こんなことになるなんて、最初は思いもしませんでした。 私の希望と夢は、白い粉状の物質に砕け散り、鼻から摂取されたが、まっすぐに魂を切り裂いた。 自信やつながりなどの贈り物に対する誤った認識で私を「祝福」します。 そして取る。 取る。 取る。
アルコールはまだ私からかなりの割合を占めていたので、私はまだ自分がコントロールできているという印象を受けていました. そんな考えを持つなんて、なんてナイーブなんだろう。 完璧にカットされたコカインのラインで飾られた CD ケースを提供されたとき、その決定が私の残りの人生にどれほどの影響を与えるかを知りませんでした。
、結果を考えずに丸めたメモをつかみながら、私は自分に言い聞かせました。 「楽しい」の意味: 可能性の浪費、妄想、最終的なパラノイア。 それが楽しかったなら、はい、私は楽しかったです。
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長い間、自分の人生に責任を負う必要はないと感じていました。 良いことも悪いことも、私に起こったことです。
“長い間、自分の人生に責任を負う必要はないと感じていました。”
学校はほとんど楽な仕事で、私の成績は努力しなくても常に平均を上回っていました。 私は高校でのキャリアの初めに、南アフリカで最高の私立学校の 1 つに学術奨学金を授与され、12 年生の終わりに平均 B+ で卒業しました。 6 年後、私は 2 つの大学の学位を取得しましたが、特に苦労したことはありません。 私が持っていた明らかな知性で、私は確かに素晴らしいことを運命づけられていました.
説明できませんでしたが、自分の可能性を十分に発揮しているとはまったく感じませんでした。 常に成功の瀬戸際に指先をかざす悪循環に陥っていた きちんと掴むために何もせずに 私のやり方。 もちろん、それは決して私のせいではなく、私との関係はほとんど続きませんでした。 私の目には、責任は私にあるとは言えませんでした。指を指す人は実際には1人だけではありませんでしたが、一般化された「彼ら」が責任を負うことがよくありました。 ほぼ 10 年前、私が 20 歳のときに父が悲劇的かつ予想外に癌で亡くなったとき、私にはすべてをバラバラにする完璧な言い訳がありました。
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“「社交的な」習慣として始まったものは、すぐに私の人生を支配する怪物に変わりました.”
アルコールと組み合わせたコカインは、私が探していた魔法の薬であることが判明しました. 「社交的な」習慣として始まったものは、すぐに私の人生を支配する怪物に変わりました. 父が残してくれたわずかな遺産を武器に、私は酔っ払うという新たな強迫観念にほぼすべてのペニーを費やしました。 6年間で、私は機能的なものからそれ以外のものになりました.
最終的に、私の雇用主は私を最初のリハビリに送り出し、数か月後に別のリハビリを行いましたが、それはうまくいきませんでした. 2番目の施設もうまくいかず、私は慢性再発者として知られるようになり、その年の間ずっと施設に出入りしていました.
2019 年 10 月に 3 番目のリハビリテーション センターに到着したことが私の限界点でした。 私は27歳、独身、無職でした。
「私はここで多くの時間を無駄にしています」と私は全力を尽くして私を助けようとしているリハビリカウンセラーに言いました. 私の優先事項は、世界の社会的圧力に集中していました。 私は緊急に結婚相手を見つけ、自分のキャリア (当時はジャーナリズム) に秀でる必要がありました。これにより、自分の名前に偽りの達成感を付け続けることができました。 しかし心の底では、長期治療センターが私の唯一の希望であることを知っていました.
このプログラムは最低 6 か月で、さらに 6 か月かかる可能性があります。 この施設は、私の賑やかな故郷のヨハネスブルグから 4 時間も離れた、山の中にある孤立した農場にありました。 当時住んでいた地味な家の管理人が連れてきてくれました。 2ヶ月の禁酒の後、再発しました。
私は敗北感と絶望感を覚えました。 これは、私立学校で特権的な背景を持っていた私のバックグラウンドとは大きく異なっていました。 私が通ったエリート高校と大学を会話でさりげなく落としたとき、人々は驚きで息を呑んだ。 私の名前に「アディクト」という言葉が関連付けられていることは、私がスティグマの運命にあり、弱体化される運命にあるように感じました.
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“アルコールやコカインなしで生活できるとは思っていませんでした。”
アルコールやコカインなしで生活できるとは思っていませんでした。 私の性格はそれに依存していました。 悪癖がないと必死で無関心だったのに傾くしかなかった 自尊心を構築し、自分自身を完全な人間として見るために、私の自然な特徴に 物質。 私は、自分のアイデンティティー全体に基づいた外見がなければ、自分が誰なのかわからなかったので、怖くなりました。
私は自分があきらめようとしている人生、つまり社会的でつながりのあるジャーナリストとしての人生を犠牲として認識しましたが、犠牲にしたくはありませんでした。 もう一度やり直すこと、基本に戻ることの利点はわかりませんでしたが、それはすべてコントロールを取り戻し、通常の生活を送るための努力でした。 この経験から得られるものは、私がこれまでに知っていたものよりもはるかに大きいでしょう. 落ち着いて清潔でありながら、色と興奮に満ちた人生を送ることが想像できなかったので、不確実性と恐怖が私を満たしました。 私の非常に偏狭な意見では、飲酒は、私が退屈で平凡な存在に運命づけられていたことを意味していました.
“回復とは多くのことで説明できますが、退屈なことはその 1 つではありません。”
回復とは多くのことで説明できますが、退屈なことはその 1 つではありません。 私はそれを挑戦的で、予測不可能で、難しいと表現します. 私のプログラムは、肉体労働を伴う機能的なライフスタイルを送ることで構成されていましたが、それは最も難しい部分でもありませんでした. 最も困難だったのは、ありたい自分ではなく、ありのままの自分と向き合うことでした。 全力で逃げようとした不快感を抱えて座っていました。 父の死の悲しみは、私が亡くなってから 4 か月後の彼の命日で、私からあふれ出しました。 入場料。 ほとんどの場合、あまりにも多くのように感じました.純粋な喜びの瞬間でさえ、完全に楽しむことはできませんでした。
その時はそうは感じませんでしたが、私は死にかけていませんでした。 咲いていました。 外見、自我、他人からの私の考えからなる古くて枯れた葉が落ちていました。 私が知っていたすべてを失っていたので、それは恐ろしく感じました。 すべての不確実性は、自分のバージョンの金を見つける可能性が最も低いと信じていた場所で暗闇の中で感じているかのように、それをさらに悪化させました.
3 年後、私はまだここにいて、10 代の若者たちと中毒カウンセラーとして働いており、信じられないほどのレベルで関係を築いています。 ほら、私はかつて彼らだったからです。 私は自分の考え方を好転させる力を過小評価してリハビリに参加し、最終的にはほとんどすべての点で自分が間違っていることを証明しました. 私の目標は、彼らにもこれができることを示し、困難ではあるが最も美しい回復と愛の人生に乗り出すことです.
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“謙虚さとは、自分に欠陥があっても大丈夫だということを受け入れなければならないということだと気づきました。”
私のプロセスが始まる前に、自己批判が私の中にあふれ、現実の私のバージョンを歪めました。 だから、自分を愛してみることにしました。 何かを達成したとき、私は自分自身に背中を軽くたたき、少しの信用を与え始めました。 私は、自分がどのような人間であるかについて、真実を述べることで自分自身を肯定しました。 その中で、謙虚さとは、自分に欠陥があっても大丈夫だということを受け入れなければならないということだと気づきました。
中毒が私を捕らえ、私を荒廃させるところまで到達するとは思っていませんでした。 でもそうじゃなかったら、今の私はなかった。 私は今、恥ずかしさから屈することなく、自分が話す言葉が完全な嘘であると感じることなく、弾力性があり、親切で、面白いと自分自身を呼ぶことができます. 物質との戦いがなかったら、自分自身についてのこの知識を持っていたかどうかはわかりません。
オーストラリアの歌手メグ・マックが歌うように、「私はそんなに低くなりたくありませんでしたが、そうしなければなりませんでした。」
テンダニ・ムラウジ
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