איך לדעת אם אתה יוצא עם גבר פסיבי-אגרסיבי

המחברת צפתה באחיה הפסיבי-אגרסיבי פוגע בנשים תמימות. סירובו לתקשר בכנות גוזר אבדון לכל מערכת יחסים.

פסיביות-אגרסיביות היא עמוקה

יש נשים שעושות את הטעות כשהן צוחקות מהפאסיביות-אגרסיביות של גבר. זה לא מפתיע שכן התנהגויות אלה מתוארות לעתים קרובות כהומוריסטיות ובלתי מזיקות בתקשורת. בסיטקומים בטלוויזיה, למשל, הם מוצגים עבור אפקט קומי כאשר דמות גברית באופן עקבי עוזב את מושב האסלה למעלה, שוכח את יום הנישואין שלו, ומזניח את אשתו וילדיו תוך כדי צפייה כדורגל.

עם זאת, אישה חכמה ומנוסה יודעת שהפאסיביות-אגרסיביות של גבר אינה עניין לצחוק. למעשה, יש לזה פוטנציאל לגרום לה נזק פסיכולוגי גדול. יתרה מכך, היא מבינה שהתנהגות זו נובעת מחוסר יכולתו לתקשר בצורה יעילה ו להביע את רגשותיו בגלוי - ליקויים עמוקים שלא מאפשרים לקיים מערכת יחסים בת קיימא איתו. על ידי ביקבוק רגשותיו במקום לדון בהם, הוא יכול להיות כועס, ממורמר ונקמן.

יש נשים, שרק אסירות תודה שיש בחור שלא מתפוצץ מזעם, אפילו לא מזהות את שלו מתחת לרדאר. אחרים רואים זאת אך אינם מעריכים את ההשפעות השליליות שלו על רווחתם עד שיהיה מאוחר מדי. עם זאת, נשים צריכות לזכור שהתנהגויות פסיביות-אגרסיביות אלו אינן תמימות. גבר שמפגין אותם בקביעות יכול לגרום לבן זוגו להרגיש מבודד, מתוסכל, מבולבל, חוסר איזון ומיואשים.

התנהגויות פסיביות-אגרסיביות

~להיות סרקסטי

`~להיות ממורמר

~ ביקבוק עוינות

~ מתמהמהת

~ מתלונן

~ מאשים

~מגיע באיחור

~זעף

~ מתן הטיפול השקט

~לשחק את השהיד

~צפייה בכמויות מופרזות של טלוויזיה, במיוחד ספורט

השפעה שלילית ארוכת טווח

לאישה שסובלת מהתעללות פיזית בידי בן זוגה יש לרוב סימנים חיצוניים החושפים את הטראומה שלה, בין אם זו עין שחורה, חבורות או עצמות שבורות. עם זאת, לאישה שמקבלת את הפסיביות-אגרסיביות של בן הזוג, אין הוכחה ברורה כזו. בנוסף לכך שמשפחה וחברים לא יזהו את ההתעללות, היא עלולה לא לראות זאת בעצמה. כתוצאה מכך, היא עלולה לתת לזה להימשך כל כך הרבה זמן שזה ירסק את הנפש שלה ויזעזע את ביטחונה.

קאתי מאייר, מאמנת גירושין מוסמכת ומחנכת לנישואין, חוותה את ההשפעות המזיקות הללו ממקור ראשון עם בן זוגה. כעת היא עוזרת לאלו שנמצאים במצבים דומים. כשהיא נזכרת בתקופה הכואבת ההיא, היא מעירה: "עד שנישואיי עם בעלי הפסיבי-אגרסיבי הסתיימו לא הייתה לי הערכה עצמית... הבדידות שחוויתי בנישואיי הייתה גרועה מכל מה שחשתי כאישה רווקה".

לא קורבן אלא משקיף

הידע האינטימי שלי על גברים פסיביים-אגרסיביים נובע מעשרות שנים של צפייה באחד, אחי, כשיצא עם נשים שונות במהלך 30 השנים האחרונות. אמנם זה לא היה ענייני להתערב בחייו הרומנטיים, אבל כמה רציתי להזהיר את הנשים האלה! רציתי שידעו שהקשר הזה נידון וידוע להם תחושה של בלבול ופקפוק בעצמם. השתוקקתי להזהיר אותם על הדפוס בן עשרות השנים של אחי של מניעת תקשורת כעונש בכל פעם שבן זוגו דחף לקשר עמוק יותר.

יותר מכל דבר אחר, רציתי להודיע ​​להם שהפאסיביות-אגרסיביות שלו (ושל גברים רבים) נטועה בילדות וספק אם תשתנה. אמא שלנו הייתה שתלטנית וככל שהיא ניסתה לשלוט באחי, כך הוא נסוג יותר ושתוק. צפיתי בו משחזר את הדינמיקה הזו כמבוגר עם הנשים שהוא יצא איתו. הוא היה מתרחק בכל פעם ששותף רודף אחרי יותר ממה שהיה מוכן לתת. הוא פירש את מעשיה כשולטים, הוא התרעם עליהם.

5 סיבות להימנע מיציאה עם בחור פסיבי-אגרסיבי

1. הוא לא מקשיב.

2. הוא נותן את הטיפול השקט.

3. הוא מבקבק את הכעס שלו.

4. הוא תמיד מאחר.

5. הוא מתמהמה.

1. הוא לא מקשיב

כשהיא מבקרת בביתו של דודה הפסיבי-אגרסיבי, סרינה מתבוננת בו מחזיק את הטלפון לאוזנו ו"מקשיב" לחברתו בצד השני תוך כדי צפייה במשחק NFL. הוא עושה את החובה כן לא, ו אה הא נשמע אבל בקושי קולט דבר שהיא אומרת. כששומע רק מעט מזה או אחר, חוסר ההקשבה הפעילה שלו הופך אי הבנות עתידיות במערכת היחסים שלהם לבלתי נמנעות.

אדם שאינו פסיבי-אגרסיבי מתמודד עם מצבים כאלה בצורה ישירה. הוא עשוי להודיע ​​לחברה שלו שהוא צופה במשחק ויתקשר אליה מאוחר יותר. כדי למנוע בעיות בעתיד, הוא עשוי לבקש ממנה להימנע מלהתקשר בימי ראשון בעונת הכדורגל. לא משנה מה הפתרון שלו, הוא מתמודד עם הנושא בצורה פשוטה כך שאין בלבול והבעיה נפתרת.

גבר פסיבי-אגרסיבי, לעומת זאת, משחק את התפקיד של מר נייס גאי בכך שהוא נשאר בטלפון. הוא כועס על כך שהצפייה שלו הופרעה ולכן הוא מתנקם בכך שהוא רק מעמיד פנים שהוא מקשיב. בעוד בחורים פסיביים-אגרסיביים רבים כמו דודה של סרינה משתמשים בטלוויזיה ככלי ההימנעות המועדף עליהם, אחרים משתמשים בטלפונים סלולריים, מחשבים ומשחקי וידאו.

2. הוא נותן את הטיפול השקט

טוניה לעולם לא תשכח את המצב הלא נוח שיצר גיסה הפסיבי-אגרסיבי ביום הטבילה של בנה. קבוצה קטנה של משפחה וחברים התאספה בביתה בעקבות הטקס, כולל גיסה וחברתו דאז. טוניה גילתה מאוחר יותר ששניהם שוחחו על מעבר לגור ביחד וזה הסתיים בוויכוח. גיסה, כועס על חברתו, נתן לה הטיפול השקט בתגמול.

התנהגותו חסרת התחשבות באותו יום לא רק שמה צמרמורת באירוע המשמעותי הזה אלא פקחה את עיניה של טוניה לקטנוניותו ולחוסר הבשלות שלו. היא הבינה עד כמה הוא לא מצויד למערכת יחסים אוהבת והדדית. יתרה מכך, זה גרם לה להתחיל לשאול מדוע אישה כלשהי תסבול את ההתנהלות הזו שהיא ראתה כעת כפוגענית.

לדברי פרופסור לפסיכולוגיה, ד"ר קיפ וויליאמס, קבלת הטיפול השקט מהגבר שלה עלולה להרוס רגשית אישה. זה יכול לגרום לה להרגיש לבד, מנודה ולא ראויה. זה יכול לגרום לה להאמין שהיא מאבדת שליטה על חייה. הביטחון העצמי שלה יכול לצנוח ודיכאון יכול לבלוע אותה.

בסרטון זה, ד"ר שאלר מפרט כיצד אישה יכולה לדעת אם היא חיה עם גבר פסיבי-אגרסיבי.

3. הוא מבקבק את הכעס שלו

צעירים היום לא יכולים לדמיין שהם לא מסוגלים להביע את עצמם באופן אישי ומקוון. הם מוצאים את זה גם מעצים וגם מרתיע. הם עשויים להיות מזועזעים מכך שהדורות הקודמים נרתעו במידה רבה מלהיות כל כך פתוחים וחופשיים. למעשה, בעבר אמרו לצעירים להיות דיסקרטיים ולשמור את רגשותיהם בפנים, במיוחד ה"מכוערים" שבהם כגון כעס, שנאה וקנאה. נאמר להם לסבול בשתיקה או שאחרים יראו אותם כחלשים.

עם זאת, בתקופות נאורות יותר אלו, אנו יודעים שליבק את הרגשות שלנו הוא לא בריא. זה יכול להוביל לבעיות כמו התמכרות לסמים, אכילת יתר, אלכוהוליזם, דיכאון והתאבדות. במערכות היחסים שלנו, זה יכול לגרום לתקשורת להתקלקל, לחוסר האמון להתעצם ולאי הבנות לכדור שלג.

אין זה מפתיע שגברים פסיביים-אגרסיביים רבים גדלו בסביבות שבהן הרגשות שלהם הודחקו. כתוצאה מכך, חייהם הפנימיים הוזנחו. ד"ר יהודית אורלוף, פסיכיאטרית וסופרת, מסבירה מדוע זה גורם להם להימורים גרועים למערכות יחסים. היא כותבת עליהם:

"הם גדלים בדרך כלל במשפחות שבהן לא בטוח להביע כעס - אף פעם לא מלמדים אותם לתקשר את זה בצורה בריאה. הם מסתגלים על ידי תיעול רגשות אלה להתנהגויות אחרות פחות ברורות; זה נותן להם תחושה של כוח ושליטה. הם מאסטרים בהתחמקות מאחריות על ידי פגיעה בך בדרכים שנראות בלתי מכוונות או בלתי נמנעות. אנשים אגרסיביים פסיביים פועלים על ידי סתימת כעס, אכפתיות, ואז בעקיפין מדביקים אותו אליך".

4. הוא תמיד מאחר

הרגל מטריף נוסף של גברים פסיביים-אגרסיביים הוא להגיע באיחור שוב ושוב. אני לא יכול לספור את מספר הפעמים שאני ומשפחתי חיכינו במסעדות עד שאחי יופיע. ללא ספק, זה יכול להשפיע לרעה על הרווחה הרגשית של האדם שנותר לשבת שם, ולגרום לו להרגיש מרוכז וחסר משמעות.

כמה אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש טוענים שאיחור רב שנתי מגלה בעיה חמורה יותר מאשר ניהול זמן לקוי. הם טוענים שמי שמגיע תמיד באיחור מתהדר בעליונותם. המסר שלא נאמר הוא: אני כל כך עסוק וחשוב שאני לא יכול להופיע כשצפוי.

עם זאת, מומחים אחרים לבריאות הנפש, כגון הפסיכותרפיסט, מייקל פורמייקה, אומרים שההיפך הוא הנכון. הוא כותב: "למאחורים באופן כרוני, במידה רבה, יש תפיסה שאחרים לא מרגישים שהם חשובים, ולכן הם פועלים בצורה כדי לכפות עצמם על מצב - מפעילים שליטה כדי להרגיש בשליטה - בעוד שבמציאות הם מאשרים בשקט את תחושת חוסר הראוי שלהם, בין אם במודע או באופן לא מודע."

מניסיוני האישי, התפיסה של מר פורמייקה נכונה. אחי ואני גדלנו בבית שבו לא גרמו לנו להרגיש מוערכים ולעתים קרובות הרגשנו בלתי נראים. כמבוגרים, שנינו נאבקים כעת עם דימוי עצמי נמוך ועם חרדה חברתית משתקת שיכולה לגרום לנו להתרחק ממפגשים. כשאחי מגיע באיחור למפגשים משפחתיים או לדייטים, הוא מפגין חשש ולא יהירות.

5. הוא נוקם בשקט

כשפותחים את דלת הזזה מזכוכית המובילה לסיפון הרעוע, מבקרים בבית בו מתגוררים רחל ובעלה הפסיבי-אגרסיבי, בשלט שעליו כתוב: מְסוּכָּן. לא לעלות! זה היה ככה כבר כמעט ארבע שנים עם סיכוי קטן שזה יתוקן בזמן הקרוב. למרות שזה עשוי להיות תיקון קשה ויקר עבור חלק מבעלי בתים, בעלה של רייצ'ל הוא גם אדריכל וגם מהנדס מבנים שיכול לעשות את העבודה בעצמו במהלך סוף שבוע.

עם זאת, זמנו ומומחיותו אינם חשובים. התיקונים על הסיפון נדחים כי הוא מבעיט מבפנים על דברים שרייצ'ל עשתה שהוא לא אהב. אלה כוללים הבאת הביתה חתול רחוב, קניית פסנתר יקר והזמנת חברתה להתארח אצלם למשך שבוע. הוא אוגר את הפצעים שלו במשך שנים ועכשיו הוא נוקם בשקט את נקמתו בכך שהוא לא מתקן את הסיפון.

ככל שאשתו מבקשת ממנו לעשות זאת יותר, כך הוא מתעמק ואומר לה שהוא יעשה זאת אך לעולם לא יעשה זאת. כמו גברים פסיביים-אגרסיביים רבים, זו תוכנית הנקמה השקטה שלו שעלולה לגרום לכל אישה תמימה להרגיש מבולבלת, מתוסכלת ומאוכזבת. דרלין לנסר, מטפלת זוגית ומשפחתית, מסכמת היטב את הדינמיקה חסרת התוחלת: "מכיוון שאינך יכול לנהל שיחה כנה וישירה עם בן זוג פסיבי-אגרסיבי, שום דבר לעולם לא ייפתר. הם אומרים כן, ואז ההתנהגות שלהם זועקת לא".

מחשבות אחרונות

למרות שאני אוהב את אחי מאוד, הייתי מרחיק כל אישה מלהיפגש איתו. בתור בחור פסיבי-אגרסיבי, הוא חסר את כישורי התקשורת הדרושים כדי לקיים נישואים ומשפחה מאושרים ומוצלחים. מכיוון שהוא גדל עם אמנו השתלטן, הוא מתנגד לכל מה שגורם לו להרגיש שהוא נכנע לסמכותה של אישה. הוא מתרעם על תחושת שליטה, אפילו בדרכים הרגילות הצפויות באיגודים מחויבים כמו השתתפות במפגשים חברתיים כזוג או פיצול מטלות הבית.

עם זאת, אם אישה נחושה לגרום למערכת היחסים שלה לעבוד, אני ממליץ בחום לחיות עם הגבר הפסיבי-אגרסיבי מאת ד"ר סקוט וצלר. הוא מציע פרספקטיבה מלאת תקווה על כך שחיבור כזה יצליח יחד עם טכניקות חשובות להתמודדות עם האנשים האלה. אפילו אלו מאיתנו שמעולם לא היו מעורבים רומנטית עם אדם פסיבי-אגרסיבי, נתקלים בהם בחיי היומיום שלנו: בעבודה, בקהילה ובמשפחות שלנו. לכן, כולנו יכולים להפיק תועלת מלמידת הדרכים היעילות ביותר לתקשר איתם.

מה אתה חושב?

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: האם עלי להמשיך לצאת עם בחור שנותן לי את הטיפול השקט?

תשובה: כשאתה מקבל החלטה זו, אל תתמקד רק בהתנהגות אחת (הטיפול השקט) כי זו תהיה טעות ענקית. עדיף לראות את התמונה הגדולה - שסגנון אישיותו של הרשות הפלסטינית חסין מאוד לשינויים ויגרום לך שנים של צער. אנשים פסיביים-אגרסיביים כמוהו מבטאים את עוינותם בצורה סמויה, בין אם זה מתן היחס השקט, שימוש בסרקזם, ביקורת או מניעת שבחים. ההתנהגויות שלהם עשויות לכלול דחיינות, הגעה מאוחרת והסכמה בשמחה לעשות דברים כשאין להם שום כוונה לממש אותם. לעתים קרובות הם עושים את מעשי האיבה האלה עם חיוך על פניהם ויחס נעים על פני השטח, ומוציאים את הסובבים אותם מאיזון.

אל תשאל: "האם אני יכול לסבול מישהו שנותן לי את הטיפול השקט?" שאל במקום זאת: "האם אני יכול לעשות חיים מאושרים עם מישהו שלא יכול לתקשר בצורה פתוחה ויעילה?" אם אתה חכם ובכנות, התשובה תהיה חד משמעית "לא!" תקשורת טובה חיונית לכל מערכת יחסים, בין אם זה בעסק, עם חברים, עם קרובי משפחה ובוודאי, בתוך רומנטיקה.

כולנו נאלצים להתמודד עם אנשים פסיביים-אגרסיביים לאורך כל חיינו. עם זאת, רובנו עושים כמיטב יכולתנו כדי להגביל את האינטראקציות שלנו איתם. למדנו בדרך הקשה להיות נחושים או שהם ינצלו אותנו ויוציאו אותנו מטורפים. לדוגמה, היה לי חבר פסיבי-אגרסיבי שהגיע באיחור עקבי לדייטים בצהריים וערב. לאחר כמה מהמקרים האלה, אמרתי בתקיפות: "אני אחכה לך 15 דקות ואז אני אעזוב!" המשכתי את האיום שלי ומכאן ואילך התנהגותה נעלמה באורח פלא!

מעטים מאיתנו היו נכנסים ברצון למערכת יחסים עם אדם פסיבי-אגרסיבי, שלא לדבר על רומנטי. לכן, חשוב שתסתכל על עצמך ותבין מדוע אתה מוצא אדם כזה רצוי. זה עשוי להוביל אותך לטיפול ויחד עם זה תבוא הבנה חדשה לגמרי של עצמך ושל ילדותך. הידע הזה ישרת אותך היטב כשאתה מתקדם לאהבות חדשות.

שְׁאֵלָה: מדוע לא מוצעים פתרונות לאדם ה"פאסיבי אגרסיבי"? (לא רק לברוח)

תשובה: אני בהחלט יכול להציע טיפים להתמודדות עם קרובי משפחה, עמיתים לעבודה או שכנים פסיביים-אגרסיביים, שכן רובנו צריכים לעשות זאת בשלב זה או אחר. הם בעצם מסתכמים בהגבלת הזמן של האדם איתם ולא מצפים שהם ישתנו. עם זאת, מכיוון שמאמר זה עוסק במיוחד בדייטים עם גבר אגרסיבי פסיבי, לא יכולתי במצפון טוב להמליץ ​​על דרכים לנסות ולגרום לזה לעבוד. הסיבה לכך היא שאגרסיביות פסיבית היא תכונת אישיות שעמידה מאוד בפני שינויים. להיות נשוי לגבר שמתנהג בצורה עוינת חרישית זו יהיה מקור עיקרי לכאב לב ותסכול עבור כל אישה.

היכרויות הוא זמן להבחין אם זה שידוך שמבשר על עתיד מאושר ובריא ביחד. זה לא הזמן להסתכל על גבר כעל פרויקט כמו שהרבה בנות עושות בטיפשות. אישה לעולם לא צריכה להיות במערכת יחסים עם הרעיון שהיא תשנה את בן זוגה. היא חייבת לקבל אותו "כמו שהוא".

עם זאת, אם אתה מתכוון להישאר במערכת יחסים עם בחור אגרסיבי פסיבי, אתה יכול לראות אם הוא פתוח לשינוי. הסבירו לו שקראתם מאמר על התנהגויות אגרסיביות פסיביות והבנתם איך לפעמים אתם מתנהגים כך. אמור שיש לך מוטיבציה גבוהה לשנות את זה לגבי עצמך ובקש את עזרתו. בקשו ממנו להצביע על האגרסיביות הפסיבית שלכם כשזה קורה.

זו טקטיקה שתגרום לו לחשוב על הנושא אבל לא תגרום לו להתגונן. הרי עלולים להיות לו פצעים עמוקים מילדותו שמונעים ממנו להתמודד עם אנשים באופן ישיר ואסרטיבי. יכול להיות שהוא מפחד לעשות זאת.

לכן, בצע את זה בצורה עדינה והעריך כל שינוי קטן. אם הוא מתקשר בצורה פשוטה, הקפד לציין זאת ולהחמיא להתנהגותו. היו מודל חיובי לחיקוי על ידי טיפול בקונפליקט בצורה בוגרת וישירה ללא דרמה. גם אם הקשר יסתיים, עזרת לו להבין מהי אגרסיביות פסיבית וכיצד היא מונעת מאיתנו לתקשר בצורה יעילה.

© 2017 מק'קנה מאיירס