2021 წლის შემოდგომაზე, ორი კვირის შემდეგ, რაც გავიგე, რომ ორსულად ვიყავი, ჩემმა სხეულმა წლების განმავლობაში პირველად დაიწყო კონტროლის უკონტროლო შეგრძნება. ათ წელზე ნაკლები იყო დაშორებული კვებით აშლილობასთან მძიმე ბრძოლას, რომელიც გამოვლინდა ჩემს მოზარდობაში და 20 წლის დასაწყისში. ახლა, როცა 31 წლის ვიყავი ორსულად, ვუყურებდი, როგორ ერთმანეთს ეჯახებოდა ორი სრულიად განსხვავებული რეალობა: სუფთა სიხარულის გრძნობა და შოკი და მოულოდნელი, ოდნავ დესტაბილიზაციის გაცნობიერება, რომ ჩემი სხეული სწრაფად იცვლებოდა ისე, როგორც არ შემეძლო გაგება.
ისევე როგორც ბევრი სხვა ორსული ადამიანები, პირველი ტრიმესტრი გავიარე, ძლიერი ფიზიკური სიმპტომები განვიცადე, როცა ჩემს სხეულში გაიზარდა ნაყოფისა და ახალი ორგანოს – პლაცენტის ერთდროულად გასაზრდელად საჭირო ჰორმონები. განსაკუთრებით რთული კვირის შემდეგ სარკესთან მივდიოდი და ჩემი ანარეკლი მაინტერესებდა; ვგრძნობდი, რომ მოწყვეტილი ვიყავი ჩემი სხეულისგან, რომელიც სასწაულებრივად გადიოდა ცვლილებების კალეიდოსკოპში ლამაზი, მზარდი ცხოვრების აღსაზრდელად.
მაგრამ მე ჯერ ვერ მოვახერხე ამ კავშირის დამყარება - და ჩემი გარეგნობის დაუნდობელი კრიტიკა დაბრუნდა. დაღლილი ვიყავი, გაბერილი ვიყავი და არც ერთი ტანსაცმელი არ მერგებოდა. მე არ მქონია ბედნიერი, მშვენივრად შეფუთული ორსული ქალღმერთის მიმზიდველი მუწუკი ან „მბზინავი“ გარეგნობა, რომელიც ყოველ მედია რეკლამაში გამომაჩნდა. მუდმივი გულისრევა და განწყობის ველური ცვალებადობა ხელს უშლიდა იმ ფიზიკურ აქტივობას, რომელიც მახსენებდა, რომ შემიყვარდა და ვაფასებდი ჩემს სხეულს, რომ აღარაფერი ვთქვათ საჭირო ენდორფინების გაძლიერებას. მე არ ვგრძნობდი, რომ შემეძლო ველოსიპედით გადახტომა, სერფინგის გასეირნება ან თუნდაც ადგილობრივ ბილიკებზე გასეირნება.
თავს ცუდად ვგრძნობდი, დაღლილი და მარტოსული, სასოწარკვეთილი ვეძებდი კონტროლს. მოგონებები, რომლებიც მეგონა დამავიწყდა - შეზღუდვა და ჭარბი ჭამა, აკვიატებული ვარჯიში და საკუთარი თავის ფარული ზიზღი - ისევ შემოვიდა. როგორი იყო ჩემი გარეგნული გარეგნობის კონტროლის ან მანიპულირების ეს სურვილი, რათა შინაგანად თავი უკეთ ვგრძნობდე თავს? ნიშნავს თუ არა ეს იმას, რომ ეს ყველაფერი ერთად მქონდა, როცა ვგრძნობდი, რომ იშლებოდა?
სანამ ვიცოდი, რომ ახალი ველური თავის ზღვარზე ვიყავი, რომელშიც არა მხოლოდ ჩემს პატარას, არამედ საკუთარი თავის განსხვავებულ ვერსიას შევხვდებოდი, ასევე მივხვდი, რამდენად რთული იქნებოდა ეს გადასვლა. ორსულად ყოფნა და სხეულის ცვლილებები არ უნდა იყოს გასაკვირი, მაგრამ საკუთარი თავის და, უფრო მეტიც, სტაბილურობის გრძნობის დაკარგვა მართლაც, ძალიან რთული იყო.
მივხვდი, რომ ათწლეულის წინ ვიცოდი ამ უაზრო ადგილას, როცა ვცდილობდი კვების აშლილობას. ვგრძნობდი, რომ ეს ახალი სეისმური ცვლა, რომელმაც გამოიწვია ემოციების ცუნამის ტალღა, ისეთივე იყო, როგორსაც მაშინ ვგრძნობდი - დაუცველი, შეშინებული და დაბნეული. გადავწყვიტე მივმართო დიალექტური და კოგნიტური ქცევითი თერაპია (DBT და CBT), უნარები, რომლებიც ვისწავლე კვებითი აშლილობის სამკურნალოდ; მათ ადრე გამიტარეს და ვიცოდი, რომ ისევ შეძლებდნენ ჩემს გადატანას.
მე დავიწყე ყველაზე მარტივი, მაგრამ ღრმა ქმედებებით: რადიკალური მიმღებლობა - წინაპირობა არის მოითმინოთ ტკივილი ან დისკომფორტი ისე, რომ არ მივიჩნიოთ ისინი, როგორც კარგი ან ცუდი, არამედ უბრალოდ აღიაროთ და შეწყვიტოთ მასთან ბრძოლა. ამდენი ხანი ვტრიალებდი ჩემს ბორბლებს, ვხარჯავდი ჩემს ენერგიას და უარს ვამბობდი იმ რეალობის მიღებაზე, რომ ამ საოცარი ახალი მოგზაურობის დროს გარკვეული ტკივილი მოჰყვება იმას, რაც ადრე ვიცოდი.
დიახ, მე მიყვარდა ადგილი, სადაც ორსულობამდე ვიყავი და დიახ, ჩემს ნაწილს ეშინოდა ჩემი ცხოვრების იმ ვერსიის დაკარგვის, რომელიც ასე ძალიან ვიცოდი და მიყვარდა.
მაგრამ მე ასევე შემეძლო დავემშვიდობო იმ ფაქტს, რომ არ უნდა გამოვიყურებოდე ან მეგრძნო თავი ძველ მევით ან მაშინვე გარდავქმნა კაშკაშა ახალ მეში, რათა ყველაფერი კარგად ყოფილიყო, როგორც იყო. შემეძლო უბრალოდ ვიყო აქ, ამ ყველაფრის შუაგულში და ღია ვიყო იმ იდეისთვის, რომ შემეძლო ახლის სწავლა გამძლეობის გზები როდესაც ცვლილებები გარდაუვლად არღვევს ჩემს სამყაროს კიდევ ერთხელ (ჰმ, გამარჯობა, მშობლობა!). წნევის სარქველი ნელა გათავისუფლდა.
იმის გამო, რომ ყველაფერი ძალიან რთული იყო (და გულწრფელად რომ ვთქვა, მე უბრალოდ ვცდილობდი გამეტარებინა დღე ისე, რომ არ გამომეყენებინა), შემდეგი ინსტრუმენტი, რომელიც გამოვიყენე, იყო ერთი საქმის კეთება. უბრალოდ მიეცით საკუთარ თავს უფლება, რამდენი ხანი დაგჭირდეთ ერთი დავალების შესასრულებლად. Კარგი, გავიგე.
პროდუქტიულობა ნამდვილად განსხვავებულად გამოიყურებოდა, მაგრამ პატარა გამარჯვებები ისეთივე ტკბილი იყო. მე შევამცირე ჩემი „სამუშაოების“ სია იმ დღისთვის, რაც თავს მართებულად ვგრძნობდი და ვისიამოვნე თითოეული მიღწევით; იოგას ხალიჩაზე 10 წუთის განმავლობაში ვიჯექი და არ ვნერვიულობდი "ვარჯიშის" შესახებ. გავუშვი სახლი ცოტა არეულია და მოუწესრიგებელი და სასწაულებრივად არავინ მომკვდარა. ცოტა ხანში დავიწყე ამაყი ამ ახლად აღმოჩენილი ძალით.
შესაძლოა, მეტი თავდაჯერებულობა შევიძინე, მაგრამ გამიკვირდა, რომ ეს უკანასკნელი ასე მარტივად მოვიდა: თვითდამშვიდება დასვენების გზით. მუდმივმა სტრესმა შეიძლება შეინარჩუნოს თქვენი გონება და სხეული მაღალი სიფხიზლისა და შიშის მდგომარეობაში, რაც არ მემსახურებოდა კარგად. მიუხედავად იმისა, რომ ეს წლების წინ ვისწავლე, როგორც ზრდასრული, ვცდილობდი დასვენებისთვის დრო მიმეცემა, რადგან ვწუხდი, რომ ზარმაცი ვიქნებოდი ან საკმარისად არ ვაკეთებდი.
სინამდვილეში, სხეული მუშაობს პირველ ტრიმესტრში, რათა გაიზარდოს დამატებითი ორგანო, რომელიც უზრუნველყოფს ბავშვის საკვებ ნივთიერებებს, შესაბამისად, დაღლილობას. ამის გათვალისწინებით, მე მივიღე ეს ყველაფერი და ვიძინებდი, ვიყიდე კომფორტული ტანსაცმელი, რომელიც უკეთესად ჯდებოდა, ვტკბებოდი ცხელი აბაზანებით, ვვარჯიშობდი აღდგენითი იოგას და ზოგჯერ უბრალოდ არაფერს ვაკეთებდი - დანაშაულის გარეშე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ვიხალისე დასვენებით და შევამჩნიე, რომ ისევ კომფორტულად ვიგრძენი თავი საკუთარ კანში.
ერთხელ წავიკითხე სტატია, სადაც ახსნილი იყო, თუ როგორ განიხილება ორსული ადამიანის ძალისხმევა ჯანმრთელობისა და კეთილდღეობისკენ საჩუქრად მათი ბავშვისთვის, რომელიც ასევე მიიღებს ამ სარგებელს. საბოლოოდ, ეს ყველაფერი დააწკაპუნა. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, სად ვიმყოფებოდი ამ არაწრფივ მოგზაურობაში. საკუთარი თავის შეყვარებით, მეც მიყვარდა ჩემი მზარდი ბავშვი.
რაც შეეხება საქმეს, ყველა ზედაპირული რამ, ჩვენი გარეგნობა, ჩვენი ეგო, ჩვენი ცხოვრების კონტროლის გრძნობა არ ქმნის მყარ საფუძველს, როდესაც ჩვენი სამყარო იწყებს რყევას. ზოგიერთი ყველაზე დამამშვიდებელი რჩევა, რომელიც მივიღე, იყო ახალბედა დედისგან, რომელმაც მითხრა, რომ უყვარდა თავისი პატარა, მაგრამ არ სიამოვნებდა მისი ორსულობა. და ეს კარგი იყო. ისევე როგორც მე ვისწავლე ამდენი წლის წინ და განვაგრძე სწავლა ისევ და ისევ, ბრძოლა არ არის რაღაც მრცხვენია და არც ზედაპირული დონის სრულყოფილების არარეალისტურ მიზანზე დაკიდება, რომ თითქოს ის არ არსებობს.
ჩვენი ბრძოლა დამამცირებელი შეხსენებაა იმისა, რომ ჩვენ უფრო გამძლეები ვართ, ვიდრე საკუთარ თავს ვაფასებთ. ეს ასე იყო ჩემთვის თითქმის 10 წლის წინ და ახლაც ასეა ჩემთვის, რადგან დღეს ვუბრუნდები საკუთარი თავის სიყვარულისა და ზრუნვის ძირითად პრინციპებს.
მესამე ტრიმესტრის კუთხით, ყველაფერი და არაფერი შეიცვალა. როდესაც ადამიანები ამჩნევენ ჩემს გამოწეულ მუცელს და მეკითხებიან, როგორ ვარ, ვფიქრობ, საიდან მოვედი და რა მელოდება წინ და სიცილით ვპასუხობ: „ყოველი დღე თავგადასავალია“.
