1.
განმარტებით, ყურის კუნძულები ჰონდურასში იქნებოდა შესანიშნავი ადგილი სწავლისთვის. ყველაზე ნაზი ტალღები, კონფიდენციალურობა კუნძულების ერთ-ერთ წყლიან კუთხეში მაინც, ზღვა ისეთი გამჭვირვალე, რომ საერთოდ ვერ შეაშინებს ან დააბნევს, ძალიან ადეკვატურ მიზეზად ჩანდა. ჩვევაც კი გამიჩნდა, ჩემი მომავალი რუტინიდან გამომდინარე ავირჩიო ჩემი გაქირავება, რაც ჩემი ცხოვრების წინასწარი ნაწილი იყო, როგორც დილის 6 საათზე ცურვის მსგავსი გოგონა. განზრახვა იყო, რომ ერთ დღეს სახლში წავსულიყავი, მზე და მარილიანი წყალი მკლავებზე თმას გაუფერულებდა, თავზე კი მოწითალო, სპილენძისფერი შეფერილობას მიღებდა, და ეს ნორმალური გამხდარიყო იმ თვისთვის, სადაც მე ვიყავი.
”საბოლოოდ ვჩერდებოდი, ფეხის თითებს ვამაგრებდი ზღვის ფსკერზე და ვარწმუნებდი, რომ უფრო შორს ვერ წავიდოდი, რადგან ჯერ ცურვა არ შემეძლო.”
ორი კვირის შემდეგ მე ჯერ კიდევ შეუცვლელი ვიყავი მზის სხივებით და ზღვის წყლის ზემოქმედებით. ჩამოსვლის შემდეგ ორი ახალი მეგობარი შევიძინე და ორივეს ცურვა შეეძლო. მას შემდეგ, რაც წყლებში წელის სიღრმეში ჩავვარდი, საბოლოოდ ვჩერდებოდი, ფეხის თითებს ვამაგრებდი ზღვის ფსკერზე და ვარწმუნებდი, რომ უფრო შორს ვერ წავსულიყავი, რადგან ჯერ ცურვა არ შემეძლო. ყოველთვის დაამატეს "ჯერ კიდევ" მათ ესმოდათ ჩემი განზრახვა და ცალკე შემომთავაზეს სწავლება. ორივემ აღიარა, რომ ისინი არ იყვნენ საუკეთესოები, მაგრამ იმაზე მეტს, ვიდრე შეეძლო დამეხმარა ცურვაში, ძაღლის ნაჭუჭში, ან უბრალოდ დაღვარება ცოტა უფრო შორს, ვიდრე მე ვიდექი.
ორივეს მადლობა გადავუხადე, მაგრამ მაშინვე მივხვდი, რომ ეს არ იყო ის, რაც მე მინდოდა. დავუბრუნდი ჩემს თავდაპირველ გეგმას; ჯერ მარტო ვცდი. მომდევნო ორშაბათს, გამჭვირვალე ყურის წყლებში გავიქეცი, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს დღე იქნებოდა. ნელ-ნელა შევედი, ჯერ ჩემს გულში, შემდეგ კი ცოტა უფრო შორს, სადღაც ჩემს გულამდე. მე იქ ვიდექი და სიჩუმეში ვკანკალებდი. რამდენიმე ჩქაროსნულმა ნავმა ჩაიარა და თან ტალღების უხვად მოჰყვა. შემდეგ კი ისევ სიჩუმე. ვიდექი და ვგრძნობდი წყალში მარილს, რომელსაც სურდა ჩემი თან წაყვანა და რბილად მაცნობა, რომ რაღაცნაირად შემაწუხა, რომ აქ ყველაფერი დინებაშია. ჯგუფური ცეკვა ან ძლიერი ქარის მიმართულებით მოძრაობა გამახსენდა, თუმცა ფესვები. ერთი ფეხის აწევით, საკმარისად აყვანილი, რომ გადახტომა მომიწია და ვიგრძენი, როგორ იყო ჩემი სხეული აშკარად უფრო კომფორტული ჩაძირვისას, ვიდრე ჩემს მოლოდინს, ისევ დავდებდი. მარილიანი წყლის სხეული ძალიან მონდომებული იყო და მე ჯერ მზად არ ვიყავი.
2.
პირველად იამაიკაში გამგზავრება და ცხოვრების თვალსაზრისი, რომელიც შეიძლებოდა ჩემი ყოფილიყო, არ იყო საქმე, რომლის განსჯა მარტო ხმელეთიდან შემეძლო. ჩემი ბებია და ბაბუა ვაჭრობდნენ აყვავებულს, აგროვებდნენ წვიმის წყალს და საკვირაო ვახშმებს მდინარის პირას ლონდონში. ჩემი პირველი გასვლა სენტ-ენის პარიზში სანაპიროზე იყო გამოცდა იმის დასანახად, ვეკუთვნოდი თუ არა წყლებს, როგორც ვიცოდი, რომ ჩანჩქერებს ვეკუთვნოდი, როგორც ჩემი ბებიები. ამ დროს ცურვას არ ვაპირებდი. უბრალოდ გაციება მინდოდა. ბევრი ვიფიქრე შერწყმაზე, შორეულ ნათესავებს შორის ყოფნაზე და მერე თუ შემეძლო ვეკუთვნოდე იმ წყლებს, რომლებმაც ოდესღაც იქ მოგვიყვანა.
„სენტ-ენის პარიშის სანაპიროზე პირველად გასვლა იყო გამოცდა იმის დასანახად, ვეკუთვნოდი თუ არა წყლებს, როგორც ვიცოდი, რომ ჩანჩქერებს ვეკუთვნოდი, როგორც ჩემი ბებიები“.
ოკეანესთან ჩემი ურთიერთობა, როგორც კარიბის ზღვის პირი, ნდობის საკითხია. ეს არ არის მხოლოდ კარიბის ზღვის სილამაზე, რომელსაც პირველად შევხვდი, არამედ რამდენმა აირჩია მის ქვეშ დარჩენა, როგორ ეს არის თავისუფლების ადგილი და მონობის შედეგი, როგორი ცოცხალი, დასამახსოვრებელი და ძალიან ახალია მის მეორე მხარეს დაბადებულისთვის. მე არ ვცურავდი, მაგრამ ჩემს თავს გავუშვი, რამდენადაც ნაწლავები საშუალებას მისცემს. ვუყურებდი მზის ჩასვლას, კარგად ვჭამდი და იუმორით ვუყურებდი მამაკაცს, რომელმაც მკითხა, რატომ არ ვცურავ, რატომ მოდიოდი სანაპიროზე "ფეხის დასასველებლად". მან შემახსენა, რომ ჩვენი იუმორი და ყველაფერზე ხუმრობის უნარი, სავარაუდოდ, გადარჩენის მექანიზმებიდან და დიდი კუნძულის ხასიათიდან არის დაბადებული. ვიჯექი და აღფრთოვანებული ვიყავი თანამემამულე იამაიკელებთან, რომლებმაც მშვიდობა დაამყარეს თავიანთ წყლებთან.
იყო ერთი ქალბატონი, რომელსაც უზომოდ იცინოდა მაშინაც კი, როცა თავი მაღლა ასწია. მისი ფირუზისფერი საცურაო კოსტიუმი მას ისე აგრძნობინებდა, თითქოს თავად იქცა ზღვა. მან გამიჩინა სურვილი, რომ დავრჩენილიყავი და დავტკბე ოკეანეზე ცოტა ხანს, ისე რომ არ მეგრძნო, რომ ჯერ კიდევ ასე ვიყავი სამყაროებს შორის. მან შემამჩნია, როცა ქვიშისკენ მივდიოდი, „ლამაზ პატარა ქალთევზას ჰგავხარ, გოგო“ და მიცურავდა, მიჰყავდა იქ, სადაც წყალი უნდოდა.
3.
ერთხელ შევცვალე ჩემი საყვარელი პლაჟის ადგილი (ყოფილი ფავორიტი სინამდვილეში არ იყო "საიდუმლო", მაგრამ არ იყო ნანახი, რადგან მანგროები ნიანგების ტერიტორიას მიანიშნებს) და ვტკბებოდი WhatsApp-ის ვიდეოთი დაურეკე ბაბუას, რომელმაც აჩვენა, რა უნდა მეკეთებინა ფეხებთან ცურვისას - ტელეფონი გვერდულად ეჭირა ხელში და მეორე დემოსთვის - მე განბლოკილი მქონდა ყველაფერი, რაც ცურვისთვის მჭირდებოდა. ძირითადად ეს იყო გამბედაობა, მადლიერება ბებია-ბაბუის მიმართ და წვიმიანი სეზონის პირველი დღეები ბელიზის კაიეში, რაც ყველაფერს მყისიერს ხდის.
”ჩემმა პირველმა მცდელობამ არ გაამართლა, არა წყალში რაიმეს გამო, არამედ იმიტომ, რომ დარცხვენილი ვიყავი.”
ჩემმა პირველმა მცდელობამ არ გაამართლა, არა წყალში რაიმეს გამო, არამედ იმიტომ, რომ მრცხვენოდა ერთი ოჯახი და რამდენიმე მუშა, რომლებიც ორდღიანი ორი დღის წინ სანაპიროზე იყვნენ გამოგზავნილი წვიმა. შევედი, ირგვლივ მიმოვიხედე, თუ ვინმე უყურებდა, რასაც ისინი უყურებდნენ, შემდეგ ნაპირზე დავჯექი და ვფიქრობდი, დამელოდებინა. ცა უფრო ნაცრისფერი გახდა, ბავშვები, რომლებიც თამაშობდნენ, ცივნი ჩანდნენ, მაგრამ მაინც მტკიცედ დგანან თავიანთი კლდეების შეგროვებაში, შემდეგ კი, როცა გადავწყვიტე, რომ წვიმაში ქოთნებით გავლებული ბილიკით სახლში სიარული შემაწუხებელი იქნებოდა, წავედი. მე მივესალმე მზეს, მადლობა გადავუხადე წყალს და დავინახე თითქმის სავსე მთვარე, რომელიც დღისით გამოიყურებოდა.
ორი დღის შემდეგ ისევ წავედი, როცა გზა დამშრალი იყო და ნაადრევად წამოვედი იმისთვის, რომ ნალექის თაობაზე მნიშვნელოვანი იყოს. ცარიელი სანაპირო და ცისფერი ცა იყო ყველაფერი, რაც ელოდა. მე შევედი, ჩემი განზრახვა გამოვთქვი, ოკეანეს კიდევ ერთხელ ვთხოვე ნებართვა, რომ ამ რამდენიმე წუთის განმავლობაში მემასპინძლო, სანამ ხელახლა გავიცანი. ბაბუაჩემის ციფრული დემონსტრაციის გახსენებაზე, ზღვით კისერამდე ჩავიკეცე, ოდნავ თავბრუდამხვევი ჩემი გადაწყვეტილების გამო. ხელებით ზღვის ფსკერზე გაბრტყელებული, მე არ გავუწიე წინააღმდეგობა ჩემი სხეულის ბუნებრივ სურვილს ამჯერად ამაღლებულიყო. ცოტა ხნის წინ, ეს იყო ერთი მკლავი, რომელსაც მოჰყვა მეორე და შემდეგ მოკლე კოორდინაცია, შემდეგ შეჩერება და გახსენება სუნთქვა და შემდეგ ჩემი პირველი ნაბიჯი წინ და მეორე და ფეხები, ხელები და მთელი სხეული ვმუშაობ ფეხზე დგომაზე, ცურვა.
”მე წავედი წყალთან ურთიერთობის საძიებლად, რამდენიმე ადგილას და მივიღე ნეტარების ახალი განმარტებები.”
მოგონება, რომელსაც თან დავატარებ, არის ის, თუ როგორ წავედი წყალთან ურთიერთობის საძიებლად, რამდენიმე ადგილას და მივიღე ნეტარების ახალი განმარტებები. მე გავათავისუფლე იმის შიში, რაც ფიზიკურად და ისტორიულად იმალება ოკეანეში, დანახვის, ყოფნის შიში აღიქმება, როგორც დამწყები, სხვების დამძიმება და წონა, რომელიც მეგონა, რომ მომყვებოდა ოკეანის. ვისწავლე ის, რასაც ვერც ერთი ინსტრუქტორი ვერ მასწავლიდა; მშვიდად, რომ მე კარგად ვარ ჩაბარება.
„ვისწავლე ის, რასაც ვერც ერთი ინსტრუქტორი ვერ მასწავლიდა; მშვიდად, რომ მე კარგად ვარ ჩაბარება.”
მე მაინც ვცურავ და მინდა დავბრუნდე ყველა იმ ადგილას, სადაც ხმელეთიდან მომიწია აღფრთოვანება. მინდა ჩავძირო კვიპროსის წყლებში, ჩემს დაბადების დღეზე დავბრუნდე იუკატანის შტატში სენოტში და, ამჯერად, შედით და დაუძახეთ ხალხს, როცა ცურავთ და თელავთ წყალს და უთხარით, რომ არ შეგეშინდეთ ხტომა. ჩავყვინთავ ნავებიდან, გავცურავ მთვარის შუქზე, ვუყურებ, რომ დროთა განმავლობაში, შესაძლოა, აგვისტოს რამდენიმე შაბათ-კვირას აღმოვჩნდე ყველაზე შორს იმ ქვეყნიდან, რაც კი ოდესმე გამივლია.
ზღვა არის ახალი რელიეფი, რომლის მოწმენიც მიხარია. ამჯერად, როგორც ნაზი მასწავლებელი, დაჟინებული მოსწავლე, დაჟინებით 15 წუთით მეტხანს, მარილის გემოს ტუჩებზე, ვიბან კანსა და თმას, სანამ სახლში ფეხშიშველი მივდიოდი. მე აღვნიშნავ ჩემს თავს მცირე გამარჯვებებისთვის, ვზივარ და ხმამაღლა ვფრინავ სადღაც კარიბის თბილ ზღვაში.
ამარა ამარია
