"იყავი ნაზი საკუთარ თავთან."
ეს იყო სიტყვები, რომლებსაც ყოველ დღე ვეყრდნობოდი გასულ ზაფხულს მას შემდეგ, რაც დამირეკეს, რომ ჩემი და საავადმყოფოში იყო. დედაჩემმა ტელეფონით აუხსნა. მისი ხმა შორეული იყო, ახალი ამბები წყალქვეშ იყო მოწოდებული. ვცდილობდი გამეგო, როგორ ასხივებდა მზე ცაში, როგორ ხვდებოდნენ ჩიტები ივლისს სიმღერით. მთელი ამ ხნის განმავლობაში, ჩემი სამყარო ჩემს ირგვლივ იშლებოდა. ჩემი პირველი პასუხი იყო ჩემოდანის ხელში ჩაგდება.
ლოს-ანჯელესიდან ჩემი მშობლების სახლამდე შვიდსაათიანი მგზავრობა არ მახსოვს. მახსოვს, კვირების განმავლობაში როგორ ვზრუნავდი ჩემს დას და ვხნავდი დღეების განმავლობაში კოფეინისა და ძალიან ცოტა ძილის დროს. მაშინ არ ვიცოდი, რომ ის შემოდგომაზე სრულად გამოჯანმრთელდებოდა; მომავალი არ იყო ყურადღების ცენტრში. ყველაფერი, რაც მე ვხედავდი, იყო საავადმყოფოების განლაგება და ვიზიტების განრიგი, ექიმები და ექთნები, რათა თვალყური ადევნონ ჩემს შემდგომ კითხვებს შემდგომი კითხვებით.
“უცნობების ამ სეზონში ჩავჭიდებოდი ნებისმიერ სტაბილურ ობიექტს, რომელსაც ვიპოვიდი, რომელიც არ მოიცავდა ჩემს გრძნობებს.”
უცნობების ამ სეზონში ჩავჭიდებოდი ნებისმიერ სტაბილურ ობიექტს, რომელსაც ვიპოვიდი, რომელიც არ მოიცავდა ჩემს გრძნობებს. ჩემში რაღაცამ გადაწყვიტა, რომ ჩემი ემოციები არასახარბიელო იყო და რომ ჯობდა მშვიდად შემენარჩუნებინა და, რაც მთავარია, ძლიერი ჩემი ოჯახისთვის. მიუხედავად იმისა, რომ მოგვიანებით აღმოვაჩინე, რომ ჯანმრთელობის შიშს განვიცდიდი საკუთარ სხეულთან დაკავშირებით, მე ვაიგნორებდი ყველაფერს, რაც არ იყო ფაქტობრივი, ხელშესახები ან პირდაპირ ჩემს თვალწინ. როგორც პირმშო, ეს პიროვნება იყო საგანგაშო ადვილი და კომფორტული.
ამდენი ღამე ვუყურებდი გამეორებას და სანამ ჩემს ოჯახს ეძინა, ჩემი ერთადერთი კომპანიის ჭერის ვენტილატორის გუგუნი. სასიამოვნო იყო სიბნელეში მარტო ჯდომა, მშობლების დივნის ბალიშებში ჩაძირვა, ღვინის დალევა და კუნთების მოხსნა. ვცდილობდი არ განმესამართლებინა თავი ამგვარად გამკლავებისთვის. და საკუთარ თავს არ ვაღიარებდი, რომ ემოციებს ვხურავდი - პირიქით. ჩემი ემოციების დანაწევრებით და მხოლოდ პირადში მათი გამოხატვით, საკუთარ თავს დავრწმუნდი, რომ რეალურად უფრო მეტად ვეწყობოდი ჩემს გრძნობებს.
ჩემი დის დიაგნოზის დასმიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ, როცა დავინახეთ, რომ ის გამოჯანმრთელებისკენ მიიწევდა, ჩემი ნამდვილი ემოციები გაქრა. დედაჩემი, წმინდანი მისი მოთმინებისთვის, იყო პირველი, ვინც შეესწრო ამ პატარა აფეთქებებს. ერთ შუადღეს, როცა ჩემი დის სახლი საავადმყოფოდან პირველი ღამისთვის სახლში დავწმინდეთ, დედაჩემს ვუთხარი, რომ საკმარისად სწრაფად არ ვმუშაობდით. ის ჩემს გამოხტომაზე დაიმსხვრა, ტიროდა, რომ კვირების განმავლობაში ვეჯავრებოდი მას. შოკირებული ვიყავი ჩემი საქციელით, ასევე მრცხვენოდა და შემრცხვა.
“მე არასოდეს ვისურვებდი ჩემს მგრძნობელობას, გასულ ზაფხულამდე.”
მე არასოდეს ვისურვებდი ჩემს მგრძნობელობას, გასულ ზაფხულამდე. არასდროს მქონია ემოციების გადამრთველი, რომელიც ადვილად გამოვრთე, როცა სამყარო ძალიან მძიმედ იგრძნობა. მაგრამ ამ ზაფხულს ტალახში ცურვა ჰგავდა. ეს შეიძლება იყოს დამღლელი ამდენი ემოციის ერთდროულად გატარებადა მე ვგრძნობდი ამას, როცა ჩემი ოჯახი კრიზისს განიცდიდა.
მაგრამ მე ამას ახლაც ვხედავ, რადგან სამყარო აგრძელებს გაურკვევლობასა და საშინელებას უმეტეს დღეებში. არის კოლექტიური ტკივილი, რომელსაც ყველა ვმუშაობთ, ტკივილი, რომელსაც წლების განმავლობაში ვატარებთ. ეს ერწყმის ჩვენს პირად ისტორიებსა და საზოგადოების ლოკალიზებულ საჩივრებს. ეს ყველაფერი ძალიან ბევრია, ეს არის ერთადერთი გზა, რომლის აღწერაც შემიძლია. ეს უბრალოდ ზედმეტია.
ჩვენ დაგვრჩა რამდენიმე ვარიანტი ჩვენი გრძნობების ნავიგაციისთვის: ან შეამოწმეთ, მიეყრდნოთ ყველაფერს, ან მერყეობთ ამ ორს შორის. ვფიქრობ ამისთვის მგრძნობიარე ადამიანებიჩვენ შეგვიძლია ვიგრძნოთ, რომ ჩვენი მოვალეობა და პასუხისმგებლობაა მტკიცედ დავეყრდნოთ და გავიგოთ ტკივილი დანარჩენი სამყაროსთვის. ჩვენ ვხედავთ ბნელ ღრუბელს და გვინდა ვიპოვოთ მისი სილამაზე, მნიშვნელობა. მაგრამ ზოგჯერ მუქი ღრუბელი მხოლოდ ბნელი ღრუბელია.
ალტერნატიულად, ჩვენ ვამოწმებთ, რადგან ვხედავთ, რომ ასე ამუშავებენ სხვები თავიანთ შიშს და ტკივილს - თუმცა ეს შემოწმება არ არის შემოწმება, რადგან ჩვენ, ბოლოს და ბოლოს, მგრძნობიარე ხალხი ვართ. ამის ნაცვლად, ჩვენ ვტირით მანქანაში, ყდის ქვეშ ან ჩვენი ჟურნალის გვერდებზე. ჩვენ ამას ვაკეთებთ, რადგან გვინდა ვიყოთ ძლიერები სხვებისთვის და ვეუბნებით საკუთარ თავს, რომ რეალურად ვაკეთებთ საუკეთესოს ეს არის ემოციების განზე დგომა, სანამ არ შევძლებთ მათ მოგვიანებით დამუშავებას, მარტოობისას ან შესაძლოა თერაპია. ჩვენ არასოდეს ვხსნით და არ ვიწვევთ ჩვენს საზოგადოებებს, რათა მოწმენი იყვნენ ჩვენი პირადი ტკივილის სიმძიმის შესახებ; ჩვენ ვაძლევთ მათ უფლებას, დაინახონ ის დაწერილი, როგორც ამას წარსულში ვეუბნებით. ჩვენ ვფიქრობთ. მაგრამ ეს, თავისებურად, შემოწმების ფორმაა.
“ჩვენ არასოდეს ვხსნით და არ ვიწვევთ ჩვენს საზოგადოებებს, რათა მოწმენი იყვნენ ჩვენი პირადი ტკივილის სიმძიმის შესახებ; ჩვენ ვაძლევთ მათ უფლებას, დაინახონ ის დაწერილი, როგორც ამას წარსულში ვეუბნებით.”
თუმცა აქ არის საქმე - ყველა ამ პასუხს აზრი აქვს. დამღლელია იყო ნებისმიერი ემოციური პროცესის აქტიური მონაწილე, როცა უბრალოდ ცდილობ გადარჩე შენი ყველაზე უარესი დღის ან დღეების. და მგრძნობიარე ადამიანებისთვის, რომლებიც ყოველთვის უკვე გრძნობენ დიდ ემოციებს, აჩქარებამ შეიძლება გამოგვაგზავნოს, რამაც გამოიწვიოს ისეთი რეაქცია, როგორც ჩანს ჩვენი ჩვეული მე-ს მიღმა.
ისევ ვუბრუნდები ამ ფრაზას. ეს სიმსუბუქე, ვფიქრობ, არის ერთადერთი სიგნალი, რომელსაც ჩვენ შეგვიძლია შევხედოთ წინ გზის გავლისას. ალბათ იმიტომ, რომ, როცა საკუთარ თავთან ნაზად ვიქცევით, ნაკლებად ვაკრიტიკებთ ჩვენს პასუხებსა და რეაქციებს ამ ყველაფრის სირთულეზე, არ აქვს მნიშვნელობა როგორი რეაქციებია. გსურთ დაბუჟებული იყოთ და უყუროთ შოუს განმეორებას რამდენიმე საათის განმავლობაში? Კარგი. გსურს ახლავე დაიხრჩო მყარად და დაიჭირო ადგილი ყველა შენი ემოციისთვის? ესეც კარგია. როგორც მგრძნობიარე ადამიანებმა, ჩვენ უნდა შევამსუბუქოთ მხრები და მივცეთ საკუთარ თავს უფლება ვიყოთ და ვუპასუხოთ ახლანდელ მომენტში და ისე, როგორც ყველაზე ჭეშმარიტი და პატივისცემით გვეჩვენება ჩვენი გამოცდილება.
რაც შეეხება ჩემს დას, მან საბოლოოდ გამოჯანმრთელდა, რისთვისაც ჩვენ ძალიან, ძალიან მადლობელი ვართ. მე ასევე ვფიქრობ, რომ სიტყვა „ფიზიკური“ მნიშვნელოვანი კვალიფიკაციაა, რადგან ჩემს დას, მის ქმარს და ორ შვილს წინ ემოციური განკურნების გრძელი გზა აქვთ - ისევე როგორც ჩემს ოჯახს, ისევე როგორც მე. ისევე, როგორც ყველა ჩვენგანი რეალურად, ნებისმიერი გამოწვევისა და რთული გამოცდილების გამო, რაც ჩვენ შევხვდით გასულ ზაფხულს ან ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში. უბრალოდ შეეცადეთ გახსოვდეთ, რომ იყოთ ნაზი.
კაიტი კრისტიანი
დაკავშირებული კითხვა
კარგი ვაჭრობა
