동정심 많은 경청으로 더 나은 친구가 되는 방법

Meyers는 아들이 자폐증 진단을 받은 후 우울해졌습니다. 그녀는 자신의 슬픔이 사람들이 단순히 듣기를 꺼리는 데서 비롯된 것임을 깨달았습니다.

동정심 많은 경청이 중요한 이유

친구와 가족이 우리를 가장 필요로 할 때 왜 우리 인간은 종종 최악의 상태에 있습니까? 자녀, 애완 동물, 결혼 또는 직업을 잃는 것을 슬퍼한 적이 있다면 사람들이 당신 주위에 모여 위로하고 지원을 제공하기를 기대했을 것입니다. 그렇지 않은 경우 충격을 받고 실망했을 수 있습니다. 그들의 태만은 당신으로 하여금 인간성에 대한 믿음을 잃게 하고, 지쳤고, 내면으로 돌이키고, 더욱 고립되게 만들었습니다. 제 4살짜리 아들이 자폐증 진단을 받았을 때 제게 일어난 일은 바로 저에게 일어났던 일입니다. 놀랍게도 주위 사람들은 저에게 등을 돌렸습니다.

그게 12년이 넘었고 제 아들은 이제 고등학생이 되었습니다. 그러나 그가 그 기간의 상처를 입지 않은 동안, 나는 여전히 트라우마를 가지고 있습니다. 그 상처로부터 회복의 일환으로, 나는 그와 같은 가슴 아픈 거절을 경험한 다른 사람들과 이야기를 나눴습니다. 내가 이 사람들에게서 반복적으로 듣는 것은 그들이 어떻게 그들의 슬픔에 대해 이야기하고 그들의 고통을 풀어야 하는지에 대한 것입니다. 친구들과 가족들이 그들에게 사라지는 행동을 하는 대신, 그들은 그들이 존재하고 그들의 슬픔을 들어주기를 원했습니다.

그 때 나는 고통에 처한 사람을 돕는 가장 중요한 도구로서 동정심 많은 경청을 정확히 지적하게 되었습니다. 종종 그들의 고통에 무관심한 세상에서 누군가에게 필요한 안도감을 주는 것이 중요합니다. 무엇보다도, 수행하기가 쉽고 얼마나 강력한지 금방 깨닫게 될 것입니다. 동정심 많은 경청을 사용할 때 다음 세 가지 중요한 구성 요소를 염두에 두십시오. 그러면 반드시 성공할 수 있습니다.

1. 자존심은 잠시 접어두세요.
2. 완전히 참석하십시오.
3. 후속 조치를 취하십시오.

고통을 인정하지 않는 것은 견딜 수 없는 폭력입니다.

— 안드레이 란코프

1. 자존심을 제쳐두고

동정심 많은 경청의 가장 어려운 부분은 당신의 자아를 제쳐두고 말하는 사람이 방해를 거의 받지 않고 말하게 하는 것입니다. 우리 중 일부는 공감적 경청, "나 메시지" 사용 방법 및 화자가 말하는 내용을 다시 말하는 방법을 배우는 수업을 들었습니다. 그러나 우리는 자의식을 갖게 하고 딱딱하고 형식적으로 들리게 만드는 접근 방식의 한계를 빨리 발견했습니다. 그것은 가장 중요한 것, 즉 스피커를 환기시키는 것에서 우리를 빗나갔다.

자비로운 경청을 통해 "I 메시지"를 사용하거나 화자가 말한 것을 다시 표현하거나, 조언을 제공하거나, 질문을 하거나, 개인적인 경험에 대해 이야기하는 것에 대해 걱정하지 않아도 됩니다. 그것은 당신에 관한 것이 아닙니다. 그것은 모두 스피커에 관한 것입니다. 그것은 그들의 몸에서 고통과 슬픔을 제거할 때입니다. 이 문제에 대해 가치 있는 말이 있다면 지금이 아닙니다. 다른 날을 위해 저장합니다.

제 아들이 자폐증 진단을 받았을 때, 제 주변에 아무도 귀를 기울이지 않았기 때문에 저는 전문 치료사에게 도움을 청해야 했습니다. 그들은 자폐증이 있거나 자폐증을 가진 아이가 있는 형제, 자매, 친구, 이웃 또는 두 번 제거된 삼촌에 대해 나에게 말해야 한다고 느꼈습니다. 그들은 나에게 “너무 걱정하지 마십시오”, “다 잘될 것입니다”, “모든 것이 하나님의 손에 달려 있습니다”와 같은 진부한 조언을 해야 한다고 느꼈습니다. 그들 내 아들의 자폐증의 근원을 파악하기 위해 무감각한 질문을 해야 할 필요성을 느꼈습니다. 예방접종? 그것은 당신의 가족에서 실행됩니까? 힘든 임신을 하셨나요?

임상 심리학자 Leon Seltzer에 따르면 누군가가 고통을 덜어주는 것은 우리가 줄 수 있는 가장 큰 선물 중 하나입니다. 그는 "슬픔이든, 불안이든, 분노이든, 일반적인 좌절이든 간에, 나올 필요가 있는 것을 반복적으로 참는 것은 신체적, 정신적, 정서적인 건강 손상과 관련이 있습니다."라고 씁니다.

동정심 많은 경청은 우리가 전문 치료사처럼 행동할 것을 요구하며, 연사가 자신의 속도와 방식으로 억눌린 고통을 드러낼 수 있도록 합니다. 서두르지 않고 말, 눈물, 분노 등 유기적으로 진행합니다. 자비로운 경청을 할 때 우리는 원초적인 감정에 대비해야 하고 그것에 겁내지 않아야 합니다.

상처를 주는 친구 옆에 조용히 앉아 있는 것이 우리가 줄 수 있는 최고의 선물일 수 있습니다.

- 알려지지 않은

2. 완전한 존재

오늘날 분주한 첨단 기술 세계에서 우리는 종종 우리 자신의 일부를 친구와 가족에게만 주고 나머지 일부는 휴대전화, 랩톱, 컴퓨터 또는 I-패드로 보냅니다. 우리의 마음은 항상 지금 하고 있는 일, 방금 끝낸 일, 다음에 할 일 사이에서 갈팡질팡합니다. 우리는 지금 여기에서 사는 경우가 거의 없습니다.

하지만 동정심 많은 경청을 통해 우리는 주의를 산만하게 하거나 방해하지 않고 온전히 참석해야 합니다. 그것은 우리가 마음가짐을 가질 것을 요구합니다. 여기 있고 이 사람이 그들의 진실을 말하고 그들의 고통을 풀어주는 것보다 더 중요한 것은 없습니다.

의사가 아들이 자폐증이라고 하던 시절을 돌이켜보면 진단 자체보다 내 말을 듣지 않고 지지하지 않는 것이 더 고통스럽다는 것을 깨달았습니다. 내 말을 들어줄 사람이 없으니 내 생각이 왜곡되어 아들의 상태에 대해 나 자신을 탓하기 시작했습니다. 임신 중이나 출산 후에 내가 뭔가 잘못했다고 생각했습니다.

내가 엄마로서 실패했다는 죄책감과 부끄러움을 느끼기 시작했다. 이 생각들을 돌보는 영혼에게 말로 표현할 수만 있다면 그것이 얼마나 미친 짓인지 알아차렸을 것이라고 생각합니다. 그러나 그 대신 그들은 내 안에 머물렀고 나는 조용하고 은밀한 불명예의 세계에서 살았습니다. 나는 다른 엄마들과 그들의 건강하고 정상적인 아이들과 함께 있고 싶지 않아 점점 더 고립되었습니다.

나는 동정심 많은 경청의 열렬한 지지자가 되었습니다. 이제 그것이 내 삶에 어떻게 큰 변화를 가져올 수 있었는지 알기 때문입니다. 아들의 진단을 받은 후 한두 사람이 인생에서 단 20분을 내서 저와 함께 사용했다면 기분이 훨씬 나아졌을 것입니다.

누군가의 고통에 귀를 기울이고 그들의 눈물과 분노를 다루는 데에는 용기가 필요합니다. 그러나 고통받는 사람들은 그러한 노력을 해야 합니다. 그런 연결을 만들기 위해 우리가 상처받은 것이 중요하고 우리가 중요하다는 것을 알려주십시오. 불교 승려이자 선 사범인 Thich Nhat Hanh는 자비로운 경청이 연사가 "마음을 비우게 하는" 방법이라고 말합니다.

당신이 얼마나 관심을 갖고 있는지 알기 전까지는 아무도 당신이 얼마나 알고 있는지 신경 쓰지 않습니다.

— 시어도어 루즈벨트

3. 후속 조치

아들의 진단을 받고 우울증에 걸렸을 때 생각이 왜곡되었습니다. 나는 내 아들을 진정으로 독특하고 사랑스러운 아이가 아니라 수리해야 할 손상된 물건으로 보았습니다. 나는 그의 치료에 너무 빠져 있었고 전문가들이 그에게 무엇이 잘못되었고 어떻게 바꿀 수 있는지 이야기하는 것을 들었습니다. 내 존재 전체가 그를 더 좋게 만들고 있었고, 그 순간의 그가 누군지 즐기지 못했습니다.

누군가가 내가 방향을 벗어났다고 말하고 관점을 되찾는 데 도움을 주었다면 매우 가치가 있었을 것입니다. 자비로운 경청 중에는 이런 일이 일어나서는 안되지만, 후속 조치 중에 수행할 수 있습니다.

후속 조치의 주요 목표는 "나는 당신의 고통을 들었고 당신의 고통에 관심이 있습니다."라고 말하는 것입니다. 하는 기회이기도 하다. 화자의 감정을 확인하십시오: “McKenna, 나는 당신이 당신의 아들과 당신을 위한 미래에 대해 걱정하고 있다는 것을 압니다. 그에게. 당신은 겁먹을 권리가 있습니다. 나도 그렇게 느꼈을 텐데.”

또한 상황에 대한 통찰력을 제공하고 다음과 같은 조언을 제공할 수 있습니다. “McKenna, 당신은 돌보는 어머니이고 아들에게 가장 좋은 것이 무엇인지 간절히 원합니다. 그러나 그는 환자가 아니라 자녀라는 것을 기억하십시오. 치료에서 벗어나 시간을 보내고 그와 함께 재미를 느끼십시오..”

자비로운 경청 중, 당신은 당신이 관심을 표시하는 기반을 설정합니다. 이제 후속 조치를 취하는 동안 발표자가 자신의 상황을 더 명확하게 보고 긍정적인 방향으로 나아가도록 도울 수 있는 완벽한 위치에 있습니다.

자비로운 경청과 삶에서 그것을 사용하는 방법에 대해 더 알고 싶다면 이 책을 강력히 추천합니다.

© 2017 맥케나 마이어스

맥케나 마이어스 (작가) 2017년 12월 27일:

와, 전갈자리, 당신의 말은 정말 옳습니다. 나는 우리가 다른 사람들로부터 줄 수 없는 것을 얻으려고 너무 많은 시간과 에너지를 낭비한다고 생각합니다. 요즘 제 만트라는 "현실을 받아들일 때까지 결코 평화를 경험하지 못할 것입니다."입니다. 나는 그것을 받아들일 필요가 있었다 내 마음은 항상 상황이 어떻게 달라졌으면 하는 생각으로 바쁘게 움직이고 있었기 때문입니다. 엄마가 좀 더 사랑하는... 내 아들이 자폐증이 없었으면 좋겠어... 직장을 그만두지 않았으면 좋겠어요." 나는 그 생각이 주로 지금-여기에 대해 생각하고 내 삶에서 앞으로 나아가는 것에서 벗어나는 것임을 깨달았습니다. 나는 오늘 마침내 속도를 늦추고 나 자신을 개선할 방법을 모색할 시간을 갖게 되어 매우 운이 좋습니다. 모든 사람이 그런 사치를 누리는 것은 아니라는 것을 압니다. 귀하의 놀라운 의견에 감사드리며 책 제목이 마음에 듭니다!

전갈자리 2017년 12월 27일 시카고에서:

"자연의 제1법칙은 자기보존이다."

종종 누군가가 나쁜 의학적 진단을 받았을 때 사람들은 질문을 그다지 많이 하지 않습니다. (당신에 대해) 걱정하지만 오히려 (그들이) 같은 일이 일어나는 것을 피할 수 있는지 알아보기 위해 그들에게!

그것은 우리가 사는 세상의 "나보다 나은" 유형입니다.

예, 사람들은 손이나 귀를 빌려주지만 (어느 정도).

모두가 자연스럽게 연민적 경청을 적용한다면 치료사가 필요하지 않을 것입니다! 어느 시점에서 대부분의 비전문가들은 (자신의 문제)에 다시 집중합니다.

몇 년 전에 나는 나의 고양이는 짖지 않는다는 제목의 책을 ​​썼습니다. (A Relationship Epiphany) 그리고 본질적으로 그것은 사람들을 있는 그대로 받아들이거나 계속 나아가고 우리 삶에서 원하는 유형의 사람들을 선택하는 방법을 배우는 것에 관한 것입니다.

다른 사람들이 (우리) 기대하는 바에 부응하지 않을 때 우리의 (기대는 좌절로 이어집니다).

누군가가 당신이 요청한 것을 주지 않는 데는 두 가지 이유가 있습니다.

1. 그들은 줄 것이 없습니다. (즉, 그들이 누구인지가 아님)

2. 그들은 (당신이) 그것을 줄 가치가 있다고 믿지 않습니다.

누군가 당신을 위해 "변화"해주기를 기대하는 것은 고양이가 짖기를 기대하는 것과 같습니다. 대부분의 사람들은 있는 그대로의 사랑을 받고 인정받기를 원합니다.

우리는 물을 포도주로 만들기 위해 시간과 에너지를 투자하거나 친구나 배우자에게서 우리가 원하고 필요로 하는 (이미) 사람들을 찾을 수 있습니다.

당신이 대우받고 싶은 대로 사람들을 대우하는 것은 로켓 과학이 아닙니다. 슬픈 사실은 대부분의 사람들이 기꺼이 주는 것보다 더 많은 것을 원한다는 것입니다. 그것이 우리가 사는 세상입니다.

인생은 (개인적인) 여행입니다.

모든 사람이 자신을 개선하기 위해 시간을 투자하는 것은 아닙니다. 그러나 그렇게 하려는 사람들에게는 귀하의 책, 기타 자료와 같은 기사가 존재하는 것이 좋습니다.