ყოველი ბებიის კვადრატის კუთხეებს ვიჭერ და ვეძებ იმ მოუხერხებელ ჰალსტუხებს, რომლებიც ნახევარი ცხოვრების წინ მქონდა დამაგრებული. ავღანური ასიმეტრიულია, ნართი კი ოსპის სუპის ფერია. დეკონსტრუქციას დიდი დრო არ სჭირდება და სანამ ამას გავიგებ, საბანი, რომელიც ჩემი გარდაცვლილი ბაბუისთვის შევკარი, დაუბრუნდა პირვანდელ მდგომარეობას - ნართის ხუთი სევდიანი კრემისფერი სკამი.
თავიდან ვიწყებ.
საბანი გავაკეთე, როდესაც 15 წლის ვიყავი, Red Heart ნართისგან, რომელიც ადგილობრივ Walmart-ში ვიპოვე. გულმოდგინედ მოვკარი საბანი ჩემს დაღლილ ბაბუას, რომელიც მუდამ დამცინოდა ჩემი საკუთარი ბლანკი. როდესაც ის დასრულდა, ყველა თავისი არასრულყოფილებით, მან ყველას, ვინც მოუსმენდა, უთხრა, რომ ეს იყო ყველაზე თბილი საბანი, რაც კი ოდესმე ჰქონია. ის მის საწოლზე დაკეცილი იჯდა მრავალი წლის განმავლობაში, სანამ ის გარდაიცვალა 2019 წელს.
მაშინ გამიმართლა, რომ მწუხარება სხვა არაფერი იყო, თუ არა ჭექა-ქუხილი შორიდან. ახლა 20 წლის და რამდენიმე ქარიშხლის შემდეგ, ღრუბლები შემოვიდა ისე, როგორც არასდროს.
ბოლო რამდენიმე წლის შფოთვისა და დეპრესიის გარდა, მე ასევე ვგლოვობ ჩემს ცხოვრებაში მნიშვნელოვანი ურთიერთობის დაკარგვას ან თუნდაც გადასვლას. არის იმედი და ასევე არის ღრმა გაურკვევლობა. ეს იყო ერთ-ერთი ყველაზე რთული პირადი წლები, რაც კი ოდესმე მქონია (ბოდიში 2020 წელი) და არასდროს მიგრძვნია თავი ასე დაუცველად.
საკუთარ თავზე ზრუნვა გვერდს აუწია და ახლა მჭირდება დაბალი ენერგიის გზები, რომ ისევ ადამიანად ვიგრძნო თავი. იმის ნაცვლად, რომ გაქრეს ა ვიდეო თამაში, როგორც მიდრეკილი ვარ ამისკენ, რაღაც მეძახის, რომ მივაღწიო ჩემს იასამნისფერ კაბუდლეს ნაქსოვი ნივთების მოსაპოვებლად და საბანის ამოხსნას, რომელმაც თავისი დანიშნულება შეასრულა. მე მას ვაქციე ის, რასაც რეალურად გამოვიყენებ-სვიტრი როდესაც ის (იმედია) გაცივდება ლოს ანჯელესში.
ძველი და მახინჯი რაღაც მნიშვნელოვნების გადაკეთების მეტაფორული სილამაზე არ დამკარგავს. და ამის გაკეთება კროშტით, მედიუმით, რომელიც მთელი ჩემი ცხოვრების მანძილზე იყო გადახლართული, მხოლოდ სწორია.
მე ვისწავლე კრაკოტი, როდესაც ძალიან პატარა ვიყავი და ეს იყო ადრეული პრაქტიკა მოთმინებაში და ჩემი შეცდომების მიღება. როდესაც ყოველგვარი იმედი გარდაუვლად დაიკარგა (ძალიან შეკრული, ზედმეტად გაშლილი ან ზედმეტად უყურადღებო ნაკერების გამო), ყველაფერი რაც მე უნდა გამეკეთებინა იყო ერთი ძაფების ამოღება და თავიდან დაწყება.
ჩემი თინეიჯერობის არეულობის დროს, კრახით ჩაკვრა ჩემს გონებას ისე ამშვიდებდა, როგორც სხვა ვერაფერი. ნაკერების დათვლისა და კვადრატების ერთმანეთთან შეკერვის მედიტაცია დამამშვიდებელი იყო, სადაც არ უნდა ვიყო იყო - ვცდილობდი თავი აერიდებინა ეკრანის ყურებას საშინელი ფილმების დროს ან შორეულ გზაზე ოცნებების დროს მოგზაურობს ხოლო ალანის მორისეტი ითამაშა ჩემს დისკზე.
ახლა უკვე წლები გავედი პრაქტიკაში და თითები უფრო მეტად მიცურავს, ვიდრე ადრე. თავიდან უნდა დავიწყო ყოველ ჯერზე, როცა არასწორად ვითვლი ჩემს რიგებს. ნართი მუდმივად ირევა ჩემს ჩანთაში და მე საათობით ვატარებ კვანძებს.
”მე ვხვდები, როგორ შეიძლება დაკარგვა იყოს მწარე შესაძლებლობა თავიდან დასაწყებად – რომ ამოხსნის შემდეგ მოდის ხელახლა გატაცების შანსი.”
ამ ყველაფერთან ერთად, მე ვხვდები, როგორ შეიძლება დაკარგვა იყოს მწარე შესაძლებლობა თავიდან დასაწყებად - რომ ამოხსნასთან ერთად ჩნდება ხელახალი გატაცების შანსი. ეს არ ნიშნავს რომ ადვილია. კვირების განმავლობაში ვმსჯელობდი, გამეფუჭებინა თუ არა ის, რაც ჩემმა 15 წლის ადამიანმა ათობით საათი დახარჯა ხელოსნობისთვის. ისევე, როგორც მე გავატარე ბოლო რამდენიმე თვე, ვცდილობდი მკაფიოდ დამენახა თვითიზოლაცია, რომელსაც დაცვად ვთვლიდი. მე ყოველთვის მინდოდა შემენარჩუნებინა ყველაფერი ისე, როგორც იყო, როგორც მე მეგონა, რომ ყოველთვის იქნებოდნენ. მაგრამ ყველაფერი იცვლება.
ეს არ არის ცუდი. ამ საბნის ამოღება და მისი გადაქცევა ისეთად, რაც მიყვარს, ძლიერი შეხსენებაა, რომ არაფერი შეიცვლება, თუ არაფერი შეიცვლება. არ შემიძლია ვიჯდე და ველოდები ჩემს მიერ გაკეთებულ საბანს, რომელიც მოულოდნელად ლამაზი და ფუნქციონალური გახდება ჩემს ცხოვრებაში - უნდა ამოვიხსნა და ხელახლა უნდა გავაკეთო.
ახლა აქ ვარ, საბნის ხელახლა დამზადების ადრეულ ეტაპებზე. არ შემიძლია არ ვიფიქრო იმ ადამიანთა ჯაჭვზე, რომლებმაც გამხადეს ის, ვინც ვარ, და ასევე იმაზე, თუ რამდენად დიდი ნება მაქვს გავაერთიანო ცხოვრება, რომელიც მიყვარს. მე ძაფს ვხატავ ნახევრად ორმაგ ნაქსოვი ნაჭრისთვის და იმედი მაქვს, რომ საკმარისი ნართი მექნება ამ საღებავისგან მთელი პროექტის გასაკეთებლად. მაგრამ საკუთარ თავს კიდევ ერთხელ ვახსენებ, რომ ღია დარჩეს თავიდან დასაწყებად. ადრე გავაკეთე.
როდესაც ვაკეთებ და ხელახლა ვაკეთებ ყველაფერს, რაც აქამდე ვიცოდი, მე ვათავისუფლებ გარკვეულის მოლოდინებს შედეგი - მე ვქმნი რაღაცას, რის გამოც ნებართვა არ მითხოვია, არ ვეძებდი შესყიდვას და არ ვაპირებ უკუკავშირი. მე უბრალოდ გოგო ვარ, უკაცრავად კრახით და ვერავინ (ჩემ გარდა) მითხრას, რომ გაჩერდე. ისევე, როგორც მე ვარ ქალი, უპატიოდ ვაშენებ ჩემს ცხოვრებას და ვამოწმებ იმას, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია. ვერავინ მეტყვის, რომ შევწყვიტო საკუთარი სივრცის დაკავება.
კრაკოტი მაბრუნებს საკუთარ თავთან, ადგილი სადაც ამდენი ხანი მინდოდა ყოფნა.
სამუდამოდ მეტაფორის მოყვარული, მე მომწონს ვიფიქრო, რომ მე ვარ ნართი. უსაზღვროდ ხელახლა ფორმირებადი, ზოგჯერ ჩახლართული, სამუდამოდ დაჟინებული მანამ, სანამ საკუთარ თავთან მოთმინება მაქვს. ის, რაც გატეხილია, შეიძლება ხელახლა იყოს მიბმული, ხოლო ფხვიერი ბოლოები შეიძლება შეიცვალოს - ან შეიძლება ჩამოვარდეს. მე ვქსოვ და ვახვევ ჩემს ისტორიას და არ არსებობს წესები, რომლებიც უნდა დავიცვა.
ნაკერი ნაკერით, მე ვმუშაობ ახალ დასაწყისს ამ ძველი საბნისთვის და ახალ საწყისს საკუთარი თავისთვის.
”მე მომწონს ვიფიქრო, რომ მე ვარ ნართი. უსაზღვროდ ხელახლა ფორმირებადი, ზოგჯერ ჩახლართული, სამუდამოდ დაჟინებული მანამ, სანამ საკუთარ თავთან მოთმინება მაქვს. ის, რაც გატეხილია, შეიძლება ხელახლა იყოს მიბმული, ხოლო ფხვიერი ბოლოები შეიძლება შეიცვალოს - ან შეიძლება წაიქცეს. ”
ემილი ტორესი
