남편을 처음 만났을 때 그는 원룸에 사는 독신 남자였습니다. 그는 직장에 가거나 집에 와서 식사 때마다 시리얼을 먹고 컴퓨터나 비디오 게임 콘솔로 비디오 게임을 하곤 했습니다. 그가 비디오 게임을 할 때, 그는 누구라도, 무엇도 소홀히 하지 않았다. 그는 드워프, 노움, 엘프, 트롤, 인간과 싸우며 자유 시간을 즐기고 있었습니다. 그의 친구들도 게임을 해서 온라인으로 연결하고 그룹으로 함께 즐겁게 놀 수 있었습니다.
그가 비디오 게임을 하는 것에 대한 나의 초기 반응: 와우! 정말 좋아하는 취미가 있고 친구와 계속 연락할 수 있는 좋은 방법이 있어서 정말 기쁩니다. 물론 저도 놀아봐야겠습니다.
그 후 우리의 관계는 계속 발전했고 더 진지해졌습니다. 우리가 더 가까워지고 더 많은 시간을 "존재"하면서 함께 보내면서 그가 이 게임을 얼마나 많이 하는지 보기 시작했습니다. 나는 일찍부터 그가 화요일 밤에 자신의 그룹에 책임이 있고 생사에 관한 긴급 상황을 제외하고는 어떤 이유로든 그날 밤 경기에서 빠져나올 수 없다고 느꼈다는 것을 알고 있었습니다. 이 게임은 중요하고 진지했으며 그는 이 사람들을 실망시킬 수 없었습니다.
미끄러운 경사가 있습니다. ^^ 보이시죠?
남편은 나와 관계를 맺기 전에는 완벽한 게이머였다. 헌신적 인. 심각한. 열렬한. 레벨이 높은 캐릭터. 하나의. 그런 다음 그는 나를 만났습니다. 그는 여전히 완벽한 게이머가 되려고 노력하면서도 완벽한 남자친구가 되려고 노력했습니다.
그것이 얼마나 오래 지속되었는지 추측하고 싶습니까? 처음에는 괜찮았는데 사실은 완벽한 여자친구가 되려고 했기 때문이다. 비디오 게임처럼 정말 좋아하는 취미생활로 많은 시간을 보내는 남자친구와 트러블이 없는 멋진 여자친구... 내가 할 때까지. 나는 신경을 썼다. 나는 항상 걱정했다. (글쎄, 우리 둘 다 다른 사람에게 깊은 인상을 주려고 열심히 노력했기 때문에 처음에는 맞지 않았을 수도 있습니다. 그래서 그는 분명히 게임보다 나와 어울리는 것을 선택했습니다... 하지만 일단 우리가 서로 편해지면? 우리가 서로의 마음을 얻었다는 것을 알았을 때? 네. 맞아요. 그때부터 상황이 바뀌기 시작했고 훨씬 더 신경을 쓰기 시작했습니다.)
나는 그가 비디오 게임을 하는 것을 신경 쓰지 않았다. 나는 그가 나와 함께 시간을 보내는 것과 같은 다른 더 중요한 것보다 게임을 선택하는 것을 신경 썼다. 아니면 그가 게임을 하고 몇 시간 동안 "꼼짝없이" 거기에 갇혀 있고, 이 일을 끝내야 했기 때문에 감히 다른 어떤 것도 할 수 없었을 것입니다. 그가 그의 그룹과 함께 하고 있던 "일" 왜냐하면 그가 그룹을 떠나거나 바로 그 때 연주를 중단한다면 그는) 전체를 해야 할 것이기 때문입니다. 일이 다시 시작되었고 이 지점에 도달하는 데 이미 3시간 이상이 걸렸고 b) 그는 많은 사람/친구를 실망시켰을 것입니다. 그의 그룹.
이것은 일이 까다로워 졌을 때입니다. 나는 비디오 게임이 얼마나 어리석고 내가 비디오 게임을 얼마나 싫어하는지에 대해 소리를 지르기 시작할 것입니다. 나는 "당신이 멍청한 비디오 게임을 하는 게 싫어요!"라고 말할 것입니다. 또는 "정말? 당신은 아직도 당신의 어리석은 게임을 하고 있습니까?" 우리는 항상 논쟁을 벌일 것입니다. 그는 그의 게임을 할 때마다 나에게 판단을 받는다고 느낄 것이고 나는 그가 나와 함께 멋진 일을 하는 대신 그의 게임을 하고 있다는 사실에 화를 내며 끓일 것입니다. 그러다가 내가 화난 것을 보고 기적적으로 게임에서 로그아웃한 것을 보고 우리는 아무 말도 하지 않고 어색하게 소파에 앉아 있다가 결국에는 게임. (그때 내가 무슨 말을 했어야 했나? "아니! 여기 나와 함께 있고 아무 것도 하지 않아!" ???)
우리 둘 다 그 상황에 상당히 만족하지 못했습니다. 그가 게임을 하는 동안 그는 앉아 있기 때문에 우리 중 누구도 우리의 휴식 시간을 즐길 수 없었습니다. 거기에서 나에게 죄책감과 판단과 미움을 받고 거부감을 느끼며 앉아 있을 것입니다. 지루한. (누군가가 그와 즐거운 시간을 보내자고 제안하기 전에 먼저 시도했습니다. 주요 게임 중 하나를 간단히 플레이했지만 만족스럽거나 재미있지는 않았습니다. 그것은 단지 내 것이 아니 었습니다.) 무언가가 바뀌어야했습니다!
변화가 일어나려면 변화가 일어나야 한다. 말이 됩니까? 우리는 우리가 만든 어리석고 작은 춤을 그만두어야 했습니다. 우리를 둘 다 만들었던 부정적인 역학 너무 비참합니다. 하지만 먼저 진정한 문제가 무엇인지, 그리고 구체적으로 무엇을 해야 하는지 파악해야 했습니다. 변화.
두 가지 주요 문제는 존중과 우선 순위였습니다.
존중이 문제였습니다. 나는 남편의 취미 선택을 존중하지 않았다. 사실, 나는 그에게 그것이 어리석고 싫다고 반복해서 말했다.
우선순위가 문제였습니다. 남편의 게임은 종종 가족 시간과 같은 다른 더 중요한 일보다 먼저 왔습니다.
남편의 선택이 마음에 들지 않더라도 존중해야 했습니다. (그때 나의 첫 반응은 "근데 근데 뭐!!! 왜!!!") 그는 자신의 게임을 좋아했고 그것이 중요했습니다. 그들은 바보가 아니었고 나는 그를 비난하는 대신 그의 행동에 대해 게임을 비난하고 그가 인생에서 우선 순위를 정하는 방식을 선택했습니다. “남편에게 필요한 것은 무엇입니까?”라는 질문을 곰곰이 생각했을 때 시간이 지나면서 내 대답이 바뀌었다는 것을 알게 되었습니다. 내 첫 직감 반응 대답은 "그가 게임을하지 않기 위해!"였습니다. 하지만 그것이 정말로 내가 필요로 하거나 원했던 것이었습니까? 나는 그 직감적인 대답으로 내가 말하려는 것이 남편의 관심이 필요하고 원했고 항상 남편의 우선 순위가 되기를 원한다는 것을 깨달았습니다. (내가 "항상 우선순위"라고 말한 것에 주목하세요. 우선순위도 아니고, 그가 게임을 하지 않을 때도 우선순위가 아니라 그가 게임을 하고 있을 때를 포함하여 항상 우선순위입니다 그의 게임을 하고 있습니다.) 이제 이것은 우리가 작업할 수 있는 것이었습니다. 왜냐하면 나는 그가 듣지 않고도 들을 수 있는 방식으로 나의 필요를 표현할 수 있었기 때문입니다. 방어적인. (다시는 게임을 할 수 없습니다! 대 나는 당신과 더 많은 시간을 보내고 싶고 당신의 더 많은 관심이 필요합니다. 왜냐하면 우리가 그립기 때문입니다. 차이점이 보이시나요?)
우선순위. 이것은 조금 더 어려웠습니다. 남편은 항상 저를 아껴주고 사랑해 주었지만 오랫동안 독신으로 지내며 하고 싶은 일, 하고 싶은 일, 하고 싶은 일을 하는 데 익숙해졌습니다. 그래서 그가 프러포즈하고 결혼하고 싶어했던 사람인데도 (그래, 알았어, 분명히 결혼하고 싶었어) 역시!!), 독신에서 배우자에 대한 책임을 지는 기혼으로의 전환이 전공이었다. 조정.
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우리가 처음에 문제를 해결하는 데 도움이 된 한 가지는 그가 특정 게임을 중단하기로 결정했다는 것입니다. 왜냐하면 그는 전체적이고 완전한 헌신과 시간 왜곡 없이는 게임을 플레이하는 방법을 모른다고 인정했기 때문입니다. 원인. 그는 여전히 비디오 게임을 했지만 게임 전략이 전부 또는 전혀 필요하지 않은 게임이었습니다. 지금 돌이켜보면 좋아하는 게임에서 안식년을 하기로 한 그의 결정이 그에게 큰 힘이 되었던 것 같습니다. 새로운 남편의 역할로 성장할 수 있는 기회와 추가적인(new)을 온전히 수용(수락?) 책임.
잠시 후 남편은 예전 게임을 다시 시작하고 싶다고 말했습니다. 나는 밖으로 튀었다. 나는 우리가 그 게임을 다뤘다고 생각한다고 말했지만 그는 그 게임이 우리 관계를 거의 망칠 뻔했다는 것을 깨닫지 못했으며 어떻게 그가 나에게 다시 그런 생각을 할 수 있는지! 여기에 신뢰가 작용했습니다...
나는 그가 우리 관계를 존중하고 그의 오래된 게임으로 건강한 한계를 만들 것이라고 믿었습니까? 무엇이 바뀌었습니까? 그는 왜 이전에는 연주할 수 없었던 방식으로 연주할 수 있었습니까? 그는 자신이 그 특정 게임을 하는 것을 정말 좋아하며 현재 자신의 라이프스타일에 도움이 되지 않기 때문에 게임의 특정 측면에 참여할 수 없다는 것을 깨닫고 있다고 설명했습니다. 나는 마지못해 그가 다시 연주하는 것에 동의했다. (이것은 내가 그의 취미를 존중하려고 노력한 한 예입니다.)
우리는 이제 거의 7년 동안 함께했습니다. 이것은 우리 삶에서 변함없이 남아 있는 하나의 주제일 뿐이지만 그것에 대한 우리의 대화는 수년에 걸쳐 크게 변했습니다. 이제 우리는 게임에 대한 서로의 감정을 이해하고 존중합니다. 우리 둘 다 서로의 관심사를 이해하고 우리 둘 다 서로에게 중요하다고 느끼는 것이 무엇인지 이해합니다. 제 남편은 여전히 이 특정 게임을 하고 있지만 겁먹기 보다는 실제로 남편이 친구들과 함께 게임을 하도록 권장합니다. 나는 그가 우리의 바쁜 삶에서 시간을 찾도록 도와 그가 적극적으로 비디오 게임을 할 시간을 가질 수 있도록 합니다.
건강한 결혼 생활을 유지하는 데 중요하다는 것을 알게 된 것은 사랑과 존경, 때로는 "내가 할게요. 엑스 당신이 할 경우 와이 먼저." "드디어 나와 함께 시간을 보내야만 너의 취미를 존중할게!" "이걸 위해" 다이내믹은 보통 끝내기 때문에 잘 안 된다. 끊임없는 경쟁과 그로부터 얻을 수 있는 것을 기반으로 행동을 선택하는 것과 사랑과 존경을 기반으로 행동을 선택하는 이상한 역동성.
우리는 일상 생활에 사랑과 존경을 통합하기 위해 노력합니다. 때로는 다른 방법으로 선택하지 않을 수도 있지만 사랑하는 사람을 위해 그렇게 하는 것을 받아들이는 것을 의미하기도 합니다. 비디오 게임은 남편에게 중요하기 때문에 나에게도 중요합니다. 나는 그가 좋아하는 일에 흥분하는 것을 보는 것을 좋아합니다.
이제 내가 이곳에 하룻밤 사이에 도착한 것이 아니며 우리의 모든 관계가 여기까지 오기까지 걸렸다는 사실을 주목하는 것이 중요합니다. 나는 그가 비디오 게임을 하는 것을 항상 좋아하지는 않는다. 우리는 여전히 매주, 때로는 매일, 얼마나 자주, 언제 그가 그의 게임을 하기에 좋은 시간인지 협상하고 타협합니다. 우리는 둘 다 그의 플레이에 대해 "좋은" 느낌을 받는지 확인하기 위해 서로 확인하고 우리 중 하나가 뭔가 다를 필요가 있을 때 이야기합니다.
게이머와 결혼했다고 해서 "비디오 게임 과부"가 될 필요는 없고 비디오 게임이 결혼 생활에서 끊임없는 갈등의 원인이 될 필요는 없다는 것을 알게 되었습니다.
이 내용은 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대신할 수 없습니다.
아만다 2020년 4월 4일:
당신이 정착 한 것처럼 들리고 여전히 무시됩니다. 정말 행복하시길 바랍니다!! 나는 1년 전에 게이머 남편과 이혼했고 그렇게 할 수 있는 자기 사랑이 있다는 것에 감사했습니다. 나는 우선 순위가 아니었고 관계에 있어야합니다.
자라 2020년 1월 8일:
당신의 이야기를 재미있게 읽었습니다 남편은 당신과 완전히 똑같습니다 나는 그것을 견딜 수 있는 수준이 아니므로 이혼하기로 결정했습니다.
니콜 세아 2020년 1월 3일:
당신은 혼자가 아니라 세 명의 어린 자녀와 함께 몇 시간 동안 노는 동안 그것을 어떻게 처리합니까?
레칼로버 2018년 10월 17일:
서로를 존중한다고 해도 그는 여전히 당신과 시간을 보내는 대신 게임을 하고 있지만 실제로 달라진 것은 없는 것 같습니다. 이 상황에서 타협하는 것 같습니다
게이머_남편 2018년 10월 17일:
왜 남편만 타협합니까? 자신의 취미를 찾는 옵션 중 하나가 아닌 이유는 무엇입니까?
니키 제이 2016년 11월 23일:
확실한 팁이 있는 훌륭한 기사. 나는 미친 게임 일정에 대해 그렇게 친절할 준비가 되지 않았다는 것을 인정합니다. 내가 모든 것에 대해 더 잘 이해할 때까지 침착하고 냉정함을 유지하기 위한 팁이 있습니까? 감사 해요!
사라 베스(게이머의 미래 아내) 2014년 3월 26일:
제 약혼자는 게임을 좋아하고 오랜 시간 동안 게임을 하는 것을 좋아합니다. 이제 그는 침실에서 게임을 하는 것을 좋아합니다. 이제 우리가 함께 이사할 때 헤드폰을 착용하십시오.합리적인 타협? 또는 거실에서 게임을 즐기십시오. 그는 자기가 잠자리에 들 때까지 나를 계속 깨어 있게 할 것이라고 생각한다. 취침 시간에 볼륨을 줄여야 한다는 사실을 그에게 전달하려면 어떻게 해야 합니까?
크리스틴 P 앤 2011년 3월 31일 호주에서:
나는 당신이 결혼 생활을 고수하고 두 사람 모두에게 효과적인 해결책을 찾는 것을 존경합니다. 우리는 이것을 남자들과 함께 술집에 가는 것을 좋아하는 남편이나 파트너와 같이 결혼 생활 내의 갈등의 다른 영역에 적용할 수 있습니다. 좋은 허브.
마리안느 바이어스 2011년 3월 31일 중부 캘리포니아에서:
훌륭하고 유익하며 이와 동일한 문제를 겪고 있는 커플에게 도움이 될 것이라고 생각합니다.
