პექსელები
რამდენადაც არ უნდა იყოს თქვენი პარტნიორთან კამათი, კონფლიქტი აუცილებლად წარმოიქმნება ნებისმიერ ურთიერთობაში - განსაკუთრებით გრძელვადიან ურთიერთობაში. რაც არ უნდა ძლიერი და ჯანსაღი იყოს თქვენი ურთიერთობა, ან რამდენად კარგად ხართ თქვენ და თქვენი პარტნიორი, რაღაც მომენტში, თქვენ გექნებათ უთანხმოება.
ფაქტობრივად, მიხედვით გამოკითხვა Esure-ის მიერ ჩატარებული წყვილები წელიწადში საშუალოდ 2455-ჯერ კამათობენ!
თუ დაფიქრდებით, თქვენ და თქვენი პარტნიორი შეიძლება უფრო ხშირად იჩხუბოთ - ან უფრო იშვიათად. ყველაფერი, ბოლოს და ბოლოს, ყველა წყვილში განსხვავებულად მუშაობს. თუმცა, დღის ბოლოს, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის კი არ არის, რამდენად ხშირად კამათობთ, არამედ გზა თქვენ ეკამათებით თქვენს პარტნიორს.
შემდეგი არის 4-საფეხურიანი გზამკვლევი პარტნიორთან უკეთესი და ჯანსაღი კამათისთვის; ისე, რომ გააუმჯობესებს თქვენს კომუნიკაციას და წინ წაიწევს თქვენს ურთიერთობას, ვიდრე სერიოზულად დააზარალებს მას.
1. შეწყვიტე "გამარჯვების" მცდელობა
დიდი შეცდომა, რომელსაც ბევრი ადამიანი უშვებს პარტნიორთან კამათის დროს, არის ის, რომ აკეთებენ და თქვან ყველაფერი, რაც საჭიროა იმისათვის, რომ მოიპოვონ ზედა. ხელი, ე.ი. აიძულონ მათმა პარტნიორმა აღიაროს „სიმართლე“, დაარწმუნოს ისინი გადაიფიქრონ და ემოციურად დომინირონ მათ.
როგორც გუნდის ცხოვრების სკოლა განმარტავს შიგნით ეს არტიკლი:
”დიდი შეცდომა, რომელსაც ჩვენ ვუშვებთ არის ის, რომ ვივარაუდოთ, რომ არგუმენტის გამოსწორების გზა არის მიზნის მიღწევის მცდელობა ჭეშმარიტება, რომელსაც შეუძლია, მას შემდეგ რაც გამოაშკარავდეს, გაანეიტრალოს ჩვენი სასტიკი შეურაცხყოფის ძალა გრძნობენ. მაგრამ ურთიერთობებში არის კამათის სამწუხარო და გარკვეულწილად პარადოქსული მხარე: არსებითად არ აქვს მნიშვნელობა რა არის სიმართლე. ეს იმის მიხედვით, თუ ვის აქვს უფრო ძლიერი საქმე. შეუსაბამოა, ვის შეუძლია "გამარჯვება".
საქმე იმაშია, რომ როდესაც საქმე ეხება აზრთა, შეხედულებების/ღირებულებების განსხვავებას, არ არსებობს „ობიექტური სიმართლე“ და არ არსებობს სწორი ან არასწორი. თქვენ და თქვენი პარტნიორი გაიზარდეთ სხვადასხვა ოჯახებში/გარემოში და იმ ადამიანების მიერ, რომლებიც იზიარებდნენ სხვადასხვა ღირებულებებს, რაც ბუნებრივად ხდის თქვენს მოსაზრებებს სხვადასხვა საკითხებზე.
არგუმენტები არ უნდა გადაიზარდოს ძალაუფლების თამაშებად. ურთიერთობებში კამათის აზრი იმაში მდგომარეობს, რომ მონაწილე ორმა ადამიანმა მოუსმინოს, შეეცადონ გაიგონ ერთმანეთი და ვიმუშაოთ ერთად, რათა გამოსწორდეს სიტუაცია, რამაც გამოიწვია კამათი - და საერთო ჯამში გააუმჯობესოს მათი კომუნიკაცია.
2. დაადგინეთ რა იმალება თქვენი სიბრაზის მიღმა
ყველაზე ხშირად, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ შეიძლება არ ვაღიაროთ ან არც კი გავაცნობიეროთ ეს იმ მომენტში, ჩვენს პარტნიორებთან კამათის მიღმა ვმალავთ ჩვენს დაუკმაყოფილებელ მოთხოვნილებებს ან გადაუჭრელ გრძნობებს.
როგორც ფსიქოლოგმა სეთ ჯ. გილიჰანი განმარტავს თავის სტატიაში ფსიქოლოგია დღეს:
„ჩვენ ხშირად ვფიქრობთ, რომ მოვლენები იწვევს ჩვენს გრძნობებს - მაგალითად, ჩვენი პარტნიორი არაკეთილსინდისიერად გვექცევა და ჩვენ ვბრაზდებით. თუმცა, მოვლენასა და ჩვენს ემოციებს შორის ყოველთვის არის ნაბიჯი. ჩემს კოგნიტურ-ბიჰევიორალურ მიდგომაში მე ხშირად ხაზს ვუსვამ აზრს მოვლენასა და გრძნობას შორის:
ჩემს პარტნიორს 4 საათი დასჭირდა ჩემს ტექსტზე პასუხის გასაცემად → ის არ ზრუნავს ჩემზე. → უბედურება, რისხვა”
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თუ გსურთ პარტნიორთან უკეთესი, ჯანსაღი კამათი გქონდეთ, გონივრული იქნება ერთი წუთით უკან დაიხიოთ და გააკეთოთ გარკვეული თვითრეფლექსია, რომელიც დაგეხმარებათ ამოიცნოთ:
- რა იმალება შენი ბრაზის მიღმა
- რას ითხოვთ ნამდვილად თქვენი პარტნიორისგან კამათის მიღმა
პექსელები
3. გაუზიარეთ თქვენი ნამდვილი საჭიროებები/გრძნობები თქვენს პარტნიორს
თავდაპირველად, შეიძლება საშინლად ჟღერდეს, იყოთ სრულიად გულწრფელი თქვენს მნიშვნელოვან სხვასთან და გაუზიაროთ მათ თქვენი შინაგანი აზრები, ღრმა შიშები და დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები.
თუმცა, უნდა გახსოვდეთ, რომ ამის გარეშე კონფლიქტი და ნეგატიური გრძნობები კვლავ წარმოიქმნება თქვენსა და შორის თქვენი პარტნიორი, თქვენ ორივე დაიწყებთ ბრძოლას თქვენს ურთიერთობაში და თავად ურთიერთობა დაიწყებს გაუარესებას.
ახლა, ვთქვათ, რომ თქვენ შეგეკამათეთ პარტნიორთან იმის თაობაზე, თუ რამდენად ხშირად გამოდიან ისინი მეგობრებთან ერთად ამ ბოლო დროს. თქვენ შეიძლება თქვათ მსგავსი რამ "შენ ყველა საოჯახო საქმეს მიტოვებ", ან "უფრო გონივრულად უნდა გაატარო თავისუფალი დრო" ან თუნდაც "ვფიქრობ, რომ შენი მეგობრები შენზე საშინელ გავლენას ახდენენ".
ამ სიტყვების თქმით შეიძლება ზედმეტად ეჭვიანი და კონტროლირებადი აღმოჩნდეთ, როცა სინამდვილეში ხართ რეალურად გეშინიათ, რომ თქვენი პარტნიორის ქცევის ბოლოდროინდელი ცვლილება ნიშნავს, რომ მას მობეზრდება შენ.
სინამდვილეში, ის, რაც თქვენ ნამდვილად უნდა თქვათ არის, „თქვენს მეგობრებთან ერთად გამუდმებით გასვლა მაგრძნობინებს თავს უხილავად. შეიძლება ვცდები, მაგრამ მეშინია, რომ შენი გრძნობები ჩემს მიმართ შეიცვალა და აღარ ხარ ჩემით დაინტერესებული“.
დღის ბოლოს, თუ თქვენმა პარტნიორმა მოგანიჭათ დარწმუნება და უსაფრთხოების გრძნობა, რომელიც გსურთ, თქვენ არ აინტერესებს რამდენად ხშირად დადიან მეგობრებთან ერთად და არ აინტერესებს ამ თემაზე წარმოიქმნება.
4. გულწრფელად და ეფექტურად მოიხადეთ ბოდიში
ზოგიერთი ადამიანისთვის ბოდიშის მოხდა უფრო ადვილია, ვიდრე სხვებისთვის.
თუ დაფიქრდებით, მაშინაც კი, როცა ბავშვები ვიყავით, ზოგიერთ ჩვენგანს მშობლები აიძულებდნენ ბოდიში მოეხადათ. რაღაც არასწორია - და არ მოეწონა - მაშინ როცა სხვები ჩვენი ნებით ბოდიშს იხდიდნენ - და თავს უკეთ გრძნობდნენ ამის გამო.
ერთი რამ უდავოა: თუ გსურთ ჯანსაღი, ხანგრძლივი ურთიერთობა, ბოდიშის მოხდა უნდა ისწავლოთ გულწრფელად და ეფექტურად პარტნიორთან კამათის შემდეგ, იმ პირობით, რომ თქვენ გააკეთეთ ან თქვით რაიმე არასწორი.
გულწრფელი ბოდიშის მოხდით თქვენი მნიშვნელოვანი სხვისთვის, თქვენ აჩვენებთ მათ, რომ:
- საკმარისად მომწიფებული ხარ, რომ აღიარო შენი შეცდომები
- თქვენ შეგიძლიათ აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენს ქმედებებზე
- თქვენ ზრუნავთ და ადასტურებთ მათ გრძნობებს
თუმცა, თქვენ უნდა მოიხადოთ ბოდიში არა მხოლოდ გულწრფელად, არამედ ეფექტურად ასევე, მაგ. ისე, რომ თქვენს პარტნიორს გაუგებარია, რომ თქვენ ნამდვილად ბოდიშს გიხდით შეცდომებზე და ყველაფერს გააკეთებთ, რომ არ გაიმეოროთ ისინი.
მაგალითად, იმის მაგივრად, რომ თქვათ რაღაცის მიხედვით "არ გეთანხმები/არ მესმის შენი, მაგრამ მაინც ბოდიშს ვიხდი" შეეცადე ამის ნაცვლად თქვა:
„ბოდიშს ვიხდი, რომ ჩემი ქმედებებით შენი გრძნობები შევიწუხე. შენ ჩემთვის მნიშვნელოვანი ხარ და მე მაქსიმალურად ვეცდები, რომ აღარ გაგრძნობინო ასე.”
დაიმახსოვრე, ზოგჯერ მხოლოდ რაღაცის თქმა არ არის საკმარისი. ყველაზე მნიშვნელოვანი ისაა, როგორ ამბობ ამას.
ქვედა ხაზი
წლების განმავლობაში მე მსმენია ბევრი ადამიანის პრეტენზია იმის შესახებ, თუ რამდენად ხშირად კამათობდნენ პარტნიორებთან და გაინტერესებთ, შეძლებდნენ თუ არა ურთიერთობის გაუმჯობესებას, თუ იპოვიდნენ გზას, რათა თავიდან აიცილონ კამათი ხდება.
სიმართლე ისაა, რომ არ არსებობს გზა, რათა თავიდან ავიცილოთ კონფლიქტი, კამათი და უთანხმოება ურთიერთობაში - ისინი რეალურად ნებისმიერი ურთიერთობის ბუნებრივი ნაწილია.
სინამდვილეში, ყველაზე ბედნიერი წყვილებიც კი კამათობენ. ხრიკი აქ არ არის მხოლოდ თქვენი არგუმენტების მინიმუმამდე შემცირება, არამედ იმის სწავლა, თუ როგორ უნდა კამათი უკეთესად, ჯანსაღად.
ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ოფიციალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.
© 2022 მარგარეტ პენი
