ყველა დროის ათი საუკეთესო ველოსიპედის ხუმრობა

ორი ნერდი ტანდემზე

ორი ნერდი მიჯაჭვულია ა ტანდემური ველოსიპედი როდესაც, მოულოდნელად, ის, ვინც წინაა, მუხრუჭებს ურტყამს, გადმოდის და იწყებს საბურავებიდან ჰაერის გამოშვებას.

უკან მყოფი ამბობს: „ჰეი! რისთვის აკეთებ ამას?! "

პირველი ნერდი ამბობს: ”ჩემი ადგილი ძალიან მაღალი იყო და ჩემს კონდახს ავნებდა. მინდოდა ოდნავ დამემცირებინა ”.

ასე რომ, ერთი უკან უკვე საკმარისი. ის ხტება, ხსნის საკუთარ ადგილს და ტრიალებს მას სხვა მიმართულებით.

ახლა პირველი ბიჭის ჯერია დაინტერესდეს რა ხდება. "Რას აკეთებ?" ეკითხება ის თავის მეგობარს.

"შეხედე, ამხანაგო", - ამბობს მხედარი უკნიდან, "თუ აპირებ ასეთი სისულელეების გაკეთებას, მე წავალ სახლში !!"

ღორი! ღორი!

მეორე დღეს მგზავრობისას, მე ჩქარი ნაბიჯებით მივდიოდი ვიწრო, მოტრიალებულ, მთის გზაზე. მოყვება კაცი, რომელიც ძალიან ნელა მიდიოდა აღმართზე ჩემსკენ, რქაზე აკაკუნებდა და ყვიროდა.

"ღორი! ღორი!! "დაიყვირა მან. "ღორი! ღორი!! "

ასე რომ, მე მას თითი დავუქნიე და, როგორც კი ვბუტბუტებდი მას, უკან დავიძახე ის, რისი გამეორებაც არ გაბედო.

ამ საშინელ კაცზე და მის ყვირილზე ჯერ კიდევ გაბრაზებულმა შევუხვიე კუთხე და სასწრაფოდ შევეჯახე ღორს.

მეუღლის ტანდემი

ტანდემ მხედარი პოლიციის მანქანამ შეაჩერა.

- რა გავაკეთე, ოფიცერ? ეკითხება მხედარი.

”თქვენ ალბათ ვერ შეამჩნიეთ, ბატონო, მაგრამ თქვენი ცოლი თქვენი ველოსიპედიდან ნახევარი მილის უკან დაეცა.. ."

"ოჰ, მადლობა ღმერთს ამისთვის", - ამბობს მხედარი - "მეგონა ყრუ დავკარგე!"

ნერდი და მისი ახალი ველოსიპედი

ბედაური მიდიოდა ტროტუარზე ერთ დღეს, როდესაც მისი მეგობარი, მეორე დებილი, წამოვიდა საოცრად ბრწყინვალე ახალ ველოსიპედზე.

პირველი დებილი განცვიფრდა მისი მეგობრის ტკბილეულით და ჰკითხა: "ვაა! საიდან მოიტანე ასეთი ლამაზი ველოსიპედი? "

მეორე ბუზღუნმა უპასუხა: ”კარგი, გუშინ მივდიოდი სახლში და ვფიქრობდი ჩემს საქმეზე, როდესაც მშვენიერი ქალი ჩემთან მოვიდა ამ ველოსიპედით. მან ველოსიპედი დააგდო მიწაზე, გაიხადა ყველა ტანსაცმელი და თქვა: "აიღე რაც გინდა!"

მეორე დებილმა მოწონების ნიშნად თავი დაუქნია: „კარგი არჩევანია. ტანსაცმელი ალბათ არ მოერგებოდა ”.

მკაცრი ასვლა ორზე

ჯეკმა და ჯილმა მხოლოდ ტანდემზე აიღეს L'Alpe d'Huez, ფრანგული ალპების ერთ -ერთი ციცაბო მწვერვალი.

"ფუ, ეს რთული ასვლა იყო", - თქვა ჯილმა, დაიხარა და მძიმედ სუნთქავდა. ”ეს ასვლა იმდენად რთული იყო და ჩვენ ისე ნელა მივდიოდით, მეგონა ვერასოდეს მოვასწრებდით”.

- ჰო, კარგია, რომ მუხრუჭებს ვაგრძელებ, - თქვა ჯეკმა, - თორემ ჩვენ ბოლომდე უკან დავიხეხავდით!

ყველაზე რთული ნაწილი სწავლისას

ქ. იცით რა არის ველოსიპედის ტარების სწავლის ყველაზე რთული ნაწილი?

ა. ტროტუარი.

პრობლემა ძაღლი

"მე ნამდვილად მქონდა ეს ჩემს ძაღლთან ერთად", - ეუბნება ბიჭი მეზობელს. "ის დაედევნება ვინმეს ველოსიპედით."

”ჰმ, ეს პრობლემაა”, - თქვა მეზობელმა. "რას ფიქრობ ამაზე?"

"გამოიცანი ერთადერთი პასუხი არის მისი ველოსიპედის ჩამორთმევა!"

ველოსიპედისტი სამოთხეში

ძალიან ერთგული ველოსიპედისტი კვდება და სამოთხეში მიდის. წმინდა პეტრე ხვდება მას ჭიშკართან. პირველი რაც ველოსიპედისტს ეკითხება არის თუ არა სამოთხეში ველოსიპედები.

"რა თქმა უნდა," ამბობს წმინდა პეტრე, "ნება მომეცით გაჩვენოთ" და ის მიჰყავს ბიჭს საუკეთესო ველოდრომში, რომლის წარმოდგენაც შეგიძლიათ.

"ეს მშვენიერია", - ამბობს ველოსიპედისტი.

"ეს ნამდვილად ასეა", - ამბობს წმინდა პეტრე. "გექნებათ პერსონალური ველოსიპედი და საუკეთესო ველოსიპედის ტანსაცმელი, რაც კი ოდესმე გინახავთ, და თქვენი პირადი მასაჟისტი ყოველთვის ხელმისაწვდომი იქნება."

როგორც ისინი ლაპარაკობენ, დაფა მათ დაფაზე ეყრება, მოოქროვილი ველოსიპედით მიდიან.

"Ვაუ!" ველოსიპედისტი იძახის. "ის ბიჭი იმდენად სწრაფი იყო, რომ მხოლოდ მარკ კავენდიში შეიძლება იყოს!"

„არა, - ამბობს წმინდა პეტრე, - ეს იყო ღმერთი ველოსიპედზე. ის მხოლოდ ფიქრობს, რომ ის მარკ კავენდიშია. ”

ფეხით მოსიარულე და ველოსიპედისტი

ფეხით მოსიარულე გადმოვიდა ბორდიურიდან და გზაში შეუხედავს და მაშინვე დაარტყამს ბინას ველოსიპედისტმა.

”თქვენ ნამდვილად გაგიმართლათ”, - თქვა ველოსიპედისტმა.

„დედამიწაზე რას ლაპარაკობ! ეს მართლა მტკივა! " - თქვა ფეხით მოსიარულემ, რომელიც კვლავ ტროტუარზე იდგა და თავზე იფშვნეტდა.

ველოსიპედისტმა უპასუხა: "კარგი, ჩვეულებრივ ავტობუსს ვმართავ!"

მარკ ტვენის სიბრძნე ველოსიპედზე

"ისწავლეთ ველოსიპედის ტარება. არ ინანებ, თუ იცოცხლებ. " - მარკ ტვენი