저는 고등학교 시절 연인과 결혼한 선별된 그룹에 속해 있습니다. 그것은 내 배우자가 나를 가장 어리고 가장 나이가 많고 처진 모습으로 보았다는 것을 의미합니다. 나는 우리가 처음 만났을 때보다 15살이 많았고, 남편은 내 곁에서 많은 폭풍우를 이겨냈습니다. 우리는 함께 대학 생활의 밀물과 썰물과 그 모든 유혹을 헤쳐 나갔습니다. 그런 다음, 우리는 젊은 전문가로서 함께 일하는 세계에 뛰어들었습니다. 우리 둘 다 늦은 시간에 집에 하루 종일 화면을 응시하는 데 지친 밤, 우리의 새로운 제품으로 공을 던질 만큼의 에너지가 간신히 새끼. 그땐 피곤하다고 생각했지만, 두 아이가 갓 태어난 아기 시절 잠이 부족했던 시절에 비하면 아무것도 아니었다.
우리 아이들은 이제 2살, 4살이고 그 강아지는 완전히 시각 장애인이지만 여전히 16살입니다. 어떤 날은 별이 정렬되고 모두가 어울리고 우리가 사랑에 빠졌고 오래 전에 그 맹세를 했던 이유가 생각납니다. 그런데 솔직히 말해서 매일이 휴일은 아니고 굿나잇 키스도 없이 신경이 곤두서서 뒹굴뒹굴 하는 경우가 많다. 갈등이 발생했을 때, 우리는 그것을 탐색할 수 있는 몇 가지 방법을 알아냈습니다. 이것은 완벽한 솔루션이 아니며 모든 사람에게 효과가 있지는 않지만 등이 벽에 기대어 있을 때 시도해 볼 가치가 있습니다.
1. 타임아웃을 가져라
우리의 가장 큰 논쟁 중 하나는 몇 년 전 내가 출장에서 집으로 돌아와 엉망인 집을 찾았을 때 일어났습니다. 나는 시차로 지치고 감정적, 육체적으로 고갈되었고, 거실에 높이 쌓인 더러운 빨래와 부엌에 흩어져 있는 우리 아이들의 장난감을 보고 그냥 멍해졌습니다. 내가 없는 동안 그가 잘못한 일의 목록을 뒤적거리면서 나는 얼굴에서 상처받은 표정을 볼 수 있었다.
나는 내 감정이 고조되었다는 것을 즉시 알아차렸고 상황을 더 악화시키기 전에 한 발 물러서야 했습니다. 나는 미친 상태에서 운전하고 싶지 않았지만 우리 집 뒤에 몇 에이커의 구불구불한 개울이 있습니다. 나는 거기에 다시 산책을 하러 갔고, 끓어오르는 개울 옆에 앉았다. 나는 내 생각이 방황하도록 내버려 두었고 마침내 내 분노가 가라앉는 것을 느꼈다. 나는 적어도 한 시간 동안 거기에 앉아 있었고, 누구와도 말을 하지 않았고, 음악을 연주하지도 않았고, 물이 바위를 가로질러 물결치는 것을 보는 것 외에는 아무 것도 하지 않았습니다. 집에 돌아와 보니 저녁식사가 차려지고 가족들이 기다리고 있었고, 나는 좀 더 집중하고 부드러운 아내이자 엄마였다.
심리학자들은 밝히다 논쟁이 시작되기 전에 논쟁의 방아쇠를 인식하면 논쟁이 번지는 것을 방지하는 데 도움이 될 수 있습니다. 이를 위해 각 당사자가 생각을 정리하고 순간의 더위에서 벗어날 수 있도록 성인을 위한 타임아웃이 종종 필요합니다.
2. 타협
이것은 우리가 대학에서 특히 힘든 시간을 보낸 후 어렵게 배운 것입니다. 여기에서 타협이 항상 관계의 각 당사자가 50%를 주는 것은 아니라는 점에 유의하는 것이 중요하다고 생각합니다. 종종 한 당사자는 한 가지에 100%를 제공한 다음 돌아서서 다른 것에 대해 0%를 제공합니다. 그것은 그가 손으로 좋아하는 초밥이기 때문에 좋아하지는 않지만 때때로 우리는 초밥을 먹으러 간다는 것을 의미합니다. 그런 다음, 좋은 가벼운 마음의 웃음이 제공하는 정신적 안도감이 필요하기 때문에 밤늦게 텔레비전에서 병아리 영화를 틀어줄 때가 있습니다.
때때로, 찾을 수 있는 "중간 근거"가 없고 한 당사자는 다른 당사자의 최선의 이익을 위해 누그러져야 합니다. 물론 이것은 영화나 식당과 같은 사소한 일에 대한 것이며 도덕적 근거나 안전 의식을 누그러뜨리는 것을 의미하지는 않습니다. 사소한 문제에 대해 단순히 눈을 마주치지 않는 것보다 의견 불일치가 더 심각한 경우 건강에 해로운 타협. 타협이 건전한지 여부를 결정할 때 다음과 같은 몇 가지 질문을 해야 합니다.
- 그것은 상호 합의입니까, 아니면 한쪽이 불균형적인 이점을 가지고 있습니까?
- 특정한 문제 해결 목표를 염두에 두고 있습니까, 아니면 단순히 관계를 유지하기 위해 타협하고 있습니까?
- 원한에 뿌리를 두고 있습니까?
- 우리가 최고의 자아가 되는 데 도움이 되는 것입니까, 아니면 한 쪽의 권위만 더하는 것입니까?
이 질문을 사용하여 건전한 타협을 통해 갈등을 해결하기 위해 함께 노력하고 있으며 한쪽 당사자가 그 부담을 지게 하지 않도록 하십시오.
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3. 시간 제한 대화
방해하는 경향이 있습니다. 아무 생각 없이 하는 것이 타고난 버릇이다. 하고 싶은 말이 있으면 배우자가 말을 하는 중에도 그냥 퉁명스럽게 내뱉는다. 따라서, 내가 그의 말을 듣지 않는 것처럼 느끼게 할 수 있으며, 내가 논쟁을 공식화하려고 시도하는 내 자신의 생각에서 길을 잃는다면 나는 아마도 그렇지 않을 것입니다. 연구 결과 사람들이 방해하는 데에는 몇 가지 이유가 있으며 항상 주의를 끌기 위한 것은 아닙니다. 때때로 우리는 상대방이 무엇을 하고 있는지 모르고 마이크를 잡을 차례인 줄 알고 엉뚱하게 말을 합니다. 내 파트너로부터 침묵이 흐른다는 것은 그가 단순히 자신의 생각을 명확하게 표현하기 위해 자신의 생각을 공식화하고 있다는 의미일 수 있습니다. 따라서 논쟁이 시작될 때 의사 소통의 경계를 설정하는 것이 도움이 됩니다.
우리는 각 사람이 방해받지 않고 자유롭게 말할 수 있는 5분의 시간을 갖는 것이 도움이 된다는 것을 발견했습니다. 그럴 때 상대방이 주의 깊게 들어야 합니다. 그런 다음 역할이 바뀝니다. 때로는 5분 이상이 필요할 때도 있고 약 1분이면 충분할 때도 있습니다. 그럼에도 불구하고 그러한 시간 제한을 설정하는 것은 우리의 주장에 한계를 느끼게 하고 아무도 지나치거나 중요하지 않다고 느끼지 않도록 합니다.
화이팅 페어: 건강한 방법으로 의견 불일치 탐색
위의 팁은 표면 수준의 균열이 발생할 때 사용할 수 있는 높은 수준의 간단한 전술입니다. 내가 언급한 이유는 대부분 이러한 것들이 나와 내 배우자가 하는 사소한 말다툼이기 때문입니다. 예를 들어, 나는 그가 식기 세척기를 잘못 넣거나 개에게 먹이는 것을 잊어 버리면 화가납니다. 그는 가족 저녁 식사 중에 내가 전화를 하면 짜증을 낸다. 하지만 부부가 다투는 경우에는 종종 더 깊고 더 심각한 문제가 있습니다. 이것이 귀하와 귀하의 중요한 다른 사람에게 해당되는 경우, 귀하의 해결 방법에는 카운슬러나 법률 전문가의 도움이 필요할 수 있습니다. 갈등에 제3자를 소개하는 것이 처음에는 다소 생소하게 느껴질 수 있지만, 긴장된 관계를 회복하거나 적어도 해결을 위해 노력하는 데 도움이 된다면 훌륭한 첫 단계입니다.
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평화는 갈등이 없는 것이 아닙니다. 평화적 수단으로 갈등을 처리하는 능력입니다.
- 로날드 리건
이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
전갈자리 2018년 4월 8일 시카고에서:
"여기서 타협이 항상 관계의 각 당사자가 50%를 주는 것은 아니라는 점에 주목하는 것이 중요하다고 생각합니다. 종종, 그것은 한 당사자가 한 가지에 100%를 주고 다른 쪽에는 0%를 주는 것입니다." - 매우 현명한 진술입니다!
비결은 항상 유일한 "평화 조성자"가 되는 것을 피하는 것입니다.
항상 자신의 방식대로 일을 처리해야 하는 사람과 함께라면 아마도 자기애적 사람과 함께 있을 것입니다. 그것은 해로운 관계를 만든다. 자신이 될 수 없다면 행복할 수 없습니다.
사람이 결코 타협하지 않는다면 그들은 (당신이) 특별하다고 생각하지 않습니다.
"당신을 평범한 사람처럼 대하는 사람을 절대 사랑하지 마십시오."
- 오스카 와일드
