საზღვრები და როგორ შევქმნათ ისინი: გამკლავება შეჯახებასთან, კოდამოკიდებულებასთან, ტრავმის ობლიგაციებთან და სხვა

The Little Shaman არის სულიერი მწვრთნელი და B კლასტერული პიროვნების აშლილობის სპეციალისტი, პოპულარული YouTube შოუთი და კლიენტებით მთელ მსოფლიოში.

საზღვრები არის ის, თუ როგორ ვასწავლით სხვებს ჩვენს პატივისცემას და როგორ პატივს ვცემთ საკუთარ თავს. საზღვრების კიდევ ერთი ტერმინი შეიძლება იყოს გარიგების დამრღვევი. როდესაც ვინმე აკეთებს ისეთ რამეს, რაც უპატივცემულოა ან კვეთს თქვენს საზღვრებს, ეს გარიგების დარღვევაა. და ასეც უნდა იყოს, გულწრფელად. ამ ადამიანმა უხეშად აჩვენა, რომ შენთვის პატივისცემა არ არის მნიშვნელოვანი. ამაზე ჯანსაღი ურთიერთობის აგება შეუძლებელია. პატივისცემა განუყოფლად არის დაკავშირებული ნდობასთან. თუ ვინმე უპატივცემულობას გეტყვით, მან დაარღვია თქვენი ნდობა. ძალიან ცოტა ურთიერთობა შეიძლება გადარჩეს ორივე მხარის სერიოზული ძალისხმევის გარეშე ნდობის აღსადგენად, რომელიც დაირღვა. მაგალითად, ნარცისისტებთან ან ალკოჰოლიკებთან ურთიერთობაში, ძალიან ბევრი ეგოიზმი და დისფუნქციაა ჩართული, რომ ეს მოხდეს.

უმეტეს შეურაცხმყოფელ ურთიერთობებში, ჩართულ ადამიანებს შორის საზღვრების სერიოზული ნაკლებობაა. ხშირად ხდება შეჯახება, სადაც ადამიანებს შორის საზღვრები იმდენად სუსტი და დაზიანებულია, რომ მათი ინდივიდუალობა ქრება. ჩვენ ეს შეიძლება დავინახოთ, მაგალითად, მშობლებსა და ნარკოტიკებზე დამოკიდებულ ბავშვს შორის ურთიერთდამოკიდებულ ხელშემწყობ ურთიერთობებში. მათი შვილის ტკივილი მათი ტკივილი გახდა. მათი შვილის ბრძოლა მათი ბრძოლა გახდა. შვილს ფულს აძლევენ, მიუხედავად იმისა, რომ იციან, რომ ამით ნარკოტიკებს იყიდის. ისინი არ იძახებენ პოლიციას, როდესაც მათი შვილი იპარავს მათ, მიუხედავად იმისა, რომ იციან, რომ მან ეს ნივთები წაიღო ლომბარდში ან ნარკოტიკებზე ვაჭრობაში. ისინი ნებას რთავენ შვილს იცხოვროს საკუთარ სახლში, დაუტოვონ ნემსები ირგვლივ ან ჰქონდეთ არასასიამოვნო პერსონაჟები ან ნებისმიერ შემთხვევაში.

ეს იმიტომ ხდება, რომ მშობლებს არ აქვთ ძლიერი, ჯანსაღი საზღვრები. მათ არ შეუძლიათ ემოციურად გამოეყოთ თავი სიტუაციიდან, რათა ნათლად დაინახონ იგი. ყველაფერს აკონტროლებს ბავშვის ემოციები და რა სურს ამ ადამიანს, ვიდრე ლოგიკა და რა არის სწორი. მშობლები ძალადობას ექვემდებარებიან და რაც მთავარია, ისინი არ იქცევიან სწორად, რადგან ისინი ძალიან დაბრმავებულნი არიან მათ მიერ. ბავშვის ემოციები და ტკივილი საკუთარ თავზე ან შვილზე ზრუნვაზე და იმის გამო, რომ ისინი ბრმა არიან იმ ფაქტზე, რომ საკუთარი საჭიროებები ამ გზით სრულდება როგორც. ისინი მუშაობენ იმ წინაპირობით, რომ შვილების დისკომფორტის შემსუბუქება - რაც ახლა მათი დისკომფორტია - მათ კარგ მშობლებს აქცევს. ისინი საკუთარ თავს ეუბნებიან, რომ შვილს ფულის მიცემა უკეთესია, ვიდრე მათი ვაჟი ან ქალიშვილი წავიდნენ, თუ არ გააკეთებენ. ისინი საკუთარ თავს ეუბნებიან, რომ შვილს ფულის მიცემა სიმშვიდეს უნარჩუნებს.

არსებობს რწმენა, რომ ეს იმიტომ ხდება, რომ მშობლები ვერ იტანენ შვილს ტკივილის დანახვას. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ნამდვილად მართალია, ეს იმიტომ ხდება, რომ მათ არ შეუძლიათ თავიანთი შვილისგან განცალკევება. ეს მშობლები არიან, რომლებიც ვერ იტანენ ტკივილს. ნათლად აზროვნება რომ შეძლეს და ასე ვთქვათ გრუნტ ნულიდან დისტანცირება შეძლეს, მიხვდებოდნენ, რომ საერთოდ არ ეხმარებიან. ისინი არ უხსნიან შვილს ტკივილს. ისინი ამის საშუალებას აძლევენ და აუარესებენ.

ამ ტიპის შეხლა-შემოხლა და ნებაყოფლობები ხდება შეურაცხმყოფელ რომანტიკულ ურთიერთობებშიც. პარტნიორი, რომელიც არ ტოვებს და არ გამოძახებს პოლიციას ცემის შემდეგ, ან როცა მათი ქონება განადგურებულია. პარტნიორი, რომელიც არ წყვეტს ურთიერთობას სერიულ მოტყუებულთან. პარტნიორი საშუალებას აძლევს მოძალადის ქცევას არაფრის გაკეთების, საბაბების მოპოვებით და მოთმინებით. ჩართვა გულისხმობს საზღვრების შეუსრულებლობას - და, შესაბამისად, შედეგების არ აღსრულებას - ქცევისთვის, რომელიც არ არის კარგი. საზღვრები და გამაძლიერებელი ან თანადამოკიდებული ქცევა ხელჩართულია. ერთობ დამოკიდებულ ადამიანებსა და გამაძლიერებლებს ცუდი საზღვრები აქვთ. საზღვრები არის იმის თქმა, რომ „მე მიყვარს ჩემი თავი და არ მივცემ უფლებას, რომ ასე მოექცნენ ვინმეს." საზღვრები, რომლებიც ორიენტირებულია გამაძლიერებელი ქცევების შეჩერებაზე, არის იმის თქმა: "მე მიყვარს ჩემი თავი და მე ასევე სიყვარული შენ, რის გამოც მე არ ვიქნები ამ არასწორი მოქმედების ნაწილი, რომელსაც თქვენ აკეთებთ. მე არ დაგეხმარები საკუთარი თავის და სხვების ტკივილში“.

საზღვრების დადგენა და კომუნიკაცია შეიძლება რთული იყოს. ადამიანები, რომლებიც მიჩვეულნი არიან მხოლოდ თქვენს საზღვრებს გადალახონ, სავარაუდოდ ცუდად რეაგირებენ მასზე, უცებ ასე ადვილი აღარ იქნება. არ უნდა მისცეთ უფლება ამ შეჩერებას. ადამიანები ხანდახან ამბობენ ისეთ რაღაცეებს, როგორიცაა: „აბა, მე ასე ვარ. მე არ შემიძლია ხალხის წინ აღუდგეს." არა, ეს შენ ისწავლე. თქვენ შეგიძლიათ ისწავლოთ იყოთ თავდაჯერებული, ისევე როგორც ისწავლეთ არ იყოთ. ადამიანებს ხშირად ეშინიათ სხვების რეაქციის, მაგრამ შეხედეთ ამას ასე: წუხან თუ არა იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს? ცხადია, არა, თუ მათ არ აინტერესებთ თქვენი პატივისცემა ან განხილვა. შესაძლოა, თუ საკუთარ თავს განამტკიცებთ და დაიცავთ თქვენს საზღვრებს, მათ ისწავლონ. და ისინიც კი არა, თქვენ აღარ შეეგუებით შეურაცხყოფას და უპატივცემულობას.

ეს ნამდვილად ეხება თქვენს მოტივაციას და თქვენს გადაწყვეტილებას, რადგან საზღვრები არაფერს ნიშნავს, თუ ისინი არ აღსრულდება, თუ არ არსებობს შედეგები, როდესაც ვინმე გადალახავს მათ. ეს ხდება მხოლოდ სიტყვები, რასაც ამბობ. მოქმედებები სიტყვებს უნდა მოჰყვეს, ან სიტყვები არაფერს ნიშნავს. თუ თქვენ დააყენებთ ზღვარს, რომ შეწყვეტთ თქვენს ქორწინებას, თუ თქვენი მეუღლე დატოვებს კიდევ ერთ სამუშაოს, მაშინ ისინი დატოვებენ სხვა სამუშაოს და თქვენ არ დაასრულო ქორწინება, შენ უბრალოდ ასწავლე ამ ადამიანს, რომ არ სჭირდება შენი მოსმენა, რადგან შენ არ ხარ სერიოზული. თქვენ ასწავლეთ მათ, რომ მათ არ სჭირდებათ თქვენი პატივისცემა, რადგან თქვენ საკუთარ თავს არ სცემთ პატივს.

ხალხი ხშირად იტყვის: "კარგი, მე ვცადე საზღვრების დაცვა, მაგრამ არ გამომივიდა". ეს ნამდვილად არ არის შესაძლებელი. თუ თქვენ რეალურად იცავთ საზღვრებს, ეს არ ჩავარდება. პრობლემა ის არის, რომ ბევრ ადამიანს არ სურს შეცვლა. მათ ეშინიათ, ან შეიძლება ფიქრობენ, რომ სხვა ადამიანს ეს უნდა მოუწიოს და არა მათ. მიუხედავად იმისა, რომ მოძალადე ადამიანები ცდებიან, მათზე ფოკუსირება არ გამოგადგებათ. დროა ნაკლები ფოკუსირება მათზე, არა მეტი. ფოკუსირება საკუთარ თავზე და რატომ შეეგუეთ ამ ქცევას, ეს დაგეხმარებათ. საზღვრების შექმნა პირველი ნაბიჯია ამ სიტუაციის გამოსასწორებლად.

როგორც ჩანს, ადამიანები ფიქრობენ, რომ საზღვრები არ მუშაობს, თუ ვინმე გადაკვეთს მათ. ასე არ მუშაობს. მაგალითად, სამუშაოს მიტოვებულ მეუღლესთან საზღვრის შექმნის მიზანი ის არის, რომ არ შეაშინოთ ის გააკეთონ ის, რაც გსურთ. თქვენ არ შეგიძლიათ მართოთ სხვა ადამიანები და ეს არ არის ის, რისთვისაც არის საზღვრები. საზღვრები არ არის სხვა ადამიანებისთვის. ისინი შენთვის არიან. ისინი დგახართ და ამბობთ: „აღარ შევეგუები ამას. შენ შეგიძლია ისე იმოქმედო, როგორც გინდა, შენს დროს, მაგრამ ჩემზე ასე არ მოიქცევი, რადგან მე არ ვიქნები მისი ნაწილი." სხვა ადამიანს ვერ შეცვლი. მათ ვერ გააკონტროლებ და ვერც გამოასწორებ. თქვენზე არ არის დამოკიდებული მათი კეთილდღეობა, ემოციური თუ სხვა. მათი პრობლემების მოგვარება თქვენზე არ არის დამოკიდებული. მათი პრობლემები მათი პრობლემებია და თქვენი პრობლემები თქვენი პრობლემებია. არ აიღოთ პასუხისმგებლობა იმაზე, რაც სხვამ უნდა გააკეთოს საკუთარი თავისთვის. თქვენ მათ არ ეხმარებით. სინამდვილეში, თქვენ ზიანს აყენებთ მათ და საკუთარ თავს.

ისევე როგორც როცა საქმე გვაქვს ტრავმული ობლიგაციები, ნამდვილად მნიშვნელოვანია, იყოთ გულწრფელი საკუთარ თავთან აქ და დაარღვიოთ საკუთარი საბაბები, ილუზიები და უარყოფები. ურთიერთობები - თუნდაც შეურაცხმყოფელი ან დისფუნქციური - ტანგოს ორი სჭირდება. სიტუაციის თქვენი ნაწილის ფლობაზე უარის თქმა ნიშნავს, რომ ის ვერასოდეს გამოსწორდება. თუ ვინმეს აძლევთ საშუალებას, შეგიძლიათ შეაჩეროთ. თუ ვინმესთან ხარ ჩახლართული, შეგიძლია დაშორდე. თუ თანადამოკიდებული ხართ, შეგიძლიათ გახდეთ დამოუკიდებელი. თუ ვინმესთან ტრავმული კავშირი გაქვთ, შეგიძლიათ დაარღვიოთ იგი. საზღვრები ყველაფრის გასაღებია. მაშ, როგორ აკეთებ ამას?

უპირველეს ყოვლისა, უნდა დაადგინოთ, რატომ არის თქვენი საზღვრები ასეთი ცუდი. ბევრი ამბობს: "კარგი, უბრალოდ მიჭირს უარის თქმა". Მაგრამ რატომ? რატომ გიჭირს უარის თქმა? ეს ის კითხვაა, რომელსაც პასუხი უნდა გაეცეს. შესაძლოა გეშინიათ, რომ ადამიანები გაბრაზდებიან თქვენზე, ან რომ აღარ მოგეწონებათ. შესაძლოა რაიმე მიზეზით თავს დამნაშავედ გრძნობთ. შესაძლოა გეშინიათ, რომ ხალხი მიგატოვებთ ან უარს გეტყვით. შესაძლოა გრძნობთ, რომ ყველაფერი ისე წავიდა, უიმედოა. იქნებ უბრალოდ გინდათ, რომ სხვები იყვნენ ბედნიერები. შესაძლოა ამას იმიტომ აკეთებ, რომ უბრალოდ გრძნობ, რომ უფრო ადვილია. რაც არ უნდა იყოს მიზეზი, ჩაწერეთ ისინი. (ნუ გრცხვენიათ. შენს გარდა ვერავინ დაინახავს.)

მას შემდეგ, რაც ამას გააკეთებთ, დაწერეთ ყველა მიზეზი, რის გამოც ფიქრობთ, რომ ეს უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თქვენი თავმოყვარეობა. რადგან სწორედ ამაზეა საუბარი: საკუთარი თავის პატივისცემაზე. საკუთარ თავზე ზრუნვა. დროა აიღოთ კონტროლი და პასუხისმგებლობა თქვენს ცხოვრებასა და გრძნობებზე გარეთ სხვა ადამიანების ხელში და ჩადეთ თქვენს ხელში. თქვენ ამას აკეთებთ იმის აღიარებით, რომ თქვენმა არჩევანმა ისეთივე დიდი როლი ითამაშა სიტუაციაში, როგორც ყველაფერმა.

ყველაფერი არჩევანია. ზოგიერთისთვის ამის მოსმენა შეიძლება რთული იყოს, მაგრამ ეს სიმართლეა. ჩვეულებრივ, ჩვენ ვხვდებით, რომ ადამიანები, რომლებიც ამბობენ, რომ მათ არ აქვთ არჩევანი სიტუაციაში კეთება აქვთ არჩევანი, მაგრამ მათ არ მოსწონთ ერთი ან რამდენიმე ვარიანტი. ჩვენი მაგალითის მიხედვით, დამოკიდებულ ზრდასრული ბავშვის მშობლებს შეეძლოთ გაეგზავნათ შვილი რეაბილიტაციაში ან გააგდონ სახლიდან, მაგრამ მათ ეს ვარიანტები არ მოსწონთ. მათ არ უნდათ ამის გაკეთება და დამოკიდებულ ბავშვს ეს ნამდვილად არ სურს. ასე რომ, ისინი სწირავენ საკუთარ ჯანმრთელობას, საკუთარ თავმოყვარეობას და ფინანსურ სტაბილურობას და ვინ იცის კიდევ რა უნდა მისცეს დამოკიდებულ ადამიანს, რაც სურს, და ამ დროს საკუთარ თავს ეუბნება, რომ არ აქვს არჩევანი. და ამ დროისთვის ისინი ალბათ გრძნობენ, რომ არ არიან.

თქვენი ნაწერების გულახდილად შესწავლის შემდეგ, შეიძლება აღმოაჩინოთ, რომ ნამდვილად არ გაქვთ საკუთარი თავის პატივისცემა, მაშინაც კი, თუ ამას ადრე არ აცნობიერებდით, მაგრამ ეს კარგია. საზღვრების შექმნა და დაცვა დაგეხმარება მის აშენებაში, ისევე როგორც იმის გაცნობიერება, რომ შენ ხარ პასუხისმგებელი შენს ცხოვრებაზე და, შესაბამისად, აღარ მოგიწევს ამის გაკეთება. ცვლილება შეიძლება იყოს საშინელი, მაგრამ იცით რა? ხანდახან არას თქმა კარგია. კარგი შეგრძნებაა, რომ თქვა: „არა, მე აღარ უნდა შევეგუო ამას“. ზოგჯერ ადამიანები ამას ვერც კი აცნობიერებენ, მაგრამ ეს ასეა. თქვენ არ უნდა შეეგუოთ იმას, რისი მოთმინებაც არ გსურთ.

მას შემდეგ რაც დაადგინეთ მიზეზები, რის გამოც გქონდათ პრობლემები საზღვრებთან, შეგიძლიათ დაიწყოთ მათი მოგვარება გარიგების დამრღვევთა და შედეგების სიის შედგენით. ეს არის ჩამონათვალი იმისა, რასაც სხვა ადამიანები აკეთებენ, რაც თქვენ არ მოგწონთ და რა შედეგები მოჰყვება მათ ამის გაკეთებას. დარწმუნდით, რომ ისინი სპეციფიკურია. ეს ხელს უშლის შემდგომ რაციონალიზაციას. მაგალითად, შეიძლება თქვათ: „მე არ ვაპირებ ურთიერთობას იმ ადამიანებთან, ვინც ნარკოტიკებს იყენებს. თუ გავიგებ, რომ ვიღაც ნარკოტიკს მოიხმარს, ჩვენი ურთიერთობა დამთავრდება." ან: "მე არაფერი მექნება იმ ადამიანებთან, ვინც მეძახის. თუ ვინმე სახელს მეძახის, მე აღარ ვიქნები მის გვერდით." ან "არ მივცემ უფლებას ვინმემ ჩემზე მანიპულირება ან დამნაშავე ვაკეთო ის, რაც ვიცი, რომ არასწორია, ან არ მინდა გავაკეთო." ეს არის წესები იმის შესახებ, თუ როგორ აძლევთ საკუთარ თავს უფლებას, იყოთ. მკურნალობდა.

თქვენ შეგიძლიათ განსაზღვროთ კონკრეტული საზღვრები კონკრეტული ადამიანებისთვისაც, მაგალითად, „მე არ დავრჩები ტელეფონზე მამასთან, თუ ის დამიწყებს შეურაცხყოფას ან თავდასხმას. გავთიშავ“ ან „თუ ჩემი მეუღლე ყვირილს დაიწყებს და რამის ამტვრევას დაიწყებს, ამას არ მოვითმენ. პოლიციას დავურეკავ." დაწერე რასაც გულისხმობ და იგულისხმე რასაც წერ. დაიმახსოვრე, საზღვრები მუშაობს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მათ აღასრულებ. თუ არ აპირებ იმას, რასაც ამბობ, გააკეთებ, უაზროა.

მას შემდეგ რაც შექმნით გარიგების დამრღვევთა სიას, შეგიძლიათ შექმნათ პირადი საზღვრების სიაც. ეს არის იმ გარიგებების ჩამონათვალი, რომლებსაც დებთ საკუთარ თავთან, რათა დარწმუნდეთ, რომ არა მხოლოდ სხვები არ გცემენ უპატივცემულობას, არამედ საკუთარ თავსაც. ეს შეიძლება იყოს მსგავსი რამ:

• "არ დავიძინებ ვინმესთან, ვისაც დიდი ხანია არ ვიცნობ."
• "სანამ არ დავლიე, არ დავლევ."
• "მე არ ვამოწმებ ჩემი ყოფილის სოციალური მედიის ანგარიშებს."
• „მე არ მივცემ ფულს იმ ადამიანებს, რომლებიც ვიცი, რომ ამით ნარკოტიკებს იყიდიან.
• ”მე არ გავაგრძელებ არგუმენტებს, რომლებიც ვიცი, რომ უაზრო, არაგონივრული ან უსამართლოა”.

როგორიც არ უნდა იყოს ქცევები, რომლებიც ფიქრობთ, რომ უნდა მიმართოთ. მნიშვნელოვანია იყოთ გულწრფელი აქ, რომ ნამდვილად ფლობდეთ თქვენს გრძნობებსა და ქცევებს. არ დაგავიწყდეთ ორი ტანგო. ისინი შეიძლება არ შეიცვალოს, მაგრამ არ აქვს მნიშვნელობა, შეძლებთ თუ არა შეცვალოთ იქ, სადაც აღარ აირჩევთ ამის მოთმენას.

მას შემდეგ რაც თქვენ ჩამოწერეთ ეს ყველაფერი, დროა დააყენოთ ისინი ადგილზე. გააკეთეთ ისინი ძალიან მკაფიოდ და კარგად მიაწოდეთ სხვა ადამიანებს. თუ მამასთან ტელეფონზე საუბრობთ და მამა იწყებს მის შეურაცხყოფას, თქვენ უბრალოდ ამბობთ: „მამა. გადავწყვიტე, აღარ მოვითმინო ასე ლაპარაკი“ და გავთიშე. ის ან მიიღებს, ან არა, და თუ ის არასოდეს გააკეთებს და არასოდეს შეწყვეტს თავის შეურაცხმყოფელ ტირადებს, თქვენ გააგრძელეთ ყურმილი. ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ აღარ უსმენთ მისგან შეურაცხყოფას ტელეფონით. დროა შეწყვიტოთ ცუდი გრძნობა იმის გამო, რომ იფიქროთ, რომ პატივისცემას იმსახურებთ.

რამდენიმე რამ, რაც უნდა გვახსოვდეს, არის ის, რომ არ არის ეგოისტური უარის თქმა შეურაცხყოფაზე ან სარგებლობაზე, არ არის ცუდი უარის თქმა. სხვა ადამიანების ტვირთი და საკუთარი თავის პატივისცემა უფრო მეტია, ვიდრე სხვა ადამიანების მოსაზრებები, განსაკუთრებით ადამიანები, რომლებიც არ სცემენ პატივს შენ. ყოველდღე უნდა შეგეძლოს თვალებში შეხედო საკუთარ თავს.

ახლა განსაკუთრებით რთულია საზღვრების დაცვა, თუ თავს დამნაშავედ გრძნობთ ან ვინმეს ბოდიშს გიხდით. გვეხმარება ვიფიქროთ „არას“ თქმაზე, როგორც „მიყვარხარ“ თქმის საშუალებად. მაგალითად, თუ გყავთ დამოკიდებული საყვარელი ადამიანი, ნუ უყურებთ მას ისე, როგორც ამბობთ: „არა, არ მოგცემ რაიმე ფულს." შეხედე ამას, როგორც ამბობ: "მე შენ მიყვარხარ და არ მინდა ტკივილი გქონდეს, ასე რომ, მე აღარ შემიძლია ამის ნაწილი ვიყო." სწორედ ამას ამბობ. მაინც. საქმე ფულზე არაა. საუბარია იმაზე, რომ თქვენ უარს ამბობთ ვინმეს ან საკუთარ განადგურებაში მონაწილეობაზე. სხვა ადამიანებისთვის ან საკუთარი თავისთვის გამართლება მხოლოდ ავნებს ყველას, ვინც მონაწილეობს. ადამიანებს არ აქვთ უფლება გთხოვონ, აიღოთ მათი ტვირთი და თქვენ არ გაქვთ უფლება აიღოთ ისინი. ჩახლართული ურთიერთობები, ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები, ურთიერთობები, სადაც შეურაცხმყოფელი ქცევა არის დაშვებული, გამართლებული ან შემწყნარებელი... ეს ყველაფერი თავისებურად შეურაცხმყოფელი და არაჯანსაღია. თქვენ აღარ უნდა იყოთ მისი ნაწილი. ყველაფერი რაც თქვენ უნდა გააკეთოთ არის გადაწყვიტოთ არ იყოთ.

ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ფორმალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.