私が妊娠していることをどのように知ったかを説明できたらいいのにと思いますが、ただそうしました. サイレンの歌のように、私の直感が叫びました。 膨満感、空腹感、生理前の吹き出物の欠落。 それ自体では意味のない変数ですが、一緒にすると、奇妙な合計になります。 数値を計算して、IUD での受胎確率 (1% 未満) を思い出すようにしました。 しかし、私はその気持ちを揺るがすことができませんでした。 自分が間違っていることを証明するために、私はテストを受けました。
2 つの明るいピンク色の線がすぐに現れたので、3 分間の待ち時間は関係ありませんでした。 そうでないことを自分に納得させようと最善を尽くしたにもかかわらず、私は自分が妊娠していることを知っていました. 私は震える手で不可能と思われたことの証拠を握った。 ショックを受けて、私はさらに 2 つの陽性反応を示し、親しい友人全員に電話をかけました。自分の人生が変わりつつあることを知らなかったからです。
“発見から数日間、私は感情の万華鏡に対処しました。 ”
発見から数日間、私は感情の万華鏡に対処しました。 色は深い悲しみから喜び、混乱、恐怖へと変化しました。 これがどうして起こったのだろうかと思いました。 石化した私は、忙しすぎてお互いに会えないと判断したばかりの男性にどのように伝えるべきかについて議論しました. 私は今、心の願いを尊重して親になるか（ほとんどの場合一人で）、それともただのブリであり、私が愛した私の人生のバージョンに満足するかの選択に直面していました. それは、私がまだ経験したことのない放浪癖と冒険に満ちた人生でした。どこにでも行き、好きなことを何でもする自由にあふれていました。 何を選択するかはわかっていたので、IUDの失敗に憤慨し、「ただのブリ」としてあきらめる可能性をすべて嘆きました。 それでも、私は興奮しました。 初めての妊娠で、単純に言えば、私はずっと親になりたいと思っていたので、できると思っていました。
診療所で、IUD 妊娠の危険性（感染症、流産、早産）について説明を受けました。 と子宮外妊娠)、そして医師は IUD を取り外すことを勧めましたが、それでもリスクが伴いました。 流産。 超音波検査を行うには早すぎたので、何が起こるかわかるまで興奮しすぎないように、看護師は愛情を込めて私に言いました。 しかし、私は素朴でした。 流産が自分に起こるとは本当に思っていませんでした。
“ほんの数日で、私のアイデンティティは何度も変化し、何も残されていないと感じました.”
IUDを取り外した翌日、赤ちゃんを失っていることがわかりました。 第六感のように、変化を感じることができました。 血液検査で流産が確認されたとき、私は自分の部屋に座って泣きました。 私は下腹部に手を当てて、必然を待ちました。 私は今誰でしたか？ 親になると決めた瞬間、それが私になりました。 ほんの数日で、私のアイデンティティは何度も変化し、何も残されていないと感じました. しばらくの間、私の脳が壊れているように感じました。 すべてがぼんやりしていて、私の感情は、私が認識していない方法で制御できませんでした.
通常の周期に戻るまでに4か月かかりました。 すべてのリスクを無視して、私は罪悪感を感じ、IUD を入れたままにしていた場合、私の損失が発生したかどうか疑問に思いました。 HCG検査で、治療が必要な不完全流産であることが明らかになったときだけ、気分が強調されました 介入。 その空間で、私はとても孤独を感じました。 ある意味では、それは単なる感情ではなく真実でした。 私は自分の人生を見回しましたが、なじみのあるものはほとんどありませんでした。 私が経験していることを誰も理解できないようでした。
“長い間、悲しみが必要だと感じていました。 ”
1 か月間、私は毎朝ベランダに座って、エリーのモンタージュで流れた曲を聴いていました。 彼女のキャラクターが彼女の喪失を知った瞬間、私はその灰色さを知った. 色がないと、すべてがどれほど速く感じられるかを理解しました。 自分に何が起こるかを考えたのは、色のない瞬間でした。 長い間、悲しみが必要だと感じていました。 私は自分のトラウマと絡み合った。 ショック、裏切り、失恋、混乱、怒り、失望の先が見えませんでした。 変えられない状況で迷っていました。
私のセラピストは、おそらく私は自分のアイデンティティを喪失に包み込んでしまったのではないかと私に言いました. 確かに、子供を持たずに親になることを決心する前に、どうすればいいのかわかりませんでした。 最初は彼女の気持ちを聞いて不快に感じましたが、それから解放されました。 自分が変えられない状況に身を委ね、その状況に支配されていると感じたことに気づきました。 私のセラピストの言葉は、私が一歩下がって見るだけでなく見ることを可能にしました. 変わった視点から私が再検討したすべての重い感情は、より深いもの、つまり私を明らかにしました。 私は悲しみの奥底で愛する能力を認めました。 グリーフグループに参加するという決断に回復力があり、理解する必要があるという決意がありました。 私はそれらの慣れ親しんだレンガを土台として使用して、再び始めて平和を見つけました。
“私は自分の破壊の瓦礫の中に非常に多くの新旧の自分の断片を見つけました。そのうちのいくつかはガラスの破片でした.”
私は自分の破壊の瓦礫の中に非常に多くの新旧の自分の断片を見つけました。そのうちのいくつかはガラスの破片でした. 注意して、それらを拾い上げ、ほこりを払いました。 私は悲しんでいました。 怒っていました。 私はほっとしました、そして私は一種の親でした。 一部の人にとっては、喪失に直面したときに親であることの所有権が彼らに力を与えます. 私にとって、それは束縛のように感じ始めました。 私は、喪失を経験しただけの人であるのと同じくらい、喪失の親であることを受け入れるようになりました. それは複雑ですが、議論の余地のないものは、私が赤ちゃんに対して感じる愛です。 その中で、私は永遠に変わります。
“私はすべてのものが一緒に存在するためのスペースを自分の人生に作りました。 ”
私はかつて、喪失のコミュニティに完全に適合するために、自分の経験を完全に定義する必要があると感じていました。 しかし、私はきちんと調和していません。私が経験したことの複雑さと、それをどのように経験したかを自分自身で調整するよりも、それを試みることの方が苦痛でした. だから、私はすべてのものが一緒に存在するためのスペースを自分の人生に作りました。 悲しみを受け入れ、前進する。 変化と戦っても避けられないことを防げないことを学びました。 重量や何かの影響を無視しても、持ち運びが容易になるわけではありません。 答えを探しても、必ずしも答えが見つかるとは限りません。 そして、真実から隠れても、それがなくなるわけではありません。
理解できないこともあるし、変えられないことももっとある。 しかし、この喪失を通して、私は自分自身 (および他の人) を許し、恵みを与える方法を学びました. 私は、私が自分自身を見つけるどんな状況よりも優れていることを学びました。 未知のものに力を与える必要はありません。 代わりに、私はそれに直面することができます。 すべてに直面します。 人生に打ちのめされて、ゼロからやり直してください。 がれきの山で、ガラスの破片を丸くする方法、光がそれらを捉える方法、虹を見る方法を学びました。
ブリ・バーン
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