밸런타인데이에 또 싱글이지만 이번엔 다르다
오늘은 발렌타인 데이니까 해피 발렌타인 데이! 또는 내 친구가 "해피 싱글의 인식의 날!" 나는 완전히 알고 있고 감사합니다, Dawna! :)
나는 솔직히 비꼬려고 하는 것이 아니라 약간의 자기비하적 유머가 최선의 의도로 말한 것이라고 생각합니다(즉, 기분을 고양시키고 웃어라) 가끔은 움츠리고 부정적인 생각에 사로잡혀 사는 것보다 훨씬 낫다. 생각.
나는 정직해야합니다. 올해는 다를 거라 생각했다. 저는 올해에 "특별한 사람"과 함께 발렌타인 데이를 축하하기로 했다고 생각했습니다. 더 정확하게는 "희망"했습니다.
몇 달 전에 좋은 사람을 만났습니다. 그는 내가 찾던 좋은 자질을 많이 가지고 있었지만 간단히 말해서 효과가 없었습니다.
예, 물론, 나는 슬프고 그것이 잘 되지 않아 실망했습니다.
네, 또 혼자가 되다니 안타깝습니다.
네, 전화, 문자 메시지, 회사, 그리고 "우리"의 "아이디어" 또는 "잠재력"이 그리워요.
그리고 네, 발렌타인 데이에는 데이트가 없습니다... 다시.
하지만 저는 솔직히 싱글이라고 말할 수 있고 자랑스럽습니다.
나는 처음으로 나 자신에게 진실하기로 선택했고, 내가 더 나은 사람이 될 자격이 있다는 것을 알 만큼 나 자신을 믿었다는 것을 자랑스럽게 생각합니다.
나는 우리가 다른 것을 원했고 아무데도 갈 것 같지 않은 관계에서 충분히 일찍 인식하고 수용한 나 자신이 자랑스럽습니다.
내 모든 것을 바쳤기 때문에 자랑스럽고 후회는 없다. 나는 아무 것도 지지 않았다. 온 마음을 다해 사랑할 수 있게 했고, 상처를 받았지만 버텼습니다.
난 괜찮아. 난 괜찮아.
나는 마침내... 전체.
나는 단지 "나"를 찾은 것이 아니라, 내가 더 좋고, 강하고, 더 행복하고, 더 "온전한" 버전이라고 믿습니다. 그리고 이것은 큰 거래입니다. 그것은 거대하다.
이제 나는 괜찮을 것이고, 내 행복은 내가 관계를 맺고 있는지 여부에 달려 있지 않다는 것을 알기 때문입니다. 가장 중요한 것은, 이제 내 가치와 내 시간의 가치를 알았기 때문에 미루지 않고 내 삶에 중대한 영향을 미치는 결정을 내리는 것을 더 이상 두려워하지 않는다는 것입니다.
나는 나 자신을 사랑하고 나 자신을 존중합니다.
저는 아직 진행중인 작업입니다.
나는 아직 성장해야 할 것이 많고 배워야 할 것과 배우지 말아야 할 것이 많이 있습니다.
사실 저는 '미혼남녀 인식의 날'이라는 용어가 가져다주는 관점을 정말 좋아합니다. 당신이 관계에 있든 현재 독신이든, 자기 인식을 갖고 있거나 단순히 "인식"한다는 것은 축하할 일입니다.
혼자 외로운 것보다 관계에서 외로운 것이 더 나쁘다
우리 중 누군가는 사랑에 서두르거나 혼자 있는 것이 너무 지쳐서 외적인 사랑을 찾는 과정에서 눈을 반쯤 감고 관계를 선택합니다. 우리는 단순히 존재하지 않는 것을 발견하고 심지어 "느끼는" 동안 위험 신호를 무시하기로 선택합니다. 우리는 잘못된 이유로 관계를 유지합니다. 대부분의 경우 우리는 혼자보다는 누군가, 누군가, 심지어 잘못된 사람과 함께 있기를 원하기 때문입니다.
그러나 당신 중 얼마나 많은 사람들이 관계를 맺어 왔으며 심지어 장기적인 관계에서도 그렇게 외롭고 외로움을 느꼈습니다. 그 관계에 충실하게 집착하고 그것이 정말로 되지 않는다는 것을 알면서 내내 어딘가에?
오늘 발렌타인 데이를 축하하거나 원하는 경우 "미혼모 인식의 날"을 축하하고 자신을 축하하고 자유를 축하하고 사랑을 축하하십시오.
전 애인과 헤어진 것을 후회하거나 다시 만나고 싶을 때 현실로 돌아가는 방법
싱글이거나, 최근에 이별을 겪었거나, 지금의 관계를 다시 생각하고 있다면 아마도 발렌타인 데이가 두려울 것입니다.
일 년 중 이 시기는 일부 사람들이 "이별의 계절"이라고 부르는 시기이기도 합니다. 크리스마스 즈음에 시작하여 발렌타인 데이까지 계속됩니다.
상한 마음을 치유하는 과정에 있으면 모든 것을 과장하는 경향이 있습니다.
당신은 다른 사람들의 삶이 얼마나 "완벽해 보이는"지를 과장하면서 당신의 삶이 얼마나 형편없는지 과장합니다. 그러나 이것이 정말로 사실입니까? 독신은 정말 외롭고 모든 "커플"은 사랑에 빠져 있습니까?
전 애인에게 다시 돌아가고 싶은 욕망이 강한 만큼 잠시 시간을 내어 스스로에게 물어보세요.
- 감정이 진정으로 상호적인지 여부.
- 당신의 파트너가 당신만큼 관계를 만들기 위해 많은 노력을 기울였는지 여부.
- 지속적으로 간과하거나 변명해야 했던 "위험 신호"가 무엇인지.
- 당신이 누구인지에 대해 존중받고 감사하다고 느꼈는지 여부(대안으로, 당신이 존경받지 못하거나 중요하지 않거나 우선순위가 아니라고 느낀 적이 몇 번인지).
- 당신의 파트너가 당신의 최고 또는 최악을 이끌어 내고 있습니까?
- 당신의 여동생이나 가장 친한 친구가 전여친과 데이트를 한다면 어떤 조언을 했을까요? 조언을 받는 것보다 조언하는 것이 더 쉽기 때문에 때로는 제3자의 관점에서 사물을 시각화하는 것이 도움이 됩니다.
모든 친구를 조사하고 의견을 물어볼 수 있지만 실제로 중요한 것은 귀하의 확인뿐입니다.
전 애인에게 돌아가기 전에 이 시간을 갖고 이 날(발렌타인 데이 또는 싱글의 인식의 날)을 사용하십시오. 당신이 진정으로 원하는 관계에 대해 치유하고, 호흡하고, 성찰하는 데 필요한 시간과 공간을 가져보세요. 어떻게 생겼나요?
이별을 극복한 방법
나의 관계 코치는 다음과 같은 책의 저자인 Matthew Hussey입니다. 뉴욕 타임즈 베스트셀러 "남자를 얻는 방법."
나의 장기적인 관계가 끝났을 때(그리고 지금 돌이켜보면, 그렇게 해서 정말 감사합니다!), 다시 전환 독신 생활에, 빈 아파트에 집에 가고, 그저 혼자라는 것은 형언할 수 없이 괴로운.
혼자가 되는 것에 대한 두려움이라기보다는 갑작스러운 변화의 트라우마, 내가 한때 사랑했고 내가 (오해로 그리고 자기 기만적으로) 나를 사랑한다고 생각했던 사람과 익숙해진 일과 뒤.
나는 이것이 건강한 관계가 아니며 그가 나를 존중하지 않으며 내가 신뢰할 수 있는 사람이 아니라는 것을 아주 일찍부터 알고 있었습니다. 하지만 자존감이 너무 낮았기 때문에 그 당시 확신한 것은 더 나은 사람을 찾을 수 없다는 것뿐이었고, 그래서 멍하니 있었다... 5년 동안.
나는 잘못했지만 아주 흔한 이유로 머물렀습니다. 나는 혼자이고 싶지 않았습니다.
그러나 현실은 나를 사랑하지도 존경하지도 않는 사람과 엉뚱한 사람과 함께 있는 것이 내 인생에서 가장 외롭고 외로운 일이었습니다.
이 관계는 너무 잘못되었고 너무 유독해서 기분이 나쁠 뿐만 아니라 보기에도 좋지 않았습니다. 살이 많이 쪘고, 훨씬 늙어보이고, 피부도 안 좋고, 머리카락도 푸석푸석하고 건강에 해로워 보였다.
5년의 루틴은 깨지기 어렵다. 도움이 필요했습니다.
친구에게 전화를 걸고, 책을 읽고, 지원 그룹에 가입하고, 지원 그룹을 시작하고, 팟캐스트를 듣고, YouTube 동영상을 시청했습니다.
이 '인연'의 시간을 내 마음을 치유하는 것이 아니라 나를 치유하는 시간으로 삼았습니다. 나는 나를 잃었고 나는 나를 다시 찾아야만 했다.
나는 내 머리를 깎았 다. 나는 운동했다. 나는 더 건강하게 먹었다(가끔 탐닉하면서). 나는 새로운 도시로 이사했다. 새로운 시작이 필요했습니다.
자존감과 자신감을 되찾기 위해 노력했습니다. 일기를 썼습니다. 모임 모임에 가입했습니다. 나는 산책을 했다. 나는 ME에 집중했다.
나는 내가 준비가 되지 않았다는 것을 알기 때문에 아직 관계를 찾으러 가지 않았다. 나는 내가 갖고 싶은 삶, 내 인생에서 어떤 친구를 유지하고 싶은지, 내가 마땅히 받아야 할 관계와 내가 내 인생에서 허용할 파트너의 자질에 대해 생각할 시간이 필요했습니다.
나 자신과 나 자신과 행복할 시간이 필요했습니다.
혼자 행복할 시간이 필요했다.
그리고 나는 효과가 있었다. ME를 다시 찾았습니다.
관계 표준을 정의하는 방법
다음은 Matthew Hussey가 여성이 우리의 관계 표준을 정의할 때 스스로에게 물어보도록 제안한 몇 가지 질문입니다.
- 내가 함께할 남자에게 내가 원하는 것은 무엇인가?
- 나는 이 사람, 그들의 행동, 그리고 그들이 나를 대하는 방식에 대해 어떤 기준을 가지고 있습니까?
- 그가 내 친구와 가족 주변에서 어떤 태도를 보일지에 대한 나의 기준은 무엇입니까?
- 그들이 내 가족을 만났을 때 그들의 에너지, 공손함, 관대함의 정도에 대한 나의 기준은 무엇입니까?
- 이 사람의 기사도 수준에 대한 나의 기준은 무엇입니까? 그들이 나를 위해 문을 열어주나요? 그들이 나를 돌보기 위해 나섰습니까?
- 그들의 애정 수준에 대한 나의 기준은 무엇입니까?
- 그들이 나에게 줄 시간에 대한 나의 기준은 무엇입니까?
- 내가 망쳤다면 그가 내 실수에 어떻게 반응하기를 바라겠는가?
- 그들이 실수를 하고 나에게 상처를 주는 일을 했다면 나는 그들이 그것에 대해 어떻게 반응하기를 바라겠습니까?
이 목록에 추가할 수 있지만 요점은 이 시간을 통해 과거의 관계와 함께 있었던 사람들을 되돌아보는 것입니다. 당신이 더 나은 파트너가 될 수 있는 방법을 생각할 뿐만 아니라 당신의 가치와 당신에게 중요한 것에 대해 성찰하기 위해 너. Matthew Hussey가 말했듯이, 당신은 당신의 표준이 관계에서 그리고 당신이 함께할 사람에 대해 무엇인지 숙고해야 합니다.
시간은 우리가 회복할 수 없는 유일한 자원입니다. 혼자가 되고 싶지 않다고 해서 당신의 기준에 맞지 않는 사람과 더 이상 당신의 소중한 시간, 에너지, 마음을 낭비하지 마세요. "관계"에 머무르는 것은 잘못된 이유입니다. 상한 마음과 슬픔과 외로움의 삶을 위한 레시피입니다.
내 친구 Dawna의 발렌타인 데이 초콜릿으로 덮인 딸기
내가 어떻게 나아가고 나를 용서했는지 (그리고 그를 용서했는지)
몇 년 전만 해도 나는 쓰라린 선택을 하고, 다시는 남자를 믿지 않고, 내 마음을 지키고 보호하여 다시는 다칠 위험이 없도록 하고, 그냥 "내 상처를 먹어 치우는 것"을 선택할 수 있었습니다. 대신 내가 선택한 여러 주 동안 연민의 파티, 몇 킬로의 치토스 치즈 퍼프, M&M 가방, 중간 크기의 고기 애호가 피자 다이어트, KFC, 중국식 테이크아웃 및 다시보기 브리짓 존스 일기 수십 번. 나는 이상한 아시아-영국 억양을 얻기 시작했습니다!
나는 약 한 달 동안 나 자신에게 시간을 보냈고 그 후 나는 더 이상 내 전 애인에 대해 이야기하거나 생각조차하지 않기로 맹세했습니다. 그에 대해 이야기하지 않는 것보다 그에 대해 생각하지 않는 것, 나는 인정하지만 그에 대해 이야기하지 않는 것이 치유 과정의 속도를 높이는 데 도움이 되었습니다.)
저와 궁합이 맞고 정말 도움이 되는 사람을 찾을 때까지 저는 세 명의 다른 카운슬러를 거쳤습니다. 9번의 집중적인 상담 후, 나는 내 관계를 냉정하고 객관적으로 살펴보았고 내 전 애인이 어떤 사람이고 그가 나를 어떻게 대했는지를 보았습니다.
더 많은 치유. (나 자신에 대한) 더 많은 용서.
나는 마침내 애도의 다섯 단계를 모두 통과할 수 있었고 마지막 단계인 수용에 이르렀습니다.
더 많은 치유. (나 자신과 전 애인에 대해) 더 많이 용서합니다.
내가 받아들이기 가장 어려웠던 부분은 내가 얼마나 오랫동안 나 자신을 나쁘게 대하도록 허용했는지에 대한 내 역할이었습니다. 관계를 더 돈독히 하기 위해 내가 성공적으로 하고 확신했던 거짓말들에 대해 맛있다.
많은 치유. (나 자신에 대한 - 결국, 나는 그를 선택했고 그와 함께 있기 위해) 많은 비난과 더 많은 용서.
많은 인내가 필요했지만 먼저 나 자신, 특히 나를 사랑하고 존중하고 받아들이는 법을 배우기 위해 노력하기로 결심했습니다.
지금은 그렇지 않은 것 같지만, 계속해서 다시 데이트할 준비를 하고 다시 사랑하고 사랑에 빠지거나 적어도 누군가와 즐거운 시간을 보내고 다시 웃을 수 있을 것입니다. .
데이트와 이별을 다시 다루기. 하지만 이번에는 다릅니다.
준비가 되었을 때 나는 데이트를 시작했다. 나는 매력을 느꼈고 나를 웃게 했고 지적으로나 심지어 감정적으로까지 연결되어 있다고 느꼈던 멋진 남자를 만났습니다.
비록 그 관계가 내가 바라던 대로 되지는 않았지만, 나는 아무것도 억누르지 않았기에 감사했다.
나는 나 자신이 매력을 느끼고 관계를 즐길 수 있도록 했다. 다시 마음을 열기가 두려웠던 만큼 나는 기회를 잡았다. 내가 삶을 완전히 포용하려면 관계에서 오는 모든 감정을 허용해야 했습니다.
상처받는 것이 두려웠지만 후회하는 삶을 사는 것이 더 두려웠다. 지난 몇 년 동안 배운 모든 것으로 상처와 마음의 고통을 이겨낼 수 있다는 것을 알지만 후회하며 사는 것이 훨씬 더 어렵습니다.
함께 마음을 닫지 않고 고통을 닫을 수 없습니다. 삶과 사랑에는 훨씬 더 많은 것이 있으며 위험을 감수할 가치가 있습니다.
나의 가장 최근의 관계는 또한 내가 다시 사랑에 빠지도록 허용할 수 있을 뿐만 아니라 가장 중요한 것은 내가 괜찮을 것이라는 것을 알았기 때문에 놓아줘야 할 때 가십시오. 을 따라.
이 기사는 저자가 아는 한 정확하고 사실입니다. 콘텐츠는 정보 제공 또는 엔터테인먼트 목적으로만 제공되며 비즈니스, 재정, 법률 또는 기술 문제에 대한 개인적인 조언이나 전문적인 조언을 대체하지 않습니다.
마리아 리나 카스트로 (작가) 2018년 2월 19일 캐나다 노바스코샤에서:
안녕하세요 대싱스콜피오입니다!
귀하의 의견과 생각에 진심으로 감사드립니다. 감사합니다. :)
이 게시물을 읽는 사람이 내 "독자적이고 자랑스러운"댓글이 더 이상 관계를 맺고 싶지 않다는 것이 아니라 실제로는 더 이상 누군가를 다시 만날 때 더 준비할 수 있을 뿐만 아니라, 나 자신의 '행복의 샘'이 있기 때문에 어떤 일이 있어도 괜찮을 수 있도록 나 자신을 위해 노력합니다. 에서 당겨.
남자든 여자든, 우리는 항상 더 나은, 더 행복하고, 더 강하고, 더 건강한 우리 자신이 되기 위해 노력할 수 있다고 생각합니다.
나는 훨씬 더 좋고 더 안정적인 곳에서 노력하고 있으며, "안정적"이라는 말은 "지겹다"는 의미가 아닙니다. 그것은 단지 내가 강하고 상처를 받거나 슬퍼할 만큼 안정적이고 실망하고 내가 무너지지 않거나 자기 패배적인 생각이 나를 덮치도록 내버려 두지 않을 것임을 압니다.
나는 당신의 통찰력과 관점에 정말 감사합니다. 나는 당신이 "성공으로 가는 길에 실패하는 것"에 대해 말한 것을 정말 좋아합니다. 너무 좋아! 다른 글에서도 잘 사용할 것 같아요! 우와... 굉장해! :)
사랑과 인생의 거의 모든 측면이 그렇습니다. 계속 시도해야 하며, 실패하더라도 경험, 지혜, 연결/새로운 우정 등을 얻을 수 있습니다.
또한 결혼이 우리의 목표가 되어서는 안 된다는 사실을 상기시켜 주셔서 감사합니다. 나는 당신과 완전히 동의합니다! 자유롭게 성숙해진 관계의 자연스러운 진행으로 결혼이 보다 유기적으로 전개되어야 한다고 생각합니다. 사랑해! dashingscorpio 감사합니다! :)
또한 결혼은 "최종 목적지"가 아닙니다. 부부는 결혼을 넘어 자신, 서로, 관계에 대해 지속적으로 노력하고 투자해야 합니다. 나는 결혼이 새로운 기술, 경험, 지식, 그리고 양측의 "성공에 실패하는" 노력을 요구하는 모든 관계의 또 다른 수준이라고 생각합니다.
전갈자리 2018년 2월 15일 시카고에서:
"나는 괜찮을 것이고 내 행복은 내가 관계를 맺고 있는지 여부에 달려 있지 않습니다." - 아주 사실이야!
대부분의 사람들의 문제는 실제 "배우자 선택/선별 절차"가 없거나 고수할 자기 훈련이 있는 목록이 있어야 한다는 것입니다.
젊은이들은 평생 배우자에게 원하는 것과 필요로 하는 것이 누구인지 파악하기 전에 관계를 추구하는 경향이 있습니다.
목록 없이 쇼핑하는 것과 같습니다!
둘째, 그들은 완전한 자각을 가지고 데이트에 접근할 수 있는 지혜와 삶의 경험 없이 자신이 "성인 놀이"를 하고 있다는 것을 깨닫기에는 너무 미숙합니다.
미국에서는 보통 사람이 17세 경에 순결을 잃습니다. 첫 번째 신부의 평균 연령은 27세, 신랑은 29세입니다. 이것은 평균적으로 대부분의 사람들이 결혼하기 전에 10년 이상의 성적 경험을 하게 된다는 것을 의미합니다.
누구나 십대에 "소울 메이트"를 찾을 가능성은 매우 낮습니다.
그러나 우리 대부분이 "첫사랑"을 경험하는 것은 우리 삶의 이 기간 동안입니다.
우리 부모님은 "재미"를 위해 데이트하고 공부에 집중하라고 우리에게 경고하려고 시도했지만 우리는 그것을 무시했습니다. 많은 사람들이 4-6년 동안 다른 대학에 다니는 동안 고등학교 연인과 장거리 관계를 유지할 수 있다고 믿었습니다.
우리는 우리의 기대가 얼마나 비현실적인지 몰랐습니다!
사랑과 관계에 관해서는 대부분의 사람들이 (우리의 방식으로 실패) 성공합니다. 첫 번째, 두 번째, 세 번째 또는 네 번째 타석에서 홈런을 치는 사람은 거의 없습니다. 이것이 사실이 아니라면 우리 모두는 고등학교 연인과 결혼했을 것입니다!
데이트와 재미에 집중하면서 그들 자신과 행복해지면 모든 것이 잘 될 것입니다.
누구도 관계나 결혼을 "목표"로 삼아서는 안 됩니다. 무슨 일이 일어나야 하는 "그 사람"이 당신이 갑자기 "전속"이되거나 결혼에 대한 생각이 드는 이유입니다!
다른 말로 하면 사물이 그 방향으로 {진화하거나 발전}했습니다.
