ზედმეტად განათლებული. დაუფინანსებელი. მე მაქვს ფსიქოლოგიის / მწერლობის ხარისხი და არაჯანსაღი გატაცება პოპ კულტურით.
რას ჰგავს რაციონალიზაცია?
წარმოიდგინეთ ეს სცენარი: თქვენ სეირნობთ ეროვნული ქსელის სასურსათო მაღაზიებში და ასრულებთ საყიდლებს. თქვენ ყველაფერი გაქვთ თქვენს სიაში, მაგრამ მაინც დახეტიალობთ ბილიკებზე და ხედავთ თუ არა რაიმე თქვენს თვალში. თქვენ წააწყდებით ეკრანს ახალი გამაგრილებელი სასმელის არომატისთვის. თქვენ დაინტერესებული ხართ, ამიტომ აიღეთ ერთი და გახსენით, სვამთ გრძელ სასმელს. გემო არ არის თქვენი სურვილისამებრ. თქვენ არ გსურთ მისი დასრულება და ასევე არ გსურთ გადაიხადოთ, რადგან არ მოგწონთ. ირგვლივ რომ მიმოიხედე, ხედავ, რომ ირგვლივ არავინ არის, ამიტომ ღია ქილას ათავსებ ზოგიერთი სხვა ღია ქილის უკან და აგრძელებ ბილიკს. შეკვეთის დროს თქვენ არ ახსენებთ თქვენს გახსნილ სასმელს და არ იხდით მას. თქვენს თავში ფიქრობთ, რომ "ეს ჯაჭვი წელიწადში მილიარდობით დოლარს გამოიმუშავებს, ერთი ქილა სოდას საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა". Შენ იცი რომ არასწორია არ გადაიხადო საქონელი, მაგრამ არ მოგეწონა და დიდი მნიშვნელობა არ ექნება მაღაზიის ფინანსურ მდგომარეობას წარმატება. გილოცავთ, თქვენ უბრალოდ რაციონალურად მოაგვარეთ უარყოფითი ქცევა.
როგორ ეხება ეს ურთიერთობებს?
უპირველეს ყოვლისა, ჩვენ უნდა ვიყოთ გულწრფელები საკუთარ თავთან, არცერთი ჩვენგანი არ არის სრულყოფილი. ყველას ჩვენი ნაკლი გვაქვს. ჩვენ ყველას გვაქვს ბარგი, რომელსაც თან ვატარებთ ყოველ ახალ ურთიერთობაში, რომელშიც შევდივართ. ზოგიერთ ჩვენგანს აქვს ნდობის პრობლემები, ზოგს დისტანციური ან ჩაკეტილი ხდება სტრესის დროს, ზოგს უჭირს ემოციების გამოხატვა, რაც დაუცველებს დაგვატოვებინებს. ეს თავისთავად არ წარმოადგენს პრობლემას, რადგან ჩვენ, როგორც ინდივიდები, მზად ვართ ვიმუშაოთ მათზე, რათა გავხდეთ უფრო ჯანმრთელი და უკეთესი პარტნიორები.
პრობლემები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც ეს საკითხები ყოვლისმომცველი ხდება ინდივიდის შიგნით და ისინი, თავის მხრივ, გადაიჭრება პარტნიორზე. Მაგალითად; ნდობის პრობლემების მქონე პირმა შეიძლება მუდმივად იფიქროს ან დაადანაშაულოს თავისი პარტნიორი მოტყუებაში ან ტყუილში, რასაც აკეთებს თავისუფალ დროს. თუ ეს არის საკითხი, რომელიც წარმოიქმნება ურთიერთობის დასაწყისში და შემდეგ ნდობის აღდგენის შედეგად დაიმორჩილება, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ის კვლავ გაჩნდება. პრობლემა ის არის, როდესაც ეს ბრალდებები მუდმივია, მიუხედავად იმისა, თუ რას აკეთებს სხვა ადამიანი, რათა აჩვენოს, რომ ისინი სინამდვილეში არ ატყუებენ/ატყუებენ. თუ ბრალდებული გააგრძელებს ურთიერთობას, ისინი შეიძლება მოხვდნენ პარტნიორის ქცევის რაციონალიზაციის ხაფანგში. გაუთავებელი საბრალდებო ტექსტები ან სატელეფონო ზარები წაიშლება ისეთი განცხადებებით, როგორიცაა:
- მათ ადრე მოატყუეს და ნდობის პრობლემები აქვთ, მესმის, საიდან მოდიან.
- ისინი უბრალოდ ჩემზე ზრუნავენ და სურთ დარწმუნდნენ, რომ კარგად ვარ.
- მათ ისე ვუყვარვარ, რომ უბრალოდ უნდა დარწმუნდნენ, რომ ეს ვიცი.
- ერთხელ მე არ ვუთხარი მათ ყველა დეტალი იმის შესახებ, რასაც ვაკეთებდი, ამიტომ ჩემი ბრალია, რომ ბოლომდე არ მენდობიან.
ეს ყველაფერი პრობლემური ქცევის რაციონალიზაციაა. სიყვარულმა ან სიყვარულის აღქმამ შეიძლება დაგვიბრმავოს ეს საკითხები. ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ჩვენ ვეხმარებით სხვა ადამიანს იმით, რომ მის გვერდით ვართ. ამის ნაცვლად, ეს რაციონალიზაცია იწვევს სხვა ადამიანში პრობლემური ქცევის დადებით განმტკიცებას. ჩვენ ვიგებთ ბრალს და ვაღიარებთ ბრალს, როცა ცუდი არაფერი ჩაგვიდენია. ამან შეიძლება შექმნას ციკლი, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ემოციური ძალადობა.
როგორ შეგიძლიათ დაარღვიოთ ეს ციკლი?
არ არსებობს მკაფიო გზა, რომ დაარღვიოს ეს ციკლი ურთიერთობის დასრულების გარეშე. ყველა სხვა პოტენციური ვარიანტი მოიცავს სხვა ადამიანს, პრობლემური ქცევის მქონეს, აღიარებს, რომ მათ აქვთ პრობლემა და გადაწყვეტენ, რომ სურთ ამ პრობლემის მოგვარება. მოქმედების ამ კურსის ზოგიერთი ვარიანტი მოიცავს:
- თქვენი პარტნიორისთვის პრობლემის იდენტიფიცირება და ახსნა, თუ როგორ გრძნობთ თავს მისი ქცევა.
- მოიძიეთ კონსულტაცია პრობლემის გადასაჭრელად.
- მტკიცე საზღვრების დადგენა რა არის და რა არა მისაღები ქცევა.
როგორც ადამიანებს, ჩვენ გვაქვს თანდაყოლილი სურვილი, დავეხმაროთ გარშემომყოფებს. ჩვენ გვსურს მხარი დავუჭიროთ იმ ადამიანებს, რომლებზეც ვზრუნავთ. ზოგჯერ ეს შეიძლება იყოს დიდი ზიანი ჩვენთვის. ჩვენ შეიძლება დავკარგოთ სხვისი დახმარების მცდელობისას და ამ პროცესში ძალიან ბევრი გავწიროთ საკუთარი თავი.
პარტნიორის ღალატში/ტყუილში გამუდმებით დადანაშაულების პრობლემური ქცევა არ არის ერთადერთი საკითხი, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს არაჯანსაღი რაციონალიზაცია. ეს მხოლოდ ერთ-ერთია იმ მრავალთაგან, რაც შეიძლება წარმოიშვას ურთიერთობაში.
შეიძლება დადგეს დრო, როდესაც ერთადერთი ვარიანტია სიტუაციის დატოვება, არ აქვს მნიშვნელობა რა საკითხია რეალურად. მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება იყოს მტკივნეული, ჩვენ გვაქვს უფლება ვიყოთ ბედნიერი და ჯანსაღი ურთიერთობა. ზოგჯერ ყველაზე ჯანსაღი გადაწყვეტილება, რომლის მიღებაც შეგვიძლია, ყველაზე მტკივნეულია.
დასინგკორპიონი ჩიკაგოდან 2019 წლის 30 მაისს:
საინტერესო სტატია.
ერთია საკუთარი ქმედებების გამართლება და მეორეა სხვისი ქმედებების გამართლება, განსაკუთრებით მაშინ, თუ ისინი ცუდად გექცევიან.
ზოგადად ადამიანები არ იცვლებიან, თუ (ისინი) არ არიან უბედურები.
თუ თქვენ ან თქვენს მეუღლეს უნდა შეცვალოთ თქვენი ძირითადი არსება, რათა ურთიერთობა იმუშაოს, თქვენ ალბათ არასწორ ადამიანთან ხართ. ცხოვრება ზედმეტად ხანმოკლეა იმისთვის, რომ ეცადო წყლის ღვინოდ გადაქცევას!
ურთიერთობებში სიხარულისა და სიმშვიდის განცდის მხოლოდ ორი გზა არსებობს. ჩვენ ან ვიღებთ იმას, რაც გვინდა, ან ვსწავლობთ ვიყოთ ბედნიერები იმით, რაც გვაქვს. მიიღე ისინი (როგორც არის) ან გააგრძელე.
არჩევანი ჩვენზეა! ტანჯვა არჩევითია.
"არასოდეს შეიყვარო ის, ვინც ისე გექცევა, როგორც ჩვეულებრივი."
- Ოსკარ უაილდი
