რატომ უნდა მოერიდოთ ოჯახური კამათის განხილვას სხვებთან

უბრალოდ გათხოვილი ქალი, რომელსაც უყვარს საკუთარი ქცევის შემოწმება და სხვების მიბაძვა, როცა ვხედავ, რომ ურთიერთობები კარგად არის.

როგორ წარმოგიდგენთ თქვენს ქორწინებას და თქვენს მეუღლეს?

ჯერ უნდა ვთქვა, რომ მე არ ვარ მრჩეველი, არ მაქვს ფსიქოლოგიის დიპლომი ან რაიმე მასთან დაკავშირებული. თუმცა, მე მაქვს მიდრეკილება, დავაკვირდე სხვებს ურთიერთობებში. შემდეგ ვცდილობ მივბაძო იმას, რაც კარგად მუშაობს და გავაანალიზო ის, რაც არ ჩანს ეფექტური. მე საკმაოდ დიდი ხანი ვცხოვრობდი, წლების განმავლობაში მყავდა მრავალი დაქორწინებული მეგობარი და ოჯახი და ასევე 10 წელზე მეტია, რაც ჩემს მეუღლესთან ერთად ვარ. მე მქონდა უამრავი შანსი, დავაკვირდე რიგ ქცევას და განვიცადე ჩემი რამდენიმეს შედეგი. რაზეც მე ვისაუბრებ, მხოლოდ ამაზეა დაფუძნებული; ჩემი დაკვირვებები, გამოცდილება და აზრები.

ცოტა ხნის წინ მეგობრებთან ერთად ვივახშმე. ჯგუფში ერთი კონკრეტული ქალი არის ის, ვისაც ვიცნობ სულ მცირე რვა წელია. ამ რვა წლის განმავლობაში, მე მომისმენია, რომ ის თავის ქმარს ეუბნებოდა, გარდა მოკლე ხსენების მიღმა, ალბათ ხუთჯერ ან ექვსჯერ. ამ დისკუსიებიდან სულ მცირე ოთხი იყო საუბარი მათ შორის არსებულ უთანხმოებაზე. მიუხედავად იმისა, რომ მე მესმის იმედგაცრუება და გაძლიერებული ემოცია ზოგიერთი ოჯახური უთანხმოების გამო და სურვილი ამ გრძნობების გამოსახატავად, გაოგნებული ვარ, რატომ წარმოაჩენს ვინმე მათ ქორწინებას ან მეუღლეს ამაში გზა.

მაშ, რატომ იქნება დესტრუქციული თქვენი ოჯახური კამათის განხილვა სხვებთან და არის თუ არა მიზანშეწონილი ამის გაკეთება?

პრობლემის გადაჭრა თუ ესკალაცია?

შესაძლოა, ადამიანები მეგობრებთან ან ოჯახთან ერთად მოხვდნენ სოციალურ სიტუაციაში და გრძნობენ, რომ საჭიროა ორთქლის გაშვება. ან, შესაძლოა, ისინი უბრალოდ ეძებენ რჩევებს, რათა დაეხმარონ პრობლემების მოგვარებაში. შესაძლოა, მათ მეგობრებს შეუძლიათ უბრალოდ მოუსმინონ, თავი დაუქნიონ და შესთავაზონ ემოციური მხარდაჭერა განსჯის გამოტანის ან ნეგატიური ინფორმაციის შეკავების გარეშე, რომელსაც ისმენენ. შემდეგ, შესაძლოა, დაზარალებული მხარე განთავისუფლდეს სიტუაციის სიმძიმისგან და ახლა მშვიდად და თანმიმდევრულად მიმართოს მეუღლეს ან პარტნიორს, როდესაც ისინი სახლში დაბრუნდებიან. თუმცა, როგორც ჩანს, ეს არ არის ის, რაც მე მინახავს. ის, რისიც მე პირადად შევესწარი, როგორც ჩანს, ესკალაციას უფრო ჰგავს.

როგორც წესი, როგორც ჩანს, შეურაცხმყოფელი მეუღლე იშლება მეგობრების ან ოჯახის წინაშე, შემდეგ ყველა ხტება ბანდაში. მალე არმყოფი პარტია უმრავლესობით ოფიციალურად არასწორად გამოცხადდა. მე ყოველთვის მაწუხებს, რომ თავდაპირველი საჩივარი გაბერილი იყო გაბრაზებული ბრბოს მიერ.

როგორც ჩანს, ეს ჯგუფის ცემა ყოველგვარ აღშფოთებას იწვევს, ვიდრე სიტუაციის მშვიდად შეფასებაში დახმარებას.

პერსონაჟის მკვლელობა

მიუხედავად იმისა, რომ ეს ხდება, მე ასევე ვაღიარებ, რომ ადამიანები მაგიდის გარშემო არ წარმოადგენენ საგნების სამართლიან და დაბალანსებულ შეხედულებას. ესენი არიან ერთი მხარის მეგობრები და ოჯახი ამ არეულობაში. იციან და უყვარხართ. მათ მიიღეს თქვენი ნაკლოვანებები და უცნაურობები. სამწუხაროდ, მათი მთავარი შეხედულება თქვენი მეუღლის შესახებ არის ის, რასაც თქვენ წარუდგენთ მათ.
უახლოეს დღეებში, სავარაუდოდ, თქვენს მეუღლესთან ერთად მოაგვარებთ საკითხს. მაგრამ, როგორც წესი, არ არის ბევრი განახლება იმ ადამიანების შესახებ, რომლებიც მონაწილეობდნენ ტრიბუნალში, რომელიც ჩატარდა დღით ადრე. დანარჩენ პირებს თქვენი მეუღლის დახრილი ხედვა აქვთ. ის, რაც არ მოიცავს თქვენი მეუღლის აზრების შეცვლას, შემოთავაზებულ კომპრომისს, თქვენი მხრიდან იმის გაცნობიერებას, რომ ზედმეტად რეაგირებდით, ან მართლაც ტკბილ ბოდიშს. არა, თქვენი მეუღლის რეპუტაცია ხშირ შემთხვევაში სამუდამოდ დაზიანდა.

მოკლევადიანი მოგება, გრძელვადიანი ზარალი?

მე ვაღიარებ მოკლევადიან ანაზღაურებას მეუღლესთან კამათის შესახებ ზოგიერთი დეტალის გაზიარებით. როგორც უკვე ვთქვი, უბრალოდ, თავს უკეთ გრძნობთ, როცა მას მკერდიდან აშორებთ, სასიამოვნოა, როცა სხვები, ვინც გიყვართ, დახმარებას უწევენ სტრესულ დროს და ა.შ. თუმცა, რა არის გრძელვადიანი შედეგი?

ჩემს თვალში, შენ უღალატა შენს საუკეთესო მეგობარს. ეს რაღაცნაირად ჰგავს მათი ჩონჩხების გამოთრევას კარადიდან და სხვების დასანახად გამოტანას. ოჯახებში და მეგობრების მჭიდრო ჯგუფში, ის შეიძლება იყოს ვირუსული. თქვენ უბრალოდ ავრცელებთ ჭორებს, რომლებიც არ მოკვდება. ეს ოჯახი და მეგობრები ხშირად უყურებენ თქვენს მეუღლეს სამუდამოდ ნეგატიურად. ეს ნამდვილად გინდა? თქვენს ცხოვრებაში ყველა მნიშვნელოვან ადამიანს არ მოეწონოს თქვენი მეუღლე? ზოგიერთ შემთხვევაში, მე ვფიქრობ, რომ ამან შეიძლება რთულ მდგომარეობაში ჩაგაგდოს. თქვენ დაუპირისპირდით სხვადასხვა ურთიერთობებს, რომლებიც თქვენთვის ყველაზე მნიშვნელოვანია.

თქვენი მეგობრები ან ოჯახი შეიძლება სწრაფად განსჯონ თქვენი მეუღლე. თუ თქვენმა მეუღლემ იცის თქვენი არჩევანის გაზიარება თქვენი საჩივრების შესახებ, ისინი მარტო დარჩებიან, შესაძლოა, გაურბიან თავიანთ ბრალმდებლებს, თქვენს ცხოვრებაში სხვა მნიშვნელოვან ადამიანებს. ჩემი ვარაუდით, გრძელვადიანი შედეგები ნამდვილად არ ღირს მოკლევადიანი დაკმაყოფილებისთვის.

ნდობა და მეგობრობა

თუ უყურებთ იმავე ადამიანებს, ვისთანაც ამ იმედგაცრუებას ახდენთ, იქნებიან ისინი ერთგული თქვენ თუ იცოდნენ, რომ თქვენ აღწერდით მათ ისე, როგორც სწორად აღწერთ თქვენს მეუღლეს ახლა? Ალბათ არა. ადამიანები, რომლებიც მთელი ცხოვრება მეგობრობენ, არ არიან ისეთები, რომლებსაც სხვების წინაშე ჭორაობთ. რატომ არ შეიძლება იგივე იყოს მეუღლეზე?

უმეტესობა დამეთანხმება, რომ ნდობა ოჯახური ურთიერთობის მნიშვნელოვანი ნაწილია. ჩემთვის, თქვენ დაარღვიეთ ნდობა თქვენი მეუღლის მიმართ, ძირითადად მათ საბოტაჟით, სანამ ისინი არ იყვნენ. თუ ეს ინციდენტი გაირკვა, არ შეირყევა მათი ნდობა თქვენს მიმართ? ძირითადად, კარგ ურთიერთობაში, პარტნიორს უფრო მეტი შანსი უნდა ჰქონდეს ზურგში, ვიდრე ზურგში დაარტყას.

მაინც რამდენი ადამიანია ამ ქორწინებაში?

როდესაც მე მაქვს კამათი ჩემს მეუღლესთან, მინდა განვიხილო ეს ჩემს მეუღლესთან. ბოლოს შევამოწმე, რომ ქორწინებაში მხოლოდ ორი ადამიანი ვიყავით. სხვის აზრს არ აქვს მნიშვნელობა. ჩვენ თვითონ უნდა ვაწარმოოთ მოლაპარაკებები და მივიღოთ ჩვენი დასკვნები. გარდა ამისა, ის, რასაც სხვა ადამიანები ამბობენ, რომ გააკეთებდნენ და რას გააკეთებდნენ ისინი რეალურად ჩვენს სიტუაციაში, ხშირად ორი განსხვავებული რამ არის. ამიტომ, მე ვიცავ ჩემს ინსტინქტებს და იმას, რასაც ჩვენ ორი გადავწყვეტთ.

თუ მოლაპარაკების საჭიროებაა, მაშინ მე მრჩეველს ვნახავ. თუ უბრალოდ მინდა გავიგო სხვა ადამიანების სიტუაციების შესახებ, რათა ვნახო, აქვთ თუ არა ინფორმაცია, რომელიც დაეხმარება მათ წარმატებებზე დაყრდნობით ქორწინება, მაშინ მე მექნება ზოგადი დისკუსია ამ თემაზე, მაგრამ არ გამოვთქვა დარტყმა ან ჩემი სიტუაციის რაიმე სპეციფიკა.

პირადად მე ვფიქრობ, რომ წყვილებმა უბრალოდ უნდა დაფიქრდნენ იმაზე, თუ რას ან როგორ ირჩევენ გაუზიარონ მათ უთანხმოება. ძირითადი დისკუსია სანდო მეგობართან იმის შესახებ, თუ როგორ ანაწილებენ ისინი ხარჯებს, შეიძლება სასარგებლო იყოს, მაგრამ მწვავე რედაქცია თქვენი მეუღლის იდეებისა და ქმედებების შესახებ არ მიეკუთვნება იმავე კატეგორიას. ღალატი უფრო რთულია, ვიდრე უბრალო საშინაო უთანხმოება იმის შესახებ, თუ ვინ აცლის ნაგავს, იყიდი თუ არა 2 კარიან მანქანას თუ 4 კარიან მანქანას და ა.შ.

მოკლედ: რა მოხდება, თუ უთანხმოება ხშირად განიხილება თქვენი ქორწინების გარეთ?

ჩემი აზრით, თუ თქვენ რეგულარულად აცნობებთ მეგობრებსა და ოჯახს კონფლიქტის შესახებ, რომელსაც განიცდით თქვენს მეუღლესთან, მას შეიძლება არ ჰქონდეს უარყოფითი გავლენა, მაგრამ, რა თქმა უნდა, არსებობს რისკი:

• შექმენით უნდობლობის ან ღალატის გრძნობა, თუ ამის შესახებ თქვენი მეუღლე გაიგებს.
• გამოიწვიეთ თქვენი უარყოფითი გრძნობების ესკალაცია, თუ თქვენი მსმენელები შეუერთდებიან თქვენს აღშფოთებას.
• გამოიწვიოს განხეთქილება თქვენს ცხოვრებაში მნიშვნელოვან ადამიანებს შორის; თქვენი მეუღლე და თქვენი ოჯახი ან მეგობრები.
• გაზარდეთ თავდაცვითი დამოკიდებულება ან თავიდან აცილება სამომავლოდ საკითხების განხილვისას, როდესაც თქვენი მეუღლე იგრძნობს, რომ თქვენ მას ცუდად წარმოადგენთ სხვებისთვის.
• თუ რაიმე უარყოფითი შედეგი, რაც მე აღვწერე, მოხდება, თქვენ ასევე დააყენებთ ბარიერს ჭეშმარიტი ინტიმური ურთიერთობისთვის ნდობის დარღვევის გამო.

როცა უთანხმოებაზე საუბრისას შეიძლება აზრი ჰქონდეს

ახლა მინდა ვაღიარო, რომ არის დრო, როდესაც მიზანშეწონილია და სასურველიც კი განიხილოს ოჯახური უთანხმოება სხვებთან. ორი სიტუაცია მახსენდება:

1. ცხადია, ურთიერთობაში სადაც ბოროტად გამოყენება როგორც ჩანს, ჩნდება, ინფორმაცია საუკეთესოდ არის გაზიარებული. თუ საკუთარ თავს ხშირად აკრიტიკებენ ან ემუქრებიან, აბუჩად აგდებენ, სცემენ ან ზედმეტად აკონტროლებენ, მაშინ იპოვნეთ ახლო მეგობარი ან ოჯახი წევრი, რომელიც დაგეხმარება პრობლემის მოგვარებაში, განსაზღვრავს გასვლის სტრატეგიას, ან უბრალოდ ადასტურებს, რომ ყველაფერი ისე არ არის, როგორც უნდა იყოს. სასარგებლო. იდეალურ შემთხვევაში, ეს მეგობარი ან ოჯახის წევრი მოგმართავთ პროფესიონალურ დახმარებაზე.
2. ოჯახურ უთანხმოებაზე საუბარს ასევე დიდი აზრი აქვს პროფესიონალთან. მრჩევლები გაიარეთ ტრენინგი, რომ მოუსმინოთ ობიექტურად, დაგეხმაროთ სიტუაციის გადალახვაში და არ გაამწვავოთ პრობლემა. მრჩეველთან საუბარი მარტო ან თქვენს მეუღლესთან ერთად შეიძლება ძალიან სასარგებლო იყოს.

ვისთან შეგიძლიათ უსაფრთხოდ განიხილოთ ოჯახური უთანხმოება?

რა თქმა უნდა, განმეორებითი კამათის შენახვა შეიძლება დამანგრეველი იყოს. ამაზე საუბარი შესაძლოა დაგეხმაროს მის დამუშავებაში. თუმცა, როგორც ჩანს, სანამ ამას გააკეთებთ, უნდა გაითვალისწინოთ:

1. თქვენი მიზანი უთანხმოებაზე საუბრისას და
2. პოტენციური გრძელვადიანი შედეგები გადაწყვეტილების მიღებამდე ვისთან ერთად განსახილველად.

როგორც ჩანს, ყველაზე პროდუქტიული და ყველაზე ნაკლებად საზიანო იქნება შემდეგიდან ერთ-ერთის გაკეთება:

1. თუ თქვენი მიზანია მხოლოდ საკითხის განხილვა და დაფიქრება, ამის შესახებ წერა ჟურნალში, წერილში ან მეუღლის ელფოსტაში, თუნდაც არ გაუგზავნოთ, შეიძლება იყოს ვარიანტი. ეს არის შესანიშნავი გზები, რათა თავიდან აიცილოთ ყველაფერი თქვენი მკერდიდან, გაათავისუფლოთ გარკვეული ემოციები და დაიწყოთ თქვენი აზრების ორგანიზება პრობლემის გადაჭრის დასაწყებად.
   ამის სხვა უპირატესობა არის ის, რომ არ არსებობს გრძელვადიანი უარყოფითი შედეგი, რომელიც სავარაუდოდ წარმოიქმნება.
2. როგორც უკვე აღვნიშნეთ, თუ თქვენი მიზანია პრობლემის გადაჭრაში დახმარების მიღება, უმჯობესია გაიაროთ კონსულტაცია პროფესიონალთან, ვინც გაწვრთნილი იქნება, რათა დაგეხმაროთ პრობლემის გადაჭრაში და გაუმკლავდეთ მას. ეს განსაკუთრებით ეხება, თუ არსებობს განმეორებადი არგუმენტი ან ნიმუში, რომელიც შეიძლება მიუთითებდეს უფრო დიდ ან უფრო ფართო საკითხზე, რომელიც საჭიროებს დამუშავებას.
   თუ არ გაქვთ რესურსი პროფესიონალისთვის, შეგიძლიათ მოძებნოთ უფასო ან ძალიან იაფი ვარიანტები თქვენი ეკლესია, საზოგადოებრივი ცენტრი ან შესაძლოა თქვენი სკოლა ან დამსაქმებელი შესთავაზოს თანამშრომელთა დახმარებას, რომელიც დაფარავს ის. ზოგიერთი დაზღვევა ასევე მოიცავს ქორწინების კონსულტაციას.
   მაშინაც კი, თუ არ ფიქრობთ, რომ მუდმივი კონსულტაცია გარანტირებულია, შესაძლებელია მცირე რჩევის მისაღებად პროფესიონალთან ონლაინ ძალიან შეზღუდული ფორმით კონსულტაცია.
   კონსულტანტის გამოყენებამ არ უნდა შექმნას ამ სტატიაში ზემოთ აღწერილი არცერთი გამოწვევა.
3. თუ გსურთ ცოტა რჩევა, მაგრამ არ გსურთ პროფესიონალთან კონსულტაციები, არის ქორწინების ფორუმები, სადაც შეგიძლიათ კითხვები დაუსვათ ჯგუფს განსახილველად. ყოველ შემთხვევაში, ამ შემთხვევაში, ადამიანები, რომლებსაც ესაუბრებით, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ იცნობდნენ თქვენ ან თქვენს მეუღლეს და, შესაბამისად, არ გამოიწვევს ზემოთ განხილულ გრძელვადიან უარყოფით შედეგებს. მეორეს მხრივ, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ რჩევების მიმცემები, როგორც წესი, პროფესიონალები არ არიან.
4. თუ გსურთ რჩევები იმაზე, თუ როგორ უკეთ გაუმკლავდეთ საკითხს, შეგიძლიათ დრო დაუთმოთ მის კვლევას წიგნებისა და სხვა რესურსების საშუალებით. თქვენ ვერ მიიღებთ უპირატესობას, რომ შეგეძლოთ ჰაერის გამოყოფა, კონკრეტულად თქვენს სიტუაციაზე მორგებული რჩევების მიღება, ან მიიღეთ დახმარება იმის გარკვევაში, თუ რა ხდება კონკრეტულად, მაგრამ თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ მიიღოთ ბევრი ღირებული გამჭრიახობა. რა თქმა უნდა, ყველა წიგნი არ არის ისეთი სასარგებლო, როგორც სხვები. კარგი გზა მოგცემთ თქვენი ქცევების შესაფასებლად, თქვენი მეუღლის ქცევის გააზრებას და მოგაწოდებთ აქტივობებს ან დავალებებს, რათა დაგეხმაროთ გზაზე.
   წიგნის, ან მრჩეველის არჩევისას, ის უნდა შეესაბამებოდეს თქვენ და თქვენს მდგომარეობას. ასე რომ, ის, რაც სწორია ერთი წყვილისთვის, შეიძლება არ იყოს სწორი მეორესთვის. პირადად ჩემთვის წიგნი ქორწინების მუშაობის შვიდი პრინციპი იყო ძალიან სასარგებლო. როგორც ჩანს, ის ნამდვილად ასახავდა ზოგიერთ დესტრუქციულ ქცევას, რომელიც დროთა განმავლობაში გრძელდება ქორწინებაში და მან უზრუნველყო კონკრეტული აქტივობები ამ ქცევების შეცვლის დასაწყებად.
5. თუ ჯერ კიდევ ფიქრობთ, რომ უნდა შეგეძლოთ გაუზიაროთ ზოგიერთი კონფლიქტი, რომელსაც განიცდით თქვენს ქორწინებაში ან ოჯახთან ან მეგობრებთან პარტნიორობა, ალბათ უკეთესი იქნება ამის გაკეთება მხოლოდ ძალიან ზოგადად ვადები. მაგალითად, თუ თქვენ გაქვთ არგუმენტები ხარჯებთან დაკავშირებით და გჭირდებათ რჩევა, შეგიძლიათ შეამსუბუქოთ პოტენციური ზიანი უბრალოდ თქვით, რომ „გვიჭირს დახარჯვასთან დაკავშირებით ერთსა და იმავე გვერდზე დგომა, როგორ უმკლავდებით ამას?" თქვენ არ გჭირდებათ სპეციფიკის გაზიარება, თქვენი პარტნიორის დადანაშაულება ან საკუთარი თავის გაძლიერება საქმე.
   კიდევ ერთხელ, უნდა გახსოვდეთ, რომ სხვა ადამიანების რჩევა მხოლოდ მათი პერსპექტივიდან მოდის. ის, რაც მუშაობს ერთ წყვილზე, ყოველთვის არ მუშაობს მეორეზე. გარდა ამისა, ის, რასაც მეგობარი ამბობს, რომ ისინი გააკეთებდნენ თქვენს სიტუაციაში, ყოველთვის არ არის ის, რასაც ისინი გააკეთებდნენ, თქვენს ადგილზე რომ იყვნენ. ისინი შენს ადგილზე არ არიან, ამიტომ ეს ყველაფერი ჰიპოთეტურია.

ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ფორმალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.

© 2009 ქრისტინე მალბერი

ქრისტინე მალბერი (ავტორი) 2009 წლის 12 სექტემბერს:

ბილ, მიხარია, რომ იღებთ საჭირო მხარდაჭერას! მე ვფიქრობ, რომ თქვენი მრჩეველი ზუსტად მიზანს ემსახურება... ყველა არის... კარგად, გარკვეულწილად არეულია. ხშირ შემთხვევაში, ვინც ამას აღიარებს, მხოლოდ ერთი ნაბიჯით უსწრებს დანარჩენ ჩვენგანს.

ბილ ვ 2009 წლის 07 სექტემბერს:

ძვირფასო თუთა,

გმადლობთ გამოხმაურებისთვის და მხარდაჭერისთვის. აქ არავინ არის ანგელოზი და, რა თქმა უნდა, ბევრი რამ მაქვს მოსაგვარებელი და დროზე მოვაგვარებ... მე მიყვარს ჩემი ცოლი, მისნაირი მსოფლიოში არავინ... ჩვენ (იმედი მაქვს) საბოლოოდ ვართ ერთმანეთთან სინქრონში და ნამდვილად ვუსმენთ / ვუსმენთ ერთმანეთს. ჩვენს მეგობრებს და ოჯახს გვიყვარს ჩვენთვის საუკეთესო, მე კი მინდა ვაპატიო და გავაგრძელო... ძნელია. მაგრამ თერაპევტი, რომელიც ჩემს ბოლო ჩანაწერში ვახსენე, ძალიან ცოტას ამბობს, მაგრამ IMPACT წარმოუდგენელია - ე.ი. ის ჩემსკენ დაიხარა და ჩუმად ჩამჩურჩულა (იმედი მაქვს, ახსნა-განმარტებები კარგადაა...) ჩემთან "ამ სამყაროში ყველა ამაღლებულია!" ვიცინეთ და ბიჭო, რა შვებაა იყო... უბრალოდ ვფიქრობ ყველა იმ ადამიანზე, ვისაც აქვს ეს მზა ეტიკეტი მათთვის, ვისაც ტვინის დაავადება გვაქვს (იცით, რომ ფსიქიკური დაავადება ნამდვილად არ არსებობს... ან ასე წავიკითხე) და ვწუხვარ და ვწუხვარ, რომ ისინი ჯერ კიდევ არ არიან საკმარისად ძლიერები, რომ ამოიცნონ საკუთარი თავი... მე არ ვარ აქ იმისთვის, რომ ვიმსჯელო, არამედ ვიყო მეგობარი და დავეხმარო თუ შემიძლია...

ქრისტინე მალბერი (ავტორი) 2009 წლის 07 სექტემბერს:

ვწუხვარ, რომ ეს დაგემართა ბილ. პირადი დეტალების გაზიარება, რომლის გაზიარებაც არ გსურთ, შეიძლება ძალიან მტკივნეული იყოს, ვფიქრობ. მით უმეტეს, თუ ინფორმაცია არასრული ან არაზუსტია! მე მესმის, როგორ იგრძნობ თავს მოღალატედ და გინდა ბოდიშის მოხდა, უარის თქმა/შესწორება ან სხვა. რა თქმა უნდა, მრჩეველი არ ვარ, მაგრამ, როგორც ჩანს, შესაძლოა, შენმა მეუღლემ დაესწროს თქვენთან სესიებს და დეტალების გაზიარებისა და მხარდაჭერის საკითხი განიხილებოდეს? მე ვფიქრობ, როგორი სიტუაციაც არ უნდა იყოს, თქვენი გრძნობები კონფიდენციალურობის შესახებ უნდა იყოს გათვალისწინებული და ნდობის მნიშვნელობა აღიარებული და პატივი უნდა იყოს.

ბილ ვ 2009 წლის 07 სექტემბერს:

მადლობა ყველას თავისი აზრებისა და კომენტარების გაზიარებისთვის. ვარ 50 წლის, გათხოვილი 16 წელია და მყავს ვაჟი ბილი 15 წლის. დეპრესიით ვიტანჯები და 2008 წლის ზაფხულიდან დაიწყო საშინელი შეტაკება. ინტერესის დაკარგვა მხოლოდ ყველაფრის მიმართ, რაც ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა! 2009 წლის დასაწყისში დავიწყე თერაპევტის ნახვა (შესანიშნავი ბიჭი!), რომელიც საოცარი იყო (დამიწერე და ჩვენ შეგვიძლია ვიმსჯელოთ), თუმცა ჩემი ცოლი იყო გაბრაზებული და გაბრაზებული, იმედგაცრუებული ამ ეტაპზე ყველაფრით. ახლა მე მზად ვარ სამკურნალო პროცესების დასაწყებად და ის გაბრაზებულია! იმ მომენტში, ამან გონება დამიარა, რადგან ვცდილობდი გამეკეთებინა და ვყოფილიყავი ის ადამიანი, რომელიც მას სჭირდებოდა და სურდა... მისი გაჟონვის მოთხოვნილება უკონტროლო იყო. პერსონალური ინფორმაცია ჩემს შესახებ, ჩემი თერაპია, ექიმების ვიზიტები, წარსული ჰოსპიტალიზაცია ძირითადად განიხილებოდა ელფოსტით ოჯახის რამდენიმე წევრს და მეგობრებს. გამოვტრიალდი! ვერ ვხვდებოდი, რატომ შეეძლო ამის გაკეთება ჩემთან, კარგად ამოისუნთქა, მაგრამ "ჩვენი ქორწინების მრჩეველი ფიქრობს, რომ ის არის ბიპოლარული და ჰოსპიტალიზაცია უნდა მოხდეს“ ინფორმაცია, რომლის შესახებაც არ ვიცოდი, მაგრამ ჩემი მეუღლისგან საუკეთესოდ ვუზიარებ მეგობარი! რატომ??? რა კარგია ეს???

არის რამდენიმე ინციდენტი, რომელიც გაზიარებული იყო საერთო მეგობრებთან, რომლებიც მიდრეკილია, აკლია მნიშვნელოვანი დეტალები და არასდროს ასახავს რაიმე პოზიტიურს, რაც მე გავაკეთე.

ის ამბობს, რომ ვუყვარვარ და უნდა, რომ ყველაფერი გამოსწორდეს, მე ვეუბნები მშვიდი ხმით, "მჭირდები, რომ ჩვენს ორ უახლოეს მეგობარს უთხრა სრული სიმართლე" და პასუხს არ ვიღებ... დახმარება...

WindyWinters ვანკუვერის კუნძულიდან, ძვ. წ. 2009 წლის 8 აგვისტოს:

სუფთა სტატია. მე ვფიქრობ, რომ უმჯობესია განიხილონ საკითხები წყვილში ან კონსულტაციისთვის.

C.S.Alexis NW Indiana-დან 2009 წლის 12 ივლისს:

მე ვარ ის, ვინც ვგრძნობ, რომ ურთიერთობა ორ ჩართულს შორისაა და ჩვეულებრივ ასე უნდა დარჩეს. ეს ასევე უნდა გავრცელდეს ყველა სახის ურთიერთობაზე. ჩემი დევიზი... გაშლილი ტუჩები ჩაძირავს გემებს!

ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ხანდახან მესამე მხარე დაგეხმარებათ სერიოზული საკითხების მოგვარებაში.

ეს კარგი თემაა. მადლობა გაზიარებისთვის.

ლონდონელი გოგონა ლონდონიდან 2009 წლის 12 ივლისს:

ძალიან საინტერესო კერა. თუ მეგობრებთან, ნათესავების ჯგუფთან და ა.შ. ვყოფილვარ, მე მხოლოდ ხუმრობით ვაკრიტიკებ ჩემს ოჰ-ს წვრილმან საკითხებზე, რაც არ აქვს მნიშვნელობა - და არასდროს ვამბობ იმას, რასაც მის წინაშე არ ვიტყოდი. ჩვენ ვართ პირველადი ერთეული და მას ჩემი ერთგულება ვალში ვარ. ამ ერთგულების ნაწილი არის ის, რომ ის არ დაამციროს სხვა ადამიანებზე.

ასე რომ, ოჰ, მაგალითად, ხანდახან ამბობდა ხალხის წინაშე, რომ მე არ შემიძლია ქაღალდის ჩანთიდან გამოსვლის საშუალება, რომ აღარაფერი ვთქვათ ქალაქის ირგვლივ რუქით, და მე ამოვიღე პისი "მანქანის ავადმყოფობისგან" OH ჯდება წინა მგზავრის სავარძელში, თუ მე ვარ მამოძრავებელი. არაფერია უფრო სერიოზული ან პირადი, ვიდრე ასეთი რამ.

კერი უაიტი 2009 წლის 10 ივლისს:

საინტერესო სტატიაა და ძალიან კარგ და მართებულ აზრს აფიქსირებ :)

ნენსის ნიშა 2009 წლის 09 ივლისს:

კარგი სტატია და პუნქტები... მე მჯერა, რომ საბრძოლო კონფლიქტები დახურულ კარს მიღმა უნდა დარჩეს. გარე გავლენებმა ზოგჯერ შეიძლება გამოიწვიოს უარესი მდგომარეობა.

სენდი მერტენსი ვისკონსინიდან, აშშ 2009 წლის 09 ივლისს:

სასიამოვნო სტატია. ვფიქრობ, საომარი კამათი წყვილს უნდა დარჩეს.

ბრაიან სტივენსი ლაროკ დე ალბერესიდან, საფრანგეთი 2009 წლის 09 ივლისს:

გეთანხმები, ოჯახური ურთიერთობები ჯობია კონფიდენციალურად იყოს დაცული და არ იყოს საჯარო განხილვის საგანი. კარგი მაგალითია, თუ როგორ იზიარებდნენ პიტერ ანდრე და ქეთი პრაისი თავიანთი პირადი ცხოვრების ყველა ასპექტს და საბოლოოდ გადაიხადეს განშორების ფასი, უკიდურესი მაგალითი. შესაძლოა, მაგრამ მე მჯერა, რომ მხარს ვუჭერ არგუმენტს საბრძოლო ურთიერთობებში უფრო კონფიდენციალურობის შესანარჩუნებლად, რათა გქონდეთ შესაძლებლობა იმუშაოთ პრობლემები.

ირენემარია შვედეთიდან 2009 წლის 09 ივლისს:

მე პირადად ძალიან უხერხულად ვგრძნობ თავს, როცა ვინმე ისარგებლებს იმით, რომ მე იქ ვარ და იწყებს მეწყვილეზე სიტყვებს. ძალიან ცუდია.

ფრიდა ბაბლი 2009 წლის 8 ივლისს, სენტ ლუისიდან, MO:

შენი აჟიოტაჟი კარგია. ვეთანხმები თქვენს აზრს და ვხედავ, რომ ისინი კარგად არის გააზრებული. ქორწინება არის მეგობრობა და ინტიმური ურთიერთობა, ყველაზე ახლობლები არიან, უფრო ახლოს ვიდრე შენი მეგობრები, ყოველ შემთხვევაში ასე უნდა იყოს. ასე რომ, თუ ეს არ არის ბოროტად გამოყენების ან რაიმე მსგავსი რამის გამო, მე არ წავიდოდი გალავანტურად ქალაქში და ჩამოკიდება თქვენი ბინძური სამრეცხაო, ასე ვთქვათ. ყველა ჩვენგანის უმეტესობას გვჭირდება სანდო პირადი მეგობარი რჩევისთვის, მხარდაჭერისთვის და განსახილველად, მაგრამ ეს შორს არის იგივე, რაც თქვენი ქმარი ან ცოლი მსოფლიოს სხვაგვარად აჟიტირებას. დამამცირებელია. ეს აჩვენებს ხასიათის ნაკლებობას. დიდი კერა. გმადლობთ, რომ გააზიარეთ თქვენი აზრი ამის შესახებ.