתי" וכל הנושא הוא איך מעשיו של אחד מבני הזוג נוצרה מפלצת של בן הזוג השני באמת מפחיתה את בן הזוג השני כאדם ופרט הראויים לאהבה ו הערכה.

מה עם "איך הרסתי את הנישואים שלי" במקום?

מה דעתך לדבר על מה שעבר על בן הזוג השני כדי לעורר את ההערות המגעילות?

כל המאמר הזה קבע שהכותב מנתח דברים רק דרך נקודת המבט שלו ולא עצר פעם אחת לשקול דברים מנקודת המבט של בן זוגו.

להודות באשמה ולזהות הרגלים רעים זה נהדר, אבל הכותב לא למד דבר על מה שנדרש כדי לנהל מערכת יחסים בריאה כל עוד הפוקוס נשאר על הכותב.

בונגאני ב-12 ביולי 2020:

לסיפור שלי יש קווי דמיון לסיפור שלך, אבל אני באמת צריך לדבר איתך בשיחה קולית. האם נוכל להתקשר בוואטסאפ?

ויטני ב-08 ביוני 2020:

למתאוס, אנא שתף ​​את האידיאולוגיה שהפכה אותך לכל כך שליו וחיובי. אני חושב שכולנו נרצה לדעת

דיאנה ב-29 במאי 2020:

תן לאשתך ללכת למצוא מישהו חדש. היא רק תכעס עליך יותר ויותר בכל יום. אם היא מפחדת לעזוב, תן לה את מה שהיא צריכה כדי להתחיל איתו מחדש. הנקודה היא... שברת לה את ההתנהגות האנוכית שלך. לקחתם חיים של מישהו והרסתם את מי שהוא. הפחתת אותה מאושר. עשית לה נטישה רגשית בזמן שהיית אמור להיות בן זוגה. היא נאלצה להתמודד עם חוסר היכולת למצוא נחמה באדם שאמור לנחם ולתמוך בה. בודדת את הרגשות שלה. הפחתת לה כבן אדם. יש לה חיים אחד לחיות וכבר לקחתם מספיק מזמנה. תן לה לצאת למסע חייה שלה ולמצוא בהירות במוחה, בגופה ובנפשה. אל תהיו אנוכיים יותר אם הייתם בכך שהשארתם אותה בסביבה. מגיע לה החופש לרפא.

ג'ן ב-28 באפריל 2020:

פעם הייתי שמח ותמיד הייתי כל כך שמח ששום דבר לא באמת יכול היה להעציב אותי. התאהבתי בבעלי וזה היה בסדר לזמן מה אבל הוא רק מחמיר ומחמיר עם העלבונות שלו ואני לא יכול לסבול את זה יותר אני כבר לא האדם המאושר הזה שהייתי פעם. אני בוכה לעתים קרובות אני מנסה לדבר איתו והוא לא רוצה לשמוע את זה אפילו מרחיק לכת כמו לצחוק עליו לִי. אני אוהב אותו הוא פשוט לא מצליח לעצור ולהקשיב אפילו לדקה. אני מרגיש חסר אונים ובודד. אני לא יודע מה לעשות.

שונה ב-21 באפריל, 2020:

תודה על שיתוף הסיפור שלך. עכשיו אם בעלי יקרא את זה ויראה את קווי הדמיון בנישואינו. כל מה שאמרת על איך שהיית ואיך התייחסת לאשתך זה בדיוק כמו שבעלי מתייחס אליי. עוד לא נשואים שנתיים, אבל זה התחיל לפני שהתחתנו בקנה מידה קטן. האמנתי שאהבה ללא תנאי יכולה להרוג את הרוח הדמונית הזו שבו, אבל עכשיו אני רואה את עצמי הופך לתוכו. אני מסרב להיות כזה. אני כל כך פגוע ולא יודע אם פשוט לעזוב או מה. ייעוץ הוא לא אופציה עבורו כי הוא לא רואה בו שום דבר רע זה רק אני. הוא מאמין שהוא יועץ לכולם. אפילו למורים שלו במכללה שבה הוא לומד. מגוחך, הוא מעולם לא הקשיב לאף אחד אבל תמיד רוצה לתת עצות או לראות את העוולות של כולם, ואז אף פעם לא חוץ ממה שהוא עושה כדי לגרום לבעיה כלשהי. כל השאר אמורים לקבל את המקום שבו הם טועים כשהוא כועס, אבל הוא לא אשם בגרימת הכעס מלכתחילה. כל אי הסכמה הופכת לאשמת האחרים. אני עייף ואני מודה לאל שלאף אחד מאיתנו אין ילדים. אני אוהבת אותו ומבינה שהוא נפגע והתגרש פעמיים, אבל זו לא אשמתי שלא אצטרך לעבור אותו פוגע בי רגשית כי אחרים פגעו בו. כולנו עוברים כאב ושברון לב.. אין תירוץ לתת את הכאב הזה למישהו אחר שבאמת אוהב אותך וסבל איתך סערות ב-6 השנים האחרונות. אנחנו מכירים יותר מ-25 שנים. יוצאים פעמיים במהלך חיינו ונשוי לאחרונה. אני תוהה לפעמים אם עשיתי טעות כשהתחתנתי. אני מרגיש שאנחנו מתפרקים לגמרי. אני לא מאמין בגירושים נדרתי נדר לאל עליון, ולא אפר אותו אבל אני לא רוצה להמשיך לחיות ככה...

לא ב-06 באפריל 2020:

לָרוּץ...

הכי מהר שאתה יכול וכמה שיותר רחוק מנרקיסיסט.

זה מצב שאי אפשר לפתור.

אני מקווה שהוא יראה את זה יום אחד ב-18 במרץ 2020:

אני באמת מרגיש שהוא יכול להיות אדם טוב בחלק מהימים, אבל יש לו נרקיסיזם בדם שהוא ירש מאביו ומאחרים לפניו.

הוא התייחס אליי כאל חרא מההתחלה - כל הזמן מזלזל בי וגורם לי להרגיש שאני תמיד טועה.

היום היה יום הולדתו. גילינו חדשות רעות ופשוט ניסיתי כמיטב יכולתי לגרום לו להרגיש מיוחד. סיפרתי לו מה אני מרגיש כלפיו במהלך היום והבאתי לו הביתה קצת גלידה וכרטיס שהכנתי עם תמונה שלו ושל הבת שלנו. כתבתי בפנים ואמרתי כמה אני באמת מעריך אותו ודואג לו. שום דבר משמעותי אלא רק מחוות פשוטות שהראיתי כדי לנסות לגרום לו להרגיש מיוחד.

אנחנו יושבים בארוחת ערב והוא מעיר הערה בסרקזם קלה (לא יוצא דופן) אז אני מנסה להתבדח על עצמי כדי "להקלקל" את המצב ולהמשיך הלאה כדי להימנע מעימות. אני מציץ בו והוא מסתכל עליי. אני אומר מה?" ואז הוא אומר "אל תדבר אליי ככה ביום ההולדת שלי"

אז זה יום ההולדת שלו ומותר לו להיות אידיוט בשבילי כל מה שהוא רוצה? אסור לי לעשות על עצמי בדיחה? ככה זה כל הזמן בזוגיות שלנו. אני תמיד זה שמקלקל.

רגע אחד אני לא מרוויח מספיק כסף

ברגע הבא אומרים לי שאני "אנוכית" על שעבדתי יותר מדי?

אני כל כך אסירת תודה לילדתי ​​הקטנה ולילד שטרם נולד אבל הוא באמת חולה ואני חושב בסוד שהוא יודע שהוא לא ראוי לי ומתייחס אליי כמו גיהנום כי עמוק בפנים הוא מרגיש נורא עם עצמו. הוא לא לוקח אחריות על שום דבר שהוא עשה ויום אחד זה באמת יינשך אותו מאחור. אני כל כך מתפלל לאלוהים שימנע ממני להיות מרירה וכעס אבל אני בקושי יכול להתאפק. כל כך קשה לשבת ולתת לזה להמשיך לקרות. אני לא מאמין בגירושים אבל אני לא אוהב להיות מחצלת הדלת שלו. אני רק מתפלל שילמד לפני שהמצב יחמיר עבורו.

והם יעשו זאת.

קיריל ב-23 בפברואר 2020:

אני רוצה להציע שאף אחד לא יצר מפלצת, פשוט יש כאן מאזן כוחות. בני אדם תמיד מתחרים על כוח, גם על מערכות יחסים. בתחילת הקשר אין שום דבר על כף המאזניים, אז אין על מה להילחם, אבל ככל שמערכות היחסים גדלות, הזמן, הכסף וכוח האדם (או כוח האישה) הופכים להיות סופיים יותר ויותר מַשׁאָב. מגמה זו מתגברת עם ילדים, ככל שהמטלות מתגברות וגם הזמן והכסף הופכים נדירים עוד יותר, זה הופך למשחק סכום אפס. כל אחד מבני הזוג יפנה למשנהו של המאמצים שלו אלא אם כן יגרום להם להאמין שהם עצמם לא עושים מספיק. כשזה מגיע למאבקי כוח, עם בני אדם, כל ההימורים כבויים. עדיין לא ראיתי, במהלך 35 שנות חיי, משפחה נאורה באמת שלא חווה את הדינמיקה הכוחנית הזו. הייתי רוצה להאמין שהייתי אותו אדם נאור אבל אני כנראה סתם צוחק על עצמי. אבל בסופו של דבר העניינים מסתדרים. ברגע שהילדים מתבגרים ויוצאים, לבני הזוג נוח, עובדים, חיים, כולם קיבלו את הנתח שלו העוגה ומרוצים ממנה, אז מטוטלת הכוח לא מתנדנדת כל כך באלימות, מאזן הכוחות הוא יַצִיב. כמובן שכל אחד שונה, וזה משחק אחרת, אבל העיקרון הבסיסי קיים.

אז אם בעלך או אשתך צועקים עליך, אל תקחי זאת רק, אלא תתמודד עם כוח בעוצמה שווה, אלא גם תהיה ערמומי. אל תתנו למלחמה קרה להתחמם, אל תפילו את הפצצה. אם חוצים קווים ואכפת לך מדברים כאלה אז תודיע שיש השלכות לחציית הקווים האלה. אנשים נוטים פחות להיות לוחמניים אם הם יודעים שייתקלו בכוח. בין שני אנשים, האמת היא סובייקטיבית ביותר, וכל אחד מכם ינסה לקדם את הגרסה שלו לאמת. נכנסתי למערכת היחסים שלי מתוך אמונה בסטנדרט האחרון של מודל הסטנדרט הכפול של החברה, גרסת דיסני. זה לקח לי כמה שנים, אבל לבסוף חתכתי את השטויות. למרות שאנחנו רבים, לפעמים כמו משוגעים, אני אף פעם לא מאבד את עצמי או מרגיש חסר אונים, וגם היא לא. ואני באמת חושב שצריך מוח חד כדי לנהל קרב כזה. אני חושב שזה גם מחדד את שנינו. זה בהחלט שיפר אותי במובנים רבים. הפכתי יותר סבלני ועם זאת יותר אסרטיבי, יותר מודע וער. כן זה יכול להיות מלחיץ, אבל לא כל כך אם אתה רואה את זה כמו מה שזה באמת, ושוב אני באמת חושב שצריך מוח נלהב כדי לעשות את זה במיומנות.

קו אחד שאני משרטט הוא ויכוח מול הילדים. יש דרכים לאכוף את הקו הזה אבל זה לא להפנות את הלחי השנייה לעיני הילדים, בדיוק ההפך. ניסיתי את זה עם הלחי וזה רק החמיר את זה, זה גרם לזה שהיא תעבור את הגבול בכל פעם. במקום זאת, אני פוגש אותה בכוח. ואנחנו עדיין מתווכחים מול הילדים אבל זה כמו 50% פחות. ובסופו של דבר הילדים שלי מפחדים ממני יותר, וזה רע כרגע, אבל עדיף שיפחדו ויאהבו אותם במקום רק יאהבו אותם. בחיים חייבים לאתגר, אחרת אנחנו נהיים רכים. יש לקרוא תיגר על השקפות בלתי מעורערות על העצמי או על העולם. אשתי מאתגרת כל הזמן את האגו שלי ואני את שלה.

אז כן, אנשים רבים מרגישים לכודים בגלל זה, אבל כמו החיים. כגון טבע העולם שלנו. כולנו רוצים להציב חזית כאילו שום דבר לא בסדר, כמו ברווזים מגניבים בבריכה בתולית, אבל מתחת לפני השטח כולנו חותרים כמו גיהנום. בהצלחה.

טוני ב-12 בפברואר 2020:

תודה שמתארת ​​במילים את מה שאני מרגישה. אני הבעל כאן. אני ממש גס רוח כלפי אשתי ולא אוהב איך אני מתמודד ומסתכל על המעשים שלה. אני סרקסטי או מנסה למצוא אשמה. כמו שאמרת, האישה מקבלת את התנהגות הבעל, אני חושב שקיבלתי את זה מאבי. הוא היה גס רוח וסרקסטי כל חיי, במיוחד שנות העשרה שלי. אני אף פעם לא מסתדר עם אבא שלי. יש לו התנהגות כזו כאילו הוא אומר משהו גס ואז מתנהג כאילו כלום לא קרה. תודה על עצתך. הלוואי שיש משהו שיזכיר לי את ההתנהגות שלי לפני שזה יגיע לנקודה הזאת כשאני מתמודד עם אישה. אני לא רוצה שהילדים שלי יהיו כאלה. אני צריך לשנות תודה על המאמר אני מאחל לך כל טוב.

סקוט ב-24 בינואר 2020:

עשיתי את זה לאשתי במשך שנים רבות, עכשיו היא עזבה אותי. מנסה קשה להחזיר אותה אבל נגרם נזק רע. היא רוצה להמשיך הלאה וביקשתי ממנה 4 חודשים כדי שאוכל לשנות, 4 חודשים מתוך 20 שנה זה לא הרבה מה לבקש בניסיון לתקן את מערכת היחסים שלי. אתה באמת לא יודע מה יש לך עד שזה נעלם. אני אוהב אותה מאוד, יש עצה?

דני ג'יי. ב-23 בינואר 2020:

אני מרגיש שהנישואים שלי עוברים את זה. אני מעריץ את הכנות שלך במאמר זה. וברצון לכתוב ולעזור לזוגות נשואים אחרים. אני נשוי 15 שנים ומרגישה סחוטה רגשית. כאילו איבדתי את עצמי. בעלי עשה בדיוק כפי שתיארת. אני כל כך אוהב אותו. אבל אני מרגיש שאני טובע בחיים. ואיבדתי את מי שאני. יש לנו שישה ילדים משותפים. לעזוב אני מרגיש שהיא אף פעם לא אופציה. אני רק מתפלל שאוכל למצוא דרך להתמודד ולהיות מאושר עם עצמי. כי אני תמיד מרגיש לבד. אני בטוח לא מרגישה שיש לי את החבר הכי טוב שלי יותר. אבל אני מתגעגע אליו.

אוסקר פרס ב-05 בינואר 2020:

כתיבה ממש טובה וכנה. אני מעריץ את הענווה הנוכחית שלך. המסע שעברת הוא דרך שזה עתה יצאתי אליה.

אנו חיים בעולם מוזר של ערכים מוזרים כאשר הגועל נפש נחשב לחכם.

קראתי לאחרונה ספר מצוין של הסופר הבריטי, אלדוס האקסלי: חסר עיניים בעזה", הוא משרטט מסע דומה.

תודה שהקדשת מזמנך לשתף והרבה שמחה ואושר לשנת 2020.

שרה ב-30 בדצמבר 2019:

אני החברה של מערכת יחסים של 7 שנים של בדיוק זה. למדתי את ההתנהגות המגעילה הזו משנים של סבלנות ממנו. עכשיו כשהוא מתרכך ממחורבן בשנות ה-20 לחייו לכמעט מבוגר באמצע שנות ה-30 לחייו, היה לי מספיק ועכשיו השתמש בטקטיקות שהשתמש בי, אבל לא בכוונה, רק אחרי שאני מבין. הזכרתי לו את זה בתקופות של שלום, אבל לא נראה לי שאני מגיע לשום מקום לחלוק את ההגשמות העצמיות שלי.

אני שונא כל שנייה מזה. לפעמים אחד מאיתנו מושיט יד כדי לנסות לקבור את הגרזן, אבל נראה שהוא תמיד לא מסונכרן. עדיין יש לו את הגישה של תמיד להיות צודק, ואני כבר לא יכול לסבול שיציקו לי והולכים עליהם כל הזמן. השלווה נמשכת יומיים או שלושה. שני אנשים עקשנים ועכשיו הפכתי למגעיל ומריר. שונא את עצמי על מה שהפכתי אליו. אני מרגיש שבורה.

האהבה כואבת. האדם שאתה הכי אוהב, יכול לפגוע הכי הרבה. מה שאני מאחלת הוא הפסקת אש וחיבוק מנחם.

אם זה נשמע לך דומה בכלל, אני מבקש ממך לנסות, לא פעם אחת, אלא כמה פעמים ברציפות, פשוט תן לה חיבוק מזוין ותפסיק להיות צודק כל הזמן. להיות אדם שבור זה מעייף, והאדם שאני רוצה ממנו תמיכה הוא האדם שגרם לזה.

YWen מקליפורניה ב-30 בדצמבר 2019:

הנזק נעשה. אתה צודק לגבי זה ובעלי לא מכיר בכך שזה חלק מהעשייה שלו. הלב שלי עייף מאוד, אני מרים את עצמי הרבה פעמים, אומר לעצמי להמשיך למען הילד שלי. אני לומדת לעמוד על שלי והוא לא אוהב את זה. אני לא יכול להמשיך להעמיד פנים שזה בסדר שמתעללים עם המשחק הרגשי הזה. כשהוא התבייש בי, הוא יאשים אותי בזה. כי קל יותר "לברוח" מהאמת שהוא טועה. ואז הוא מעמיד פנים ששום דבר לא קורה ומצפה שאהיה בסדר. אני לא. אני לא מרגיש בסדר. אני לא אוהב את זה.

Em ב-21 בנובמבר 2019:

כנראה שתייגו את אשתך כמפלצת של פרנקנשטיין מהלכת לא עוזר. היא מותשת למען השם. לקדוח בפרטים של הפגמים שלה לא יעזור.

הרימו אחד את השני, תהיו מאושרים, תסתפקו במי שאתם ובמי התחתנתם ואיפה אתם בחיים.

סימן ב-31 באוקטובר 2019:

ההתחלה של מאמר זה מתארת ​​את מערכת היחסים שלי ושל אשתי. איך השתנית. האם תוכל לעדכן אותי בכמה פרטים נוספים?

מנדי ב-22 באוקטובר 2019:

תוכל לתת לי רשימה של הספרים שקראת.

דסטין ב-15 באוקטובר 2019:

אם תחיה את חייך עבור אשתך אז זה יגשים אותך יותר מכל דבר אחר בחיים. אם לא תעשה זאת, לא תשאיר שום דבר מאחור במותך שאנשים יזכרו אותך עבורו.

טום ב-10 באוקטובר 2019:

אני קרוב מאוד לאבד את אשתי לתמיד כי עשיתי בדיוק את אותם הדברים שאתה עשית. פגעתי בה כל כך והיא ניסתה כמה פעמים להגיד לי ולא הקשבתי. סוף סוף אני הולך לבקש עזרה ולתקן את בעיות הכעס שלי ואני מקווה שזה לא מאוחר מדי. יש לך עצה בשבילי?

מִישֶׁהוּ ב-22 בספטמבר 2019:

כל כך נמאס לי מהחבר שלי. הוא כל הזמן לועג, ביקר אותי והתעלל בי. שיקר לי, התעלל ובגד באמון שלי מבחינה רגשית ומינית. קורא לי מהשם שלי. תמיד מאיים להיפרד או אומר לי שיש עוד אנשים. ובכל זאת, עדיין טוענת לאהוב אותי תוך כדי כל זה. לפעמים, הלוואי שלא פגשתי אותו. אני כועס, נסער, פגוע ומריר כל הזמן. זה כאילו החלפנו מקומות ממני להיות הרגוע עד שהוא עכשיו זה.

לא הייתי מאחל את החוויה הזו לאויב הגרוע ביותר שלי. האמון שלי פשוט נעלם ואני מרגיש שבורה. נמאס להאשים אותו בשקרים ובסיבות שלו ליציאה מהקשר שלנו.

סטייסי ב-11 בספטמבר 2019:

אני מתקשה מאוד עם בעלי, הוא עושה את כל הדברים האלה כל יום. יש לו בעיות גדולות עם אמו. אני איתו 15 שנים וגידלתי 3 מילדיו והיו לי שלושה איתו. אמו של ילדיו הייתה מכורה שהשאירה אותם במעון יום אחד ולא חזרה. אהבתי אותם כמו שלי, היה לי אב חורג שהיה נורא בעיני ונשבע כילד שלעולם לא אהיה כזה. ולכן אהבתי אותם והייתי להם אמא. אבל בעלי מסרב להיות אבא תמיד. הוא חושב שזו האחריות הבלעדית שלי לגדל את כולם לבד בזמן שהוא עובד וישן וזהו. בכל פעם שמישהו מהם עושה משהו לא בסדר, הוא צורח עלי לפעמים מכה אותי על זה. אני אומר לו שאני נאבק לגדל את הנערים המתבגרים ואני צריך את עזרתו פשוט דבר איתם. אבל הוא מתעקש שזה מגוחך וזה בגלל שאני אמא עצלנית איומה. אני עושה הכל עבור כולם. לעתים קרובות אני מרגישה כמו אם חד הורית. אני מרגישה מאוד לבד הוא רק מבקר אותי. בתי הבכורה (שלו) היא החברה הכי טובה שלי, היא בדיוק עברה דירה כשהגיעה לגיל 19 כדי להתרחק ממנו. הייתה לי התעוררות רוחנית דרך כל זה ודרך הבידוד וההרגשה שלי לבד מצאתי נחמה עמוקה בטארוט מכיוון שאין לי מבוגרים לדבר איתם. לפעמים אני עובר שבועות בלי שיש לי מישהו לדבר איתו מלבד בעלי שמתעב כל מחשבה שלי, אין לו כבוד לדת או לנשים. הוא אמר לי לפני שהוא יהרוג אותי וחנק אותי עד שהתעלפתי. אני לא יודע איך אני עדיין אוהב אותו, ואם אי פעם הוא יוכל להיות אוהב ותומך הייתי בגן עדן. אבל לאחרונה ויתרתי על התקווה. אני לא מאמין ששמרתי אמון כל כך הרבה זמן, זה בטח היה חזק במיוחד. אבל עכשיו אני מתחרט על החיים שלי איתו, אני מסתכל עליו כעל מפלצת שמוכנה לתפוס אותי בכל רגע אם אחליט להרגיש בנוח. תודה לאל שהוא עובד במשמרת שלישית אז אני יכול לישון בדרך כלל, הוא העיר אותי ישר משינה עמוקה כדי להכות אותי וניתק את דרכי הנשימה שלי בעבר כשההתעללות הייתה ממש קשה. אין לו מושג או הבנה איך הוא פגע בי, ומה הוא עשה, לפעמים אני תוהה איך יכולת להיות כל כך לא מודע איך? אבל הוא אף פעם לא שבר אותי. מצאתי את אלוהים ואת הכוח שלי ואני עוזב את המצב הזה ברגע שאני יכול למצוא כסף (הוא אף פעם לא הרשה לי לעבוד בעבודה שלי היה הילדים והבית) שישה ילדים ולי היה הבית הכי מושלם מכל מי שאני מכיר והוא עדיין היה אומר לי שאני עצלן ואומר לי שלא עשיתי את זה...אני לעתים קרובות מצאתי את עצמי תוהה מי לדעתו בישל וניקה וטיפל בכל הילדים... אני אף פעם לא מבין את הדרך המטורפת הזאת של חושב. והילדים שלי ואלוהים מחייכים אליי כל יום על היותם אמא נפלאה עבורם שלא הייתה להם אחרת. אני מתחרטת על החיים שלי איתו, אני אפילו מתחרטת שיש לי ילדים איתו בשלב הזה אבל לא מתחרטת על אף אחד מהם רק לו. אבל אני יודע שאתברך מתישהו על רצוני הטוב. הוא לא רואה את זה אבל הילדים שלי כן ואלוהים הוא בעיני ילדים. אקבל את ברכותיי. איבדתי את האמון בבעלי אבל נתתי את זה לאלוהים, ומעולם לא הרגשתי נרפא יותר

אַלמוֹנִי ב-09 בספטמבר 2019:

היו לי דמעות בעיניים כשקראתי את המאמר הזה. לבעלי אין מושג שהוא מתנהג כך. התנהגותו לא רק משפיעה על נישואינו, אלא היא גם משפיעה על חברינו ועל עבודתו. אני עד כדי כך שאני לא מספר לו שום דבר שקורה בחיי. הכל תמיד טוב. איך היום שלך "זה טוב". איך הייתה העבודה "זה טוב". כשהוא שואל אותי את השאלות האלה הוא לא מחפש תשובה כנה. הוא רוצה לשמוע טוב. לא באמת אכפת לו מהיום שלי או מהעבודה שלי. אכפת לו רק כשזה מועיל לו. אם אי פעם אני מגיב במשהו אחר מלבד טוב, אנחנו בדרך כלל נקלעים לריב. אני או טיפש או לא מסוגל לקבל החלטות של מבוגרים בעיניו. הוא מתייחס אליי כאילו אני שבורה ואומר לי איך לתקן הכל. איך שהוא מסתכל עליי אומר הכל. לפעמים אני פשוט רוצה לוותר. לפעמים אני עושה. לפעמים אני נלחם עם הכל שבי. עכשיו נסוגתי לפינה שלי. הוא לא רואה את החומות שאני בונה סביבי כדי להגן עליי מההערות הפוגעות שלו ומעצותיו הלא רצויות. ניסיתי כל מה שאני יודע כדי לגרום לו להבין שהוא לא יכול לדבר עם אנשים כמו שהוא מדבר. עכשיו הוא שולח אותי לדבר עם אנשים כי זו הדרך שלו לפייס אותי. אני לא יודע למה אני נשאר.

מריה סבי ב-01 בספטמבר 2019:

זה בדיוק מה שאני עוברת. הוא תמיד כל כך כועס עליי. אני לא יכול לעשות שום דבר נכון בעיניו. אני מרגיש שאני הולך על קליפות ביצים. אני חושב על כל מה שיוצא לי מהפה מפחד שיתעללו. הפחד שלי הוא שהבן שלי יהפוך לזה והבת שלי תחשוב שמקובל להתנהג ככה.

חטפתי מכה נוספת לאחרונה. אמרתי לו שהוא מתעלל בי רגשית. למחרת הוא ארז תיק והלך לבית חבריו לסוף השבוע. הילדים שלי אנחנו בהיסטריה כל היום. הוא ראה אותם. בוכה. הוא אפילו לא התקשר לדבר עם הילדים. אני אומר לו כבר כמה שנים שאני מרגיש שהוא אומלל ושונא את חייו. הוא מראה לי כל הזמן. אני לא יודע למה אני עדיין כאן ובוכה. הלוואי שיכולתי לשנוא אותו על שעשה לנו את זה ופשוט לעזוב.

Rock&Hard Place ב-31 באוגוסט 2019:

אני שונא להגיד את זה אבל זה מרגיש מעט מרענן לא להיות לבד במאבקי נישואים. אני יכול לראות אזורים שבהם אני זקוק ל-i provent. תודה על הסיפורים שלך. גם העצוב וגם מלא התקווה. על ידי שיתוף זה עשוי להציל נישואים או לתת למישהו אומץ לצאת מנישואים פוגעניים

לילי לו ב-30 באוגוסט 2019:

אני נשוי כמעט 20 שנה. אני תמונת מראה של אשת הסופר הזה. היוצא מן הכלל היחיד הוא שבעלי שכיום בן 43, עדיין לא מבין את חוסר ההתחשבות והכואב שהוא גורם לי. רוב הזמן אני מרגיש כמו כלב. אני בנישואים חסרי אהבה. ואני יכול להגיד לך עכשיו, הסיבה שבגללה אני עדיין איתו, היא לא מאהבה, אלא בגלל שאני שבורה. רוחי שהייתה לי פעם התפוגגה ואין לי אלא בוז לכל דבר. אני אפילו לא מרגיש מספיק טוב כדי להאמין שאוכל למצוא מישהו יותר טוב מזה, שאיכשהו מגיע לי התועבה הזו של נישואים. הלחץ שהוא גרם לי עכשיו בא לידי ביטוי באופן שבו אני נראית והאור בעיניים שלי נעלם. אני חושב שגם אם הוא ניסה בשלב זה, כמות הנזק שהוא גרם אינה ניתנת לתיקון.

וואו@בעלים ב-27 באוגוסט 2019:

כמה כנה המאמר הזה. תודה לך מתיאוס! עכשיו, אם רק, נוכל לגרום ליותר גברים לקרוא את זה. במיוחד בעלי, שהוא מאוד מתווכח, יהיר וחסר כבוד.

אני בדיוק באותו מצב שאשתך הייתה בו. גם אני כל הזמן תוהה למה לא עזבתי עדיין. זה שילוב של אהבה וחוסר ביטחון (לאן אני הולך, מה אני הולך לעשות). אני הופך ובעיקר הפכתי לאישה המגעילה והגסה הזאת שהתווכחה ואומרת דברים שלא אמורים להיאמר.

עברנו ריבים כל כך גרועים. אף אישה עם מידה הגונה של כבוד עצמי לא הייתה נשארת בנישואים האלה. פחד וחוסר ביטחון עושים אותנו טיפשים.

בעלי חושב שאני האישה הכי טיפשה בעולם, וזה כשאני עובדת 15 שעות ביום - בבית ובמקום העבודה. הוא קורא לי משוגע כי אני נעדר. הוא התעלל מילולית ופיזית כי הוא מאבד את דעתו. אז, יש לו כל מיני בעיות, והאישה אמורה להיות שק החבטות?!

בכל מקרה, התלונות לא ייגמרו לעולם. כמה הלוואי שהגברים היו מבינים ומכבדים יותר. הפצעים לפעמים לא נרפאים. אם אתה בעל שנקלע לאותו מחזור, אנא בצע את הצעדים להצלת אשתך ונישואיך.

סוזן ב-22 באוגוסט 2019:

כשהוא אומר 'אתה תמיד, ובאופן קבוע' עושה xyz בצורה שלילית, כל מה שאני שומע שצועקים עלי זה 'אני שונא את מי שאתה'. אז תפסיק לקנא בי ופשוט לך. התקררתי אליו כתוצאה מכך, הלוואי שהוא פשוט יתמוטט.

כריס ב-13 באוגוסט 2019:

אני עובר את אותו תרחיש בדיוק והלוואי שהייתי יכול לחזור אחורה בזמן ולהטיח את החרא מעצמי על שהפך אותה אליי.

הולי ב-07 ביולי 2019:

"ניהול מזג של אשתך" - אלוהים אדירים - עד כמה השאלה הזו מיזוגנית? נשים בוגרות אינן ילדים שיש לנהל. עם זאת כשאלת הסקר קל לראות את הבעיה כאן, לפחות.

Dexcleir ב-30 ביוני 2019:

אני מתפללת שבעלי ישתנה לתמיד. להיות בעל אלוהים ולהסיט את כל חטאיו.

הו דב ב-26 ביוני 2019:

אחרי 27+ שנים ושלושה ילדים סוף סוף נאלצתי לסיים את זה. היו שנים של הרצאות, עד השעות הקטנות של הבוקר, שאמרו לי איזה אדם נורא הייתי. אמרו לי שאני אנוכית ומזניחה את הילדים שלי – בין היתר. מעולם לא האמנתי לשום דבר מזה, לא נתתי לו לשבור אותי, למדתי לא לאפשר להרצאות להימשך. את החלק האחרון למדתי בכך שלא השתתפתי בהרצאות. כעת זה גרם, ועשה, נזק נוסף לנישואים. פשוט הפסקתי לתקשר איתו. הקדשתי את כל זמני לגידול ילדינו ולהרגיש טוב עם עצמי למרות מה שאמרו לי. שוב, מעולם לא נתתי לעצמי להאמין במה שהוא אמר. אני יודע מקרוב שהוא היה מאוים בקשר לכוח הפנימי שלי והיה אומלל בעצמו. הוא עלה במשקל עצום - אני יודע שהוא אכל את הרגשות שלו. אחרי שהילדים שלנו סיימו את הלימודים בקולג' (כן, רציתי לסיים את זה מוקדם יותר אבל זה אף פעם לא נראה היה הזמן המתאים - ה.ס. סיום לימודים, כניסה למכללה, לימודי אמצע, גמר, שנה הבאה...) החלטתי שנמאס לי ורוצה להיות מאושר כל השאר החיים שלי. אם זה אומר להיות לבד, שיהיה כך. עם זאת, אם הוא לא היה שואל את השאלה "האם נצליח?" מעניין איפה הייתי היום. אני שמח שהוא שאל את השאלה כי לא יכולתי לשקר. זו הייתה השאלה הקשה ביותר שהייתי צריכה לענות עליהן, אבל אני שמח שעשיתי אותה ושמחה עליה יותר. אני גרוש כבר יותר משנתיים אבל פרוד יותר משלוש - זה לא היה קל אבל אני יותר מאושר עכשיו ממה שהייתי. כן, עדיין יש כאב - נישואים כושלים, הכאב שהוא סבל, הכאב שהילדים סבלו, אבל בסופו של דבר, אני רוצה להיות מאושרת ב-30 השנים האחרונות שלי.

אני בזוגיות חדשה עכשיו אבל מוצאת אמון ולוותר על כל חופש שרכשתי קשה לי מאוד. נראה מה יביאו 30 השנים הבאות.

שרלין ב-23 ביוני 2019:

אוומייגוד!!! אני נשבע שאני מקשיב לעותק של בעלי ושל הנישואים שלי. אני מנסה לא להיות מריר עכשיו כשכל הילדים שלנו גדולים. אני לא עושה כל כך טוב

Fs ב-23 ביוני 2019:

זה כל כך הדהד אותי, זה גרם לי לבכות. אני מכיר את הכאב של אשתך וזו אני כרגע. אני מרגישה שאיבדתי את שפיותי. מי אני. מי שהייתי פעם. אני שונא את מי שהפכתי להיות.

אני מרגיש שאנחנו לא יכולים לשנות באמת עד שאנחנו באמת רוצים להיות אדם טוב יותר

ג'ים אנונימי ב-21 ביוני 2019:

אני למעשה בקצה המזלג של החרא הזה ואיבדתי את שפיותי בגלל זה.

אשתי סובלת מדיכאון, אני הייתי ואני הקב הרגשי שלה, גדלתי לכעוס עליה עד כדי כך שכבר לא אכפת לי מכלום. היא תמיד בוחרת את הצד של משפחתה בדברים, אבל כשהיא התחילה לריב עם אמא שלי נאלצתי לצידה (מה שגרם לי להתנער), היא עדיין מבינה שאין לה שום אשמה בזה. כשאני משמיע את רגשותיי הם מתבטלים. עברתי לעיר קטנה לאחר שעזבתי את עבודתי ועבדתי אצל אדם שאיים עלי פיזית וסירב לשלם לי את מה שסיכמנו. (עבדתי שם 3 שנים כדי לפרנס אותה, ואת המשפחה שלה שירשתי, את אמא שלה ואחיה) כאשר זה קרה אמרתי לה שאני אמצא עבודה במקום אחר כי אני לא אוהב את המקום כי אין כאן כלום. היא התעלמה ממני ומצאה עבודה עבור אמה ואחיה כאן איפה שאני נמצא ותקעה אותי איתם. היא גרה בעבודה שלה במרחק 100 ק"מ משם.

היא תקעה אותי עם המון חובות ומדי פעם גונבת ממני מזומנים ומשאירה אותי לא מסוגלת לשלם את החוב האמור. יש לי מכשירי כושר "אסור לי להשתמש" כי זה עושה רעש וזה מפריע למשפחה שלה, ואם אני מעז לתקצב משהו לעצמי אני מסווגת כבזבזנית.

אני כל כך גמור, אני פשוט מתקשה למצוא עבודה במקום אחר, אבל כשאני עושה זאת, אני מתגרש ממנה וממשפחתה. אני סיימתי. אני בנקודה שבה אני לא נלחם אני רק שונא וחסר תחושה. האם הייתי צריך להישאר או שהייתי צריך ללכת מזמן.

גלן ג'ן ב-20 ביוני 2019:

אני נשואה לבעלי כבר שנתיים ברגע שהתחתנו, חברתו לשעבר עשתה אמצעים להחזיר אותו באמצעות הילד שלהם כתירוץ. כל הזמן רבנו על האקס הזה אבל זה נראה כאילו לא הפריע לו. לפעמים יכולתי לראות שהוא מנסה לשפר את מערכת היחסים בינינו אבל אז שוב הוא נפל עליה. היא מכירה את נקודות השבוע שלו ומנצלת את זה כדי להיפגש איתו. מאז לא יכולתי לסמוך עליו יותר כי הוא יישאר רחוק מהבית במשך ימים ויחזור הביתה כאילו כלום לא קרה. הרגשתי מאוד שבורה בכל פעם ואתחיל להילחם ולשבור דברים כי לא יכולתי לשבור אותו.

נכון לעכשיו הם עדיין מדברים אחד עם השני ומקווים שזה רק על הילד ולמשך די הרבה זמן שהוא לא רחוק מהבית. אני יודע שבדרך כזו או אחרת הוא עלול לבגוד עם מישהו אחר עכשיו, אבל תמשיך להכחיש את זה. הייתי רוצה לסמוך עליו ולגרום לנישואים שלי להצליח, אבל איך אני עושה את זה אם אני לא סומך עליו. אני לא יודעת באיזה דרך לקחת חשבתי להתגרש מבעלי זו אופציה אבל בזה קורים גם דברים טובים שגורמים לי לשנות את דעתי.

ג'יני ב-12 ביוני 2019:

בעלי הרע עם הלשון החדה שלי הרס אותי. אכל את נשמתי בחיים. אני בכנות רק מחכה ליום שבו הגוף שלי ימות כי זה החלק היחיד בי שחי. אני מרשה לעצמי רק שעה אחת ביום לבכות אחרי שהוא יוצא לעבודה ולפני שהילדים מתעוררים. אני מתפלל לאלוהים שירחיק אותי, אני לא מקבל כלום. אני נשאר בשקט, קולט את הבלגן שלו, מגן על הילדים שלי, מטפל בבית, מבשל ומנקה. יש לי מסה על עמוד השדרה וגברת אז זה קשה. אני מחפש עבודה אבל אין לי הרבה מה לעשות. הוא כועס שאני רוצה לעבוד. יש לי כוורות כשהוא חוזר הביתה מהחרדה...

ג'יימס, "DPH Iceman" לשעבר ב-01 ביוני 2019:

OMG, מה שכתבת וחווית נשמע כאילו אני כתבתי את זה וגם חייתי את זה.

ברמה מסוימת, האינטנסיביות והכעס של אשתי במהלך חודשי החיזור שלנו חמקו איכשהו מהפוקוס שלי. אחר כך התווכחנו בלהט, והיא

התחיל לזרוק לעברי חפצים קטנים, או קרע מגזינים.

היינו מתנצלים, ונשבעים לא 'לעשות את זה לעולם', אבל זה מעולם לא יצא לפועל.

סיפור ארוך קצר, התחתנו, סבלנו מלחצים בחיים, אתגרים משפחתיים, מוות של בני משפחה וחברים, מחלות, מיקומים מחדש, פרישות, רכישת בתים - כל המכלול, ועדיין

נלחמים כמו חתולים וכלבים, במיוחד בשנתיים האחרונות של אובדן בני משפחה קרובים.

אני בתהליך של חקר ייעוץ, עם בן הזוג שלי, או בלעדיה- אני יכול לשנות רק את עצמי. אני מקווה שאשמור על ראש פתוח

על מה שקראתי. אני מתכנן לשמור את זה.

אגב, התחלתי לעשות מדיטציה שוב- זה עבד כשהייתי EMS-FF, ואני לא רואה סיבה למה זה לא יעבוד עכשיו. אני צריך להישאר מרוכז ולקבל את העזרה שיש בחוץ. אני עושה את זה כי אני אוהב את אשתי, ושנינו חלקנו סיפורים על חוויות קשות בחיים המוקדמים ועל נישואים קודמים מאתגרים. זה לא יהיה מושלם.

יש לנו רק אחד את השני!

מארק קינג רובינסון ב-25 במאי 2019:

מרגיש כאילו אני מאבד את אשתי בגלל התקלות הכלכליות שלי. היא אומרת שהיא כבר לא בטוחה וכבויה בגלל שאני לא אחראית כלכלית. יש פתרונות?

CLJ ב-22 במאי 2019:

זה המצב הנוכחי שאני נמצא בו. אני הופך לבעלי. איבדתי את תחושת העצמי שלי בגלל דימוי עצמי נמוך. הוא לא רוצה ללכת לייעוץ ויש לנו ילד בן 7 חודשים. אני מבולבל ואבוד.

בתאני ב-20 במאי 2019:

זה אנחנו בדיוק. אף אחד מעולם לא כתב את זה בצורה כל כך ברורה. במיוחד לא אנחנו. הדברים נוראיים ואנחנו מתכננים פרידה. ביקשתי ממנו לקרוא את זה כדי שנראה. זה מסכם את הכל. תודה.

לופי ב-18 במאי 2019:

מספרת לבעלי שהוא הופך אותי אליו כבר שנים והוא הכחיש זאת בתוקף. ניסיתי להימנע מזה, אבל עכשיו מוצא את עצמי בעמדה של האישה הכועסת העייפה. אני לא יודע שעדיין קיבל את הגילוי המלא של מעשיו. ועכשיו אני מתקשה יותר מדי יום לשלוט בהתפרצויות הכעס שלי כלפיו. אני שונא לזהות את הנתיב, ואין לי בטחון איך לעלות על הדרך הנכונה.

תודה על שיתוף הסיפור שלך. יש קצת נחמה בידיעה שאחרים נאבקים באותו אופן, וחלקם מוצאים את הדרך חזרה לזמנים הטובים

שריל ב-08 במאי 2019:

אני לא סומך על מה שהוא עשה, אבל אני אגיד שנדרש הרבה אומץ כדי לדעת עד כמה הוא התייחס לאשתו. במיוחד כשאחרים היו מגיבים. אולי זה יכול להיות דברים קטנים שגורמים לה להירגע, כמו שאתה מרימה אחרי עצמך, ואם היא התלבשה יפה, תודיע לה. ממש רומן אותה. אם היא ניקתה אבק או ניקתה, תודיע לה שהמקום נראה נחמד. אתה עשוי להרגיש הרבה יותר טוב עם עצמך בידיעה שאתה בעל טוב יותר. אם יש דברים שאתה אוהב בה שגורמים לך לרצות להילחם עבורה, ועל מערכת היחסים איתה, ספר לה. לוקח זמן לשנות דפוסי התנהגות שמשתרשים, אבל אם אתה רוצה, אתה יכול לעשות את זה, להמשיך להראות לה שאתה מוכן לעשות את העבודה כדי להיות טוב יותר, ובעל מתחשב יותר. היא אשתך, תשאל אותה בצורה רגועה, על מה היא רוצה שתעבוד. באמת לשמוע אותה. אתה צודק כשאתה אומר תן לאשתך להשמיע קול. איך אתה יכול ליצור מצב של win win עם אשתך, כדי ששניכם תנצחו.

בריאן ב-27 במרץ 2019:

מאמר נהדר. מקווה שדברים יותר טובים עבורך. כל מי שעובר את זה צריך להסתכל לתוך משולש הדרמה האיום. שנה התנהגויות לפני שזה יהיה כל כך גרוע.

בריאן ב-27 במרץ 2019:

כולם. יש לי סיפור דומה. להוסיף לאישה היו בעיות בריאותיות גדולות טיפלתי בה עם כפפות לילדים במשך 4 שנים גרתי בבית החולים איתה אני מתכוון בדרך לגיבור. היא הייתה הקורבן החולה. חולה את התוקפן. אנחנו שנים של זה אבא הוא גיבור, אמא היא קורבן, (מה שלא יהיה) הוא הרודף. לאחר מכן... היא השתפרה. לא אהב את הגיבור ואת השירות השתלטן שלו מכיוון שהיא לא הייתה זקוקה לעזרה של אף אחד. ואז הגיבור נפגע ממילותיו של הקורבן כל כך הרבה זמן... הוא התחיל לקום קצת יותר גבוה. עכשיו אנחנו כל הזמן במשולש הדרמה האימתני. אם אתה לא יודע מה זה למד על זה. אם אתה לא יכול לצאת ממשחק התפקידים האלה שום דבר לא ישתנה. עכשיו תוך יום כל אחד מאיתנו יכול לשחק כל תפקיד. זה עצוב... זה גורם לפעוטות שלנו להיות עצובים. זה רעיל אנשים. עשה כמיטב יכולתך להישאר רגוע, להפסיק להאשים, ולזכור מדוע התחתנת.

אני עכשיו זהה לכותב של זה חוץ מ... לא הייתי חור בתחת בהתחלה. עם זאת, אלו תפקידים הניתנים להחלפה. בהצלחה לכל מי שעובר את זה.

פנה למטפל בעצמך. ואז תעבוד על הנישואים. ייעוץ זוגי לא יעבוד אם אין לך חבר לצוות.

אלכס ב-21 במרץ 2019:

אותו דבר כאן עם התפקידים הפוכים. מה שהיה חמוד ומקסים בהתחלה, הפך להיות מדרון גס, גס ואנוכי לאחר לידת בתנו. שמרתי את זה לעצמי בניסיון לתקן הכל בעצמי אבל בסופו של דבר הקצה של הפתיל שלי עלה באש. אנחנו בנפרד אוהבים עד מוות את בת השמונה חודשים שלנו אבל אני אישית לא יכול לסבול את הנוכחות שלה יותר מ-11 שניות. זו מגבלת הזמן לפני שהגיהנום ישתחרר. מוסר השכל של הסיפור: 1) לחיות יחד כמשפחה לפחות שנה לפני התחייבויות רציניות. 2) כל הגברים בסופו של דבר יסדקו תחת חוסר היגיון מתמיד ונדנודים פוגעניים! נותן את העובדה שאני אחד מאותם גברים שיכולים לעשות הכל לבד ולא דורשים שום דבר בתמורה, נדנודים שלעולם לא אסבול. לא הבנתי איך להמשיך בהתחשב בילדה הקטנה שנתפסה באמצע מלחמה קטלנית...

אתה קוצר מה שאתה זורע ב-16 במרץ 2019:

מה שתיארת בזמן פרסום זה הוא בדיוק בזמן שאשתי התחילה לפנות אליי.

רק עכשיו אני מבין את זה 6-7 חודשים מאוחר יותר ואני מנסה נואשות לשנות את ההתנהגות שלי.

אני במצב משבר ומאוד מתאמץ להישאר רגוע וחיובי כשההתנהגות קר הלב שדילגתי חוזרת במלוא עוצמתה.

אין לי עצה. אני מחפש את זה בעצמי.

סופיה1234 ב-04 במרץ 2019:

אתה ידידי אתה חזיר מיסוגוניסטי עם תכונות נרקיסיסטיות קיצוניות, ככל הנראה הפרעת אישיות נרקיסיסטית. ההתנהגות שלך כלפי אשתך מחרידה ואתה תוהה למה היא כל כך רגישה אליך עכשיו. ברור שהיא אישה חזקה מאוד שסבלה אותך כל כך הרבה זמן. אני באמת מקווה שהיא תצליח להתרחק ממך. ילד גבר.

מליבו ברבי ב-22 בפברואר 2019:

הנה מה שמצחיק. אלה הנישואים שלנו, מילה במילה. כל חוויה, כל שורה עד האחרונה. זה כל כך מפחיד!! כמה מצב יכול להיות דומה?! אני מניח שאין באמת שום דבר חדש תחת הבן. גם לנו יש בת, בת שנתיים.

כַּלכָּלָן ב-19 בפברואר 2019:

נו. אחרי 5 שנים המאמר הזה עדיין הולך חזק! מי שאמר שהשורשים לכך הם ההתנהגויות ההוריות/המטפלות/ההתייחסותיות במהלך השנים המעצבות, הוא בעל השפעה. הרבה ממה שנאמר כאן מתייחס לחינוך שלי - דינמיקה של אמא/בת.

ריק ב-13 בפברואר 2019:

אולי לא עשית את כל זה. יש סיכוי שעשיתם מניפולציות לחשוב שטעיתם, זה קורה לי עכשיו. יש שני צדדים לכל מטבע והפוקוס שלנו משתנה עם הרגשות שלנו. אתה בהחלט לא יציב, אבל אולי לא אשם כמו שאתה חושב.

ג'סיקה ב-11 בפברואר 2019:

אז מצאתי את המאמר הזה ואת המאמר על בעל כועס שנכתב על ידך.

לעתים קרובות הרגשתי שבורה בגלל הנביחות, הכעס ורמת ההערות המרושעות שלו לילדים. הוא תמיד מוצא את השלילי.

אולם כשאני מחכה לרגע רגוע כדי לדון בקבלת עזרה הוא מסרב. כשאני מסביר את רגשות השבירה שלי, הוא יגיד שרק אני יכול לשלוט ברגשות שלי ולא הוא. אני קורא לזה BS כי תקשיב כולנו בני אדם ולא יכולים לסגור את כולם. הנביחות הקבועות שלו כשדברים לא מסתדרים לו באמת לובשת אותי.

אני פוגש מטפל כי אני רוצה להתמודד עם זה טוב יותר. עם זאת אני חושב שאם הוא יקבל טיפול גם עבור הטראומות האחרונות שלו (והוא לא יעשה זאת - 21 שנים של נסיונות) נוכל להיות לנו יחסים יפים

לוסי ב-07 בפברואר 2019:

35 שנים אני חי כך. עכשיו בדימוס אנחנו גרים בחדרים נפרדים. עברתי ייעוץ כבר 30 שנה. ניסינו את זה ביחד אחרי הרומן שלו אבל אחרי שהוא שלף את הרשימה של מה לא בסדר איתי שאני צריך לעבוד עליו, לא חזרתי, אז זה היה גם שלו. עכשיו אני רק מחכה למי ימות ראשון.

אמרה ב-01 בינואר 2019:

ככה בעלי מתייחס אליי. חיפשתי באינטרנט כי נשארתי בחדר שלנו והתחמקתי ממנו כשהוא בבית מהעבודה. השתמשתי בתירוץ שאבא שלי מת אני עצוב אז תן לי להיות לבד לזמן מה כדי להתרחק ממנו. חיפשתי באינטרנט כדי לראות אם בעלים באמת עושים את זה לאישתם. אני לא יכול לנהל איתו שום סוג של שיחה או שהוא מנסה לגרום לי להרגיש מטומטמת או להתווכח על לא סיבה אפילו אם רק צפינו בחדשות הוא ישאל אותי על זה וינסה לגרום לזה להיראות כאילו הוא יודע יותר. אני אף פעם לא מקבל ממנו מחמאות או משהו. הוא מתייחס לכל מי שאנחנו פוגשים טוב יותר ממני וכשאני מנסה להביא את תשומת לבו הוא אומר הכל בראש שלי.

אני כל כך שמח בשבילך שהשגחת את זה לפני שהיה מאוחר מדי, כי הילדים שלך ישפרו את זה או תנו לה לעזוב אז כשהילדים שלך גדלים הם לא יחזרו על מה שעשית.

הבן שלי בן 12 ועכשיו מתייחס אליי כמו בעלי, כך שאשתך ברת מזל שיש לה בעל שלא מתגאה מדי כדי להציל את המשפחה שלך!

אוורט ב-20 בדצמבר 2018:

אז זה אני כרגע. פגעתי במשבר שלי בגיל 27, באמת שתמיד הייתי במשבר אבל הבנתי את זה בגיל 27. כמעט הפסדתי במאבקי לדיכאון ובאמצעות טיפול גיליתי מה הבעיות שלי. הניסיון לעשות נכון וטוב יותר עלה לי הרבה. אין להכחיש את הנזק שגרמתי לנישואיי. פגעתי בה כל כך עמוק עם המילים והמעשים שלי ויש ימים שאני נופל באותה מלכודת. אני לא יודע איך להראות לה שאני רואה את זה. אני לא יכול לדבר איתו ולנסות לשתף. היא בנקודה עכשיו שבה היא משתמשת באותו ארס עליי. אני לא כועס, רק עצוב ומתוסכל מעצמי.

Mateus Brava (מחבר) מפורטלנד, OR ב-01 בדצמבר 2018:

@קאילה בראון: תודה על העצה המיומנת וה"מאירה", ממש פתחה לי את העיניים עכשיו. בבקשה אל תעזוב עדיין את עבודתך היום ותהפוך לעוד פסיכולוג רעיל, בסדר? אני כן מסכים שאנחנו קוצרים מה שאנחנו זורעים. המילים והמשאלות המרושעות שלך הם גם זרעים ששתלת. אנא זכרו זאת בפעם הבאה, כאשר נראה שאתם מרגישים "שלא ראוי" מצומצמים ובזויים.

קיאלה בראון ב-24 בנובמבר 2018:

"שיא משכר של להפיל מישהו"? בֶּאֱמֶת? יש לך שיאי מהכאת אשתך? בסדר, אחי, זה העניין, רק בגלל שהפכת עלה כשזה היה נוח לך, וסוף סוף השתעממת להיות סדיסט נרקיסיסטי שהרס את בריאותם הנפשית של אחרים בשביל הכיף, בכלל לא מבטל את הנזק שגרמת לכל הסובבים אתה. הקרנת רוע ורעילות בעולם, וכעת אתה קוצר את מה שאתה זורע. אני שמח שאשתך מכה אותך. אני שמח שהיא סוף סוף נותנת לך תרופה משלך. אני שמח שהדת שלך מאלצת אותך לא לעשות קמעונאות. אני מקווה שדבריה ומעשיה הורסים אותך לחלוטין כדי שתוכל להיות בדיוק במקומה לפני שתחפש את "המסע הרוחני" שלך. כן, הרסת אישה מתוקה, אכפתית ורגישה. זה לא העונש שלך.

אנה ב-20 בנובמבר 2018:

ככה אני מרגישה כלפי בעלי. אני רק רוצה שהוא ירגיש איך אני מרגישה מבפנים. אני מנסה לספר לו על המאמר כדי שהוא יבין טוב יותר איך אני מרגיש אבל לא משנה כמה דרכים שונות אני תגיד לו שהוא לעולם לא יבין וזה פשוט כואב לי כי אני אוהב אותו כל כך ואני מרגיש שאני תמיד צריך להילחם בשביל שלו אהבה.

וואלה, א. ב-02 באוקטובר 2018:

לא היה אכפת לי והתנהגתי כמו תחת בסוף, כלפי מישהו שפעם עשיתי כל מה שיכולתי בשבילו; אם היית אומר לי שהייתי מתנהג כך בהתחלה לא הייתי מאמין לך; עכשיו אני לא מאמין שהיה לי אותה בכלל, שפעם היה לי מישהו אינטליגנטי ומושך; עכשיו למישהו אחר יש אותה ואם היא הייתה לוקחת אותי לסיבוב כל הזמן כפי שחלקם טענו, ובכן, השנים הראשונות שלנו היו כל כך טובות, הכל היה שווה את זה עכשיו.

שרה ב-27 בספטמבר 2018:

מעניין אם אתה עדיין כאן. אני בשלב של זה. אני אישה שהתעללה מאוד בבעלי. אני שם לב שהוא קלט דברים מגעילים שאני אוהב להאשים את האחר כשמצב קשה ואנחנו צריכים להתאגד. התעללתי בו במשך שנים ואני לא בטוח למה אני ממשיך להתנהג לא נכון. ועכשיו אני חושב שהוא פשוט שבור ושונא אותי כאדם. אני חושש שאם אצליח לשנות כבר עשיתי את הנזק. אני לא יודע בשביל מה אני מגיב. אני מניח שרק רציתי עצה לגבי הבעיות הספציפיות שלי. נראה שאני מזלזל בו מאוד וכשאני עושה את זה והוא מתעמת איתי אני מתווכח או משקר כדי שהוא לא יכעס וזה רק גורם לו לכעוס יותר. עד שאני רואה מה אני עושה זה כבר מאוחר מדי. הקרב גדול מדי יחד עם העובדה שאני עושה את זה בכל פעם. אני מרגיש כאילו אני כמעט אאוט כשאני בדיוק באותו רגע ואני לא רואה מה זה עומד להיות. אני מפחדת שאני לא יכולה לשנות כי לא עשיתי את זה ואיאן כי אני לא יודע איך? אבל האם זה לא רק להפסיק לעשות את זה? אבל זה קורה בצורה כל כך לא מודעת למה אני לא חושב באותם רגעים ואיך אני יכול?

ג'נט ב-27 בספטמבר 2018:

היי מה שאת מתארת ​​דומה למה שקרה כאן בבית שלנו חוץ מזה שאפילו הילדים עכשיו המבוגרים מדברים איתי בצורה מזלזלת. כשאני מציינת את זה לבעלי הוא אומר טוב שהם לא למדו את זה ממני. מאז שהוא פרש ואני לא עובד הדברים קשים יותר. אני אפילו לא יכול לחוות דעה או לשאול שאלות בלי שהוא יתפוצץ מכעס. אני אוהב אותו עד כדי כך כדי לוותר עליו, אבל עכשיו אני חושש שהוא רוצה שאעזוב.

מימי ב-21 בספטמבר 2018:

בעלי דומה לאישה לפעמים, והשתחווה הוא הופך להיות כזה סרקסטי ו כלומר, אני ביחד 6 שנים, נשוי שנתיים, ועכשיו לדבריו הוא גמור איתי.

אלן ב-20 בספטמבר 2018:

המצב שלי הפוך. אני האופן שבו האשה מתוארת והיא כמו הבעל. זה נמשך כבר 44 שנים ואני שונא אותה. חלק מהנשים רוצות שוויון; היא רוצה עליונות. אני לא יודע למה לא עזבתי אותה.

לא ידוע ב-10 בספטמבר 2018:

בעלי הוא ככה אלי. למעשה שמתי לב לזה 6 חודשים אחרי הדייטים ונפרדתי ממנו לזמן קצר. הוא היה מסוגל להתנצל ולומר לי כמה הוא התגעגע אליי... מה שהיה רק ​​מתוך רחמים עצמיים שלו. אנחנו נשואים עכשיו 14 שנה ועשינו דברים נפלאים אבל הוא הרס את הכל עם פגמי האישיות הנוראיים שלו. הוא לעולם לא יעשה זאת! תודו בהם, לעולם אל תתקן אותם! אפילו שלחתי לו את המאמר הזה לקרוא והוא לא אמר מילה. אני לא יודע אם הבעיות שלו הן גנטיות או שמשהו בחייו גרם לזה. הוא לעולם לא יגיד... כי הוא לא רואה שום דבר לא בסדר. ניסינו ייעוץ לשנייה אבל הוא לא הלך. אני מעריכה את הסיפור שלך אבל אני לא רואה את בעלי אי פעם קורא אותו או לוקח אותו ללב ועושה משהו בבעיות שלו. אני נדחקת משם אבל אל תעזוב כי אני מרגישה שאני קצת חלשה אבל גם כי אני יודעת שיש לו הפרעת אישיות. מה שבאמת מרגיז אותי כמו כל הטיפול שאליו הלכתי, לאף אחד מהם לא הייתה הלהיטות לעזור לנו. הם היו נוראים. אז אני בנישואים רחוקים חסרי אהבה והדרך היחידה שאני ממשיך היא שאני שפוי לרוב ואדם שמח באופן טבעי. אני מחזיק בזה לנצח!

סנדרה ב-04 בספטמבר 2018:

אני אוהבת אותכם חבר 'ה. יש לי את הכבוד הגדול ביותר למסע שלך ואני מאחל לך את הטוב ביותר לעתיד. לצערי עבורי הדברים יצאו מאוד מאוד הרסניים. אחרי שנים של התעללות נפשית מילולית לא היה לי כבוד עצמי, כבוד, התחלתי רומן למרחקים ארוכים. הרסני מאוד שלא כמו כל מה שאני מייצג בחיים. לפני 6 חודשים התוודיתי והתוצאות היו הרסניות יותר. הוא איבד כל כבוד אליי ומתייחס אליי כאילו אני כלום. הוא טוען שהוא אוהב אותי ולא רוצה שנישאר נשואים וזה גם מה שאני רוצה. אבל הכבוד נעלם או שאולי מעולם לא היה שם. כשהוא מעדיף את החברים שלו על פני. זה משאיר אותי פגועה ובודדה מאוד. אני מתחרט על העבירות שלי. רק אלוהים יכול לסלוח לי. אני כל כך שמח שלסיפור שלך היה סוף טוב. שמצאתם אחד את השני.

דידי ב-03 בספטמבר 2018:

אלה החיים המדויקים שלי ואני באותו שלב עם אשתו. אני לא יודע מה לעשות. אני אוהב אותו ויחד עם זאת אני גם לא רוצה. הוא אומר לי דברים נוראיים ואני צועק בעין. אנחנו רגילים להיות כל כך מאוהבים עכשיו יודעים מה אנחנו או מה נהיה שוב. אף אחד מאיתנו לא רוצה להרפות אבל אני יכול לדבר בשם עצמי רק כשאני אומר שאני לא יכול לחיות ככה יותר.

ס ב-03 בספטמבר 2018:

אני לא יודע למה הפוסט הזה הופיע כשחיפשתי בגוגל על ​​הבעיה הזוגית שלי. זה המצב שאנחנו נמצאים בו כרגע. אפשרתי לו להיות כל כך חזק עליי. שתקתי כל השנים, עכשיו אני כמו הר געש מתפרץ. אני רק מרחם על הבת שלי. לא מגיע לה משפחה כמו זו.

אנון ב-29 באוגוסט 2018:

לבעלי ואני נולדו תינוק ממש בתיכון. איבדתי את המלגות שלי והחלטתי לעבוד במקום להישאר בבית הספר. הוא הצטרף למחלקת השריפים ונעשה שיכור. לפני כל זה תחילת הקשר הייתה גרועה. הוא היה גס רוח ומרושע ומעולם לא החמיא לי. עד היום אני לא יודע למה בכלל הייתי איתו, אני מניח שרק היותי צעירים ובעיות אבא. הייתי מאוד מטומטם. אז הוא כבר היה חבר רע. מהר קדימה חזרה עד שהוא שיכור. תכננו את החתונה שלנו והוא פשוט לא היה נוכח נפשית או פיזית לכלום, בשלב זה נולד לנו התינוק השני שלנו. הוא היה חוזר הביתה ואומר כמה הוא שונא את חייו וכמה הוא אומלל. ניסיתי הכל. מבחינה מינית, דיאטות, יש לי עבודה לעזור. שום דבר לא שימח אותו. עכשיו, אני יודע שהוא פשוט לא היה מרוצה מעצמו. תקשורת לא הייתה קיימת, תמיד פחדתי לדבר איתו

כי הוא תמיד התעצבן וחבט בקירות ואני פחדתי ממנו. אחר כך בגדתי בו עם אישה ואני מתחרט על כך בכל ליבי. הוא העיף אותי ואת הילדים שלנו החוצה ואחרי שנה וחצי סוף סוף ויתרתי על הניסיון. ואז הוא רצה אותי בחזרה, בשלב הזה כבר סיימתי. מעל הכל. פגשתי מישהי אחרת ובסופו של דבר נכנסתי להריון שוב, הוא שחרר ובזמן כל הזמן הזה בעלי התחנן אלי לחזור בידיעה שאני בהריון. לאחר זמן מה החלטנו לנסות והוא לקח את הבת שלי בתור שלו. אבל הלחימה התחילה. הפעם הייתי המרושע והשיכור. הייתי מכה אותו והוא היה מכה אותי בחזרה. ואז הלילה הכי גרוע בחיי היה כשרבנו והוא שבר לי את היד. ועכשיו אני מקבל הבזקים של כעס ושנאה כלפיו והוא קצת יותר סבלני עכשיו אבל הוא עדיין חוזר. אני יותר פתוח עכשיו לגבי הדיכאון שלי ואיך אני מרגיש אבל זה לא מורגש. אני פשוט כועס על הכל. מה עשיתי ומה הוא עשה. ואני פשוט כבר לא יודע מה לעשות.

גרייסי17 ב-28 באוגוסט 2018:

אותם מצבים כאן. אני האישה הזו. בעלי לא ישתנה יותר, כל הבגידה, הבגידה, השקרים וההתעללות הנפשית לא יכולה להשתנות לא משנה מה אני עושה. רציתי לשנות אבל אני לא יודע למה אני עדיין אוהב אותו כל כך אחרי כל הדברים הנוראים שהוא עשה בנישואים שלנו. אחרי הרבה זמן למדתי את כל הצד הרע שלו (חוץ מהבגידות כמובן) אני נהיה יותר כועס ואבוד. אני אפילו לא יכול לזהות את עצמי יותר. יש תקופה שרק רציתי לשים קץ לחיי אבל אני יודע שזה לא התשובות והדברים הנכונים לעשות. אני אוהב את החיים שלי אפילו שתמיד יש לי חיים קשים כל החיים שלי. אני תמיד מוצא דרך להיות מאושר אבל הפעם כל הכאב שבתוכי הוא בלתי נסבל ובלתי נשבר. זה ממש כואב לי והורג אותי מבפנים.

M ב-26 באוגוסט 2018:

אלו הם חיי. אני כבר לא יודע מה לעשות. ניסיתי לאהוב אבל אני לא יכול יותר. לא נשאר לי דבר. אמרו לי הכל בספר. רגעים בלתי נתפסים ננעלו בזכרוני לנצח. אני אוהב את האיש הזה כל כך בכנות והוא לא מגיע לו. מה לא בסדר איתי?

ניקול ב-20 באוגוסט 2018:

אני נשוי פחות משנה. אנחנו מתווכחים על מה שנראה לעתים קרובות. לרוב זה בגלל שאני מנסה לדבר איתו ולומר לו איך אני מרגישה. אני מאוד כנה איתו. אבל הוא ההפך הגמור. הוא מרמה, הוא משקר, הולך מאחורי הגב שלי... כשהוא מתווכח הוא אוהב לזלזל בי, להאשים אותי ולומר את הדברים הכי רעים. אני מתחיל להאמין בדברים המרושעים שהוא אומר כאמת לאמיתה. ההתעללות הרגשית הייתה גיהנום. הוא מאמין שגבר עושה מה שהוא רוצה ויש לו את הכוח בנישואים. הוא לא מראה רגשות, הוא רשלני, אנוכי ועוד. לפעמים אם אני מזכיר איך אני מרגיש הוא צוחק לי בפרצוף. זה הורג אותי לאט לאט.

נאבק 2018 ב-19 באוגוסט 2018:

לפחות האיש הזה מבין את התנהגותו וההתעללות שלו יצרה את המפלצת. שלי לעולם לא יגיע לנקודה הזאת אני בטוח. לכל אחד יש את הבעיות שלו, אבל כשאדם אחד מאפשר לכעס להסלים להתעללות על בסיס קבוע זה גורם לנזק בלתי הפיך. בעלי התעלל בי מילולית, משתמש בחוסר הביטחון העמוק ביותר שלי כדי להשפיל אותי כבר יותר מ-4 שנים. כשהוא מתמכר לכעס שלו הוא אומר לי שאין לי ערך ואני צריך להיות מאושר שאני לא נשוי לאלכוהוליסט או למישהו שפוגע או הורג את אשתו. Wtf? עכשיו, 5 שנים לתוך מערכת היחסים, אני יכול לומר בכנות שאני כבר לא רואה שום טוב בו. כל מה שאני רואה הם פגמים. אני לא אומר שום דבר נחמד, אני לא נמשך אליו יותר, וברוב הימים הייתי רוצה בסתר ליבי לחזור אחורה בזמן ולמחוק את קיומו מחיי. לפני שנים כשהוא היה פורק וסיפר לי שהוא שונא אותי ושאני מבולבלת, הייתי בוכה - אבל עכשיו אחרי שנים של התעללות מילולית אני מת מבפנים. הוא יכול למות מולי ולא הייתי מזילה דמעה. הוא לעולם לא ייקח אחריות, הוא תמיד אומר לי איזה מזל יש לי אותו. השנאה שיש לי כלפיו עמוקה יותר ממה שהוא יידע אי פעם. כן, אני מבקר אותו לפעמים אבל זה אונקי קצה הקרחון של איך אני באמת מרגיש כלפיו. לגברים שמתעללים ומטפחים שנאה בנשותיהם מגיע כל מה שהאישה תחזיר להם. אם תחלקו את זה חברים, עדיף לכם לעזאזל לקחת את זה, כי החרא הזה חוזר אליכם פי עשרה.

שרה ב-14 באוגוסט 2018:

אני עצמי עברתי את אותו הדבר, ולפני כשנתיים עד עכשיו בעלי ניסה לגרום להכל להיראות שוב נורמלי ולעבוד על עצמו אבל זה אף פעם לא מרגיש בסדר וזה עדיין כואב ואני מעתיק אותו ועושה מה שהוא עשה לי ואני שונא את עצמי עַכשָׁיו. אני אראה מטפל בקרוב ואחפש מכשיר שהוא לא ראוי לי.

לינדזי ב-13 באוגוסט 2018:

בעלי עושה לי את זה. הוא תמיד יעביר את האשמה עליי על כל ויכוחים שהוא התחיל. אני אף פעם לא יוצא מהבית בלעדיו ובלעדי הילדים וכשסוף סוף יש לי תוכניות לעשות זאת, הוא מצליח להתחיל לריב איתי על משהו מוקדם יותר באותו היום כדי שהוא יוכל להרוס לי את השמחה התרגשות. כמובן שהוא לא מודה שהוא עושה את זה, אבל העובדה שזה קורה בכל פעם היא צירוף מקרים מוזר. עשינו ייעוץ של Mariage במשך כמה חודשים וזה עזר, אבל אז היועץ שלנו הפסיק לקחת את הביטוח שלנו אז לא היינו מזה חודשיים. הכעס האקראי המוזר שלו והריב שהתחיל בדברים הכי קטנים התחילו שוב ואני מזהה עכשיו את הטריז הענק שהוא יצר בנישואינו. אני בעצם לא רוצה לבלות איתו לבד יותר, ואני אעשה הכל כדי להימנע מהכעס שלו... כלומר כמעט להימנע ממנו ביחד. אני לא יכול לחיות ככה ולהיות מאושר, אבל לא משנה כמה בעדינות אני מנסה לדבר איתו על זה הוא כועס מיד ותמיד מתפתחת ריב מול הילדים שלנו. אני אוהב אותו ואני רק רוצה "אנחנו" בחזרה. אבל נמאס לי להרגיש לבד וחסר בן זוג, ותמיד להגן על עצמי. אני פשוט לא מרוצה. אני כבר לא יודע מה לעשות. גם אם אשלח לו קישור למאמר הזה, הוא לא יקרא אותו. הוא רק יגיד לי כמה זה מטומטם ואיך זה לא קשור אליו או אלינו. למרות שזה כמעט בדיוק מה שהוא עושה לנישואינו...

אף אחד ב-11 באוגוסט 2018:

אישה כאן. זה מסכם איך אני מרגישה שבעלי מתנהג אלי מבחינה היסטורית... ועכשיו אני רק בן אדם אומלל סביבו כי אני רק רוצה לעשות לו את אותן התנהגויות שגרמו לי להרגיש כל כך נורא. זה הורס את הנישואים שלנו.

אותו ב-11 באוגוסט 2018:

אני יכול להתייחס לזה במובנים מסוימים. לא היה לי קל להתארך, ואני הייתי זה שהסלים את הקרבות המילוליים לשטח גרעיני רק כדי שיעוף לי בחזרה בפרצוף. יחד עם זאת, היא סירבה להכיר בהרגלים הרעים של עצמה. אני אתגעגע לאישה שפגשתי, ואלוהים יסלח לי על שתרמתי לאובדן. לא נותר דבר מלבד רוחות רפאים וצללים שחוזרים במוחי באופן רודף.

דיוויד ברט ב-10 באוגוסט 2018:

כשאני קוראת את הכל, שכולל את כל מי שהזדהה כאישה או כבעל במצב, ניכר שהכל רק אנושי.

עם זאת, רק מוצע כאן שהפנייה לאלוהים תהיה חווית ריפוי. דבר אלוהים הקדוש נועד להוכחה חוזרת.

מצבים זוגיים/חברתיים כאלה הם פשוט שגויים כשאנחנו עוברים מבחינה נפשית ורגשית את החיים. יחסי אנוש לא משנה כמה קרובים הם יכולים להיות, יכולים לגרום לבדלנות מכמה סיבות ובפשטות גם אם הרטט של שני אנשים לא קיים בהתחשב ברקע, בהלך הרוח והקשר גורמים.

אבל היציאה לסיכוי לקרוא את המילה המדוברת יכולה להיות מעשירה שכן היא פולטת מזור לנפש הנשמה, כביכול, וההבנה מעצימה, וממיסה את הטעם הרע, הזיכרונות והשדים החיים של הנפש.

אבל שוב, יש לדעת על המשך לימוד או התחלת לימוד דבר האל.

אחרת, החרטה והשדים הנפשיים יישארו איתנו עד הקבר וכל עוד אנו נוטרים, טינה, כוונה אפשרויות אובדניות והתפלשות ברחמים עצמיים ובאכזבות המתמשכות הגדולות ביותר, חוסר שביעות רצון ודיכאון שלא נגמר של חיים.

נסה זאת, לא פעם אחת אלא שוב ושוב, מכיוון שהצורך וההקלה היחידים משנאה עולמית כזו הם פשוטים כמו המילה עצמה. - להתגבר!

המילה הקדושה תדרבן אחד וכולם להתגבר. גם במסע זה, לאחר זמן מה, אכן מתרחשת נסיגה שהמילה גם מסבירה, וגם מנחה בהתגברות!

עקביות של מטרה והישארות מתמדת במחקר, תוך אימוץ מצוותיו ורצונו להסיר את הטינה של המצב והנסיבות הנוכחיות היא התשובה אחיי ו אחיות

מארי85 ב-07 באוגוסט 2018:

לקרוא את זה זה כמו לקרוא על חיי הנישואין שלי עם בעלי, הוא רואה את כל עוולות העבר שלי ודוחף לי את זה בפרצוף במהלך ויכוחים קטנים או גדולים, אני מרגיש שאני אף פעם לא מספיק טוב הוא נתפס לא מלא ממלא את נדרי החתונה הקדושים שלנו ופגע בי מעבר למילים והוא אף פעם לא אמר סליחה וחושב שזה טיפשי כי הוא מתנצל רגשות כי הוא אומר שאני יותר מדי רגשנית, אני לא מרגישה שהוא אפילו רואה אותי יותר, פעם הוא היה כל כך מתוק אוהב ודואג ועכשיו אני מרגישה שפחות אכפת לו אם אשאר או שמאלה. כואב לי הלב עכשיו הרבה זמן ואני לא יכולה לסבול את זה הוא לא יעשה ייעוץ הוא לא ידבר כי אני מנדנדת ואומרת שאני אף פעם לא מאושרת אבל בכל זאת אני עדיין אוהבת אותו. הוא אומר שאני לא מי שהייתי בהתחלה ואני יודע שאני לא כי באמת אני לא שמח יותר אם הוא היה האיש שהוא מצועף להיות בהתחלה כדי לגרום לי להתאהב בו אני אהיה מאושר והאדם שהייתי פעם, אני אפילו לא מזהה אותי יותר

ליז ב-03 באוגוסט 2018:

אה בבקשה, אף אחד אף פעם לא באמת משתנה. הוא נשמע כמו נרקיסיסט ממאיר, זו הפרעת אישיות שאי אפשר לתקן, לרוץ, פשוט לרוץ...

עכבר לא ב-02 באוגוסט 2018:

אני מצטער שגברים רבים אינם מעריכים את רמת העבודה הכרוכה בלידת תינוק. הילד שלי התקשה להאכיל ומכיוון שכבר לא עבדתי, לקחתי את הנטל על הטיפול בילדים, ניקיון הבית והזנות הלילה. בעלי לשעבר, היה מגיע מהעבודה בסביבות 5:30, בקושי אומר שלום ונעלם למעלה כדי לבלות את הערב במחשב. הוא אפילו אכל את ארוחת הערב שלו מול המחשב. היו לנו די הרבה חיים נפרדים, כשאני עייף מכדי להתנגד. מיותר לציין שהוא ניהל רומן וזה היה תחילת הסוף.

ד.וו. ב-30 ביולי 2018:

כאישה, הלוואי שגברים יקראו את זה. אנחנו עושים את זה בלי כוונה, אבל אתה הגורם לזה. שני בני הזוג לא צריכים לעשות זאת ואף אחד מבני הזוג לא יהיה אומלל, במיוחד האישה

לעמוד זקוף ב-30 ביולי 2018:

אני מרגיש אותו דבר..

כלבת עוגה ב-27 ביולי 2018:

תודה שחלקת את זה בכנות כזו. אני יכול להתייחס כנקבה שהחלה לעשות את הדברים המדויקים לחבר שלי שהוא היה עושה לי בשנים האחרונות שפגעו בי כל כך עד שאני מפחדת שלעולם לא ארפא מ. הוא התעלל פיזית וכתוצאה מכך אני שונא ומתרעם עליו על כך. בזמן האחרון אני כל כך כועס שאני רק רוצה לפגוע בו פיזית. הוא יגיד משהו כל כך פוגע ואני אצנק לעברו ואתפוס בזרועו, ובו בזמן אנסה להתאפק בכל הכוח. אני אוחזת ולוחצת את זרועו מביאה לכך שהוא תופס אותי או חונק אותי וכדי לנסות להוריד אותו ממני אחפור את ציפורני בזרועו. אחרי שעשה את זה הוא בדרך כלל דוחף אותי מאוד חזק ואני נופל לאחור על הרצפה, או נופל בחזרה לתוך משהו. העניין הוא שהוא כל הזמן אומר שאני כל כך אלים ומתעלל. עם זאת, לעולם לא הייתי שם עליו את ידי אם לא הייתי כל כך פגוע וכועס על כך שהוא עושה לי את זה. במיוחד אחרי שידע שהייתי במערכת יחסים פוגענית פיזית במשך שנים בעבר. הוא תמיד היה אומר איך הוא לא מאמין שהבחור יעשה דברים כאלה, אבל הוא עושה את אותם הדברים! אני יודע שאני שולט בפעולות ובתגובות שלי ואני לא יכול להאשים אותו ברגשות או ברגשות שלי אבל כמוני אמר, אם הוא לא היה שם את ידיו עליי במשך 4 השנים האחרונות, לעולם לא הייתי מתחיל להיות גוּפָנִי. העניין הוא שבדרך כלל אני יכול להתאפק. אבל רק אני אוחזת בזרועו עושה את זה בסדר במוחו לעשות דברים אחרים שלדעתי אינם מהווים השוואה. או אם אני זורק עליו משהו, ולא מאוד חזק כי אני בשום אופן לא חזק או שיש לי מטרה/זרוע טובה, הוא יזרוק את זה אחורה פי עשרה. כשהדברים האלה קורים הוא כל כך כועס ועוזב את הבית שלי, אבל כשהוא עשה לי דברים בעבר מעולם לא עזבתי למרות שהייתי צריך. הוא תמיד מנסה להצדיק או לתרץ את הפעמים שהוא דחף, חבט, נחנק, תפס וזרק עליי דברים. אבל כשאני עושה משהו פיזי אבל קל ומסוגל להפסיק הוא אומר דברים שגורמים לי להיות האדם הנורא האלים הזה שאני לא. הוא. מה המטרה של לחנוק מישהו מלבד להרוג אותו? אתה נחנק כדי להגביל את דרכי הנשימה, מה שגורם לאדם לא מסוגל לנשום ובסופו של דבר יכול להרוג אותו. הוא אומר שהוא רסן אותי. אבל לא עשיתי כלום, לא הייתי צריך להיות מאופק. וככה לא מרסן מישהו. אני כבר לא יודע מה לעשות. אני רק רוצה למות. אז אני מניח שבפעם הבאה שהוא יחנק אותי אני פשוט אתן לזה לקרות ולא אנסה להילחם בזה.

כפי ש ב-23 ביולי 2018:

קריאה נהדרת, ותודה על שיתוף התובנה שלך. כאישה, אני מרגישה שזה אנחנו, אבל קצת אחרת. לבסוף הגעתי לרמה של אדישות והורדתי את הציפיות שלי לכלום. כעת, נראה שזה גורם לא פחות לבעיות. אני עושה מה שנדרש ממני כדי לטפל בתינוק שלנו ולעמוד בדרישות הקריירה שלי. אחר כך אני מטפל בבית, ומה שנשאר נכנס או אליו או אליי, אבל לצערי, לא "לנו". אבל השינוי הזה בסדר העדיפויות הגיע אחרי שנמאס לי להיות על האש. עכשיו, אני חוששת שבעלי מרגיש ככה... הוא זה שנמאס לו לא להיות בראש סדר העדיפויות. זה כבוד הדדי שחסר לנישואים שלנו. אבל במצב האדישות שלי, אני נראה אומלל. אני לא אומלל, רק עושה את מה שאני צריך לעשות לפני שאני מתעורר ועושה את זה שוב מחר...

פלוני אלמוני ב-22 ביולי 2018:

אני הבעל במאמר הזה. פגשתי אישה שקל לדבר איתה. היה לנו כיף והדברים זזו מהר. הרגשתי חמלה כלפיה וכלפי בתה שאביה נטש. אנחנו לומדים מהסביבה שלנו על מערכות יחסים. שנינו היינו ממשפחות מפורקות. אמה הייתה מכורה לסמים וגדלה על ידי אחיה. ההורים שלי היו גרושים ואבא החורג שלי התעלל מילולית כשהשתכר. אמא שלי הייתה ביקורתית על כל מה שעשיתי. הייתי מומחה לבחון פגמים ולהיות ביקורתי. מצאתי ובחרתי את כל הפגמים שלה בניסיון לברוח בהתחלה מהקשר כשאמא שלי קבעה לי דייט עם אישה אחרת. יצאתי עם האישה השנייה פעמיים וזה לא הלך לשום מקום. חברה שלי באותה תקופה הייתה בהריון מהבת שלנו. זה היה רגע מכונן. זה היה או ללכת הכל או ללכת תמיד. נכנסתי כל הדרך שידעתי לעשות. היה לנו ילד קטן ביחד כשהיא שהתה איתי במדינה אחרת כשעבדתי בעבודה במשך שנה. היא השתנתה והפכה לאדם אחר. היא לקחה קרדיט על שמי וקנתה דברים ואמרתי לה שזה לא בסדר. חזרנו הביתה והייתי מחוץ למדינה ועבדתי בעבודה והבנתי שאני הולך לאבד את המשפחה שלי אם לא אחזור הביתה. התפללתי לאלוהים שיספק עבודה בבית. כעבור שבועיים מצאתי עבודה מקומית ליד הבית. היא הייתה רגילה לעשות את שלה. אמרו לי שאני צריך לחזור לכביש כי פישלתי להם בשגרה. רק רציתי לחזור הביתה וליהנות מאשתי והילדים. הייתי חוזר הביתה לאכול ארוחת ערב לבד והאישה הייתה יושבת על המרפסת בפייסבוק ומסתובבת בטלפון שלה. זה היה כאילו היא סיימה עם הילדים וצריכה הפסקה אז זה היה התפקיד שלי אחרי שחזרתי הביתה לטפל בשני הילדים ולהשכיב אותם לישון. בסביבות חג המולד הופיעו כרטיסי אשראי על שמי ואמרתי לה שוב, זה לא בסדר. אמר לה שאנחנו צריכים ייעוץ אבל זה הלך להתעלם. אמרתי לה שההחלטות הכלכליות הגרוע שלה פוגעות במשפחה שלנו ולקחתי חשבון בנק והתחלתי לתת לה קצבה כי אני לא יכול לסמוך עליה שהיא אחראית. לא הייתה לה בעיה להיכנס לחשבונות המקוונים שלי עבור בנקאות ו-appleID. לא יכולתי לסמוך עליה שתיקח בעלות. היא סוחבת את כל הכאבים האלה מילדות ומחזיקה בכל הכאבים מהדפוקים שלי. ניסיתי לגרום לנו להתחיל ללכת לכנסייה כמשפחה והיא התנגדה. הלכתי ולקחתי את הילדים איתי לזמן מה. זה הגיע לנקודת שבירה כשהמצב התדרדר מאוד במהלך ויכוח והזעיקו את המשטרה. אכפת לי ורוצה לעשות את הדבר הנכון אבל צריך שני אנשים בהסכמה שנעים באותו כיוון. לא רציתי להתגרש. רציתי שהילדים שלי יראו איך נראים נישואים בריאים. אני לא רוצה שהם ילמדו את ההרגלים של נישואים לא מתפקדים.

ב-20 ביולי 2018:

הפוסט הזה הוא מה שאני מרגיש. הקרבתי את הנשמה והלב שלי... להפוך את בעלי לגבר טוב יותר. הכעס משתלט עלי כעת כלפיו, אותו אני מבטל בעצמי. בסופו של דבר אני אחראי למה שאני אומר ועושה. כל דברי השנאה שהוא אמר ועשה נטלו את שלו עליי.

נשבר רוח ב-15 ביולי 2018:

כפי שהרבה נשים ציינו, כששיתפתי את המאמר הזה עם בעלי זה הכעיס אותו. עד כדי כך שהלוואי שמעולם לא אמרתי כלום. הייתי בת 17 כשהכרתי את בעלי והתחתנו שנה לאחר מכן. אנחנו נשואים כמעט 9 שנים ויש לנו 2 בנים קטנים ויפים. אהבתי אותו עם כל גרם של הווייתי. הוא הציל אותי מילדות מאוד מתעללת והוא הגן עלי ונתן לי כוח. לא משנה המצב, תמיד הייתי בחורה מאוד כיפית, יוצאת חוץ, קלה רוח עם השקפה חיובית. בשנים האחרונות, לא יכולתי להסתכל על עצמי במראה כי אני כבר לא מזהה את עצמי. אני אפילו לא יכול ליהנות מהזמנים הטובים כי אני יודע שהם לא יחזיקו מעמד. אני יושב בדמעות ותוהה מה עשיתי כדי להרוס את הנישואים שלנו. מה שעשיתי כדי לגרום לו לשנוא אותי כל כך. אני לא מבין איך מישהו שאתה אוהב יכול לגרום לך להרגיש כל כך נורא. אני מרגיש שאני לא מספיק טוב בשבילו, הילדים שלנו או מישהו. תחושת הערך העצמי והדימוי שלי נעלמה. אני שונא את עצמי יותר ממה שקורה לנישואים שלי. אני מרגיש כאילו אני הסיבה שהכל מתפרק. הבנים שלי לא מכבדים אותי. לעתים קרובות הם נותנים לי יחס ושואלים אותי למה אני כל כך עצוב כל הזמן. אני שונא את האדם שהפכתי להיות ובשלב זה אני לא חושב שאי פעם אמצא את האישה שהייתי פעם.

פה ב-13 ביולי 2018:

אני האישה בזה, כי אני יודעת שבעלי לעולם לא יקרא דבר כזה ונמאס לי שהוא מתעלם ממני. נמאס לי שהוא מתעלם מהרגשות שלי, מהצרכים הרגשיים שלי, וכועס וגס רוח כשאני משמיע את זה. יותר מדי מאיתנו הנשים משלימות עם סוג זה של התנהגות כי אנחנו לא יכולות לעשות שום דבר בנידון. אני אוהב אותו. עידו. הוא נהדר חוץ מזה שאני מנסה לגרום לו לראות את הפגמים שלו ונמאס לי לתקן את זה לבד. זה הדבר היחיד שגורם לי להרגיש נורא. יש רק מעט מאוד רגעים כאלה. אבל כשהם קורים אני מרגישה קרועה. אני שונא את זה כשהוא נהיה ככה. כאילו כל מה שהוא עושה זה לא מה שאני אומר שזה. והוא נעשה גס רוח. גם אני לא תמים בזה. גם אני גס רוח. אבל הוא לא מבין את הדברים שהוא עושה פוגעים בי. וזה כואב לי יותר. בטח שגם אני פגעתי בו. אני מודה בזה. הבעיה שלו היא אף פעם לא להודות בטעויות שלו. הוא אומר סליחה כל כך הרבה פעמים שזה איבד את הברק שלו. ואני אומר לו. אני לא רוצה לשמוע "אני מצטער" בלי מעשה. אבל הוא מסרב שהוא לא עושה שום דבר רע.

bnight ב-05 ביולי 2018:

אני האישה גם בזה הייתי כל כך אופטימית. והוא שבר אותי. רק שאני מסכן מדי בשביל לשקול לעזוב. אני תקוע. הדרך היחידה שיש לי הייתה לעזוב את הבת שלי לגדל על ידו, ולעולם לא ארצה את זה בשבילה בעוד מיליון שנה. הלוואי בכל יום שלא פגשתי אותו או שאוכל לצאת מזה. אני חושש שהאפשרות היחידה שלי תכניס אותי ישר לגיהנום. לעולם לא אראה את הילד שלי שוב.

Jeenksb ב-05 ביולי 2018:

ראה את התגובה האחרונה שלי. נראה כאילו הוספת קצת למה שקראתי במקור. אני בוכה רק מקריאת המאמר והתגובות. אני מוחא כפיים ומעריץ את המאמצים שלך, אבל כפי שאומרת התגובה האחרונה שלי, אפילו שבעלי קרא את זה הוציא את מר הייד שלו. אני כל הזמן שואל אותו למה הוא בכלל נשאר איתי. ברור שהוא לא אוהב שום דבר בי. נו טוב, בקרוב אני עוזב וזה שובר לי את הלב.

בְּרוֹשׁ ב-27 ביוני 2018:

אני עוברת את זה עכשיו עם בעלי. הוא פשוט ממשיך להגיד את הדברים הפוגעים, אמרתי לו לא ולמה ומה זה עושה. הוא כועס עליי עם כל האשמה כי הוא אף פעם לא טועה ואני שואל אותו כי הסיפורים שלו אף פעם לא תואמים את המילים שלו.

עזרה מה אני עושה כדי לגרום לו להפסיק.

זה לא משנה ב-26 ביוני 2018:

אני האישה בסיפור הזה. פעם הייתי האדם המאושר והחיובי הזה. אהבתי את החיים ולא התקשיתי להתמודד עם תלאות החיים. עד שהכרתי את בעלי. הוא תמיד היה האדם הזועף והשלילי הזה ובהתחלה לא הייתה לי בעיה עם זה, העור שלי נראה עבה מספיק. עד שזה התחיל לסדוק את העור שלי. השליליות המתמדת, הנדנוד, הביקורת, הבגידות, השקרים והשימוש בסמים התחילו לשבור אותי. התחלתי לכעוס עליו, לשנוא אותו, לרצות לפגוע בו במילים שלי. עכשיו אני אפילו לא יכול להסתכל עליו יותר בלי שנאה רותחת בתוכי. וכל זה עצב. זו לא שנאה אמיתית, זו עצב עז. עצב על אובדן הקשר, עצב על הזדמנויות שהוחמצו. הלב שלי נשבר שוב ושוב ואני כל הזמן מנסה להרים את החלקים ולהדביק אותם בחזרה. עכשיו, כשנדמה שבעלי באמת מנסה לפעמים, אני לא יכול לראות את זה יותר. כל מה שאני רואה זה את הדברים הרעים. הפגיעה, השקרים. זה הולך טוב לשבוע או שבועיים ואז הוא יחזור בדרכו הישנה. אני אומלל וכל כך כועס שאני לא יכול לזהות את עצמי יותר. אני לא האדם הזה. אבל אני לא מצליח למצוא את האני האמיתי יותר. אני חושש שהנישואים האלה שבורים ללא תקנה.

מר ריקו ב-23 ביוני 2018:

קַו הַמָתנַיִם*

כפי ש. ב-06 ביוני 2018:

האם המאמר הזה באמת נכתב על ידי גבר? או אישה?

ANON187 ב-22 במאי 2018:

קריאה טובה. אתה רואה שאני במצב קצת דומה.

אני גבר שבחר להתחתן עם האדם שהאמנתי שהוא אהבת חיי. אנחנו נשואים 1.5 שנים ואנחנו ביחד כולה 4 שנים. אהבתי את האישה הזו עם כל מולקולה בגוף שלי וניסיתי כמיטב יכולתי להיות שם בשבילה בעובי ובדק. אני מכיר את האישה מאז שהייתה ילדה בת 12, היא הייתה החברה הכי טובה שלי במשך 8 שנים לפני שנפגשו. החינוך שלה לא היה הכי טוב ומעולם לא היו לה מודלים לחיקוי להסתכל עליהן, אז תמיד הייתי שם בשבילה גם לפני הקשר האינטימי שלנו.

בקיצור, נפגשנו ולא יכולתי להיות מאושרת יותר - שבוע לתוך מערכת היחסים הבנתי כמה מטרידה היא יכולה להיות, אבל הרגיע אותה שנעבוד על כל הבעיות שלה, לא משנה מה עֲלוּת. אהבתי אותה ללא תנאים והנאמנות שלי מעולם לא פעלה פעם אחת בשום תפקיד. ברגע שהיא הייתה בטוחה שאני אוהב אותה ללא תנאים, התחלנו להיכנס לוויכוחים מדי יום. היא הטיחה בי התעללות, השוותה אותי לגברים אחרים, אמרה לי שהיא "תזיין אנשים אחרים", שיתפה את משפחתה בבעיות שלנו שהפלתה אותי בגלל מוצאי (שזה כמובן מחוץ לכוחי), ועזבה אותי בכל פעם שהייתה לה הזדמנות ל. החלק העצוב ביותר בזה הוא שבמשך 2.5 - 3 השנים הראשונות של מערכת היחסים, התנצלתי כל הזמן על מעשינו הלא נכונים רק כדי להחליק את העניינים, ללא ידיעתי למעשה חיזקתי את ההתנהגות השלילית שלה והעצמתי את תחושת זכאות. לעולם לא הייתי מגיב להתעללות שלה, גם כשהיא הייתה פיזית. ממש הייתי מחכה עד שאהיה לבד ובוכה, כמו שנאמר כמו שזה נשמע. עכשיו זכור שאני אדם בוגר בגובה 6 רגל 4' בעל מבנה גוף חזק, לעולם לא הייתי נותן לאף אחד אחר להפר אותי במידה שהיא עשתה בלי תגובה. הזהרתי אותה פעמים רבות שהיא דוחפת אותי ושיום אחד לא אוכל לשמור על ה"מתיקות" והפסיביות שלי כשמנצלים אותי ככזה.

עשיתי הכל בשבילה ועבור משפחתה, למרות ההתעללות והאפליה מהם. לא היה דבר שלא הייתי עושה עבורם. בניתי מערכות יחסים עם אחיהם הצעירים עד שהם התחילו להתייחס אלי כאל הדוד האהוב עליהם.

בטיפשות, החלטתי להתחתן עם האישה הזו. לפני הנישואין ניסינו לקבוע כללי יסוד. לעולם לא הייתי קובע כללים לאנשים שלא אעמוד בהם בעצמי. כללים אלה היו יותר קודים של התנהגות כדי להבטיח את קדושת הנישואין. הייתי צעירה ופורחת בקריירה שלי, מימנתי את כל סגנון חייה והכנסתי אוכל לפיה שלה ושל משפחתה. לרוע המזל, ההתנהגות המבזה לא השתנתה. הבעיות נמשכו והפסקתי. לא היה אכפת לי להיות האיש המתוק, ה"מלקק את התחת", המתנצל והרך שהייתי, כי לא ראיתי שום שינוי במהלך 3 שנים. התחלתי לאבד את קור רוח לעתים קרובות. היא ידעה ללחוץ על כפתורים ולתמרן אותי ועשתה זאת בכל הזדמנות נתונה בלי קשר לאיך הרגשתי. היא נטעה בתוכי זרעים של חוסר ביטחון וחוסר אמון והשקה אותם על בסיס יומי. דרך כל זה, הנאמנות או האהבה שלי מעולם לא השתנו. תוך 6 חודשים מהחתונה, היה לנו ויכוח די אינטנסיבי שגרם לכך שהיא תקפה אותי פיזית, נעלמה במרווחי זמן קבועים ואיימה להתאבד. עזבתי את עבודתי המשתלמת היטב בגלל מתח ודיכאון ומאז הדברים יורדים לי. רדפתי ורדפתי ותמיד הצלחתי להרגיע את המצב, למרות שכעסתי. לרוע המזל, ההתנהגויות שלה לא השתנו. היא התחילה לשקר לי לגבי הדברים הקטנים ביותר והמשיכה לשחק בחוסר הביטחון שלי שהיא החרישה בי בכוונה. אני אדם שמאפשר ומקדם טעויות, כל עוד אפשר לדבר עליהן וללמוד מהן. היא לא יכלה לעשות את זה, והמשיכה לשקר. רמות הכעס שלי עברו דרך הגג ואני לא יכול לדעת אם אני אוהב אותה או שונא אותה יותר. אני שונא את עצמי על שסבלתי את זה כל כך הרבה זמן. כעת אנו מרוחקים לבקשתה, והיא מאשימה אותי כי השתניתי בשנה האחרונה; למרבה הצער, היא בורה מכדי לקחת אחריות על מעשיה שעוררו וטיפחו את השינוי בתוכי. אני לא מזהה את עצמי יותר. אני לא מזהה אותה. זה כל כך כאב כשהשוו את האדם שהיא באמת עם האדם שהיא תפסה את עצמה. השקעתי הכל בה ובנישואים שלי, ולא השארתי את עצמי בלי כלום.

אני יכול לראות רק גירושין על השולחן כרגע. אני מתכנן לדעוך ברקע, לשכוח מכל זה, לקחת את כל השיעורים שאוכל מזה ולהתחיל מחדש. ניסיתי להתפייס איתה, אבל הבורות שלה גוברת. זה הגיע לנקודה שבה אני לא בטוח אם אני רוצה להתפייס איתה או לא, אבל הטבע האכפתי המולד שלי רוצה לתקן את הדברים. בכנות, אני לא בטוח אם אי פעם אצליח לסלוח לה ולהתגבר על הפגיעה שהיא גרמה. היא הרסה אותי.

איזובלה ב ב-19 במאי 2018:

זה הייתי אני. הוא כמעט הרס אותי ואת שלושת ילדינו. הייתי איתו 25 שנים, נשוי 22+ שנים. אובחנתי עם PTSD. הוא לא הרפה כשהבנתי לבסוף שאין לו שום סיב מוסרי כלשהו. הוא ניסה לחנוק אותי ואז כעס כל כך שלא הייתי מוכנה יותר לעבור איתו שום דבר נוסף. הוא עקב אחריי והיה ליטיגטור קנטרני.

הייתי ילדה צעירה ואוהבת כשפגשתי אותו, מלאת התלהבות ממה שצפוי בחיי. הוא ריסק את החלומות שלי והרס את כל מה שעבדתי בשבילו. עכשיו, שנים מאוחר יותר, יש לי חרדה נוראית שחוזרת. הוא אומלל ומלא רוע. אין לי קשר איתו. הוא מנסה ליצור איתי קשר מדי פעם. הילדים כולם נאבקים בדרכים שונות. נראה שכולנו מצליחים בצורה שטחית. חפרו מתחת לפני השטח ואנחנו עדיין סובלים. חשבתי שקארמה תשיג אותו, אבל כנראה שלא. הוא התעלל בי רגשית לאורך כל מערכת היחסים שלנו ומעבר לכך. ההתעללות הכלכלית נמשכה לאחר הפרידה כשהוא פשט רגל כדי שלא אקבל כלום. הייתי כל כך פגועה וכועסת ומדוכאת ומדוכאת קשות וסבלתי מחרדה מתישה.