არ მახსოვს ის მომენტი, როცა მივხვდი, რომ არ მინდოდა დედა ვყოფილიყავი, უბრალოდ, როგორც ჩანს, ცოდნა ჩემში ცხოვრობდა გონების გაჩენამდე.
მახსოვს, როგორ მიბიძგა ამ ცოდნამ, 30 წლის ასაკში, ხელი მოეწერა თანხმობის ფორმაზე ჩემი ექიმის კაბინეტში. გამთენიისას საავადმყოფოში მივდივარ და ვხუმრობ ექთნებსა და ანესთეზიოლოგს, როცა ისინი მიბიძგებდნენ ნემსები. მახსოვს, როგორ ვიღიმებოდი, როცა თეთრ ოთახში შემიყვანეს, და მახსოვს, როგორ გავმქრალიყავი, როცა საოცრად პატარა საოპერაციო მაგიდაზე დავდექი სადაც სამედიცინო ჯგუფი მალევე ამოიძვრება ჩემი ჰაერით სავსე მუცელს მუცლის ღილაკზე მცირე ჭრილით და ლაპაროსკოპიით ამოიღებს ფალოპს მილები.
“ჩემი პირველი მეხსიერება დედობისადმი ჩემი თანდაყოლილი ზიზღის შესახებ მოხდა მაშინ, როდესაც მე მხოლოდ ბავშვი ვიყავი, ალბათ რვა ან ცხრა.”
ჩემი პირველი მეხსიერება დედობისადმი ჩემი თანდაყოლილი ზიზღის შესახებ მოხდა მაშინ, როდესაც მე მხოლოდ ბავშვი ვიყავი, ალბათ რვა ან ცხრა. ეს იყო ტიპიური ოჯახური შეკრება. მისაღებში კაცები გაიფანტნენ; ქალები საუბრობენ, როდესაც ისინი მუდმივად ამზადებდნენ, ემსახურებოდნენ, ასუფთავებდნენ და ავსებდნენ; სარდაფში მიმოფანტული ბავშვების ჯგუფები. მე გამოვედი ბავშვების სათამაშო თავშესაფრიდან, სადაც ჩემს ბიძაშვილებთან ერთად ვაკეთებდი სამაჯურებს საჭმელის საძებნელად, როდესაც დეიდა მომიახლოვდა თხოვნით: მე „მეთქი თვალი მიდევნე“ მის პატარას, სანამ ის თავის ასაკის ადამიანებთან ურთიერთობდა. შეცვლა.
თავაზიანად დავიფარე ჩემი შიში და დავთანხმდი. „თვალის დაკვირვება“ ჟღერდა, როგორც შედარებით დაბალი ტექნიკური სამუშაო.
ჩვილი, დედის ავტორიტეტული თვალიდან მოშორებით და ჩემი სრულიად უინტერესო თვალის ქვეშ, მაქსიმალური სიჩქარით გარბოდა, ნივთებს (და ადამიანებს) შეეჯახა და ყვიროდა. ბოლოს და ბოლოს გაჩერდა, როცა კიბეების ნახევრად ავიყვანე, ვნერვიულობდი, რომ დამეცემა და მე დამადანაშაულებდნენ, მხოლოდ შარვალი დაისველა და ხმამაღლა ყვირილი დავიწყე.
შევხედე, თვალი ჩავუკარი და კიბის შუაგულში დავტოვე.
"შენმა ბავშვმა მოწიწა", - ვუპასუხე დეიდას, რომელიც მაშინვე პანიკაში წამოხტა. "ის კიბეებზეა."
“”რა ეგოისტური ხარ,” დაინახა მან. „ეს თქვენი მოვალეობაა.”
მე არ შევწუხდი დარჩენა რაიმე მიზეზის გამო და სამაგიეროდ ჩირქის გუბეზე დავბრუნდი სარდაფში ჩემს ბიძაშვილებთან.
დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ ბებიას ვანდობდი, რომ არ მინდოდა შვილების გაჩენა და მან მსაყვედურა.
”რა ეგოისტური ხარ,” დაინახა მან. „ეს თქვენი მოვალეობაა. შენ უნდა გააჩინო შვილები, რომ მე ვიყო დიდი ბებია. შენ ეგოისტი ხარ, რომ არ გინდა ამის გაკეთება ჩემთვის."
თხუთმეტი წლის ასაკში ბებიამ დამიძახა არაბულად „არეეს“ ან „პატარძალი“. ტრადიციულად მოაზროვნე ემიგრანტი ახლო აღმოსავლეთიდან, მან გამახსენა, რომ ის უკვე დაქორწინებული და ორსული იყო ჩემს ასაკში.
“ამასობაში დედაჩემი უარყოფდა. ”თქვენ ნახავთ, რომ აპირებთ აზრის შეცვლას. ”
ჩემი მეგობრები, რომლებიც გამუდმებით ყვირიან, რომ „ვერ მოითმენდნენ დაქორწინებას და ბავშვის გაჩენას“ იმ მოზარდ ბიჭთან, რომელსაც იმ დროს ხვდებოდნენ, ფიქრობდნენ, რომ მე უცნაური ვიყავი. ამასობაში დედაჩემი უარყოფდა. ”თქვენ ნახავთ, რომ აპირებთ აზრის შეცვლას. შენ ისეთი ახალგაზრდა ხარ; თქვენ იპოვით სწორ ადამიანს და გსურთ მათთან შვილების გაჩენა." ეს არ იყო საკმარისი, რომ ჩემი ორი უმცროსი და-ძმა ერთგული ჩანდა მიდიოდა ტრადიციულ გზაზე, უდავოდ ელოდა ქორწინებისა და შვილების იმავე გზას, რაც თითქმის ყველა ნათესავს ჰყავდა აღებული. შესაძლოა, დედაჩემის შიში იმაში მდგომარეობდა, რომ მე თაღლითი ბაკალავრიატის ბიძა ან მოხუცი დეიდავით შევაწუხებდი, რომ ხანდაზმული ქალბატონები პირადში უკმაყოფილოდ ენას აჭერდნენ.
მე ვისწავლე ჩემი თავხედობის გამართლება საბაბებით. „არ მინდა შვილების გაჩენა, როცა მომავალი ასე გაურკვეველი ჩანს“, - ვიტყოდი. „მირჩევნია ჩემს კარიერაზე გავამახვილო ყურადღება და ამაზე ახლა არ ვიფიქრო. შესაძლოა, ერთ დღესაც ვიშვილო, თუ ოდესმე თავს კარგად გრძნობს.”
*
ასე გავიდა წლები და ალბათ ამიტომაც დავიწყე ჩემი სტერილიზაცია თავიდან საიდუმლოდ. დავიღალე კითხვებით, ნახევრად ახსნა-განმარტების ჩამოყალიბებით, განსჯით, იმის მოსმენით, რომ „სწორი ადამიანი“ ჩემს აზრს შეცვლიდა. ვუთხარი რამდენიმე ახლო მეგობარს (რომლებიც ჩურჩულით გავიგე, რომ ამ გადაწყვეტილების შესახებ ჩემს ზურგს უკან მტკიცე მოსაზრებები გამოთქვეს) და საავადმყოფოში მარტო წავედი. სახლშიც მარტო დავბრუნდებოდი, რომ არა ძალიან საყვარელი და მხარდამჭერი ბიძაშვილი, რომელიც დაჟინებით მოითხოვდა ჩემს აყვანას.
მაგრამ დიდხანს ვერ გავჩუმდი. სტერილიზება მოულოდნელად იმოქმედა. ეს არ იყო მხოლოდ ის, რომ მე აღარ შემეძლო შვილების გაჩენა; მთელი ჩემი, როგორც საშვილოსნო ქალის ვინაობა დედობასთან აღარ იყო მიბმული. ეს არ იყო ვარიანტი; ეს არანაირად არ იყო ჩემი ნაწილი.
“რაღაცნაირად ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს პროცედურამ მომცა საშუალება გავმხდარიყავი ჩემი თავი. ”
მე ვიყავი
ჩემი სიხარული ამ ფიქრით იყო ველური და შეუზღუდავი, და მე ვაჩვენე ჩემი ნაკერები და მოგვიანებით ნაწიბურები რამდენიმე სანდო მეგობარს, როგორც ბავშვი, რომელიც ახალ სათამაშოს აჩვენებდა. გარკვეულწილად, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს პროცედურა მაძლევდა თავს უფლებას.
ახლად აღმოჩენილმა უსაფრთხოებამ, რომელიც ვიგრძენი ჩემს იდენტობაში, მაიძულა მე გადამეცვა, თუ როგორ ვპასუხობდი ადამიანებს, გადამეცვა ჩემი ტონი და რიტორიკა ბოდიშის მომგვრელი ახსნიდან თავდაჯერებულობაზე, კმაყოფილებაზე და დარწმუნებაზე.
ერთ კონკრეტულ შემთხვევაში, მე ვიჯექი ოჯახის მდედრობითი სქესის წევრების ჯგუფში (ბევრი შვილებით) და როდის გარდაუვალი კითხვის წინაშე: "რატომ არ გინდა ბავშვები?" მე უბრალოდ ვუპასუხე: „აბა, რატომ გინდოდა ბავშვები?”
ვერავინ უპასუხა. არავინ იცოდა, რატომ ჰყავდათ საკუთარი შვილები; რა კონკრეტული, კონკრეტული, მკაფიო მიზეზები ჰქონდათ დედობის სურვილს. არ იყო ზუსტად იმის ახსნა, თუ როგორ იყო დედობის გამოცდილება არსებითად უკეთესი, ვიდრე ბავშვების გარეშე ცხოვრების გამოცდილება.
*
შესაძლოა, ჩემი ვოკალურობის ყველაზე სასარგებლო ეფექტი ამ თემაზე არის მეგობრების ყურება – ახლა უფრო მეტი ინფორმაციის, მეტი პერსპექტივა და უფრო მეტი თანატოლი წყვეტს მშობლობას – იწყებს კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს საკუთარ ადრეულ უდავო ვალდებულებას მშობიარობისადმი შთამომავლობა.
მე სიმბოლური მარტოხელა უშვილო მეგობრიდან ბრძენზე გადავედი - ვინც იცოდა, ყველაზე ადრე, რომ დედობა იყო ყველაფერი, დასასრული; რომ იმ ადამიანთა რიცხვი, ვინც შეიძლება ნანობს შვილების გაჩენას, ალბათ უფრო მცირე იყო, ვიდრე ის, ვინც, შესაძლოა, ჩუმად, რაღაც დონეზე ნანობს ამას.
“"ძალიან "ერთად დგომა" გოგო ხარ, არა?" ჰკითხა მან. ”
ოპერაციიდან ერთ წელზე მეტი ხნის შემდეგ ასტროლოგთან დავნიშნე შეხვედრა ჩემი დაბადების გეგმის წასაკითხად. კითხვისას ის რამდენიმე საინტერესო ადგილს იკავებს: ჩემი ჩრდილოეთი კვანძი და შუა სამოთხე მერწყულის ნიშანში ერთად არიან.
"ძალიან "ერთად დგომა" გოგო ხარ, არა?" ჰკითხა მან.
სიმართლე ისაა, დიახ. უშვილო ცხოვრების ადვოკატირებამ და სტერილიზაციისადმი ღიად ყოფნამ სხვები მიმიზიდა. ისინი, ვინც გრძნობენ ზეწოლას ან გაურკვევლობას ან თავს მარტოდ გრძნობენ თავიანთ ფიქრებში მშობლობაზე, პოულობენ საკუთარ ძალას ჩემში. და იმ დროს, როცა ჩვენი რეპროდუქციული უფლებები რეტროგრადულია, რა უფრო ძლიერი აქტია ამ რეალობის გამოვლენა და სტერილიზაციის ნორმალიზება, როგორც ვარიანტი მათთვის, ვისაც არ სურს იყოს მშობლები? და კიდევ უფრო მნიშვნელოვანი, არჩევანის ნორმალიზება არ გამრავლება და მისი პოზიციონირება უბრალოდ, როგორც არჩევანის გვერდით, რომელსაც ადამიანები აკეთებენ გამრავლების მიზნით?
ვიმედოვნებ, რომ ჩემი პირადი ტრანსფორმაცია არის პატარა ბიძგი საზოგადოებისკენ. ვიმედოვნებ, რომ ეს ხელს შეუწყობს დედობის დეცენტრირებას ქალთა იდენტობებში. ვიმედოვნებ, რომ ეს ხელს შეუწყობს გაზრდის შიშის შემსუბუქებას და წინასწარ განსაზღვრულ ცხოვრებას, რომელიც საუკუნეების განმავლობაში აპატიმრებდა ქალებს მთელ მსოფლიოში. იმედი მაქვს, ხალხი ნახავს, რომ ვმოგზაურობ, ვიზრდები, ჩემს საზოგადოებაში ერთვება, სოციალურ საკითხებში ვარ დაკავებული და ვიცხოვრებ ბედნიერ, სრულყოფილ, მიზანდასახულ ცხოვრებით - მიუხედავად იმისა, რომ უშვილო ვიყავი, მაგრამ მე არ მყავდა შვილები. ვიმედოვნებ, რომ ამ გზით, თავისუფლების მსურველთა ძალა გადალახავს მათ ძალას, ვინც ცდილობს ჩვენ ჩამოერთვას.
ამბერ აჯლუნი
დაკავშირებული კითხვა
კარგი ვაჭრობა
