ჯენიფერი 2009 წლიდან მუშაობს ადამიანური მომსახურების სფეროში და სექტემბერში დაასრულებს სამაგისტრო ხარისხს სასამართლო ფსიქოლოგიაში.
კლემ ონოჯეგუოს ფოტო Unsplash-ზე
რა უნდა ვიფიქროთ
მნიშვნელოვანი სხვასთან კამათის იდეა, სავარაუდოდ, ადამიანებს აბრაზებს. ყვირილი, ლანძღვა და ნივთების სროლა საკმარის ძალადობას შეიცავს იმისთვის, რომ უმეტესობა დაარწმუნოს ამაში უბრალოდ ენის კბენა და პარტნიორთან აზრთა სხვადასხვაობის გამო ტანჯვა ყველაზე იდეალურია არჩევანი. ურთიერთობებსა და ქორწინებაში მყოფი ადამიანების უმრავლესობას, როგორც ჩანს, სჯერა, რომ რაც უფრო თვითკმაყოფილია ურთიერთობა, მით უფრო ბედნიერია მონაწილეები.
ეს არის ყველაზე სულელური რამ რაც კი ოდესმე მომისმენია.
საზოგადოებას სურს, ვიფიქროთ, რომ თანამედროვე ურთიერთობა შედგება ორი ადამიანისგან, რომლებიც ძალიან თანამშრომლობენ და ყოველთვის პატივს სცემენ ერთმანეთს. ჩხუბი და კამათი არ არის ნორმალური, ამბობს საზოგადოება, რადგან ის არაერთხელ აჩერებს ჩვენს ყელში რომანტიკისა და ერთგულების ამ სრულყოფილ ცნებებს.
ეს არის ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ზოგიერთი ჩვენგანი განიცდის ამ ჩაძირვის გრძნობას, როდესაც უყურებს რომანტიკულ ფილმებს, რომლებიც ასახავს "სრულყოფილ" ურთიერთობებს. ჩვენ ვსხედვართ და ვფიქრობთ საკუთარ თავში: "მართლა ასე უნდა იყოს?". ზოგჯერ, დისონანსი, რომელიც არსებობს ჩვენს აღქმას შორის "სრულყოფილი" ურთიერთობისა და
Რა არის სიყვარული?
სიყვარული ბევრი რამ არის ამდენი ადამიანისთვის. მთელი მსოფლიოდან, როგორც ძველ, ისე თანამედროვე კულტურაში, სიყვარული იყო ადამიანის ემოციების ყველაზე გავრცელებული კონცეფცია. ითარგმნება ათასობით ენაზე, ყველაზე პრიმიტიული გამოქვაბულის ნახატებიდან დაწყებული კოლეჯის ფსიქოლოგიის ყველაზე ელიტარებამდე სახელმძღვანელოები.
სიყვარული უბრალოდ არის ის, რაც ჩვენ ვართ და რაც გვიბიძგებს.
როდესაც ჩვენ ბავშვები ვართ, ჩვენ ვავითარებთ წარმოდგენას იმის შესახებ, თუ რა არის სიყვარული და როგორი იქნება ის მომავალში. ჩვენი მშობლები გავლენას ახდენენ ამ ცნებაზეც; მათი ურთიერთქმედება, მათი კამათი, ერთმანეთის მიმართ სიყვარულის ნიშნები ერთ მშვენიერ დღეს განსაზღვრავს თუ როგორ ვიქცევით რომანტიკულ ურთიერთობაში.
ცხოვრების წინსვლისას, სიყვარულის იგივე იდეები განვითარდება. ჩვენი მშობლების ქცევის საპირისპირო შეიძლება უფრო მიმზიდველი ჩანდეს: ბიჭები, რომლებიც, ალბათ, არ უნდა მიიყვანონ სახლში დედასთან სანახავად, ან გოგონები, რომლებსაც აქვთ განსხვავებული იდეალები, ვიდრე ჩვენ შეჩვეულები ვართ. გარემო, რომელშიც ჩვენ ვაგრძელებთ ზრდას და განვითარებას, აყალიბებს იმას, რაც ჩვენთვის მიმზიდველია და ეს განსაკუთრებით ეხება მოზარდობის მღელვარე პერიოდს.
იმ მომენტისთვის, როცა სრულწლოვანებამდე მივდივართ, სიყვარულის ჩვენი კონცეფცია იმდენად განსხვავდება მისი თავდაპირველი ფორმისგან, რომ ის სავარაუდოდ უცხო და ამოუცნობია. ახლა ჩვენ ვაფასებთ ისეთ რაღაცეებს, როგორიცაა სიკეთე, თანაგრძნობა და მოტივაცია. უსაფრთხოება და უსაფრთხოება არის გადამწყვეტი სალაპარაკო საკითხები. ოჯახის შექმნისა და აღზრდის სურვილი შესაძლოა წყვილის მიზნების სიაში პირველ ადგილზე იყოს.
ისევე, როგორც ჩვენ დროთა განმავლობაში განვვითარდით ჩვენი ბავშვობიდან სრულფასოვან მოზარდებად, ჩვენმა მომავალმა პარტნიორებმაც განიცადეს ეს ტრანსფორმაცია მისი ცხოვრებისეული გამოცდილების საფუძველზე. ჩვენ ვეძებთ ადამიანებს, რომლებიც შეაქებენ იმას, ვინც ჩვენ ვართ, როგორც ინდივიდები. სიყვარული ტრიალებს იმის ირგვლივ, რომ იპოვო ადამიანი, რომელიც გვაწვდის ბოლო რამდენიმე ნაწილს ჩვენს ათასობით ცალი თავსატეხისთვის. თუმცა, ეს განსხვავებები საკუთარ თავში და პიროვნებებში ხშირად იწვევს კონფლიქტს, თუნდაც პარტნიორებს შორის, რომლებიც სხვაგვარად შეეფერებიან ერთმანეთს. მნიშვნელოვანია იმის აღიარება, თუ რა როლს ასრულებს კონფლიქტი ურთიერთობაში.
მაიურ გალას ფოტო Unsplash-ზე
რატომ ვიბრძვით?
ჩვენ ახლა გვესმის სიყვარული, როგორც ემოციური კომპონენტი, განსხვავებით ქიმიურისგან. დიახ, არსებობს ბიოლოგიური ფონი „შეყვარებასა“ და „სიყვარულში ჩავარდნას“. ჩვენი სხეული ბიოქიმიურად რეაგირებს ნეიროტრანსმიტერების სახით, რომლებიც აღელვებულად რეაგირებენ გამწვავებულ კამათზე ან დაპირისპირებაზე, ან ინტოქსიკაციაზე, რომელსაც ვგრძნობთ პარტნიორებთან ურთიერთობისას. მაგრამ უმეტესი ჩვენგანისთვის, სიყვარულის კონცეფციის მიღმა არსებული ქიმიური საშუალებები უფრო ხშირად იკარგება თარგმანში, ვიდრე არა.
არარეგულარული ჩხუბი თქვენს მნიშვნელოვან სხვასთან კარგია; ნამდვილად არის. Გპირდები. იმის გათვალისწინებით, რომ ურთიერთობა შედგება ორი განსხვავებული ადამიანისგან, რომლებიც წარმოიშვნენ ცხოვრების ორი განსხვავებული ფენისგან, კამათი ზოგჯერ სრულიად აუცილებელიც კი არის. ვინაიდან „სიყვარული“ და მისი ყველა კომპონენტი შეიძლება შეფასდეს, როგორც ქიმიური ბუნებით, ჩვენი ჩხუბი, როგორც წესი, გამომდინარეობს ჩვენი ემოციებიდან და იმ ფაქტიდან, რომ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ მათ ფეხქვეშ თელავენ. ბრძოლა - ამ თვალსაზრისით - გრძნობის სინონიმია.
ურთიერთობაში არგუმენტები, როგორც წესი, ღირებულებების განსხვავებულობიდან გამომდინარეობს; ერთ ჩვენგანს სურს ბავშვი, სამუშაოს შეცვლა ან მოულოდნელი სურვილი, რომელსაც ჩვენი პარტნიორი არ ეთანხმება. ჩვენი ღირებულებები იცვლება ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში და ზოგჯერ ჩვენი მნიშვნელოვანი სხვები ებრძვიან ამ ცვლილებებს. თუ ჩვენი ძირითადი ფასეულობები საკმარისად საკმარისად შეიცვლება, ჩვენმა პარტნიორმა შესაძლოა დაკარგოს იმის გაგება, თუ რამ გამოიწვია მათ ჩვენი სიყვარული.
ეს ყველაფერი ძალიან კატასტროფულად და პერმანენტულად ჟღერს, მაგრამ ეს ასე არ არის. როგორც ადამიანები, ჩვენ ვართ გასაოცარი სამუშაოები მიმდინარე პროცესში. ჩვენ ვიცვლებით, ვიცვლებით და ვსწავლობთ, როგორც ვცხოვრობთ ჩვენი ცხოვრებით, და არც ერთი ადამიანი არ განიცდის რაღაცას ზუსტად ისე, როგორც სხვა. ეს უაღრესად ინდივიდუალური პროცესი ასევე იწვევს უთანხმოებებს.
მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ პოპულარული საზოგადოების შეხედულებებისგან განსხვავებით, ურთიერთობები ეფუძნება ცვლილებას. ჩვენი ურთიერთობის საფუძველი არ არის მყარი. როგორც ჩვენ ვიცვლებით, ჩვენი ურთიერთობებიც იცვლება. როდესაც ჩვენი პარტნიორები იცვლებიან, ჩვენ ვიცვლით მათ ცვლილებებს.
ცოტა დამაბნეველი, დიახ. მაგრამ ეს ხსნის იმას, თუ რატომ ვკამათობთ მათთან, ვინც გვიყვარს დროდადრო. ჩვენ ვიბრძვით, რადგან ეს ბუნებრივია; ჩვენ ვკამათობთ, რადგან მაინც გვაინტერესებს.
გთხოვთ გაითვალისწინოთ: ამ გაგებით კამათი არაძალადობრივი და პატივისცემია. ძალადობა და შეურაცხყოფა ურთიერთობაში - იქნება ეს სიტყვიერი, ფიზიკური თუ ემოციური - არის არასოდეს მისაღები.
ბრძოლა = კომუნიკაცია
ზოგჯერ, ჩვენ ვიბრძვით ჩვენს პარტნიორებთან, როგორც ჩვენი ემოციების გადასაცემად. ეს ხდება კომუნიკაციის შეფერხების შემდეგ ან როდესაც ჩვენი პარტნიორები ავნებს ჩვენს გრძნობებს. ხშირად ვგრძნობთ, რომ არ გვისმენენ და არც პატივს ვცემთ.
როცა იმედგაცრუებულები, დაღლილები ან ავად ვართ, ჩვენი უნარი მოვითმინოთ ის, რასაც ჩვეულებრივ გავუმკლავდებით. ხანდახან უმცირესმა რაღაცეებმა შეიძლება ააფეთქოთ ზღვარზე, რის გამოც თქვენ გარშემომყოფებს უმიზეზოდ აჯობებთ.
იმ შემთხვევაში, როდესაც კამათი აკმაყოფილებს კომუნიკაციის მოთხოვნილებას, ამ ამოცანის მიღწევის უკეთესი გზები არსებობს. ეს არის ის, რაც მე თანდათან ვისწავლე წლების განმავლობაში, როგორც პირადად, ასევე პროფესიულად, როდესაც განვითარდა ჩემი გაგება ადამიანის ბუნების შესახებ. როგორც ადამიანები, ჩვენ გვაქვს უნარი გავართულოთ ის, რასაც ვგულისხმობთ, როგორც ეს სხვა ადამიანებს ეცნობებათ. ჩვენ, რა თქმა უნდა, ვიცით, რის თქმას ვცდილობთ, მაგრამ ხშირად ჩვენს ირგვლივ მყოფ ადამიანებს არ შეუძლიათ ჩვენი საჭიროებების ან სურვილების გაშიფვრა, რადგან ვერ ვახერხებთ მათ სათანადო კომუნიკაციას.
ბრძოლა მარტივად ხსნის კომუნიკაციის დეფიციტს, მაგრამ მხოლოდ დროებით. ჩვენ ვკარგავთ დათრგუნვას ჩვენს უმნიშვნელო სხვებთან ბრძოლების დროს, ვყრით სიტყვებსა და ფრაზებს, რომლებზეც ჩვეულებრივ ვწითლდებით. ძალიან სასიამოვნოა, დაუძახო შენს პარტნიორს წიგნში ყველაზე საზიზღარი სახელი და შემდეგ უყურო მის გარეგნულად ჭკნობას. ამის გაკეთება თავისუფალია, რადგან ჩვეულებრივ ამას არ გავაკეთებდით და ის თითქმის მყისიერად იღებს ჩვენს აზრს. მაგრამ რასაც ბევრი ვერ აცნობიერებს არის ის, რომ მყარი, ეფექტური კომუნიკაცია მოითხოვს მონუმენტურ ძალისხმევას კამათის და ჩხუბის დროს. ჩვენ ხშირად უბრალოდ მივმართავთ კომუნიკაციის უფრო პრიმიტიულ ფორმებს, რადგან თვით გრძნობებზე საუბრის იდეა შემაკავებელი ფაქტორია. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ კომუნიკაცია აბსოლუტურად აუცილებელია ამ გარემოებებში და ამ დროს ჯერ უბრალოდ ჯობია სცადოთ და ისაუბროთ იმაზე, მიუხედავად იმედგაცრუებისა, რაც ჩვენ ახლავს ძალისხმევა.
მიუხედავად იმისა, რომ ხანდახან კამათი ხანდახან ურთიერთობას აუმჯობესებს, მუდმივი ჩხუბი სათანადო კომუნიკაციის შეუძლებლობის გამო, საბოლოოდ ჩაძირავს იმავე ურთიერთობას. უფრო ეფექტურია უბრალოდ დაჯდეთ პარტნიორთან, სანამ თქვენი საკითხები მთა გახდება და სათითაოდ განიხილოთ ისინი.
ჯოშუა ნესის ფოტო Unsplash-ზე
რჩევები უკეთესი კომუნიკაციისთვის
ამ ეტაპზე, უბრალოდ უნდა მივიღოთ, რომ ხანდახან ვჩხუბობთ პარტნიორთან და ამის თავიდან აცილება უბრალოდ შეუძლებელია. მაგრამ იმ მომენტებისთვის, როდესაც დაპირისპირება არ არის საჭირო, აქ არის რამოდენიმე რჩევა, რომლებიც უსაზღვროდ გამოსცადეს ჩემს საკუთარ ოთხწლიან ურთიერთობაში.
- არასოდეს დაუძახო. კამათის დროს სახელის დარქმევა ბავშვურად და ცივილურად მოქცევის უუნარო გეჩვენებათ. ვინმეს საზიზღარი სახელის დარქმევა ასევე ძალიან მტკივნეულია; წარმოიდგინეთ, როგორი გრძნობა გექნებათ, თუ საყვარელი ადამიანი ჩხუბის განსაკუთრებულად ცეცხლოვანი ნაწილის დროს რაიმე საშინელებას დაგიძახებთ? საშინლად იგრძნობთ თავს და დიდი ალბათობით, ეს იქნება ის, რასაც ცოტა ხნით შეძლებთ, ასე რომ ჩადეთ მის ადგილზე და უბრალოდ არ გააკეთოთ ეს.
- აიღეთ მაღალი გზა. ზოგს უყვარს ჩხუბი და კამათი მხოლოდ ამის გასაკეთებლად. ნუ დაემსგავსები იმ ხალხს. თუ არსებობს რაიმე ნიშანი იმისა, რომ შეგიძლიათ მშვიდად იყოთ, სანამ თქვენი პარტნიორი გიჟივით გიჟდება, აიღეთ მაღალი გზა და გააკეთეთ ეს. თქვენი პარტნიორი რამდენიმე წუთის შემდეგ თავს იტანჯება და თქვენი სიმშვიდე მათი სახელით სიმშვიდეს შეინარჩუნებს. ებრძოლეთ ცეცხლს სიმშვიდით და ნუ ჩაერთვებით, თუ მისი დახმარება შესაძლებელია.
- ნუ გაიხსენებ წარსულს. სანდოობის დაკარგვის კიდევ ერთი მართლაც შესანიშნავი გზაა წარსულში მომხდარი ნივთების ამოღება. შორეული კამათი, წვრილმანები, რაც არ უნდა იყოს, უმჯობესია წარსულში დარჩეს, როდესაც რეალურად მოხდა. დიდი ხნის წინანდელი წყენა არ მუშაობს ძალიან აქტუალური კამათის დროს; ფაქტობრივად, წარსულის გახსენება აქცენტს თქვენი აწმყო საკითხებიდან გადააქვს ისეთ საკითხებზე, რომლებიც შესაძლოა წარსულში გქონდათ. თავიდან აიცილეთ ეს ცვლილება და დაივიწყეთ წარსული.
- აირჩიეთ ნეიტრალური პარამეტრი. თქვენს სახლში არის ადგილები, სადაც თავს უფრო კომფორტულად გრძნობთ, მაგალითად, თქვენი ოფისი ან საძინებელი. შეეცადეთ არ იბრძოლოთ ამ ადგილებში. კამათი ისეთ ადგილას, რომელიც კომფორტს გაძლევს, მხოლოდ ცეცხლს ანთებს. აირჩიეთ პარტნიორთან საუბარი ისეთ ადგილას, სადაც ორივეს შეძლებთ კომფორტულად, ნეიტრალურად და პირადად ურთიერთობას.
- მოშორდით. ხანდახან ჯობია ამოისუნთქო და წახვიდე. ამან შეიძლება გიხსნას ისეთი რამის თქმისგან ან გაკეთებისგან, რასაც ნამდვილად ნანობ.
- დატოვე ნივთები იქ, სადაც იტყუებიან. კამათის დასრულების შემდეგ, ჩამოაგდეთ იგი. გესმოდეთ, რომ ურთიერთობები რთულია და რომ ორ ადამიანს შეიძლება გაუჭირდეს მათ საერთო პრობლემებზე საუბარი. Გაუშვი!
განშორების შენიშვნა
სიყვარული ზოგჯერ ძალიან რთულია. მართლა, ძალიან რთულია. ის მოითხოვს მუშაობას და მოვლას, ისევე როგორც თქვენი საშუალო სახლის მცენარე. სიყვარულისა და ყურადღების გარეშე, ის ჭკნება იმ ფანჯარაში, რომელშიც ადრე ყვაოდა.
ხანდახან მტკივნეულია საყვარელ ადამიანთან კამათი და ხანდახან გგონიათ, რომ ეს აღარ ღირს. ისწავლეთ თქვენი უთანხმოებიდან და იმუშავეთ იმაზე, თუ რა დევს მათ სათავეში. კამათი სამართლიანად, მაგრამ იშვიათად.
ამ დღეებში ძალიან ბევრი ადამიანი უარს ამბობს ერთმანეთზე. მე მოგიწოდებთ, გადადგათ ნაბიჯი უკან და გადახედოთ თქვენს ურთიერთობას, როცა ეს საჭიროა, და ღიად დაუკავშირდეთ თქვენს პარტნიორს ყოველდღე რაიმეზე. თქვენი ურთიერთობა ან ქორწინება ღირს დამატებითი დრო და შრომა; ყოველთვის დააფასეთ იგი.
ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ფორმალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.
© 2013 ჯენიფერი
ჯენიფერი (ავტორი) პენსილვანიიდან 2013 წლის 22 ნოემბერს:
მიხარია, რომ ისიამოვნე, კაჰაგეტ! სასიამოვნოა იმის ცოდნა, რომ მსოფლიოში არსებობენ სხვა ადამიანები, რომლებსაც რეალური ურთიერთობები აქვთ. მე აუცილებლად გადავხედავ იმ წიგნს; ურთიერთობის შესახებ ნებისმიერი რჩევა უნდა გაითვალისწინოთ ამ დღეებში! მადლობა შემოთავაზებისთვის :)
ქრისტინე პრინცი ჯორჯისგან, VA 2013 წლის 21 ნოემბერს:
მე მიყვარს ეს ცენტრი! მე ფსიქოლოგიის ფაკულტეტი ვარ და მიყვარს ურთიერთობების ანალიზი იმ დონემდე, რომ თუ ვხედავ წყვილებს, რომლებიც ყოველთვის ბედნიერები არიან, მაინტერესებს რას მალავენ ისინი! ჩემს მეგობარ ბიჭს და მე ძალიან რეალური ურთიერთობა გვაქვს და მადლობელი ვარ შენნაირი ადამიანების, რომლებიც წერენ ასეთ ინფორმაციას! გააგრძელე ეს გასაოცარი სამუშაო! შეიძლება მოგეწონოთ გარი ჩეპმენის წიგნი სათაურით: 5 სიყვარულის ენა. ეს არის ქრისტიანული პერსპექტივიდან, მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ მისი გამოყენება ნამდვილად შეუძლია ნებისმიერს! Წარმატებას გისურვებ!
ჯენიფერი (ავტორი) პენსილვანიიდან 2013 წლის 10 სექტემბერს:
გმადლობთ თქვენი შესანიშნავი კომენტარისთვის, ChitrangadaSharan! ეს დავწერე იმ გავრცელებული მცდარი წარმოდგენის პასუხად, რომ "სრულყოფილი" წყვილი არასდროს კამათობს. ასე რომ არ არის სიმართლე! ძალიან მიხარია, რომ მოგეწონათ ეს!
ჩიტრანგადა შარანი ნიუ დელიდან, ინდოეთი 2013 წლის 10 სექტემბერს:
ეს ისეთი რეალისტური ცენტრია!
მე მჯერა, რომ ურთიერთობაში კამათი გარდაუვალია, მაგრამ დაპირისპირება არ უნდა გამოვიდეს ხელიდან. როგორც თქვენ აღნიშნეთ, არცერთი სახელი არ ეძახის ან ფიზიკურად მიდის.
ორ ადამიანს შეუძლია საკითხებზე წესიერად ისაუბროს და ყველა ურთიერთობას ორივე პარტნიორისგან გარკვეული სახის კორექტირება სჭირდება. შეიძლება იყოს აზრთა სხვადასხვაობა, მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ პარტნიორებმა უნდა დაიწყონ ბრძოლა და არავინ არ არის მზად დანებდეს. ცრუ ეგო ზოგჯერ არის ამის მიზეზი. თუ ერთი მზად არის მოუსმინოს მეორეს, სავარაუდოა, რომ მეორე პარტნიორიც არ გახდება მტკიცე.
თქვენი დასკვნითი პუნქტი იძლევა სრულყოფილ გადაწყვეტას.
გმადლობთ ამ კარგად დაწერილი და დამაფიქრებელი ცენტრის გაზიარებისთვის! ხმა მისცა!
