როგორ მოვიხადოთ ეფექტური ბოდიში: ბოდიშის მოხდა

ქალბატონმა მაიერსმა იცის, რომ გულწრფელი ბოდიშის მოხდა იშვიათი და მშვენიერი რამ არის. შეცდომების მფლობელობა და მათი გამოსყიდვა ჩვენს ურთიერთობებს ჯანსაღად იცავს.

რა უნდა და არ უნდა თქვა, რომ ბოდიში

1. დააფიქსირეთ რა დააშავეთ

2. Ფლობდეს მას

3. არ ჩაერთოთ "სამზარეულო ჩაძირვაში"

4. ბოდიში მოიხადეთ პირადად და არა წერილობით

5. არ დაამატოთ "მაგრამ" ბოლოს

6. ითხოვეთ პატიება

თითოეული მათგანი დეტალურად არის აღწერილი ქვემოთ.

თქვენი ბოდიშის მოხდა მნიშვნელოვანი

• გძულთ თქვათ „ბოდიში“ და ხშირად ამწყინებთ ამას?
• ოდესმე მოუხერხებლად შესთავაზეთ შესწორება მხოლოდ იმისთვის, რომ ადამიანი გაბრაზებულიყო თქვენი ნათქვამით?
• ოდესმე გიგზავნიათ წერილობითი ბოდიში და აღარ გსმენიათ ადრესატისგან?
• როცა ბოდიშს იხდით, ამთავრებთ თუ არა თქვენი ცუდი საქციელისთვის საბაბს?

თუ ამ კითხვებზე თავს "დიახ" აძლევთ, ნუ იქნებით ძალიან მკაცრი საკუთარი თავის მიმართ. სინამდვილეში, თქვენ ნამდვილად იმსახურებთ ქებას ბოდიშის მოხდის სურვილის გამო, რადგან ბევრი ადამიანი უბრალოდ ამას არ გააკეთებს. საკუთარ თავში დარწმუნებული, კარგად მორგებული და თვითრეფლექსირებული ადამიანი უნდა აღიაროს, როცა ცდება და შესთავაზოს გამოსწორება.

კვლევები აჩვენებს, რომ დაბალი თვითშეფასების მქონე ადამიანები ბოდიშს ნაკლებად ითხოვენ, ვიდრე მაღალი თვითშეფასების მქონე ადამიანები. In "5 მიზეზი, რის გამოც ზოგიერთი ადამიანი არასოდეს იტყვის ბოდიშსგაი ვინჩი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი, განმარტავს, რომ ვინც უარს ამბობს ბოდიშის მოხდაზე, იცავს თავის მყიფე გრძნობას. ამიტომ, ვინც თავდაჯერებულად და გამბედაობით თქვას, რომ ბოდიში აქვს, გამონაკლისები არიან და იმსახურებენ დამსახურებას. ამის გათვალისწინებით, მათ მაინც შეიძლება დასჭირდეთ მცირე ხელმძღვანელობა სათანადო ბოდიშის მოხდაში, რომელიც კარგად იქნება მიღებული.

1. დააფიქსირეთ რა არასწორად გააკეთეთ

სათანადო ბოდიშის მოხდის მნიშვნელოვანი ნაწილია თქვენი დანაშაულის გამოხატვა: ვწუხვარ, რომ მოვიტყუე ჩემი ადგილსამყოფელის შესახებ. ვწუხვარ, რომ დამავიწყდა შენი დაბადების დღე. ვწუხვარ, რომ ნერვები დავკარგე და გიყვირე. ამისათვის თქვენ უნდა დაინახოთ საგნები დაზარალებულის კუთხით და აღიაროთ ის ტკივილი, რომელიც თქვენ მათ მიაყენეთ.

თქვენი არასწორი ქმედებების აღიარება ადასტურებს მათ გამოცდილებას და აგრძნობინებს მათ დანახვას. ის ასევე ხსნის საუბრის კარს იმის შესახებ, თუ რა მოხდა, როგორ გრძნობდნენ მათ და რატომ დააზარალებს მათ ასე. ეს არის დრო, რომ მიიღოთ ეს შეფერხების, თავდაცვითი ქცევის ან თქვენი საქციელის გამართლების გარეშე. ფსიქიატრმა, მ. სკოტ პეკმა აღნიშნა, რომ ვინმეს მოსმენა მოითხოვს თქვენი ეგოს გათავისუფლებას და წერს: „ნამდვილი მოსმენა გულისხმობს საკუთარი თავის განზე გადადებას“. ეს ლაზერული ფოკუსირება სხვა ადამიანზე წარმატების გასაღებია ბოდიში.

ეს მოკლე ვიდეო გთავაზობთ რამდენიმე მნიშვნელოვან რჩევას ბოდიშის მოხდისა და პატიების შანსების გაზრდის შესახებ.

2. Ფლობდეს მას

სათანადო ბოდიშის მოხდა გულისხმობს თქვენს დანაშაულზე პასუხისმგებლობის აღებას და იმის გაგებას, თუ რატომ მოიქცეოდით ცუდად. თქვენი ქმედებების ახსნა და შემოწმება (და არა საბაბი) აჩვენებს დაზარალებულს, რომ თქვენ სერიოზულად უყურებთ სიტუაციას, აძლევთ მას საშუალებას დაფიქრდეთ და დაფიქრდეთ. ეს მნიშვნელოვნად უწყობს ხელს დაშავებულს თავს უკეთესად გრძნობს და ურთიერთობის გამოსწორებას.

სტეისისა და შარლოტას ისტორია გვიჩვენებს, თუ როგორ შეუძლია თქვენი ბოროტმოქმედების მფლობელობა მეგობრობის გადარჩენაში. სტეისი დეპრესიის თერაპევტს ხვდებოდა მას შემდეგ, რაც მის 4 წლის შვილს აუტიზმის დიაგნოზი დაუსვეს. ვინმესთვის ანდობა სჭირდებოდა, მან ეს ფაქტი გაუზიარა თავის მეგობარს, შარლოტას, მაგრამ უთხრა, რომ არ ეთქვა სხვას მათ წრეში. თუმცა, რამდენიმე კვირაში შარლოტამ ეს სამ სხვა დედას გაუმხილა.

გააცნობიერა, თუ როგორ უღალატა სტეისის ნდობას და ღრმად დააზარალა, შარლოტას დრო დასჭირდა იმის გასარკვევად, თუ რატომ მოიქცა ასე ცუდად. მან წინააღმდეგობა გაუწია იმპულსს, გაემართლებინა ის, რაც გააკეთა, მინიმიზაციის გზით, როგორიცაა: ამ დღეებში ყველა მიდის თერაპიაზე, ამიტომ სხვების თქმა არ იყო დიდი საქმე. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ არის სტიგმა. სტეისი უბრალოდ ზედმეტად რეაგირებს.

ამის ნაცვლად, იგი ღრმად იჭრებოდა თავისი ქმედებების გასაგებად. შემდეგ ის სტეისთან მივიდა და გულწრფელი ბოდიში მოიხადა: „ძალიან ვწუხვარ, რომ გავუმხილე, რომ თქვენ ხედავთ ვინმეს დეპრესიისთვის. ხშირად თავს დაუცველად ვგრძნობ ჩვენს ჯგუფში და რაღაც წვნიანი ჭორების გაზიარებამ თავი განსაკუთრებულად მაგრძნობინა. მე ვიცი, რომ ეს ჩემთვის სამარცხვინოდ ჟღერს, მაგრამ ეს სიმართლეა. მე ვღალატე თქვენს ნდობაზე იმით, რომ ავიღე რაღაც, რაც ჩვენს შორის იყო პირადი და ვუთხარი სხვებს. იმედი მაქვს, რომ შეძლებთ მაპატიოთ. ”

3. არ ჩაერთოთ "სამზარეულო ჩაძირვაში"

ბოდიშის მოხდა და ჩვენი შეცდომის აღიარება უმრავლესობისთვის რთულია. როდესაც დაზარალებული ადამიანი გვეუბნება, თუ რამდენად დაზარალდა ის ჩვენი ქმედებებით, შესაძლოა თავს თავდასხმის ქვეშ ვიგრძნოთ თავი. ჩვენი თვითშეფასება, როგორც კარგი ადამიანი შეიძლება საფრთხის წინაშე ვიგრძნოთ. ამიტომ გასაკვირი არ არის, რომ ზოგიერთი ჩვენგანი უპასუხებს კომუნიკაციის საერთო, მაგრამ უაღრესად დისფუნქციური ფორმის გამოყენებით, სახელწოდებით "სამზარეულოს ჩაძირვა.”

უმეტესობა ჩვენგანი, ამა თუ იმ დროს, იყო სამზარეულოში ჩაძირვის მსხვერპლი ან დამნაშავე. ეს გულისხმობს ვინმესთან ჩვენს პირად ისტორიაში დაბრუნებას და წარსულში ჩადენილი დანაშაულების შეურაცხყოფას. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ ახსენებთ ყველაფერს, რაც ამ ადამიანმა გაგიკეთებია, რათა გატკინოს, ყველაფერი სამზარეულოს ნიჟარის გარდა.

ეს ტექნიკა შეიძლება გამოყენებულ იქნას მეგობრებს, თანამშრომლებსა და მეზობლებს შორის, მაგრამ, როგორც წესი, რომანტიკულ პარტნიორებს შორის. მაგალითად, ცოლი შეიძლება განაწყენდეს, როცა ქმარი არ დაურეკავს, რომ არ იყოს სახლში სადილისთვის. ის უხალისოდ იხდის ბოდიშს, მაგრამ შემდეგ ეს მცირე კონფლიქტი უზარმაზარ განსაცდელში გადაიქცევა, როდესაც გაიხსენა უთვალავი დრო მათი ქორწინების დროს, როდესაც ის უყურადღებო იყო.

ზედმეტია იმის თქმა, რომ სამზარეულოში ჩაძირვა დამღუპველია ურთიერთობისთვის და არაფერს წყვეტს. უფრო მეტიც, ის მთლიანად ანადგურებს ბოდიშს. მათ, ვინც მასზე ეყრდნობა, ჩვეულებრივ, დაბალი თვითშეფასება აქვთ და არ არიან საკმარისად უსაფრთხო იმისათვის, რომ მოისმინონ კრიტიკა და აიღონ პასუხისმგებლობა საკუთარ წარუმატებლობებზე.

4. ბოდიში მოიხადე პირადად და არა წერილობით

სიტყვიერი ბოდიში ბევრად აღემატება წერილობითს, რადგან ის დიალოგის საშუალებას იძლევა. თქვენ შეგიძლიათ დაინახოთ დაშავებულის სახის გამომეტყველება, ხელის ჟესტები და სხეულის ენა და, შესაბამისად, იგრძნოთ კავშირი მის ტკივილთან. ისინი შეიძლება ტირილით ან ბრაზით იყვირონ და თქვენ დაგჭირდებათ მათი ნუგეშისცემა. თქვენ უნდა იდგეთ იქ, იყოთ დაუცველი და არ იცოდეთ რა მოხდება, ვიდრე უსაფრთხოდ დაიმალოთ კლავიატურის უკან.

უფრო მეტიც, სიტყვიერი ბოდიში ასუფთავებს ჰაერს, ხოლო წერილობითი ღიაა არასწორი ინტერპრეტაციისთვის. დაშავებულს შეუძლია ისევ და ისევ სკანირება მოახდინოს მას, ჩაშუშოს ყოველი სიტყვა, წაიკითხოს სტრიქონებს შორის და იგრძნოს თავი მსხვერპლად. მათ შეიძლება იფიქრონ, რომ თქვენ მშიშარა ხართ, რომ ეს წერილობით დაწერეთ, ვიდრე პირისპირ ბოდიშის მოხდა და მათ რეაქციასთან გამკლავება.

დოქტორმა აარონ ლაზარემ, ფსიქიატრმა, თავისი ცხოვრების წლები გაატარა იმის შესწავლაში, თუ როგორ ასწორებენ ადამიანები და რატომ ხდება ზოგიერთი ბოდიშის მოხდით, ზოგი კი მარცხით. მან დაწერა კვინტესენციალური წიგნი ამ თემაზე სათაურით ბოდიშის შესახებ. ეს უნდა წაიკითხოს ყველასთვის, ვისაც სურს უფრო ეფექტური კომუნიკაცია "ბოდიში". ის ამბობს, რომ სათანადო ბოდიშის მოხდა არის „პატიოსნების, თავმდაბლობის, ვალდებულების, კეთილშობილების და გამბედაობის აქტი“.

5. არ დაამატოთ "მაგრამ" ბოლოს

ყველაზე გულწრფელი და ლამაზად გამოხატული ბოდიშის მოხდენა შესაძლებელია ერთი მარტივი სამასოიანი სიტყვით: მაგრამ. როდესაც ჩააგდებს ბოლოს, ის უარყოფს ყველაფერს, რაც მის წინ იყო. დაზარალებულს რჩება შთაბეჭდილება, რომ თქვენ თავს არიდებთ პასუხისმგებლობას თქვენი ცუდი საქციელის გამო და პასუხისმგებლობას მათზე გადააქვთ.

ბოდიშის მოხდის დასრულება მაგრამ საკუთარი თავის გამართლების კიდევ ერთი გზაა: ბოდიში, მაგრამ შენ ჩემთან ბევრად უარესი დამემართა... ბოდიში, მაგრამ პროვოკაციას მაძლევდი... ბოდიში, მაგრამ შენ არასოდეს უსმენ ჩემს ნათქვამს და ვეღარ გავუძელი. ბოდიშის თქმისას, თქვენ აჩვენებთ უზარმაზარ დაუცველობას და გამბედაობას. თუ იქამდე მიხვედით, ნუ გააუქმებთ დაუფიქრებლად მაგრამ.

6. ითხოვეთ პატიება

ბოდიშის მოხდის შემდეგ, ადამიანები ხშირად გამოტოვებენ კრიტიკულ ნაბიჯს: სთხოვენ დაზარალებულს პატიებას. ბოდიშის თქმის შემდეგ, მნიშვნელოვანია გკითხოთ: „მაპატიებ?“ ეს აძლიერებს სხვა ადამიანს, აძლევს დროს სალაპარაკოდ და პასუხის გასაცემად, გათავისუფლებს თუ არა.

ბევრი ადამიანი გამოტოვებს ამ ნაბიჯს, რადგან ეს მათ თავს ზედმეტად დაუცველად გრძნობს. ეშინიათ, რომ არ გაამართლებენ და ეს მათთვის აუტანელია. თუმცა, ეს არის რისკი, რომელიც მათ უნდა წაიღონ, რადგან იცოდნენ, რომ მათ ბოდიშზე შეიძლება უარი თქვან. პროცესის ამ ეტაპზე მნიშვნელოვანია, რომ დაშავებულმა იგრძნოს კონტროლი და არა ზეწოლა. უფრო მეტიც, მათ უნდა იცოდნენ, რომ ისინი პასუხისმგებელნი არიან ვადაზე. აცნობეთ მათ, რომ გესმით, რომ ისინი შეიძლება ახლა არ იყვნენ მზად პატიებისთვის, მაგრამ იმედი აქვთ, რომ მომავალში შეძლებენ.

Რას ფიქრობ?

კითხვები და პასუხები

Კითხვა: რამდენიმე წლის წინ მეგობარმა მიღალატა და მერე ბოდიში მომიხადა. ცოტა ხნის წინ მან მოიყვანა ეს მოვლენა და გაეცინა, როგორ "გადაჭარბებული რეაქცია მქონდა" მის ღალატზე. ამიტომ, იგრძნობა, რომ მისი ბოდიში არაგულწრფელი იყო. მაინც უნდა ვაპატიო?

პასუხი: თქვენმა მეგობარმა სულელურად გაგიხსნა ძველი ჭრილობა, შეგახსენებთ მის ღალატს და დამცინავად თქვენს რეაქციას. ეს მისთვის დაუფიქრებელი რამ იყო. შეიძლება ჰკითხოთ საკუთარ თავს: „სულელურად ახსენე ეს ინციდენტი წარსულიდან თუ მან განზრახ წამოიწყო იგი რომ მეტკინება?” თუ თქვენ ორი ახლოს ხართ და მეგობრობას აქვს მნიშვნელობა, უნდა უთხრათ, რომ ეს აწუხებს შენ. გახსენით დიალოგი და გაასუფთავეთ ჰაერი. ერთადერთი გზა რამის გასაუმჯობესებლად არის კომუნიკაცია და არა ჩუმად ადუღება.

ვაფასებ, როგორ განვიცდი კიდევ ერთ ღალატს. ახლა თქვენ ეჭვი გეპარებათ მისი ორიგინალური ბოდიშის გულწრფელობაში. თუმცა, შესაძლებელია, რომ ის ჯერ კიდევ ცუდად გრძნობს თავს პირველ ინციდენტთან დაკავშირებით. დანაშაულის შესამსუბუქებლად, ის ქვეცნობიერად ადანაშაულებს თქვენზე. მიუხედავად იმისა, რომ შენზე ბრალის გადატანა უსამართლოა, მსხვერპლის დადანაშაულების თამაში არის ის, რასაც ჩვენ ყველა ვაკეთებთ ხოლმე და ძალიან ადამიანურია.

მან მოგცათ შესანიშნავი შესაძლებლობა, რომ კიდევ ერთხელ აირჩიოთ პატიება. ნუ მისცემთ უფლებას ამ ეპიზოდმა წარსულის ტყვედ გახადოთ. დაე, გაძლიერდეს და უფრო გადამწყვეტი გახადოს პატიება და წინსვლა. მეგობრის მიმართ წყენა არ შეიკავოთ, რადგან ეს მხოლოდ თქვენს სულს, თქვენს ცხოვრებას და სხვა ურთიერთობებს დააბინძურებს. თქვენი წყენა გადაიღვრება თქვენი ცხოვრების სხვა სფეროებში და გაგაბრაზებთ. მეგობრობა გადარჩება თუ მოკვდება, არ არის ისეთი მნიშვნელოვანი, როგორიც თქვენ გაუმკლავდებით მას და მშვიდად მიიწევთ წინ.

© 2016 McKenna Meyers