პირველად წარმოდგენაც არ მქონდა, რომ ასე იქნებოდა. ჩემი იმედები და ოცნებები დაიმსხვრა თეთრ ფხვნილ ნივთიერებად, ცხვირში ჩაღრმავებული, მაგრამ პირდაპირ სულში. „მაკურთხებს“ საჩუქრების ცრუ აღქმით, როგორიცაა თავდაჯერებულობა და კავშირი. და აღება. აღება. აღება.
ალკოჰოლს ჯერ კიდევ მოუწია ჩემგან თავისი წილი და ამიტომ ჯერ კიდევ ისეთი შთაბეჭდილება მრჩებოდა, რომ ვაკონტროლებდი. რა გულუბრყვილოა ჩემი ასეთი აზრი. როდესაც შემომთავაზეს კოკაინის შესანიშნავად მოჭრილი ზოლებით გაფორმებული CD-ის ყუთი, არ ვიცოდი, რამდენად დიდ გავლენას მოახდენდა ეს გადაწყვეტილება ჩემს დანარჩენ ცხოვრებაზე.
, ვუთხარი ჩემს თავს და დახვეული კუპიურა შედეგზე ფიქრის გარეშე ავიღე. „გართობა“ ნიშნავს: პოტენციალის გაფლანგვას, ბოდვას და საბოლოოდ პარანოიას. თუ ეს სახალისო იყო, მაშინ დიახ, სახალისო იყო მე.
*
დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობდი, რომ საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღება არ მომიწია. რაღაცეები, კარგი და ცუდი, ახლახან დამემართა.
“დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობდი, რომ საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღება არ მომიწია.”
სკოლა თითქმის უმტკივნეულო ამოცანა იყო და ჩემი ქულა მუდმივად საშუალოზე მაღალი იყო, არც კი ვცდილობდი. მე მივიღე აკადემიური სტიპენდია სამხრეთ აფრიკის ერთ-ერთ საუკეთესო კერძო სკოლაში ჩემი საშუალო სკოლის კარიერის დასაწყისში და დავამთავრე საშუალო B+ მე-12 კლასის ბოლოს. ექვსი წლის შემდეგ მე მქონდა ორი უნივერსიტეტის დიპლომი, რომელიც, ისევ და ისევ, არასდროს მიგრძვნია, რომ განსაკუთრებით ძნელად მიღებული იყო. აშკარა ინტელექტით, რომელსაც მე ვფლობდი, მე ნამდვილად განზრახული ვიყავი დიდი რამისთვის.
ამის ახსნა არ შემეძლო, მაგრამ არასდროს მიგრძვნია, რომ ჩემს პოტენციალს ვასრულებდი. მე ვიყავი ჩაფლული მანკიერი წრეში, რომ მუდმივად შემეძლო ჩემი თითის წვერები წარმატების ზღვარზე მიმეკრა. მიუხედავად იმისა, რომ არასდროს არაფერს აკეთებდა მის სწორად გასაგებად, მიუხედავად ყველა შესაძლებლობისა, რომელიც მუდმივად მიედინება ჩემი გზა. სამსახურს ვერ ვიკავებდი, რაც, რა თქმა უნდა, ჩემი ბრალი არასდროს ყოფილა და ჩემთან ურთიერთობა თითქმის არ გაგრძელებულა. ბრალი, ჩემს თვალში, მე არ მეკუთვნოდა და მიუხედავად იმისა, რომ თითი არასოდეს ყოფილა მხოლოდ ერთი ადამიანი, მაგრამ განზოგადებული „ისინი“ ხშირად დამნაშავეები იყვნენ. როდესაც მამაჩემი ტრაგიკულად და მოულოდნელად გარდაიცვალა სიმსივნით, როდესაც მე ვიყავი 20 წლის, თითქმის ათი წლის წინ, მე მქონდა შესანიშნავი საბაბი, რომ ყველაფერი დანგრეულიყო.
*
“ის, რაც დაიწყო, როგორც „სოციალური“ ჩვევა, სწრაფად გადაიქცა მონსტრად, რომელიც მართავდა ჩემს ცხოვრებას.”
კოკაინი, ალკოჰოლთან ერთად, აღმოჩნდა ჯადოსნური წამალი, რომელსაც ვეძებდი. ის, რაც დაიწყო, როგორც „სოციალური“ ჩვევა, სწრაფად გადაიქცა მონსტრად, რომელიც მართავდა ჩემს ცხოვრებას. იმ მცირე მემკვიდრეობით შეიარაღებულმა, რომელიც მამაჩემმა დამიტოვა, თითქმის ყველა პენსს ვხარჯავდი სიმთვრალეში ახლად აღმოჩენილ აკვიატებაზე. ექვს წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, მე გადავედი ფუნქციურიდან არაფრის გარდა.
საბოლოოდ, ჩემმა დამქირავებელმა გამომიგზავნა ჩემს პირველ რეაბილიტაციაზე, შემდეგ მეორეში რამდენიმე თვის შემდეგ, როდესაც ის არ მუშაობდა. მეორე დაწესებულებამ არც ისე გამოსცადა საქმე და საბოლოოდ მე ცნობილი ვიყავი, როგორც ქრონიკული რეციდივი - დაწესებულებებში და მის გარეთ მთელი იმ წლის განმავლობაში.
ჩემს მესამე სარეაბილიტაციო ცენტრში 2019 წლის ოქტომბერში მისვლა იყო ჩემი გადამწყვეტი წერტილი. 27 წლის ვიყავი, მარტოხელა და სამსახურის გარეშე.
"ამდენ დროს ვკარგავ აქ," ვუთხარი რეაბილიტაციის მრჩევლებს, რომლებიც მაქსიმალურად ცდილობდნენ დამეხმარონ. ჩემი პრიორიტეტები ორიენტირებული იყო მსოფლიოს სოციალურ ზეწოლაზე; სასწრაფოდ მჭირდებოდა ვინმეს პოვნა, რომელზედაც დავქორწინდებოდი და წარჩინებულიყავი ჩემს კარიერაში (იმ დროს ჟურნალისტიკაში), რათა განმეგრძო ცრუ მიღწევის გრძნობა ჩემს სახელზე. თუმცა გულის სიღრმეში ვიცოდი, რომ გრძელვადიანი მკურნალობის ცენტრი ჩემი ერთადერთი იმედი იყო.
პროგრამა მინიმუმ ექვსთვიანი იყო, დამატებით ექვსი თვის პოტენციალით. დაწესებულება განლაგებული იყო იზოლირებულ ფერმაში მთებში, მთელი ოთხი საათის დაშორებით ჩემი მღელვარე ქალაქ იოჰანესბურგიდან. იმ ფხიზელი სახლის მენეჯერებმა შემიყვანეს, სადაც მაშინ ვცხოვრობდი. ორთვიანი სიფხიზლის შემდეგ განმეორდა.
თავს დამარცხებულად და უიმედოდ ვგრძნობდი. ეს იმდენად განსხვავდებოდა ჩემი კერძო სკოლისა და პრივილეგირებული ფონისგან; ხალხი გაოცებისგან შეკრთა, როცა შემთხვევით რომელ ელიტარულ საშუალო სკოლასა და უნივერსიტეტში დავტოვე საუბარში. ჩემს სახელთან ასოცირებული სიტყვა „ნარკომანი“ ისეთი შეგრძნება იყო, რომ განწირული ვიყავი სტიგმების და ძირის გამოთქმისთვის.
*
“არასოდეს მეგონა, რომ ალკოჰოლისა და კოკაინის გარეშე შემეძლო ცხოვრება.”
არასოდეს მეგონა, რომ ალკოჰოლისა და კოკაინის გარეშე შემეძლო ცხოვრება. ჩემი პიროვნება მასზე იყო დამოკიდებული. სასოწარკვეთილად უინტერესოდ და უინტერესოდ ვგრძნობდი თავს ჩემი მანკიერებების გარეშე, მაგრამ სხვა არჩევანი არ მომცეს ჩემს ბუნებრივ მახასიათებლებში, რათა ჩამოვაყალიბო ჩემი თვითშეფასება და დავინახო საკუთარი თავი, როგორც მთლიანი ადამიანი, ერთი გარეშე ნივთიერებები. წარმოდგენა არ მქონდა, ვინ ვიყავი იმ ექსტერნის გარეშე, რომელზედაც მთელი ჩემი იდენტობა დავაფუძნე, რამაც შემაშინა.
მე აღვიქვამდი იმ ცხოვრებას, რომელსაც ვთმობდი - ის, როგორც სოციალური, კარგად კავშირში მყოფი ჟურნალისტი - როგორც მსხვერპლშეწირვა, თუმცა მსხვერპლს არ ვამჯობინებდი. მე ვერ ვხედავდი ხელახლა დაწყების, საფუძვლებს დაბრუნების სარგებელს, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ყველაფერი იყო კონტროლის აღდგენისა და ნორმალური ცხოვრებისკენ მუშაობის მცდელობა, თუ არა რაიმე უფრო დიდი. ამ გამოცდილების მოგება ბევრად უფრო დიდი იქნებოდა, ვიდრე ყველაფერი, რაც მე ოდესმე ვიცოდი. გაურკვევლობამ და შიშმა შემიპყრო, რადგან ვერ წარმომედგინა ფერებითა და მღელვარებით სავსე ცხოვრება ფხიზელი და სუფთა. სიფხიზლე, ჩემი ძალიან ვიწრო აზროვნების აზრით, ნიშნავდა, რომ მოსაწყენი და უბრალო არსებობისთვის ვიყავი განწირული.
“გამოჯანმრთელებას ბევრ რამეს აღვწერდი, მაგრამ მოსაწყენი არ არის ერთ-ერთი მათგანი.”
გამოჯანმრთელებას ბევრ რამეს აღვწერდი, მაგრამ მოსაწყენი არ არის ერთ-ერთი მათგანი. მე აღვწერდი მას, როგორც გამოწვევას, არაპროგნოზირებადს და რთულს. ჩემი პროგრამა შედგებოდა ფუნქციური ცხოვრების წესით, ფიზიკური შრომით სავსე, მაგრამ ეს არ იყო ყველაზე რთული ნაწილი. ყველაზე რთული იყო საკუთარი თავის წინაშე ისეთი, როგორიც ვარ და არა ისეთი, როგორიც მინდა ვიყო, ხარვეზები და ყველაფერი. იჯდა ყველა არასასიამოვნო გრძნობით, რომლის გაქცევაც მთელი ძალით ვცდილობდი, მათ შორის მამაჩემის გარდაცვალების მწუხარება, რომელიც გადმოვიდა ჩემგან მისი გარდაცვალების წლისთავზე ოთხი თვის შემდეგ მიღება. ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ უმეტეს შემთხვევაში, ჩემი სუფთა სიხარულის მომენტებიც კი ვერასოდეს ვისარგებლებდი, რადგან ისე მეშინოდა ავარიის, რომელიც დარწმუნებული ვიყავი, რომ მოჰყვებოდა.
მაშინ არ ვგრძნობდი, მაგრამ არ ვკვდებოდი; ვყვავილობდი. ძველი და გამხმარი ფოთლები, რომელიც შედგებოდა გარეგნობის, ეგოსა და სხვების აზრით ჩემზე, ცვიოდა. საშინელება იყო, რადგან ვკარგავდი ყველაფერს, რაც ვიცოდი. ამ ყველაფრის გაურკვევლობამ ეს კიდევ უფრო გააუარესა, თითქმის თითქოს სიბნელეში ვგრძნობდი თავს, სადაც მე ვფიქრობდი, რომ ყველაზე ნაკლებად სავარაუდო ადგილი იყო, სადაც ოდესმე ვიპოვიდი ოქროს ჩემს ვერსიას.
სამი წლის შემდეგ, მე ისევ აქ ვარ, ვმუშაობ ნარკომანიის მრჩევლად იმ თინეიჯერებთან, რომლებთანაც ურთიერთობა მაქვს წარმოუდგენელ დონეზე, ბევრად უფრო დიდ დონეზე, ვიდრე მათ ოდესმე ესმით. იმიტომ რომ ხედავ, ოდესღაც ისინი ვიყავი. რეაბილიტაციაში შევედი და არ ვაფასებდი ჩემს ძალას, რომ ჩემი აზროვნება შემეცვალა და საბოლოოდ დავამტკიცე, რომ ვცდებოდი თითქმის ყველა მხრივ. ჩემი მიზანია ვაჩვენო მათ, რომ მათაც შეუძლიათ ამის გაკეთება და ასევე დაიწყონ გამოჯანმრთელების და სიყვარულის რთული, მაგრამ ყველაზე ლამაზი ცხოვრება.
*
“მივხვდი, რომ თავმდაბლობა ნიშნავდა იმას, რომ უნდა მიმიღო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ნაკლი ვარ, ასევე კარგად ვარ.”
სანამ ჩემი პროცესი დაიწყებოდა, ჩემში თვითკრიტიკა გადმოვიდა და რეალობის ჩემი ვერსია დამახინჯდა. ამიტომ გადავწყვიტე საკუთარი თავის შეყვარება. დავიწყე ზურგზე ხელის დაკვრა და ცოტა დამსახურება, როცა რაღაცას მივაღწიე. მე დავამტკიცე საკუთარი თავი მართალი განცხადებებით იმის შესახებ, თუ როგორი ადამიანი ვარ. ამით მივხვდი, რომ თავმდაბლობა ნიშნავდა იმას, რომ უნდა მიმეღო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ნაკლი ვარ, ასევე კარგად ვარ.
არასდროს მიფიქრია, რომ მივაღწევდი იმ წერტილს, როცა დამოკიდებულებამ შემიპყრო და გამანადგურა, როგორც ეს მოხდა. მაგრამ ეს რომ არა, მე არ ვიქნებოდი ის ადამიანი, როგორიც ახლა ვარ. ახლა შემიძლია ვუწოდო თავს მდგრადი, კეთილი და მხიარული, უხერხულობისგან არ ვიწუწუნებ და არ ვგრძნობ, რომ ჩემი ნათქვამი სიტყვები სრული სიცრუეა. არ ვიცი, მექნებოდა თუ არა საკუთარი თავის ეს ცოდნა, რომ არა ჩემი ბრძოლა ნივთიერებებთან.
როგორც ავსტრალიელი მომღერალი მეგ მაკი მღერის, "არ მინდოდა ასე დაბლა ჩავვარდე, მაგრამ მომიწია".
ტენდანი მულაუძი
დაკავშირებული კითხვა
კარგი ვაჭრობა
