독실한 부모를 그리스도인 방식으로 대함

Carola는 기독교 작가이자 여러 책의 저자입니다. 그녀는 기독교 생활, 관계 및 기타 관련 주제에 대해 씁니다.

10대 후반과 20대 초반에 저는 우울증, 분노, 상처로 많은 어려움을 겪었습니다. 부분적으로는 제가 성장한 방식 때문이었습니다. 우리 부모님은 때때로 정서적으로 학대를 당했고 고통스러운 "때리기"를 가했습니다. 나는 내가 어리석고 옳은 일을 할 수 없다는 말을 들었다. 부모님도 때때로 멀리 떨어져 있을 수 있습니다. 나의 감정적 필요는 무시되었다.

그동안 나는 성경을 공부하고 기독교인 친구들과 이야기를 나누었습니다. 나는 딜레마에 직면했습니다. 독이 되는 부모님과 어떻게 기독교인으로 관계를 맺고 그들이 가한 상처를 치유할 수 있을까요? 다음은 회복 여정에서 배운 치유의 단계입니다.

유독한 부모와 건강한 관계를 유지하는 방법

관계가 가능한지 판단

어떤 부모는 너무 독해서 그들과의 관계가 제한적이거나 불가능해야 합니다. 그들은 약물 남용, 통제 및 조종, 비열함, 지나치게 의존적이고 집착하는 것과 같은 해로운 행동을 할 수 있습니다. 일부 부모와 간병인은 가학적인 괴물일 수 있습니다.

네, 성경은 우리가 부모를 공경해야 한다고 말합니다(출애굽기 20:12, 마 5:4, 19:19, 마가복음 7:10, 누가복음 18:20, 에베소서 6:1, 골로새서 3:20) 그것이 옳은 일이고 우리가 선하고 장수하는 결과를 가져오기 때문입니다. 삶. 그것은 우리가 할 때 하나님을 기쁘시게 합니다. 그러나 성경은 또한 아버지들에게 자녀를 노엽게 하거나 화나게 하지 말라고 말합니다(엡 6:4).

하나님은 우리를 사랑하시기 때문에 무엇보다도 우리가 번영하고 정신적, 육체적 건강이 잘 되기를 원하십니다(요삼 1:2). 우리 몸은 하나님을 영화롭게 하는 성령의 전입니다(고전 6:19-20). 우리는 해로운 부모의 행동으로부터 우리를 보호하기 위한 조치를 취할 수 있어야 합니다. 우리의 정신 건강을 보호하기 위해 유독한 부모와의 접촉을 피하거나 제한하기로 선택한 경우 죄책감을 느껴서는 안 됩니다.

그들의 말로 당신이 누구인지 정의하지 못하게하십시오

많은 사람들은 부모의 해로운 행동으로 인해 자신이 누구인지 정의할 수 있습니다. 유독한 부모의 성인 자녀는 자신을 못생기고, 어리석고, 순진하고, 게으르고, 나약한 사람으로 식별할 수 있습니다. 이러한 정의는 자라면서 들었던 부정적인 메시지이기 때문입니다. 오랫동안 부모님은 부분적으로 내가 누구인지 정의하셨습니다. 나는 어리석고 옳은 일을 할 수 없는 나약한 인간이었습니다. 나는 나쁘고 무례했고 끊임없는 체벌을 받아야 했습니다.

10대 초반에 성경을 공부하고 기독교인의 삶을 살기 시작했을 때, 나는 하나님께서 나를 정의하시는 것과 다르다는 것을 배웠습니다. 하나님은 저를 있는 그대로, 즉 영예와 존경을 받을 자격이 있는 지적이고 유능하고 현명한 여성인 저를 보고 계십니다. 나는 부정적인 어린 시절 메시지를 거부했고 부모님이 나를 대하는 방식에 대해 나 자신을 비난하지 않았습니다. 나는 더 이상 나 자신을 끊임없는 벌을 받아야 하는 어리석고 하등한 인간으로 보지 않았다. 나는 성숙한 그리스도인 성인으로서 부모님을 대할 수 있었습니다.

부모의 행동이 유독하다는 것을 인식하십시오

나는 독성을 우리에게 해를 끼치는 말과 행동으로 정의합니다. 나는 책을 찾았다 유해한 부모, 상처받은 유산을 극복하고 삶을 되찾다 Susan Forward 박사는 유해한 부모 행동을 정의하고 처리하는 데 도움이 됩니다.

일부 부모는 우리가 이해할 수 없는 이유로 비열하거나 판단적이거나 통제합니다. 약물 남용이나 정신 건강 문제와 같이 부모가 그러한 행동을 하는 더 분명한 이유가 있습니다. 그들은 판단력을 더럽히고 자제력을 잃게 만드는 분노와 같은 감정적 문제를 가질 수 있습니다. 그들은 집착하고 과잉 보호하며 성인 자녀의 삶에 끊임없이 간섭할 수 있습니다. 다른 사람들은 "명예" 명령을 사용하여 성인 자녀가 자녀가 원하지 않는 일을 하도록 제어하고 죄책감을 줄 수 있습니다.

부모님을 용서하세요

용서는 주어진 것처럼 보일 수 있습니다. 모든 그리스도인은 다른 사람을 용서해야 하는 것 아닙니까? 불행히도 용서는 쉬운 과정이 아니며 시간이 걸릴 수 있습니다. 고통스러운 어린 시절은 하루아침에 치유되지 않습니다. 사랑하고 보살펴야 했던 부모를 인정하는 것은 믿을 수 없을 정도로 어렵다. 우리를 보호하십시오 그들을 용서하십시오.

어렵지만 이 과정을 시작하면 분노와 감정적 고통을 떨쳐 버리는 데 도움이 됩니다. 우리가 이러한 감정을 붙잡고 있으면 우리의 삶과 관계에 독이 될 것입니다. 나는 청년 시절 몇 년 동안 분노 조절 문제를 겪었고 때로는 내 분노가 무고한 사람들에게 상처를 입혔습니다. 부모님을 용서하기로 결심했을 때, 나는 내가 어떻게 잘못되었는지에 대한 집착을 멈추고 상처를 치유하기 시작했습니다. 많은 질문에 대한 답변과 같이 앞으로 나아가기 위해 필요하다고 생각했던 모든 것을 내려놓아야 했습니다. 나는 부모님을 하나님의 손에 맡기고 그들을 위해 기도하고 나아가야 했다.

경계 설정

부모나 간병인과의 해로운 관계로부터 자신을 보호하는 한 가지 방법은 관계에 경계를 설정하는 것입니다. 부모는 우리를 깔아뭉개고, 통제하고, 조종하거나, 감정적 필요를 충족시키기 위해 우리를 사용할 권리가 없습니다. 예를 들어, 전화 통화 수를 제한하여 낮에 계속 전화를 하는 도움이 필요한 부모에 대한 제한을 설정할 수 있습니다. 우리는 부모가 술에 취하거나 만취한 경우 주변에 있지 않을 것이라고 말할 수 있습니다. 우리는 개인적인 삶과 같은 주제에 대해 금지를 요구할 수 있습니다.

우리는 존경심으로 대우받을 것을 요구해야 하며, 비판적이거나 부정적이거나 징징거리는 부모를 피한다고 죄책감을 느껴서는 안 됩니다. 우리가 우리 자신을 보호할 수 있는 또 다른 방법은 사생활을 공유하지 않고 피상적인 수준에서 대화를 유지하는 것입니다. 그렇게 하면 부모는 우리를 비하하고 낙담시킬 탄약이 없습니다.

때로는 경계가 무언입니다. 젊은 성인으로서 나는 부모님이 왜 나를 그렇게 대했는지 이해하고 싶었습니다. 내가 더 많이 조사할수록 어머니는 주제를 바꾸거나 나를 폐쇄하고 거부에 빠지게 될 것입니다. 아버지는 냉담하고 무섭고 화를 잘 내며 접근할 수 없었습니다. 과거에 대해 말할 수 없다는 한 가지 경계를 받아들여야 했습니다.

있는 그대로 받아들이세요

이상적인 세상에서 독이 되는 부모는 자신이 자녀에게 가한 피해를 깨닫고 안타까워할 것입니다. 그들은 사과하고 보상하려고 할 것입니다. 그러나 후회의 표현은 종종 일어나지 않습니다. 부모는 자신이 자녀에게 해를 끼쳤다는 사실을 부인할 수 있으며 자신이 좋은 부모라는 인식에 도전하는 어떤 것도 듣지 않을 것입니다.

비현실적인 기대를 하지 마세요

부모님과 건전한 관계를 갖기 전에 부모님이 다음과 같이 할 것이라는 기대를 버려야 했습니다.

• 그들이 나에게 얼마나 상처를 주었는지 인정하고 사과하십시오.
• 그들이 왜 나를 그렇게 대했는지 설명하십시오
• 나를 비난하거나 조롱하거나 내 경계를 위반하지 마십시오.

이러한 기대를 엄마, 아빠와의 관계에 적용하면 실망하고 화를 낼 것입니다. 나는 과거의 감정적 고통을 겪고 쓰라리게 될 위험을 감수했습니다.

그들이 바뀔 수 있다는 가능성을 열어두십시오.

내가 십대 중반에 학대를 당한 것에 대해 아동 보호 기관에 불만을 제기한 후 나의 부모님은 훨씬 덜 학대적이 되셨습니다. 가장 큰 변화는 제가 18살 때 찾아왔습니다. 아버지는 다른 여자를 위해 어머니를 떠났습니다. 그는 훨씬 더 행복했고 나에 대한 태도를 바꿨습니다. 그는 나를 잘 대해주었고 나는 그의 사랑하는 딸이 되었다. 그는 나의 성취에 대해 듣고 싶어했고 나를 자랑스러워했다. 나는 그것을 좋아했다! 그는 별거 후 전국으로 이사했고 우리는 많은 시간을 떨어져 지냈지만 우리는 다소 피상적이지만 건강한 관계로 유대를 맺었습니다.

엄마가 어른인 내가 뺨을 맞고, 욕을 하고, 얕잡아보고 비웃었지만, 그녀는 결국 내가 우리의 모래에 선을 긋는 부분을 이해했습니다. 삶. 우리는 가까워졌다. 그녀는 인생의 마지막 몇 년 동안 나와 가족과 함께 살았습니다.

도움을 받다

성경, 특정 책, 현명한 친구들과 목사들의 조언도 여행에 도움이 되었습니다. 내가 도움이 된 한 권의 책은 재를 위한 아름다움 전도사 조이스 마이어. 그녀는 온갖 학대와 함께 성장하는 이야기를 들려주며 독자들에게 감정적 고통과 분노를 극복할 수 있는 방법을 알려줍니다.

결론

우리 부모님은 이미 여러 해 동안 떠나셨습니다. 돌이켜보면 부모님과 좋은 관계를 맺을 수 있어 삶이 풍요로워졌습니다. 부모에게는 우리를 도울 수 있는 지혜와 경험이 있습니다(잠언 6:20, 23:22). 원망스러울 때도 있었지만 이런 발걸음과 많은 기도가 부모님을 용서하고 치유하는 데 도움이 되었습니다.

하나님은 우리가 엄마 아빠를 포함하여 모든 사람과 평화롭게 살기를 원하십니다(롬 12:18, 14:19). 우리 중 일부는 부모가 너무 독해서 관계를 시도하는 것이 불가능합니다. 하지만 상황이 바뀔 수 있고 우리 삶에 건강한 방식으로 부모님을 모시고 오는 혜택을 누릴 수 있다는 희망이 항상 있습니다.

참조:

성경, 새로운 국제 버전
어른이 되어서도 부모님과의 해로운 관계를 관리하기 위한 3가지 팁, 킴벌리 M. Wetherell, 마이티
어려운 부모를 대하는 방법, 커트 스미스, 싸이. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
학대하는 부모와 관계를 유지하기 위해 사용하는 5가지 생존 전략, 샤론 마틴, PsychCentral

© 2017 캐롤라 핀치

타블로이드 타겟 2019년 11월 30일:

이것은 매우 도움이 되었습니다. 감사 해요.

캐롤 에세드 2019년 11월 10일 수리남에서:

정말 감동입니다. 입양되기를 희망하며 자랐습니다. 내가 그들처럼 되지 않은 것에 대해 주님께 감사할 뿐입니다. 나는 거의 평생 그들을 미워했지만 지금은 그들을 불쌍히 여기고 있습니다. 그들이 그렇게 인생을 허비하고 나의 진짜 아버지이자 어머니이신 심판자에게 책임을 물어야 하는 것이 안타까워요.

케냐9994 2019년 7월 25일:

훌륭한 기사! 독한 부모를 대하는 것은 매우 어렵습니다. 딸로서 부모를 사랑하고 공경하고 싶지만 때로는 부모님의 모습 때문에 그게 불가능하기 때문입니다. 나는 그들을 위해 계속 기도하고 내 마음을 치유하기 위해 하나님께 기도할 것입니다. 이 기사에 감사드립니다! 신의 축복이 있기를.

캐슬린 이쇼 2019년 3월 28일:

마지막 한 가지 - 때로는 부모를 공경하는 가장 좋은 방법은 완전히 떨어져 있는 것입니다. 나는 이것을 나에게 가장 잘 선택해야 했다. 그녀는 내가 살아있는지 확인하기 위해 절대 전화하지 않습니다. 사람들이 아이를 원하지 않는다면, 아이를 갖지 마십시오. 그러나 저는 이제 주님이 실수를 하지 않으시며 제가 여기에 있는 목적과 이유가 있다는 것을 압니다. 그는 또한 당신을 사랑하고 당신 모두가 여기에 있는 이유와 목적을 가지고 있습니다. 다른 사람을 도울 수 있습니다. 이 어린 소녀들(& 소년들)은 건강하지 못한 부모와 함께 내부적으로 너무 많은 고통을 겪고 있습니다. 그때 내가 무슨 일을 겪고 있는지 아무도 몰랐습니다. 오늘날 이 아이들도 마찬가지입니다. 당신이 보는 누군가를 돕고 격려하십시오. 그것은 구원받는 것과 그리스도를 믿지 않는 것 사이에 매우 큰 차이를 만들 수 있습니다! 신의 축복!

로리 콜보 2017년 9월 10일 미국에서:

얼마나 훌륭하지만 고통스러운 주제입니다. 독이 되는 부모를 둔 사람들에게 얼마나 무거운 짐이 되는 삶인가. 많은 사람들이 같은 질문을 가지고 있습니다. "어떻게 하면 학대를 가하는 유독한 부모를 그리스도와 같은 방식으로 공경할 수 있습니까?"

당신의 아이디어는 건전했고 나는 비디오를 좋아했습니다. 파이퍼가 처음 질문을 받았을 때 울 것 같았고 개인적으로 집에 와 닿았는지 궁금했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그의 생각이 매우 성경적이라고 생각했습니다. 길이 때문에 다른 영상을 다 보지는 못했지만 들은 것은 좋았습니다. 매우 고통스러운 주제를 다루어 주셔서 대단히 감사합니다. 많은 분들이 도움이 되셨으면 합니다.

수잔 림 2017년 9월 9일 미시간에서:

훌륭한 자료가 담긴 훌륭한 기사. 나에게는 독이 있는 아버지가 있었는데, 그는 나중에 주님을 알게 되었고 그는 변했습니다! 우리는 우리의 아바 아버지께서 우리를 매우 소중하게 여기신다는 사실을 아는 축복을 받았습니다.. 우리가 그와 함께 영원을 보낼 수 있는 길을 만들기 위해 하나밖에 없는 아들을 내주기에 충분합니다. 내 경험은 치유와 용서로 가득 찬 당신과 매우 비슷합니다. 불안과 고통의 사슬에 갇힌 다른 사람들을 돕기 위해 이 기사를 축복할 수 있습니다. 당신에게 축복을!!