სამი წინადადება კონფლიქტის მოგვარების გავლენის მოხდენაში

ცხოვრება იშვიათად არის თავისუფალი კონფლიქტებისგან. მთელი კვირა რაიმე სახის ბრძოლისა და კონფლიქტის გარეშე იქნებოდა მხოლოდ სასწაულის მორცხვი კვირა. ადამიანები, რომლებიც არ არიან დახელოვნებულნი კონფლიქტის მართვაში, ხშირად ურჩევნიათ გაიქცნენ და დაიმალონ, გააჭიანურონ ან უბრალოდ უგულებელყოთ კონფლიქტი ან დავა, ვიდრე ეცადონ მის მოგვარებას. მიზეზი, რის გამოც ჩვენ კონფლიქტში ვართ ჩართული, ხშირად ეყრდნობა იმ ფაქტს, რომ ჩვენ მიდრეკილნი ვართ მივიღოთ საგნები პირადად პროფესიულ ან პირად გარემოში, ასე რომ კონფლიქტის მიმართ თავდაცვითი ან კონკურენტუნარიანობის მიღება არის ბანალურობა. სამწუხაროდ, ეს მხოლოდ დამატებით დაძაბულობას ქმნის. დაამატეთ ცუდი კომუნიკაციის უნარები, ფარული დღის წესრიგი ან სხვა დაბრკოლებები სიტუაციას; შემდეგ, კონფლიქტები შეიძლება ძალიან სწრაფად გადავიდეს რაღაც ძალიან მართვადიდან რაღაც უკონტროლოებამდე.

რა მოხდება, თუ არ მოგწონთ კონფლიქტის მოგვარება?

თუ თქვენ არ ხართ კომპეტენტური კონფლიქტების მოგვარებაში, ეს სულაც არ არის თქვენი ბრალი. თუ იზრდებოდა და-ძმა, სავარაუდოდ, იძულებული იქნებოდით გაგიზიაროთ, მაგრამ კონფლიქტის მოგვარების ტექნიკა, ალბათ, არ იყო პირველ ადგილზე ოჯახის დაგეგმვისას. და-ძმების ყოლა, რა თქმა უნდა, გაზრდის შანსებს, რომ ისწავლეთ გადაწყვეტის სტრატეგიები, მაგრამ იმის შანსები, რაც ისწავლეთ, მაინც მაღალია ბავშვობაში უფრო მეტად ცდა-შეცდომის ბუნება იყო, ვიდრე გამოცდილი და ჭეშმარიტი მეთოდები, რომლებიც შექმნილია უკიდურესი თვალსაზრისის მინიმალური საშუალებით დაძაბულობა. თუ გაგვიმართლა, კოლეჯი გვასწავლის კარგ დებატების უნარს, მაგრამ ცოტას იმის შესახებ, თუ როგორ მოვიქცეთ სერიოზული კონფლიქტის შესახებ.

რა არის ჯანსაღი კონფლიქტი?

უმეტეს ჩვენგანს სმენია ტერმინი "ჯანსაღი კონფლიქტი". მართლაც, კონფლიქტი შეუძლია იყოს კარგი, იმისდა მიხედვით, თუ როგორ ვუპასუხებთ მას. ისევე, როგორც ცხოვრებისეული ტანჯვა მოაქვს ახალ ძალას, სიბრძნეს, განწმენდას და ზრდას - ასევე შეიძლება კონფლიქტიც. თუმცა, კონფლიქტი ქმნის იმას, რასაც ტანჯვა ყოველთვის არ ქმნის - შიშს დამარცხება. უმეტეს ჩვენგანს არ სიამოვნებს კომპრომისი და ურჩევნია მოიგოს ჩვენი უთანხმოება, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც ენერგია დახარჯავს ჩვენი პოზიციის სასარგებლოდ. რაც უფრო მაღალია ჩვენი ენერგია და ინვესტიცია, მით ნაკლებია ალბათობა იმისა, რომ განვიხილავთ სხვა ადამიანის პერსპექტივას. სრულიად ბუნებრივია არ მოგწონდეს ჩვენი იდეების ჩამოგდება, მაგრამ არ არის გონივრული უარი ვთქვათ იმაზე, რომ შეიძლება არსებობდეს სხვა გზა, უკეთესი გზა. ჩვენ არ გვიყვარს კენჭისყრის დროს გადაყენება, მაგრამ ყოველთვის ვერ გავიმარჯვებთ. უფრო ხშირად ჩვენ იძულებულნი ვართ კომპრომისზე წასვლა.

3 რჩევა კონფლიქტის მოგვარებისთვის

1. დატოვე სიჯიუტე კართან
2. არავითარი სახელის მოწოდება, ბულინგი ან დაშინება
3. დაგეგმეთ მომავალი თარიღი კონფლიქტის განსახილველად

1. დატოვე ჯიუტი კართან

სიჯიუტე, განსაზღვრებით, ნიშნავს აზრის, მიზნის ან მოქმედების ჯიუტად დაცვას, მიუხედავად საფუძვლიანი მიზეზების, არგუმენტების ან სხვაგვარად დარწმუნებისა. სიჯიუტის მიტოვება არ ნიშნავს, რომ კონფლიქტში დათმო პოზიცია; ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ თქვენ ერთგული ხართ თქვენი პოზიციის გაზიარების მიზნით, დარტყმული ჯორის ხმაურის გარეშე. თუ თქვენ ოდესმე გამოხვედით შეხვედრიდან, გათიშეთ ზარი ან უარი თქვით სხვისი აზრის მოსმენაზე, მაშინ შესაძლოა დაკბენილი გქონდეთ სიჯიუტის შეცდომამ. Ღრმად ჩაისუნთქე! გონივრული სუნთქვა დაგეხმარებათ თქვენი სხეულის ენერგეტიკული ცენტრების გახსნაში და ამით პოზიტიური გონების ჩამოყალიბებაში.

სცადეთ "Zip-Up" ტექნიკა

რაც არ უნდა პოზიტიური ვიყოთ, ეს არ იძლევა იმის გარანტიას, რომ თანაბარი პოზიტივის წინააღმდეგ ვიქნებით. უარყოფითი ენერგიებია რეალური და ოთახში შესვლის შემდეგ, შეიძლება იყოს შესანიშნავი და გავლენა მოახდინოს ყველასზე. დონა იდენი მხარს უჭერს ტექნიკას თავის წიგნში "ენერგეტიკული მედიცინა" სახელწოდებით "Zip-Up" ნეგატიური ინფექციებისგან თავის დასაცავად. როდესაც თავს დაუცველად გრძნობთ, ეს ტექნიკა გაზრდის თავდაჯერებულობის დონეს და ხელს უშლის თქვენს მეგობრულ მტერს თქვენი უარყოფითი ენერგიების თქვენში გადატანაში.

დააკვირდით ქვემოთ მოცემულ ვიდეოს. Zip-Up ტექნიკის გაკეთება ყოველთვის ვერ ხერხდება, ამიტომ წინასწარ გაიმეორეთ ვარჯიში. თუ Zip-Up მოგეჩვენებათ უხერხულად, გახსოვდეთ, რომ ეს არის გონებაგახსნილი. თუ არ ცდილობთ ამის ცდას, მაშინ უბრალოდ ჩავარდით თქვენი პირველი სიჯიუტის გამოცდაზე!

გარდა ამისა, იმის მიუხედავად, რაც გსმენიათ გადაჯვარედინებული ხელების შესახებ, რაც მიუთითებს იმაზე, რომ ადამიანი დახურულია, ედენი განმარტავს, რომ ხელების გადაჯვარედინება რეალურად გეხმარებათ საკუთარი ენერგიების დაკავშირებაში, რაც საშუალებას გაძლევთ გახდეთ უფრო ავთენტური ნებისმიერ მოცემულობაში სიტუაცია. ღიმილი არ არის მტკივნეული, მაგრამ ნებისმიერ ფასად გაუძლო ცდუნებას!

2. არავითარი სახელის მოწოდება, ბულინგი ან დაშინება

ვინაიდან კონფლიქტები, როგორც წესი, პირადია, ემოციები შეიძლება მაღალი იყოს. მაღალი ემოციების დაძლევის დაბალი უნარის მქონე ინდივიდი სწრაფად გადადის რელსებიდან. ადამიანებს, რომლებსაც განუცდიათ ქრონიკული ემოციური სტრესული ფაქტორები, გაცილებით მეტი უარყოფითი რეაქცია ექნებათ კონფლიქტზე. სახელის მოწოდება არსებითად უზრუნველყოფს არასათანადო გარემოს და პოტენციურად სრულ დნობას.

ჩვენ ყველას გვაქვს მგრძნობელობა, იქნება ეს გონებრივი, ემოციური, ფიზიკური, ქიმიური, სოციალური თუ უბრალოდ ენერგეტიკა. კონფლიქტის მოგვარების აუცილებლობას მოითხოვს უზარმაზარი ენერგიის დახარჯვა, ზოგჯერ თირკმელზედა ჯირკვლებში მცირე რეზერვი რჩება სახელის დასახელების, ბულინგის და განსაკუთრებით ზიზღის დასამუშავებლად. მარტო კონფლიქტმა შეიძლება გამოიწვიოს ცვლილებები ტვინის ამიგდალაში, სხეულის იმ ნაწილში, რომელიც ამუშავებს მუქარის სტიმულს. ამიგდალას, რომელიც ემსახურება ემოციების და ემოციური ქცევის ცენტრალურ გადამამუშავებელ ერთეულს, შეიძლება უჭირდეს ძველი საფრთხის გარჩევა მიმდინარე საფრთხისგან. ზედმეტად გააქტიურების შემდეგ, ტვინს შეუძლია რეაგირება მოახდინოს კუმულაციური პასუხის შექმნით ერთ მიმდინარე საფრთხეზე.

ადამიანები, როგორც წესი, უგულებელყოფენ იმ ფაქტს, რომ პირადი დაზიანება უფრო მეტია, ვიდრე რაიმე მწვავე, ფიზიკურად სიცოცხლისთვის საშიში მოვლენა. ქრონიკული პირადი დაზიანება შეიძლება გამოწვეული იყოს კონფლიქტის განმეორებით ზემოქმედებით, რაც იმას ნიშნავს, რომ ასაკთან ერთად კონფლიქტში ყოველთვის არ ვუმჯობესდებით. წარსულში ტრავმის ზემოქმედება, მათ შორის ბულინგი ან სახელის მოწოდება, თითქმის უეჭველია, რომ ჩვენს ნერვულ სისტემაში სიმპათიურ პასუხს გამოიწვევს (ბრძოლა ან გაქცევა). როგორც კი ეს მოხდება, ჩვენი გულისცემა გაზრდის სისხლის ნაკადს ჩვენს კიდურებში და შორს ჩვენი ბირთვიდან, სადაც ეს ყველაზე მეტად გვჭირდება. ჩვენი სუნთქვა ნორმალურიდან სწრაფ, ზედაპირულ სუნთქვაზე გადაინაცვლებს. მათთვის, ვისაც განუცდია განმეორებადი სტრესული ფაქტორები, პარასიმპათიკური ნერვული სისტემა ასევე შეიძლება გააქტიურდეს (სუსტი ან გაყინული). როდესაც ეს მოხდება, გულისცემა შემცირდება. გულისცემა გახდება "არათანმიმდევრული” გამოვიყენოთ HeartMath ინსტიტუტის მიერ ჩამოყალიბებული ტერმინი და იდეოლოგია. გულის რიტმი გადავა და გამოდის სიმპათიკურ და პარასიმპათიურ რეაქციაში, რადგან სხეული ცდილობს წონასწორობის შენარჩუნებას. ამ ეტაპზე, მოაზროვნე ტვინი გადადის ემოციურ ტვინზე, რაც იწვევს დიდ შფოთვას, თუნდაც გაბრაზებას.

დნობის თავიდან ასაცილებლად, თავიდანვე დააწესეთ კონფლიქტის მოგვარების პირობები. არ არის საჭირო რობერტის წესრიგის წესების დაცვა, მაგრამ ნამდვილად სასარგებლოა მონაწილე მხარეებისთვის წერილობითი წესების მიწოდება:

კონფლიქტის ჩართულობის რვა წესი

1. გულგრილობა და ზიზღი დაგმობილია
2. მხოლოდ ფაქტები და თუ უცნობია, ფაქტები უნდა დადგინდეს ან გადამოწმებული იყოს
3. დაუშვებელია ფიზიკური დაშინება, ძალადობა, იარაღი ან მუქარა (ან შეხვედრა დაუყოვნებლივ გადაიდება)
4. არ არის ფსიქოლოგიური დაშინება (დაშინება, გაზი, ქვის დადება, შერცხვენა და ა.შ.)
5. მოერიდეთ ვარაუდებს და საჭიროების შემთხვევაში მოითხოვეთ სიცხადე
6. ივარჯიშეთ სხვისი აზრების, აზრებისა და რწმენის გაგებისთვის
7. აკონტროლეთ თქვენი რისხვა (სიბრაზის ერთადერთი სწორი გამოყენება არის საზღვრების დადგენა)
8. აკონტროლეთ თქვენი ეგო/კომპლექსები (არასრულფასოვნება, დაუცველობა, უპირატესობა - ჩვენ ყველა ჰქონდეთ ისინი გარკვეულწილად

უარის თქმის მუხლი: ყველა მხარე იტოვებს უფლებას გათიშოს და განაახლოს კონფლიქტის ჩართვა გაძლიერებული შფოთვის ან ზიანის მიყენების შიშის გამო.

3. დაგეგმეთ მომავალი თარიღი კონფლიქტის განსახილველად

ორივე მხარე უნდა იყოს მზად კონფლიქტის მოგვარების საქმეში. თუ ერთ მხარეს არ სურს, დრო არ არის მომწიფებული ჩართულობისთვის. ხახუნი, რომელიც წარმოიქმნება განსხვავებული მოსაზრებებით, იქნება ეს დაკავშირებული ძალაუფლებასთან, პირად სურვილებთან და საჭიროებებთან, პოლიტიკის დირექტივებთან თუ სტრატეგიასთან, შეიძლება დაიწყოს როგორც ნაპერწკლები და სწრაფად მიაღწიოს სრულად ჩართულ ცეცხლს. იმისათვის, რომ სათანადოდ იყოს მომზადებული კონფლიქტის მოგვარებისთვის, ჯერ უნდა დაუშვათ უკან დახევის პერიოდი თვითგამოკვლევისთვის. ეს პერიოდი კარგი დროა ემოციური გამომწვევი მიზეზების ამოცნობისთვის, ერთმანეთის პატივისცემის ვალდებულების აღსაკვეთად და იმის გასააზრებლად, თუ როგორ შეიძლება მსხვერპლი გაიღოთ. ინდივიდუალური ძალა ამისთვის კოლექტიური ძალაუფლება. თავის წიგნში, „მე და არა მე“, ესტერ ჰარდინგი ამბობს: „რამდენად ვართ მოტივირებულნი და ვაკონტროლებთ არაცნობიერი დამოკიდებულებებით. დაუჯერებელი.” ის აღნიშნავს, რომ ჩვენ არ ჩავერევით კონფლიქტში დარწმუნების შესანარჩუნებლად, არამედ ვაიძულოთ სხვა ინდივიდს, მიიღოს ჩვენი რწმენა, რწმენები და ჭეშმარიტების ჩვენი ვერსია. ომის ყველა ასპექტი, მაგალითად, ეფუძნება მზადყოფნას მოკვდეს საკუთარი რწმენისთვის. ჰარდინგის აზრით, ეს არის „ეჭვის კორელატი და არა დარწმუნების“.

შესვენება კარგი გზაა ემოციების გასაფანტად და პრეფრონტალურ ქერქში ადგილის შესაქმნელად ალტერნატივებისა და გადაწყვეტილებების საშუალებით ფიქრისთვის. ამ ფიქრის დროს, აუცილებელია საკუთარ თავს ჰკითხოთ:

• საიდან მივიღო ჩემი აზრები და მოსაზრებები (და თუ მოუქნელი ვარ, რატომ)?
• რისი მოპოვების იმედი მაქვს (სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, რა როლს თამაშობს თვითკმაყოფილება ამ კონფლიქტში)?
• როგორ უნდა მივმართო ამ პრობლემას საუკეთესოდ და რა კითხვები უნდა დავსვა ორმხრივი გადაწყვეტის ინტერესებიდან გამომდინარე?
• რა მტკიცებულებებს მივიღებ ჭეშმარიტებად (მხოლოდ მეცნიერება, სანდო/სანდო წყაროები, ნდობა/ინტუიცია)?
• როგორ მოქმედებს რაიმე შედეგი ჩემს უსაფრთხოებაზე ან უსაფრთხოებაზე (და თუ ასეა, რატომ ან რატომ არა)?
• რატომ ხდება ეს კონფლიქტი პირველ რიგში (და მე ვითამაშე თუ არა როლი მის შექმნაში)?
• რა შემიძლია გავაკეთო გადაწყვეტის ხელშეწყობისთვის (კომპრომისი, ალტერნატიული იდეები და ა.შ.)?

Ეს არის ადამიანის ბუნება ვიგრძნოთ სხვების საფრთხის გრძნობა (ძირითადად შიშის გამო), ვიყოთ კონკურენტუნარიანი (ძირითადად ჩვენს ეგოს ვემსახუროთ) ან ვიყოთ უნდობლები (მიგვიყვანს მიკრომენეჯმენტამდე ან ჯაშუშობაში). Ეს არის ხასიათის ნაკლი გამოიყენოს კრიტიკული ან დამამცირებელი შენიშვნები სხვების ან მათი ძალისხმევის აღსაწერად. როდესაც ჩვენ იმდენად ბევრს ვშრომობთ საკუთარი თავის დასაცავად, რომ არ ვითვალისწინოთ სხვისი აზრები და მოსაზრებები, ჩვენ რეალურად სხვას არაფერს ვაკეთებთ გარდა უკმაყოფილებისა და წყენის გამოვლენისა, რაც ურთიერთობის გაფუჭებას ემსახურება. კონფლიქტი სერიოზულია, მაგრამ როდესაც ძალიან სერიოზულად მიიღებენ ძალიან ადრე, იქმნება ახალი პრობლემა - კონფლიქტის ეფექტურად გამკლავების უუნარობა.

როცა ვერ აგვარებ კონფლიქტს

კონფლიქტები ხშირად შიშით არის დაფარული. დოქტორი ფილი შეგვახსენებს, რომ ჩვენი ნომერ პირველი შიში არის უარყოფა და ჩვენი ნომერ პირველი საჭიროება არის მიღება. კონფლიქტის მოგვარება რადიკალურად ძირს უთხრის იმ კონცეფციას, რომ უნდა იყოს გამარჯვებული და დამარცხებული - ერთი ადამიანი უარყოფილია; ერთმა ადამიანმა მიიღო. ამის ნაცვლად, უფრო ღირებულია კონფლიქტზე ფიქრი გუნდის შექმნის, გადაწყვეტილების პოვნისა და კოლექტიური დღის წესრიგის გამარჯვების თვალსაზრისით, თუმცა პირადი დღის წესრიგის მსხვერპლი.

ხოლო დამარცხება ყოველთვის არ არის ოპტიმალური, ის ზრდის აუცილებელი ნაწილია. ის გვასწავლის თავმდაბლობას და გვახსენებს, რომ განსჯის გარეშე მივუდგეთ სხვების პერსპექტივებს. საკუთარი თავის პატივისცემა თვითკონტროლიდან მოდის. როდესაც ემოციებზე კონტროლს ვკარგავთ, ეს იშვიათად არის ისეთი რამ, რითაც ვამაყობთ და ბრაზი არის ჩვეულებრივი დამნაშავე. გაბრაზება და გაბრაზებული სიტყვები, რომლებიც მოჰყვება, არ არის ზრდის აუცილებელი ნაწილი და სხვა არაფერია, თუ არა ტრიუკი კაცი ტკივილის, შიშის ან იმედგაცრუებისთვის. თუმცა, რისხვას შეუძლია გვასწავლოს უკეთ გავიგოთ, საიდან მოდის ჩვენი ემოციები, თუ მას მოვუსმენთ და სწორად გავანაწილებთ.

იმის დამახსოვრებამ, რაც თქვენს კონტროლს ექვემდებარება და რაც თქვენს კონტროლს არ ექვემდებარება, შეიძლება დიდი გზა იყოს კონფლიქტურ გარემოში ბრაზის შესამცირებლად და თავაზიანობის შესანარჩუნებლად.

სხვების მიმართ უპატივცემულობა არავის აფასებს საკუთარი თავის გარდა!

შენი გამოცდილება და პერსპექტივა ვერასოდეს გაუტოლდება სხვის გამოცდილებას და პერსპექტივას. ჩვენ ყველანი სხვადასხვა ფეხსაცმლით დავდივართ. ამ მიზეზით, თითქმის დარწმუნებულია, რომ კონფლიქტის მოგვარების საუკეთესო მცდელობები დროდადრო ჩაიშლება. დავის გადაწყვეტის ამ ძირითადი ცნებების დაცვა დაგვეხმარება პოზიტიური მიმართულებით წაყვანაში. თუ რამე არასწორია, გახსოვდეთ, რომ თქვენი როლი კონფლიქტურ გარემოში არის პატივისცემა. უპატივცემულობა არავის აფასებს საკუთარი თავის გარდა!

ავტორის შენიშვნა

დიდი მსჯელობა მქონდა იმის შესახებ, გამომექვეყნებინა თუ არა. სტატია არის უზარმაზარი კონფლიქტის შედეგი ჩემს ცხოვრებაში, რამაც მიბიძგა გამეგო, თუ რატომ რეაგირებენ ადამიანები ისე, როგორც ისინი რეაგირებენ კონფლიქტებზე. ზოგიერთი ჩვენგანი შეიძლება იყოს მაგარი კიტრი, ზოგი კი სწრაფად აფრინდება სახელურიდან გარკვეული გამომწვევებით. ამ პლანეტაზე ჩემი ექვსი ათწლეულის განმავლობაში, რა თქმა უნდა, ორივედან რამდენიმე გავაკეთე! საბოლოოდ, ვიგრძენი, რომ ის, რაც ვისწავლე, ღირდა სხვებისთვის გაზიარება და მაინც ვიმედოვნებ, რომ ის მაინც დამეხმარება იმ ტურბულენტობის გადატანაში, რომელსაც ახლა ვაწყდები ჩემს ცხოვრებაში.

ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ოფიციალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.