私が妊娠したことを知ってから2週間後の2021年の秋、私の体は数年ぶりに制御不能になり始めました。 私は、10代から20代前半に現れた摂食障害との激しい戦いから10年も経っていませんでした。 31歳で妊娠した今、私は2つの大きく異なる現実が衝突するのを見ました：純粋な喜びの感覚と ショックと、私の体が私ができなかった方法で急速に変化しているという突然の、わずかに不安定な認識 理解する。
他の多くのように 妊娠中の人、私は最初の学期を通り抜け、胎児と新しい臓器である胎盤を同時に成長させるために必要なホルモンで体が急上昇したときに激しい身体的症状を経験しました。 特に困難な一週間の後、私は鏡のそばを歩いて、自分の反射に反発しました。 美しく成長する人生を育むために奇跡的に変化の万華鏡を通り抜けていた私の体から離れているように感じました。
しかし、私はまだその関係を築くことができませんでした—そして私の外見に対する私自身の執拗な批評が戻ってきました。 私は疲れていて、膨満していて、どの服も合わないようでした。 私は、すべてのメディア広告で私に売り出された、幸せで完璧にまとまった妊娠中の女神のかわいいバンプまたは「輝く」外観を持っていませんでした。 絶え間ない吐き気と激しい気分の揺れは、私が自分の体を愛し、感謝することを思い出させる身体活動をすることを妨げました。 自転車に乗ったり、サーフィンをしたり、地元のトレイルを散歩したりすることすらできないと感じました。
気分が悪く、疲れて、孤独を感じて、私は必死にコントロールを探しました。 私が忘れていたと思った記憶—制限された過食症、強迫観念のトレーニング、そして秘密の自己嫌悪—が戻ってきました。 私の外見を制御または操作して、内面の気分を良くしたいというこの欲求は何でしたか？ バラバラになっているような気がしたときに、全部一緒に持っていたということを象徴しているのでしょうか。
自分が赤ちゃんに会うだけでなく、自分自身の別のバージョンに出会うという、ワイルドな新しい章の最前線にいることを知っていた一方で、移行がいかに複雑であるかにも気づきました。 私が妊娠し、体の変化が起こるのは当然のことですが、その自己意識、さらには安定感を失うことは本当に大変でした。
摂食障害に苦しんでいる間、私は10年前に知らないこの限界の場所にいたことに気づきました。 津波の感情の波を引き起こしたこの新しい地震の変化は、私が当時感じていたものと似ていて、傷つきやすく、怖くて、混乱していると感じました。 私はに目を向けることにしました
私は最も単純でありながら深遠な行動から始めました。根本的な受容です。その前提は、痛みや不快感を良いか悪いかを示すことなく許容することですが、単にそれを認めて戦うのをやめることです。 私は長い間車輪を回し、エネルギーを浪費し、この驚くべき新しい旅で私がかつて知っていたものを手放すのにいくらかの苦痛が伴うという現実を受け入れることを拒否していました。
はい、私は妊娠前にいた場所が大好きでした、そしてはい、私の一部は私がとても知り、愛するようになった私の人生のそのバージョンを失うことを恐れていました。
しかし、私はまた、私が古い私のように見えたり感じたりする必要がなかったという事実と和解することができました。 私はただここにいて、その真っ只中にいて、新しいことを学ぶことができるという考えを受け入れることができました 弾力性のある方法 変化が必然的に私の世界をもう一度揺さぶるとき（ええと、こんにちは、親子関係！）。 圧力バルブがゆっくりと解放されました。
物事が圧倒されたと感じたので（そして正直なところ、私はただ投げることなく一日を乗り越えようとしていました）、私が使用した次のツールは一度に1つのことをすることでした。 単一のタスクを完了するために必要な時間がどれだけ長くかかるかを自分に許可するだけです。 はい、わかった。
生産性は確かに異なって見えましたが、小さな勝利は同じように甘いものでした。 私は「やること」のリストをその日の管理しやすいと感じたものに縮小し、それぞれの成果を楽しんだ。 ヨガマットに10分間乗って、「トレーニングに参加する」ことを心配しませんでした。 させて 家は少し乱雑になります そして混乱し、奇跡的に誰も死にませんでした。 やがて、私はこの新たに発見された強さを誇りに思うようになりました。
自信がついたのかもしれませんが、この最後の1つがとても簡単にやってきたことに驚きました。リラックスして、自分を落ち着かせます。 持続的なストレスは、あなたの心と体を高い警戒心と恐怖の状態に保つ可能性があり、それは私にうまく役立たなかった。 何年も前に学んだのですが、大人になった私は、怠惰であるか、十分にやっていないのではないかと心配して、リラックスする時間をとることに苦労しました。
実際には、体は最初の学期中に、赤ちゃんに栄養素を提供する余分な臓器を成長させるために働いているため、疲労感があります。 それを念頭に置いて、私はそれをすべて受け入れ、昼寝をし、よりフィットする快適な服を購入し、温浴を楽しみ、回復ヨガを練習し、時には罪悪感なしで何もしませんでした。 しばらくすると、リラックスした気分になり、自分の肌が再び心地よくなり始めたことに気づきました。
私はかつて、妊娠中の人の健康と幸福への取り組みが赤ちゃんへの贈り物としてどのように見られているかを説明した記事を読んだことがあります。 最後に、それはすべてクリックしました。 私がこの非線形の旅のどこにいたかは問題ではありませんでした。 自分を愛することで、成長する赤ちゃんも愛していました。
結局のところ、私たちの世界が揺れ始めたとき、すべての表面的なもの、私たちの外見、私たちのエゴ、私たちの人生のコントロールの感覚は、強固な基盤を作りません。 私が受けた最も慰めのアドバイスのいくつかは、彼女が彼女の小さな子供を愛しているが、彼女の妊娠を楽しんでいないと私に言った新しいお母さんからのものでした。 そしてそれは大丈夫だった。 私が何年も前に学び、何度も何度も学び続けているように、苦労することはあり得ないことです 表面レベルの完璧さという非現実的な目標が存在しないふりをすることを恥じたり、それに夢中になったりすることもありません。
私たちの闘争は、私たちが自分たちの功績を認めるよりも回復力があることを謙虚に思い出させます。 これは、ほぼ10年前の私にも当てはまりました。そして、今日、これらの自己愛とケアの基本原則に戻るとき、私にも当てはまります。
私が第3学期の角を曲がったとき、すべてと何も変わっていません。 突き出たお腹に気づき、どうやっているのかと聞かれると、どこから来たのか、何が先にあるのかを考え、「毎日が冒険だ」と笑いながら答えます。
