우리는 화해하고 싶지만 그들은 화해하지 않을 때

Carola는 정신 건강 옹호자이자 정신 건강, 정신 질환 및 인지 상태에 중점을 둔 프리랜서 작가입니다.

소외는 우리가 생각하는 것보다 더 일반적입니다. 가디언에 따르면 1,340명의 참가자를 대상으로 한 무작위 설문조사에서 그룹의 4분의 1 이상이 가까운 가족과 별거한 것으로 나타났습니다. 다양한 힐링 프로그램에 참여하면서 비슷한 처지의 사람들을 많이 만났습니다.

특히 방치, 거부, 학대 또는 약물이나 알코올 중독으로 인해 균열이 발생한 경우 화해가 어렵습니다. 나는 최근 Mary의 트윗을 읽었습니다. Mary는 그녀가 딸 Sara와 멀어져 어찌할 바를 모른다고 말했습니다. 그녀는 사람들에게 관계 회복을 위해 기도해 줄 것을 요청했습니다.

나는 그녀를 느꼈다. 이상적인 세상에서 사람들은 마리아와 같은 사람들이 기분을 상하게 한 것을 용서할 것입니다. 불행히도 인생은 그런 식으로 작동하지 않습니다. 깨진 관계는 신뢰 문제, 방치, 유기, 학대 및 기타 이유로 인해 회복하기 어렵습니다. 그렇다면 재결합을 거부하는 다른 사람들과 화해하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

화해를 거부하는 사람들의 상황 대처 요령

그들이 화해를 거부하는 이유를 이해하십시오

Mary는 딸이 왜 그녀에게 말하기를 거부하고 그녀를 피했는지 모를 것입니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 모른 채 단절된 그녀는 상황을 바꿀 힘이 없다고 느꼈다.

Mary는 딸이 상처를 받고 있음을 인정하고 잘못을 인정하고 소원해진 부분에 대해 사과하는 등 딸과 재회하기 위해 가능한 모든 조치를 취했을 수 있습니다. 비슷한 상황에 있는 사람들은 이별의 삶과 관심사에 대해 묻는 이메일을 보내고 매년 생일과 크리스마스 카드를 보낼 수 있습니다.

이 시나리오에서 상호 친구 및 가족과 같은 다른 사람들은 관계가 깨진 이유에 대한 통찰력을 제공할 수 있습니다. 정신 건강 전문가는 또한 치료의 몇 가지 가능성을 탐색하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 다른 소원한 상황에서는 오해가 장벽을 만듭니다. 소외된 사람들은 과거의 상처와 원한을 품을 수 있습니다. 우리 삶의 다른 사람들은 우리를 대하기를 거부하는 사람의 마음에 있는 오해를 푸는 데 도움이 될 수 있습니다.

상황에서 우리의 역할을 인정하십시오

우리는 상황에 따라 잘못을 저지르지 않을 수 있습니다. 그러나 우리는 잘못된 말이나 행동을 하거나 경계를 넘는 등의 행동을 했을 수 있습니다. 우리의 말이나 행동이 우리에 대한 신뢰를 무너뜨렸을 수 있습니다.

우리는 우리의 몫을 부정하고 우리의 행동에 대해 다른 사람들을 비난하는 것을 멈추고 우리가 한 일을 직시해야 합니다. 잘못을 받아들이는 것은 우리 자신과 관계를 치유할 수 있는 기회를 줍니다. Mary가 이렇게 하면 딸이 그녀에게 연락하기로 결정하면 준비가 되어 있을 것입니다. Mary는 자신의 잘못을 고백하고, 사과하고, 필요하다면 보상하겠다고 제안함으로써 관계를 치유하기 시작할 수 있습니다.

변화 의지를 보여라

우리는 약물 및 알코올 남용과 같이 별거를 일으키거나 원인이 되었을 수 있는 문제에 대해 작업해야 합니다. 이러한 경우 우리는 자신의 나쁜 행동을 바꿨고, 기꺼이 책임을 지며, 신뢰할 수 있음을 보여야 할 수도 있습니다.

사람과 자신을 용서하십시오

우리는 그 사람이 우리와의 관계를 끊는 것에 대해 원망할 수 있습니다. 우리의 분노는 화해의 장벽을 만들 것입니다. 반면에 용서는 우리의 상처를 치유하고 상황을 뒤로 하고 있습니다.

우리는 이별에 기여한 말과 행동에 대해 스스로를 용서해야 할 수도 있습니다. 죄책감과 수치심은 우리의 관계에 부정적인 영향을 미칠 잘못된 선택을 하도록 자극할 것입니다. 과거는 과거입니다. 우리는 소외된 사람에 대한 불만을 버리고 새롭게 시작해야 합니다. 과거를 바꿀 수는 없지만 미래에 대한 건전한 결정은 할 수 있습니다.

그들에게 약간의 공간을 줘

우리는 급습하여 상황을 해결하려고 할 수 있습니다. 우리는 설명, 변명, 사과, 더 잘하겠다는 약속으로 무장한 도자기 가게의 황소처럼 들어올 수 있습니다. 이러한 행동은 그들을 자극하여 상황을 악화시킬 수 있습니다. 피해 당사자는 수락을 거부할 수 있습니다. 사람들은 상처를 받으면 물러나는 경향이 있으며 약간의 공간이 필요합니다.

우리는 그들을 재연결하도록 조작하려는 유혹을 받을 것입니다.
우리가 사용할 수 있는 무기는 다음과 같습니다.

• 피해 당사자가 지나치게 민감하다고 주장하여 자신의 감정을 무시합니다.
• 다음과 같은 죄책감을 불러일으키는 말: “나는 당신을 사랑하고 당신을 위해 많은 것을 희생했습니다. 당신은 나에게 빚지고 있습니다.”
• 우리가 늙었고 살 날이 얼마 남지 않았다고 주장
• 우리가 건강이 좋지 않고 그들 없이는 더 아플 거라고
• 다른 교활한 움직임에는 예기치 않게 부상당한 당사자와 대면하는 것이 포함될 수 있습니다. 이러한 전술은 역효과를 낼 가능성이 있습니다.

Mary가 딸에 대한 트윗을 게시했을 때 그녀는 관계를 회복하는 데 참을성이 없었을 것입니다. 조바심은 그녀를 좌절감으로 미치게 만들었다. 이 시점에서 그녀가 할 수 있는 일은 관계를 회복할 마음이 있다는 의사를 전달하는 것뿐입니다. 때때로 우리가 기꺼이 기다리면 이러한 상황에서 해결이 가능합니다.

지원 요청

우리는 삶에서 우리를 지원하고 경청하는 귀를 제공할 사람들이 필요합니다. 정신 건강 전문가는 감정을 처리하고 결정을 내리는 데 도움을 줄 수 있습니다. 우리의 삶에 모두 있는 사람들은 균열의 가능한 원인에 대한 통찰력을 줄 수 있습니다. Mary의 친구와 가족은 또한 딸이 어머니와의 연결을 끊는 데 영향을 미쳤을 수 있는 모든 오해를 정리할 수 있습니다.

관계의 상실을 슬퍼하다

우리는 손실에 대해 슬퍼할 수 있어야 합니다. 우리는 특히 휴일에 그들을 그리워할 것입니다. 우리가 거리에서 또는 사교 모임에서 만날 때 부상당한 당사자가 우리를 무시하면 마음이 아플 것입니다.

우리가 사랑하는 사람들과 화해하고 싶을 때 소원해지는 것은 정말 힘든 일입니다. 하지만 그들은 그렇지 않습니다. 우리는 다른 사람을 통제할 수 없다는 사실을 인정하고 그들이 우리의 관계를 회복하도록 해야 합니다. 그러나 우리는 다시 연결하고 변화에 열려 있는 데 존재하는 모든 장벽을 해결할 수 있습니다.

오래된 표현이 그렇듯이: "끝날 때까지 끝난 것이 아닙니다." 우리는 희망을 버리지 말아야 합니다. 화해의 문은 우리가 가장 기대하지 않을 때 열릴 수 있습니다.

참조:

화해가 불가능한 경우, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
부모가 소외된 아이들과 화해하기 시작하는 방법, 그레이터 굿, 조슈아 콜먼
친애하는 치료사: 내 딸은 25년 동안 나와의 관계를 원하지 않았습니다., 대서양, 로리 고틀립
가족 불화 후 화해하는 방법, 가디언, 샤론 워커

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