გორდი ყვება თავის სიკვდილთან დაკავშირებულ გამოცდილებას, როდესაც მან სცადა თვითმკვლელობა და ეს შემაშფოთებელი ამბავია
მე არ ვარ დარწმუნებული, როგორ ვისაუბრო ჩემს გამოცდილებაზე გარკვევით, დრამატიზმის გარეშე, რომელსაც მე ზოგჯერ ვკითხულობ. ამიტომ დავიწყებ იმ ნაწილით, რომელიც ძალიან რეალური იყო ფიზიკურად: ბოლოს.
მე მქონდა განცდა, რომ ვიწოვებოდი შავი სივრციდან სინათლის ორი პატარა წერტილისკენ, უფრო სწრაფად და უფრო სწრაფად. როგორც შეწოვა იზრდებოდა უფრო ინტენსიური და სინათლის წერტილები უფრო დიდი ხდებოდა, მე დავიწყე ზემოქმედებისთვის მომზადების საშუალება, მაგრამ არ მქონდა საშუალება მომემზადებინა ამისთვის. სანამ ამას გავიგებდი, მე ვიყავი სინათლის წერტილების ზღვარზე.
ახლა, როგორც უზარმაზარი ფანჯრები, საიდანაც მე ვხედავდი ჩემს ცოლს ჩვენს საწოლში, პერიფერიიდან, შემდეგ... ბუმი! -- ისევ სხეულში დავარტყი ძალით, რამაც მჯდომარე მდგომარეობაში ამიყვანა და ჩემი ცოლი გაოგნებულმა.
ეს იყო 2004 წელი, პორტლენდში, ორეგონი და მიუხედავად იმისა, რომ დეპრესიაში ვიყავი, ჩემი ცხოვრება რეალურად საკმაოდ კარგად მიდიოდა. თუმცა მე ყოველთვის დეპრესიაში ვიყავი და ყოველთვის ნახევრად ვაფასებდი თვითმკვლელობის მცდელობებს. ამჯერადაც არაფრით განსხვავდებოდა, გარდა იმისა, რომ ახლა სუნთქვა მიჭირდა და სასწრაფოდ საავადმყოფოში წავედი. რამდენიმე ნახშირის დალევის შემდეგ და მე გავთავისუფლდი საძილე აბებისგან, რომლებსაც ზედმეტად მივიღე. მხოლოდ რამდენიმე წუთის შემდეგ, რაც სახლში დავბრუნდი, დავიწყე მომხდარის გახსენება. მოვკვდი, ან კინაღამ მოვკვდი. მეორე მხარეს ვიყავი.
მომდევნო ერთი წლის განმავლობაში, მე თავდაპირველად დატბორილი ვიყავი ჩემი გამოცდილების მოგონებებით, შემდეგ კი ის ნაწილებად და ნაწილებად გადაიზარდა. მე დამრჩა, რომ ეს ყველაფერი ისე ჩამეყარა, რომ აზრი ჰქონდა. ასე რომ, აქ არის ჩემი ამბავი, ნაკლებად დეტალურად და უფრო მოვლენებში.
აღმოვჩნდი, რომ ნელ-ნელა ვცურავდი ბნელ გვირაბში, გლუვი, სველი ტალახის მსგავსი კედლებით. ყოველი ასე ხშირად ჩანდა, რომ იყო ნეკნები. ბოლოში იყო შუქი, განსხვავებით რასაც ჩვენ ვხედავთ აქ ამ სამყაროში. იგი დაკბილული იყო ბნელთან, კაშკაშა და დამაბრმავებელი, რბილი და თბილი და ამ გვირაბის იატაკის ღია სივრციდან მოდიოდა.
მე ვცურავდი მილიონობით წლის განმავლობაში, ან შეიძლება მხოლოდ წამების განმავლობაში, დარწმუნებული არ ვარ. არ ვიცოდი ჩემი სხეულის შესახებ. დრო არ ვიცოდი. ჩემი აზრები მთელი სიმართლე იყო და კითხვის დასმამდეც კი ესმოდა. რაც უფრო ახლოს მივედი შუქთან, დავიწყე ცურვის შენელება, სანამ არ გავჩერდი, ჰაერში ჩამოკიდებული.
ზურგზე სითბოს შეგრძნება დავიწყე, უფრო და უფრო თბილი გახდა, სანამ სინათლე პირდაპირ ჩემს უკან, მარცხნივ არ იყო. მხარზე შემეხო და გონებაში მელაპარაკა. მის შესახედად არ მოვტრიალებულვარ. სანამ ვკითხავდი, ხმამ მიპასუხა. მე მჭირდებოდა ჩემი არჩევანის გაკეთება, მაგრამ ამის გაკეთება შემეძლო მხოლოდ ჩემი ცხოვრების, კარგისა და ცუდის, მისი გავლენა სხვებზე და როგორი იქნებოდა ეს ურთიერთობები, თუ არ დავბრუნებულიყავი.
ყველაფერი ვნახე. ერთ წუთში გამიხარდა და ვამაყობდი იმით, ვინც ვიყავი და რაც გავაკეთე; მეორეში თავს ცუდად ვგრძნობდი, სევდიანი და არასწორი. დავინახე ჩემი ქმედებების ხის ტოტები და დავინახე ჩემი ცოლი გატეხილი, სევდიანი, მარტოსული და ჩემზე ძალიან გაბრაზებული. მე ვნახე ჩემი ოჯახის სხვა წევრები, რამდენიმე მეგობარი (რომლებიც გაბრაზებულები იყვნენ) და კიდევ ჩემი ძაღლი, ჩემი პატარა ძაღლი სეპი, ჩემი საუკეთესო მეგობარი, ავადმყოფი, შეშინებული და მარტოსული, მკვდარი ჩემი სიკვდილიდან ორ წელიწადში.
მე ასევე ვნახე იმ ცხოვრების ციმციმები, რომლებიც უკვე ვცხოვრობდი. კიდევ ორჯერ მოვიკლა თავი და გავანადგურე ჩემი საყვარელი ადამიანები. კიდევ ერთი სიცოცხლე დავხრჩობ ზღვაზე, როცა ვეშაპის ნავი, რომელზეც ვიმყოფებოდი, ჩაიძირა. სწორედ ამ ყველაფრის შემდეგ, რაც უდროო და განუზომელი იყო, ისევ გავიგონე ხმა. ის პასუხობდა კითხვებს ისე, როგორც მე ვფიქრობდი მათზე. მან მითხრა ის, რაც უნდა მცოდნოდა და გამეგო. მან გამაფრთხილა რთული გზის შესახებ, თუ უკან დავბრუნებულიყავი.
მაგრამ ის ასევე მაფრთხილებდა იმ განადგურების შესახებ, რომელსაც დავტოვებდი, თუ დარჩენას ავირჩევდი. როდესაც ვკითხე შუქს, რატომ იყო ჩემი ცხოვრება ასე სევდიანი, ასე მძიმე და რატომ უნდა გავძლო ასეთი ბრძოლა, მან უბრალოდ მიპასუხა: "იმიტომ, რომ შენ შეგიძლია".
შემდეგ მკითხეს ჩემი გადაწყვეტილება და სანამ პასუხს შევძლებდი, ვიგრძენი შეწოვა, რომელიც მიზიდავდა სინათლის ამ ორი წერტილისკენ, უფრო სწრაფად და უფრო სწრაფად, სანამ თვალებსა და სხეულში არ ჩავვარდი. ყველაფერი, რაც წავიკითხე სიკვდილთან ახლოს გამოცდილება არის პოზიტიური ცვლილებების, უმაღლესი გაგების, დამშვიდების ან სულაც ფსიქიკური ძალებით დაბრუნების ისტორიები, მაგრამ ჩემთვის ეს არცერთი არ ყოფილა.
ეს იყო დაბნეულობა, სევდა, ურწმუნოება და უთქმელი დანაკლისი იმ ღამის შემდეგ... და არ ვიცი რატომ.
