私はほとんどすべての恋愛関係において、この根底にある実存的恐怖を感じてきました。 出発するとどうなりますか? 私は 18 歳になってから 13 の異なる場所に住み、常に旅を続け、自分が誰であるか、また誰になりたいと思っていたかを書き換える方法を探していました。
辞書によれば、私は遊牧民、または定まった住居を持たずに季節ごとに場所を移動しながら放浪する人、と定義されています。 絶え間なく変化し、計画のない生活は、私が今を生きていると感じられる唯一の時間です。 私の周囲を意識しています。 他の人が期待しているものになろうとするのではありません。 旅行はすべての問題から逃れるために行われたわけではありません。 それは、私がそこに存在することを知らなかったすべてのものに近づく方法です。
「旅行はすべての問題から逃れるためではありません。 それは、私がそこに存在することを知らなかったすべてのものに近づく方法です。」
ほとんどの人は、それはフィレンツェに一学期留学するか、マレーシアで英語を教える一年間という段階だと考えていました。 私にとって、それは常にそれ以上のものでした。 旅行、教育、新しい文化について学ぶという生来の欲求以外にも、次のような瞬間があります。 自由の中で、同じ考えを持った旅行者が夜遅くまで起きて、地元の白ワインのボトルでスプーンで遊んでいる場所に出会う ワイン。 もう一度子供だった時のことを思い出します。 草の上に横たわって、9夜連続で同じ緑の花柄のドレスを着直す。なぜなら、私の人生はすべてバックパックの中に収まる必要があり、それはシンプルだからだ。 その日早くに山の中を13マイルトレッキングした後、谷で登って下ったものの後ろに沈む夕日を見上げていると、この暖かさ、喜び、そして憧れの波がもたらされます。
ジョン・グリーンはかつてこう書きました。「生きているということは、欠けているということだ。」 このようなライフスタイルを送っていると、友人や恋人など、常に恋しい人たちが世界中にいます。 時々、行方不明は重く、困難になります—同じ無限の空の下で時間に閉じ込められた流れ星。
「家族の休暇から友人の婚約まで、私がそこに参加できなかったすべてのものがスクリーンに映っていました。」
家族の休暇から友人の婚約まで、私がそこに参加できなかったすべてのものがスクリーンに映し出されました。 私の長年の隣人が100歳になったとき、彼の誕生日プレゼントは私の頭の中にあるアイデアにすぎませんでした。 これらは、海外在住者にとって慣れ親しんだ重要な出来事やマイルストーンです。 しかし、暗黙の真実については誰も語らない。 年齢を重ね、節目が過ぎ、瞬間が一瞬のものに過ぎなくなるにつれて、愛する人と一緒に時間を過ごせなくなるのではないかという目に見えない恐怖。
5年間付き合った元彼と、年老いたピットブルの保護犬ウォルターと一緒にカラフルな模様のフリンジカーペットの周りを転がっていたこの瞬間を思い出します。 私たちは初めて一緒にアパートに引っ越したばかりで、ウォルターは私たちを小さな家族にしてくれました。 辞めた理由を思い出すのが難しい日には、その思い出を思い出します。 あり得たものはすべて、最初から運命づけられていました。 私は1年間の遠距離を経て、彼と一緒に暮らすためにカリフォルニアからコネチカットに引っ越しました。 私はその距離に責任を感じていました。主にその時期に旅行していたからです。 半年後、私は9時から5時までの郊外で自分を見失い始めました。 私は動物保護区で働くためにニュージーランドに1年間移住したいと思っていましたが、彼は1～2週間しか行くことに抵抗がありませんでした。 私たちはお互いを引き留め続けました。なぜなら、私たちはお互いを一番望んでいた親友だったからですが、一緒にいないことを意味するという事実を受け入れることができませんでした。
最も傷つくのは、私が自分のシステムからウイルスを取り除くという信念に他の人が依存していることです。 私は旅行や移動が大好きかもしれませんが、すぐに落ち着く準備が整うでしょう。 他人が私に望んでいる結婚、家族、安定した生活、あるいは彼らが私の人生に望んでいることを私が認識すること。 特に、女性は子供を育て、家族の世話をするという本質的な必要性という考えに基づいて構築された社会では、計り知れないプレッシャーが存在します。
「誰かが私にそれを望んでいるからといって人生を選択するとき、私は生きているとは感じません。 そうしたら、私は自分自身を失ってしまうでしょう。」
誰かが私にそれを望んでいるからといって人生を選択するとき、私は生きているとは感じません。 そうしたら、私は自分自身を失ってしまいます。
私の恋愛関係のほとんどは遠距離で始まり、遠距離で終わりました。 共有プレイリストに曲を追加したり、アプリからビデオ クリップを送信したりすることで、国際的なコミュニケーションが可能になりました。 （マルコ・ポーロなど）、手紙を書くこと、そして将来共有された経験のアイデアを持ち続けることが私の愛になりました 言語。 それは、友人や家族に対してさえも変わりません。 ワーキングホリデービザ、短期雇用契約、その他の海外旅行の制限により、距離は常に一時的なもののように見えますが、そうでなかったらどうでしょうか？ もし永久に離れることが私が望んでいることなら、誰が残るでしょうか？ なぜその関係に価値があるのでしょうか?
これらの疑いは、私の不安定な愛着スタイルに根ざしたつながりの喪失と理解の欠如につながりました。 他の人にとって、私の行動は憤慨につながり、時には私が望んでいた人生を採用するようプレッシャーを感じました。 これらのポジション間の緊張は、暗闇の中での卓球の往復ゲームのように展開します。 しかし、これらの経験や愛の試練がなければ、私と一緒にいることがどのようなものであるかはわからなかったでしょう。 本当に行方不明になるとはどういうことなのか。
もちろん、私や他の人の人生が実際にどのような方向に進むのかを知る方法はありません。 しかし、高校 2 年生のときに初めて一人旅をし、友達と一緒にチリの地元の学校でボランティア活動をして以来、これが自分が望んでいることだと確信していました。 教育を利用して他の人の機会を広げ、代わりに異なる文化や習慣を学ぶことができることに気づきました。 それは 11 年前のことであり、その人はこれからも私です。バレーボールをしたり、絵を描いたり、教えたりしながら、他の人との関係を築いています。 それらは決して変わりません。
私が知っていることはこれくらいです:
「私はスイスアルプスの暖かい夏、マーモット、蛾、オタマジャクシ、小さな松の木、そして山の野の花すべてが大好きです。」
私はスイスアルプスの暖かい夏、マーモット、蛾、オタマジャクシ、小さな松の木、そして山の野生の花々が大好きです。 タンポポ、キンポウゲ、ワスレナグサが並ぶ未舗装の小道の間を、鮮やかな青い蝶が小石から小石へと飛び跳ねます。 「グリュージ」と「チャオ」が泥だらけの登山靴の下で響き渡る。 燃えるようなオレンジ色の空と薄紫色の雲が、緑に塗られた窓シャッター、赤いバーベナの花の敷居、石畳の通りにある枝編み細工品のテーブルを備えた暗い木造のシャレーを明るく照らします。
東京で食べ歩き、ヨーロッパをハイキングした後は、現在住んでいるニュージーランドに戻り、そこでのスローライフを思い出します。 この存在のおかげで、前に進むことや手放すことが容易になる、ある種の存在が私に与えられました。 ペスト用のハコベを探すためにゆっくりと歩きます。 白樺の木から飛び降りるファンテイルを眺めます。 土曜日の朝はコミュニティーガーデンで、カリカリのボランティア仲間たちと堆肥を作りながら過ごしました。 近いうちに、新しい人に出会ったり、他の場所を探索したくなったりするでしょう。それは、現在の人間関係や景色に不足があるためではなく、未知のすべてに対してです。
「時々、こうした小さなことが、私が持ち続けられる唯一の愛かもしれないと思うことがあります。」
時々、これらの小さなことが私が持ち続けることができる唯一の愛かもしれないと思うことがあります。 私の放浪癖を根付かせる思い出。 今日では、他のすべてを避ける方法のように思えるかもしれませんが、忘れて別の方法で努力することは、 川岸や森の近くにある小さな空色の花からさらに遠ざかることは、彼らにとって最大の裏切りとなるでしょう。 自分。 ですから、いいえ、簡単な答えは決してありません。そして、はい、恋しくなる人や、私の心に永遠に印象的な景色を残す場所が常に存在します。 それを踏まえて、AirPods を装着し、ノア・カーンの「You're Gonna Go Far」をオンにして、他に何を探求すべきかを考え続けます。
テス・チミノ
