내가 임신했다는 것을 어떻게 알았는지 설명하고 싶었지만 방금 그랬습니다. 사이렌 노래처럼 내 직감이 비명을 질렀다. 팽만감, 배고픔, 생리 전 탈주가 없습니다. 그 자체로는 무의미한 변수지만 함께라면 이상한 합계입니다. 수치를 실행하면서 나는 IUD의 임신 확률(1% 미만)을 스스로에게 상기시키려고 노력했습니다. 하지만 기분을 떨칠 수 없었다. 자신이 틀렸다는 것을 증명하기 위해 시험을 봤습니다.
3분의 대기 시간은 두 개의 밝은 분홍색 라인이 즉시 나타나기 때문에 무의미했습니다. 그렇지 않다고 스스로를 납득시키려는 최선의 노력에도 불구하고 나는 내가 임신했다는 것을 알았습니다. 나는 떨리는 손에 불가능해 보이는 증거를 잡았다. 충격을 받은 나는 양성 테스트를 두 번 더 했고 가까운 친구들에게 전화를 걸었습니다.
“나는 내 발견 이후 며칠 동안 감정의 만화경을 다루었습니다. ”
나는 내 발견 이후 며칠 동안 감정의 만화경을 다루었습니다. 깊은 슬픔에서 기쁨으로, 혼란에서 두려움으로 색이 바뀌었습니다. 나는 이런 일이 어떻게 일어 났는지 궁금했습니다. 겁에 질린 나는 너무 바빠서 서로를 계속 볼 수 없다고 방금 결정한 그 남자에게 어떻게 말해야 할지 의논했습니다. 나는 이제 내 마음의 욕망을 존중하고 부모가 되거나(대부분 혼자일 가능성이 높음) 아니면 내가 사랑했던 내 삶의 버전에 만족하면서 Bri로 남을 선택에 직면했습니다. 아직 가보지 못한 방랑벽과 모험으로 가득 찬 삶, 어디든 갈 수 있는 자유와 내가 하고 싶은 것은 무엇이든 할 수 있는 자유로 가득한 삶이었습니다. 나는 내가 무엇을 선택할지 알고 있었기 때문에 IUD의 실패에 분개했고, "그냥 Bri"로 포기할 모든 가능성을 애도했습니다. 그러나 나는 흥분했다. 첫 임신이었고 간단하게 생각해보면 항상 부모가 되고 싶었고 할 수 있다는 것을 알았습니다.
의사 사무실에서 IUD 임신의 위험(감염, 유산, 조산 및 자궁외 임신), 그래서 의사는 IUD를 제거할 것을 권장했지만 그마저도 다음과 같은 위험이 있었습니다. 유산. 초음파를 하기에는 너무 이르고 간호사는 우리가 무슨 일이 일어날지 알 때까지 너무 흥분하지 말라고 다정하게 말했습니다. 그러나 나는 순진했다. 나에게 임신 손실이 일어날 것이라고는 정말 생각하지 못했습니다.
“며칠 만에 내 정체성이 너무 많이 바뀌어서 아무것도 남지 않은 느낌이 들었습니다.”
IUD를 제거한 다음 날 아기를 잃고 있다는 사실을 알게 되었습니다. 육감처럼 변화를 느낄 수 있었다. 혈액 검사 결과 유산이 확인되었을 때 나는 방에 앉아서 울었습니다. 나는 아랫배에 손을 대고 불가피한 상황을 기다렸다. 나는 지금 누구였습니까? 부모가 되기로 결심한 순간 나는 그렇게 되었다. 며칠 만에 내 정체성이 너무 많이 바뀌어서 아무것도 남지 않은 느낌이 들었습니다. 한동안 머리가 멍해지는 기분이었다. 모든 것이 흐릿했고 내 감정은 내가 인식하지 못하는 방식으로 통제 불능이었습니다.
정상적인 주기로 돌아오는 데 4개월이 걸렸습니다. 모든 위험을 무시하고 죄책감을 느꼈고 IUD를 그대로 두었다면 손실이 발생했을지 궁금했습니다. HCG 검사에서 의료적 조치가 필요한 불완전한 유산이 있음이 밝혀졌을 때만 강조된 느낌 간섭. 그 공간에서 나는 너무 외로웠다. 어떤 면에서 그것은 단순한 느낌이 아니라 진실이었습니다. 나는 내 삶을 둘러보았고 거의 아무것도 친숙하지 않았습니다. 내가 겪고 있는 일을 아무도 이해할 수 없는 것 같았습니다.
“오랫동안 슬픔이 필요하다고 느꼈습니다. ”
한 달 동안 매일 아침 현관에 앉아 에 나오는 노래를 들었다. 나는 그녀의 성격이 그녀의 상실에 대해 알게 된 순간의 회색을 알았습니다. 나는 모든 것이 얼마나 빨리 색이 없다고 느낄 수 있는지 이해했습니다. 나에게 일어날 일에 대해 생각한 것은 그 무색의 순간이었습니다. 오랫동안 슬픔이 필요하다고 느꼈습니다. 나는 내 트라우마와 얽혀 있었다. 나는 충격, 배신, 비탄, 혼란, 분노, 실망을 지나칠 수 없었다. 바꿀 수 없는 상황에서 길을 잃었습니다.
내 치료사는 내 정체성이 내 상실에 싸여 있을지도 모른다고 말했습니다. 물론, 나는 부모가 되기로 결정했지만 아이를 갖지 않기로 결정한 과거를 어떻게 옮겨야 할지 알 수 없었다. 처음에는 그녀의 감정을 듣는 것이 불편했고 나중에는 자유로웠다. 나는 내가 바꿀 수 없는 상황에 내 자신을 내맡겼고 그래서 그것에 소유된 느낌을 받았다는 것을 인식할 수 있었다. 내 치료사의 말은 내가 뒤로 물러서서 보기만 하는 것이 아니라 볼 수 있게 해주었다. 내가 다른 관점에서 재검토한 모든 무거운 감정은 더 깊은 것, 즉 나 자신을 드러냈다. 깊은 애도 속에서 사랑할 수 있는 나의 능력을 깨달았습니다. 슬픔 그룹에 가입하기로 한 결정과 이해해야 할 필요성에 대한 결심에서 회복력을 보았습니다. 나는 그 친숙함의 벽돌을 기초로 다시 시작하고 평화를 찾았다.
“나는 내 파괴의 잔해 속에서 수많은 새롭고 오래된 나 자신의 조각들을 발견했고, 그 중 일부는 유리 조각이었습니다.”
나는 내 파괴의 잔해 속에서 수많은 새롭고 오래된 나 자신의 조각들을 발견했고, 그 중 일부는 유리 조각이었습니다. 나는 조심스럽게 그것들을 집어 들고 먼지를 털었다. 나는 슬퍼하고 있었다. 나는 화가났다. 나는 안도했고 일종의 부모였습니다. 어떤 사람들에게는 상실에 직면한 부모의 소유권이 그들에게 힘을 줍니다. 저에게는 속박처럼 느껴지기 시작했습니다. 나는 상실을 경험한 사람일 뿐 아니라 상실의 부모라는 사실을 받아들이게 되었습니다. 복잡하지만 논쟁의 여지가 없는 것은 내 아기에 대해 느끼는 사랑, 있을 수 있었던 것과 지금 존재하는 것입니다. 그리고 그 안에서 나는 영원히 변했습니다.
“나는 모든 것이 함께 존재할 수 있도록 내 삶에 공간을 만들었습니다. ”
손실 커뮤니티에 완벽하게 맞추기 위해 내 경험을 완벽하게 정의해야 할 필요성을 느꼈습니다. 그러나 나는 깔끔하게 적응하지 못하고 내가 경험한 것과 그것을 경험한 방식의 복잡성에 나 자신을 조화시키려는 것보다 더 고통스러웠습니다. 그래서 나는 모든 것이 함께 존재할 수 있는 내 삶의 공간을 만들었습니다. 슬픔을 환영하고 앞으로 나아갑니다. 나는 변화에 맞서 싸우는 것이 피할 수 없는 것을 막지 못한다는 것을 배웠다. 무게나 어떤 것의 영향을 무시한다고 해서 휴대가 더 쉬워지는 것은 아닙니다. 답을 찾는다고 항상 답을 찾을 수 있는 것은 아닙니다. 그리고 진실에서 숨는다고 해서 진실이 사라지는 것은 아닙니다.
내가 결코 이해하지 못할 것들이 있고 내가 바꿀 수 없는 것들이 훨씬 더 많습니다. 하지만 이번 상실을 통해 나 자신과 타인을 용서하고 은혜를 베푸는 방법을 배웠습니다. 나는 내가 처하게 될 어떤 상황보다 더 나은 존재라는 것을 배웠습니다. 나는 미지의 것에 힘을 줄 필요가 없습니다. 대신, 나는 그것을 직면할 수 있습니다. 모든 것을 직시하십시오. 삶이 나를 무너뜨리고 처음부터 다시 시작하게 해주세요. 잔해 더미에서 나는 유리 조각을 둥글게 만들고, 빛이 유리 조각을 받아들이는 것을 보고, 무지개를 보는 방법을 배웠습니다.
브리 번
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