싸우지 않는다면 제대로 하고 있는 것이 아니다

Jennifer는 2009년부터 인간 서비스 분야에서 일해 왔으며 9월에 법의학 심리학 석사 학위를 마칠 예정입니다.

우리가 생각해야 할 것

중요한 다른 사람과 말다툼을 한다는 생각은 사람들을 움츠리게 만들 가능성이 높습니다. 소리지르고, 저주하고, 물건을 던지는 행위 자체가 대부분의 사람들이 그냥 혀를 깨물고 파트너와 의견 차이로 고통받는 것이 가장 이상적입니다. 선택. 관계와 결혼에 있는 대부분의 사람들은 관계에 안주할수록 참여자가 더 행복하다고 믿는 것 같습니다.

이것은 내가 들어본 것 중 가장 어리석은 것입니다.

사회는 우리가 현대의 관계가 항상 서로를 매우 협조적이고 존중하는 두 사람으로 구성되어 있다고 생각하기를 바랍니다. 싸움과 논쟁은 정상적인 것이 아니라고 사회는 말합니다. 로맨스와 헌신에 대한 완벽한 개념이 반복적으로 목구멍을 짓누르고 있기 때문입니다.

이것이 우리 중 일부가 "완벽한" 관계를 특징으로 하는 로맨틱 영화를 볼 때마다 침몰하는 느낌을 경험하는 한 가지 이유입니다. 우리는 앉아서 "정말 그래야 하는 걸까?"라고 생각합니다. 때로는 "완벽한" 관계에 대한 우리의 인식과 우리의 실생활의 관계는 우리가 우리 감정의 정당성에 의문을 제기하기에 충분합니다.

사랑이란 무엇입니까?

많은 사람들에게 사랑은 너무나 많은 것입니다. 고대와 현대 문화를 막론하고 전 세계에서 사랑은 인간의 감정에 대한 가장 보편적인 개념이었습니다. 가장 원시적인 동굴 벽화에서 가장 엘리트적인 대학 심리학에 이르기까지 수천 개의 언어로 번역됩니다. 교과서.

사랑은 단순히 우리의 모습이며 우리를 움직이는 것입니다.

우리가 어렸을 때 우리는 사랑이 무엇이며 미래에 무엇이 될 것인지에 대한 생각을 발전시킵니다. 우리 부모님도 이 개념에 영향을 미칩니다. 그들의 상호 작용, 논쟁, 서로에 대한 애정의 표시는 언젠가 우리가 낭만적인 관계에서 행동하는 방식을 형성할 것입니다.

우리가 삶을 통해 발전함에 따라 사랑에 대한 똑같은 생각이 발전할 것입니다. 우리 부모님의 반대 행동이 더 매력적으로 보일 수 있습니다. 아마도 집에 엄마를 만나러 오지 말아야 할 소년들, 또는 우리가 평소와 다른 이상을 가진 소녀들입니다. 우리가 계속해서 성장하고 발전하는 환경은 우리가 매력적이라고 ​​생각하는 것을 형성하며, 이는 특히 격동의 청소년기에 그렇습니다.

우리가 성인이 될 때쯤이면 우리의 사랑 개념은 원래의 형태와 너무 달라서 낯설고 알아볼 수 없을 것입니다. 이제 우리는 친절, 공감, 동기 부여와 같은 것을 중요하게 생각합니다. 보안과 안전은 중요한 화두입니다. 가족을 만들고 양육하려는 열망은 부부의 목표 목록의 맨 위에 있을 수 있습니다.

우리가 어린 시절의 자아에서 본격적인 성인으로 시간이 지남에 따라 진화 한 것처럼 미래의 파트너도 자신의 삶의 경험을 바탕으로 이러한 변화를 겪었습니다. 우리는 개인으로서 우리를 칭찬하는 사람들을 찾습니다. 사랑은 천 조각 퍼즐에 마지막 몇 조각을 제공하는 사람을 찾는 데 중심을 두고 있습니다. 그러나 이러한 자아와 성격의 차이는 서로에게 적합하지 않은 파트너 사이에서도 종종 갈등을 야기합니다. 갈등이 관계 내에서 수행하는 역할을 인식하는 것이 중요합니다.

우리는 왜 싸우는가?

우리는 이제 사랑을 화학적 요소가 아닌 감정적 요소로 이해합니다. 예, "사랑에 빠지다"와 "사랑에 빠지다"에는 생물학적 배경이 있습니다. 우리 몸은 신경 전달 물질의 형태로 생화학적으로 반응하여 격렬한 논쟁이나 대립, 또는 파트너와 상호 작용할 때 느끼는 도취에 흥분하게 반응합니다. 그러나 우리 대부분은 사랑의 개념 이면에 있는 화학적 의미를 번역에서 자주 놓치곤 합니다.

연인과의 불규칙한 싸움은 괜찮습니다. 정말이야. 약속합니다. 삶의 방식이 다른 두 사람의 관계를 고려할 때 말다툼은 때로는 완전히 필요하기도 합니다. 왜냐하면 "사랑"과 그 모든 구성요소는 본질적으로 화학적이라고 설명할 수 있지만, 우리의 싸움은 일반적으로 감정과 그것이 짓밟히는 것처럼 느낀다는 사실에서 비롯됩니다. 이런 의미에서 싸우는 것은 느낌과 동의어입니다.

관계 내의 인수는 일반적으로 값의 차이에서 비롯됩니다. 우리 중 한 사람은 아기, 직업 변경 또는 파트너가 승인하지 않는 예기치 않은 욕망을 원합니다. 우리의 가치는 삶의 과정에서 변하고 때로는 중요한 다른 사람들이 그러한 변화로 어려움을 겪습니다. 우리의 핵심 가치가 크게 바뀌면 파트너는 처음에 우리를 사랑하게 된 원인을 이해하지 못할 수 있습니다.

이 모든 것이 매우 치명적이고 영구적으로 들리지만 그렇지 않습니다. 인간으로서 우리는 진행 중인 놀라운 일입니다. 우리는 살아가면서 변화하고 변동하고 배우며, 누구도 다른 사람과 똑같은 방식으로 무언가를 경험하지 않습니다. 이 고도로 개별화된 프로세스는 또한 불일치로 이어집니다.

기억해야 할 중요한 것은 대중적인 사회적 신념과 달리 관계는 변화하는 기반을 기반으로 한다는 것입니다. 우리 관계의 기반은 견고하지 않습니다. 우리가 변하면 우리의 관계도 변합니다. 파트너가 변경되면 파트너의 변경 사항을 수용하기 위해 변경됩니다.

약간 혼란스럽습니다. 그러나 이것은 우리가 때때로 사랑하는 사람들과 논쟁을 벌이는 이유를 설명합니다. 우리는 그것이 자연스럽기 때문에 싸웁니다. 우리는 여전히 관심이 있기 때문에 논쟁합니다.

참고: 이러한 의미에서 논쟁하는 것은 비폭력적이고 존중하는 행위입니다. 언어적이든, 신체적이든, 감정적이든 관계 내에서의 폭력과 학대는 절대 허용.

파이팅 = 커뮤니케이션

때때로 우리는 감정을 전달하기 위해 파트너와 싸웁니다. 이것은 의사소통이 단절된 후 또는 파트너가 우리의 감정을 상하게 할 때 발생합니다. 종종 우리는 우리가 귀를 기울이지 않고 존중받지 못한다고 느낍니다.

우리가 좌절하거나, 피곤하거나, 아플 때, 우리가 일반적으로 처리할 수 있는 것을 참는 능력이 크게 감소합니다. 때로는 사소한 일이 당신을 극도로 몰아넣고 이유 없이 주변 사람에게 화를 낼 수도 있습니다.

논쟁이 의사 소통의 필요성을 충족시키는 경우 그 작업을 달성하는 더 좋은 방법이 있습니다. 이것은 인간 본성에 대한 나의 이해가 발전하면서 개인적으로 그리고 직업적으로 수년에 걸쳐 점진적으로 배운 것입니다. 인간으로서 우리는 다른 사람들에게 전달될 때 우리가 의미하는 바를 복잡하게 만드는 능력을 가지고 있습니다. 우리는 우리가 무엇을 말하려는지 확실히 알고 있지만 종종 우리가 적절하게 의사 소통하지 못하기 때문에 주변 사람들이 우리의 필요나 욕구를 해독하지 못합니다.

싸움은 의사 소통 결핍을 쉽게 해결하지만 일시적입니다. 우리는 보잘 것 없는 사람들과의 싸움에서 자제력을 잃어 평소에 얼굴이 붉어지는 단어와 캐치프레이즈를 내뱉습니다. 당신의 파트너에게 책에서 가장 못된 이름을 부르고 외적으로 움츠러드는 것을 지켜보는 것은 매우 자유입니다. 우리가 일반적으로 하지 않을 것이기 때문에 그렇게 하는 것이 자유롭고 우리의 요점을 거의 즉각적으로 전달합니다. 그러나 많은 사람들이 깨닫지 못하는 것은 견고하고 효과적인 의사소통을 위해서는 논쟁과 싸움의 시대에 엄청난 노력이 필요하다는 것입니다. 감정에 대해 이야기한다는 생각 자체가 억제력이 있기 때문에 우리는 종종 더 원시적인 형태의 의사 소통에 의존합니다. 이러한 상황에서 의사 소통은 절대적으로 필수적임을 기억하는 것이 중요합니다. 때때로 우리가 겪는 좌절과 상관없이 일을 시도하고 이야기하는 것이 더 낫습니다. 노력.

가끔 말다툼을 하면 관계가 좋을 때도 있지만, 적절하게 의사 소통할 수 없다는 이유로 계속 말다툼을 하면 결국 같은 관계를 가라앉힐 것입니다. 당신의 문제가 산이 되기 전에 파트너와 함께 앉아서 하나씩 의논하는 것이 더 효과적입니다.

더 나은 의사 소통을 위한 팁

이 시점에서 우리는 때때로 파트너와 싸우고 피할 수 없다는 것을 받아들여야 합니다. 그러나 대결이 필요하지 않은 경우를 위해 4년 간의 연애 기간 동안 무수히 많은 테스트를 거친 몇 가지 팁이 있습니다.

1. 절대 욕하지마라. 논쟁 중에 욕을 하는 것은 당신을 유치하게 보이게 하고 예의바른 행동을 할 수 없게 만듭니다. 누군가에게 불쾌한 이름을 부르는 것도 매우 상처가 됩니다. 당신이 사랑하는 사람이 싸움의 특히 불 같은 부분에서 당신에게 끔찍한 것을 불렀다면 어떤 느낌이 들었을지 상상해보십시오. 그것은 끔찍하게 느껴질 것이고 당신이 잠시 동안 붙잡고 있을 가능성이 가장 높으므로 그의 입장에 서고 그렇게 하지 마십시오.
2. 높은 길로 가십시오. 어떤 사람들은 단지 그것을 하기 위해 싸우고 논쟁하는 것을 좋아합니다. 그 사람들처럼하지 마십시오. 파트너가 미치광이처럼 당신에게 열광하는 동안 침착함을 유지할 수 있다는 징후가 있다면 높은 길을 택하고 그렇게하십시오. 당신의 파트너는 몇 분이 지나면 지칠 것이고 당신의 침착함은 그들을 대신해 평온함을 지속시킬 것입니다. 침착하게 불에 맞서 싸우고 도움이 될 수 있으면 교전하지 마십시오.
3. 과거를 언급하지 마십시오. 모든 신뢰를 잃는 또 다른 정말 좋은 방법은 과거에 발생한 일을 준설하는 것입니다. 먼 논쟁, 경멸, 그것이 무엇이든 실제로 일어났을 때 과거에 남겨두는 것이 가장 좋습니다. 아주 오래전의 원한은 현재의 논쟁에서는 통하지 않습니다. 사실 과거를 언급하면 ​​현재 문제에서 과거에 경험했을 수 있는 문제로 초점이 이동합니다. 이러한 변화를 막고 과거를 잊어버리십시오.
4. 중립 설정을 선택하십시오. 사무실이나 침실과 같이 집에서 더 편안함을 느끼는 장소가 있습니다. 이 위치에서 싸우지 마십시오. 위안이 되는 곳에서 말다툼을 하는 것은 불길을 키울 뿐입니다. 편안하고 중립적이며 개인적으로 관계를 맺을 수 있는 장소에서 파트너와 대화하기로 선택하십시오.
5. 떠나 버리다. 때로는 숨을 고르고 떠나는 것이 더 나을 때도 있습니다. 그것은 당신이 진정으로 후회하는 말이나 행동을 하지 않게 할 수 있습니다.
6. 그들이 누워있는 곳에 물건을 두십시오. 논쟁이 끝나면 그것을 버리십시오. 관계가 복잡하고 두 사람이 공유하는 문제에 대해 이야기하는 것이 어려울 수 있음을 이해하십시오. 놔!

이별의 메모

사랑은 때때로 정말 어렵습니다. 정말, 정말 어렵습니다. 일반 관엽식물과 마찬가지로 작업과 유지 관리가 필요합니다. 사랑과 관심이 없으면 꽃이 피던 바로 그 창에서 시들어 버립니다.

때로는 사랑하는 사람과 논쟁하는 것이 마음이 아프고 때로는 더 이상 그럴 가치가 없다고 느낄 때도 있습니다. 당신의 의견 불일치에서 배우고 그 뿌리에 무엇이 있는지 알아보십시오. 공정하지만 드물게 논쟁하십시오.

요즘 너무 많은 사람들이 서로를 포기합니다. 한 걸음 물러서서 필요할 때 관계를 재평가하고, 매일 무엇인가에 대해 파트너와 공개적으로 대화할 것을 촉구합니다. 당신의 관계나 결혼은 추가 시간과 노동의 가치가 있습니다. 항상 소중히 여기십시오.

이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.

© 2013 제니퍼

제니퍼 (작가) 2013년 11월 22일 펜실베니아에서:

즐겁게 해주셔서 기쁩니다, Kahaggett! 세상에는 진정한 관계를 가진 다른 사람들이 있다는 것을 아는 것이 좋습니다. 나는 확실히 그 책을 살펴볼 것입니다. 요즘 어떤 관계 조언도 소중히 여겨야합니다! 제안 감사합니다 :)

크리스틴 2013년 11월 21일 버지니아 주 프린스 조지에서:

나는 이 허브를 사랑한다! 저는 심리학을 전공하고 항상 행복한 커플을 보면 어떤 모습을 숨기고 있을까 싶을 정도로 관계 분석을 좋아해요! 제 남자친구와 저는 정말 REAL 관계를 가지고 있고, 이런 정보를 써주는 당신 같은 사람들에게 감사합니다! 이 멋진 작업을 계속하십시오! 당신은 Gary Chapman의 5가지 사랑의 언어라는 책을 좋아할 것입니다. 기독교적인 입장이지만 정말 누구나 사용할 수 있을 것 같아요! 행운을 빕니다!

제니퍼 (작가) 2013년 9월 10일 펜실베니아에서:

귀하의 멋진 의견에 감사드립니다, ChitrangadaSharan! 나는 "완벽한" 커플이 결코 논쟁하지 않는다는 일반적인 오해에 대한 답으로 이것을 썼습니다. 그래서 사실이 아닙니다! 당신이 이것을 즐겼다는 것을 매우 기쁘게 생각합니다!

치트랑가다 샤란 2013년 9월 10일 인도 뉴델리에서:

이것은 매우 현실적인 허브입니다!

나는 관계에서 논쟁은 불가피하다고 생각하지만 대립은 손에서 벗어나서는 안됩니다. 당신이 언급했듯이, 이름을 부르거나 육체적으로 가는 것은 없습니다.

두 사람이 문제에 대해 적절한 방식으로 이야기할 수 있으며 모든 관계에는 두 파트너의 조정이 필요합니다. 의견의 차이가 있을 수 있지만 그렇다고 해서 파트너가 싸움을 시작해야 하고 누구도 포기할 준비가 되어 있지 않다는 의미는 아닙니다. 거짓 자아는 때때로 그 배후의 이유입니다. 한 쪽이 다른 쪽의 말을 들을 준비가 되어 있으면 상대방도 완고해지지 않을 가능성이 큽니다.

결론 단락은 완벽한 솔루션을 제공합니다.

이 잘 쓰여지고 생각을 자극하는 허브를 공유해 주셔서 감사합니다! 투표했습니다!