ბავშვი: "მამა, მშიერი ვარ."
მამა: "გამარჯობა, მშიერი. მე მამა ვარ."
ჩვენ ყველას გვსმენია ისეთი საზიზღარი ხუმრობები, თითქმის უხერხულად ვგრძნობთ თავს, რომ მათ გაგვაცინეს. საიდან მოდის ეს ხუმრობები? მამები, რა თქმა უნდა! სწორედ მაშინ, როცა ფიქრობდი მშობლებს არ შეეძლოთ იყოს უფრო უხერხული, მოყვება მამა უხეში ხუმრობით.
მამის ხუმრობები წარმოადგენს განსაკუთრებული სახის კეთილგანწყობილ იუმორს. ეს არის უვნებელი, სულელური ხუმრობები, რომლებიც, როგორც წესი, ყველაზე უხერხულ მომენტში კეთდება. რაც უფრო შეუსაბამოა პარამეტრი, მით უფრო სავარაუდოა ეს მსოფლიოს მხიარული მამები გატეხავს სულელურ ხუმრობას, რომელიც გარანტირებული იქნება მათი შვილების კვნესისა და თვალების ატრიალებისთვის. ისინი მამები არიან; უბრალოდ რასაც აკეთებენ! მამები გახდებიან მამა.
აქ მოცემულია 40-ზე მეტი ძალიან სახალისო მამის ხუმრობის სია, რომლებიც უნდა გაანადგუროთ თქვენს მომავალ ოჯახურ შეკრებაზე. მადლობა Pun.მე, HowToBeADadდა Reddit's რ/დედი ხუმრობს ამ სულელური მამის ხუმრობების უმეტესობისთვის.
ლორის სენდვიჩი ბარში შემოდის და ლუდს უკვეთავს.
ბარმენი ამბობს: "ბოდიში, ჩვენ აქ საჭმელს არ მივირთმევთ".
რამდენი ვაშლი იზრდება ხეზე?
Ყველა მათგანი.
ახლახან ვუყურე გადაცემას თახვების შესახებ.
ეს იყო საუკეთესო კაშხლის პროგრამა, რაც კი ოდესმე მინახავს.
რას ეძახით ყალბი ნუდლს?
იმპასტა.
ბავშვი: 'მოგვიანებით დაგირეკავ.'
მამა: "მოგვიანებით ნუ დამირეკავ...დამიძახე მამა."
რა გააკეთა ყურძენი, როცა მას დააბიჯებდნენ?
ცოტა ღვინო დაუშვა.
სასურსათო მაღაზიის მოლარე მამას: „გსურს რძე ჩანთაში?“
მამა: "არა, უბრალოდ დატოვე მუყაოს კოლოფში!"
ორი ოქროს თევზი ტანკშია.
ერთი ეუბნება მეორეს: "იცი ამ ნივთის მართვა?"
ავეჯის მაღაზია მუდმივად მირეკავს.
ერთადერთი რაც მინდოდა ერთი ღამის მაგიდა იყო.
რას ეძახით თევზს თვალების გარეშე?
ფსსშშჰჰჰ.
რა თქვა მეკობრემ 80 წლის დაბადების დღეს?
"აი მეთე!"
ბავშვი: "მამა, რაზეა ეს ფილმი?"
მამა: "დაახლოებით ორი საათია."
მე ვიყავი დამოკიდებული "Hokey Pokey"-ზე.
მაგრამ მერე თავი შევტრიალდი.
გამოიცანით, რომელ საათზე წავიდა მამაკაცი სტომატოლოგთან.
კბილი მტკივა-y.
რა არის Forrest Gump-ის პაროლი?
1ფორესტი1.
მე შემიძლია ხის მოჭრა მხოლოდ მისი დათვალიერებით.
Მართალია! ჩემი თვალით ვნახე.
გსმენიათ იმ ბიჭის შესახებ, ვინც გამოიგონა Life Savers?
ამბობენ, რომ მან ზარაფხანა გააკეთა!
მე: "მამა, სენდვიჩი გამიკეთე!"
მამა: "ფუფ, შენ სენდვიჩი ხარ!"
გავიგე, რომ იყო ახალი მაღაზია სახელწოდებით Moderation.
იქ ყველაფერი აქვთ.
რატომ არასდროს აძლევენ კირჩხიბები ქველმოქმედებას?
იმიტომ რომ მოლუსკები არიან.
ტერმიტი შედის ბარში და ეკითხება:
"ბარი აქ ტენდერია?"
რა უპირატესობა აქვს შვეიცარიაში ცხოვრებას?
დროშა დიდი პლუსია.
რამდენს იწონის ჰიპსტერი?
ინსტაგრამი.
როგორ ამზადებთ წმინდა წყალს?
თქვენ ადუღებთ ჯოჯოხეთს.
რატომ მისცა კლაიდსდეილმა პონის ჭიქა წყალი?
იმიტომ რომ ცოტა ხნიანი იყო.
ვკითხულობ წიგნს წებოს ისტორიაზე.
ვერ დავდებ!
რას ეძახით ძროხას, რომელსაც ფეხები არ აქვს?
საქონლის ხორცი.
ბავშვი: "მოითმინე, რაღაც მაქვს ფეხსაცმელში."
მამა: "დარწმუნებული ვარ, რომ ეს ფეხია."
გსმენიათ, რომ საფრანგეთში ყველის ქარხანაში აფეთქება მოხდა?
დე ბრის გარდა აღარაფერი დარჩა.
მე: "ჰეი, მე ვფიქრობდი..."
მამა: "მე მეგონა რაღაც წვის სუნი ვიგრძენი."
როგორ აცეკვებთ Kleenex-ს?
ჩადეთ მასში პატარა ბუგი.
ორი ბიჭი შევიდა ბარში...
...მესამე ბიჭი იხვი.
გსმენიათ მთვარეზე მდებარე რესტორნის შესახებ?
შესანიშნავი საკვები, ატმოსფეროს გარეშე.
რატომ არ ცდება ჩონჩხები ან არ მკურნალობენ?
იმიტომ რომ არ აქვთსხეული ერთად წასვლა.
რას ეძახი ყველს, რომელიც შენი არ არის?
ყველი ნაჩო.
Velcro-ით არაფერს ვყიდულობ.
ეს არის აბსოლუტური გაფუჭება.
ეს სასაფლაო გადატვირთული ჩანს.
ხალხი უნდა დაიღუპოს იქ შესვლისთვის.
სულ ნუშის დიეტაზე დავფიქრდი.
მაგრამ ეს უბრალოდ სისულელეა!
გსმენიათ სკოლაში გატაცების შესახებ?
კარგია; მან გაიღვიძა.
მჭირდებოდა პაროლი, რომელიც რვა სიმბოლო იყო.
ამიტომ ავირჩიე ფიფქია და შვიდი ჯუჯა.
ჩემმა მეუღლემ მითხრა, შეწყვიტე ფლამინგოს იმიტაცია.
ამიტომ ფეხის დადება მომიწია.
რა არის ლურჯი და წითელი საღებავის სუნი აქვს?
ლურჯი საღებავი.
რატომ მისცეს საშინელება დაწინაურება?
იმიტომ რომ გამორჩეული იყო თავის სფეროში.
ერთხელ ლიფტზე გავვარდი.
ბევრ დონეზე უხეში ვიყავი.
