처음으로 상담사에게 내 우정에 관해 연락했을 때 나는 그에게 다음과 같은 메시지를 보냈습니다. “내 가장 친한 친구는 내가 내 인생에 대해 이야기하지 않는다고 말하더군요. 그녀는 나를 전혀 모르는 것 같다고 말합니다. 그녀가 맞아. 나는 나에게 일어나는 일을 그다지 공유하지 않습니다. 내가 왜 그런 짓을 할 거라고 생각해요?”
그의 대답은 “음, 모르겠어요. 좀 더 자주 공유해 보세요.”
정말 혁명적인 조언이군요. 나는 답장을 읽고 짜증이 나서 휴대폰을 닫았습니다.
"좀 더 공유해 보자"는 의지는 충분히 단순해 보였지만, "애초에 내가 왜 이 일을 했을까?"라는 더 깊은 질문에 답하지 못했습니다.
"나는 내가 사랑하는 사람들에게 상처를 주고 있다는 것을 깨닫기 시작했기 때문에 내가 왜 무심코 관계를 보류하는지 알고 싶었습니다."
일을 혼자만 알고 싶어하는 나의 성향은 내가 도움을 청할 때 해독하고 싶었던 패턴 목록의 많은 문제점 중 하나였습니다. 나는 내가 사랑하는 사람들에게 상처를 주고 있다는 것을 깨닫기 시작했기 때문에 왜 무심코 관계를 보류하는지 알고 싶었습니다. 그것은 또한 내가 원하는 친밀함을 방해하고 있었습니다.
나는 내 삶의 좋은 점과 나쁜 점을 모두 숨겼습니다. 직장에서 승진했거나, 힘든 하루를 보냈거나, 새로운 사람을 만나고 있다면 그것을 공유할 생각이 전혀 없었습니다. 내 삶의 고리에서 벗어난 친구들은 내가 자신들이 그 삶의 일부라는 것을 믿지 않는다고 생각하기 시작했고 그들의 고통을 토로했습니다. 진실에서 더 이상 벗어날 수 있는 것은 없습니다.
나는 내가 왜 그런 존재였는지에 대한 수수께끼를 풀기로 결심했습니다. 나는 조각을 찾기 시작하는 곳을 몰랐습니다.
그러던 어느 날 내 YouTube 피드에 행운이 찾아왔습니다.
“아주 오래 전에 나에게 일어났던 일이 오늘날 내가 어떻게 행동하는지에 영향을 미칠 수 있을까요?”
영상이 떴어요 이는 회피적 애착 스타일, 즉 위축으로 나타나는 사회적 행동을 설명합니다. 나는 단번에 노출되고 힘을 얻었습니다. 처음으로 나는 내 행동이 정확하게 설명되고 그것을 어린 시절의 경험과 연결시키는 원인이 제시되는 것을 들었습니다. 하지만, 정말 그럴 수 있을까? 아주 오래 전에 나에게 일어났던 일이 오늘날 내가 어떻게 행동하는지에 영향을 미칠 수 있을까요?
나는 뛰어들었다 연구 그 방법을 자세히 설명했는데 잠재 의식, 유아기까지 거슬러 올라가는 개인적인 경험의 저장소와 그것이 갖게 된 복합적인 의미가 우리 생각, 감정 및 행동의 95~97%를 결정합니다. 이는 우리가 의식적으로 선택하는 것이 우리 삶의 그림에서 최대 5%만을 차지한다는 것을 의미합니다.
“당신이 무의식을 의식화할 때까지는 그것이 당신의 삶을 좌우할 것이고 당신은 그것을 운명이라 부르게 될 것입니다.”
– 칼 융
우리가 95%를 부채질하는 숨겨진 이야기를 찾아내지 않는 한, 우리의 잠재의식은 우리 삶의 많은 부분을 결정하게 될 것입니다. 정신분석학자 칼 융 증명하다, “무의식을 의식화할 때까지는 그것이 당신의 삶을 좌우할 것이고, 당신은 그것을 운명이라 부르게 될 것이다.”
이것은 내가 어떻게 내 패턴을 넘어서 성장하고 내 삶을 변화시킬 수 있는지에 대한 내 견해를 바꾸는 분수령의 순간이었습니다.
친구들과의 개방성을 피하려는 경향이 잠재의식의 뿌리, 즉 끌어당기고 발굴할 수 있는 뿌리를 갖고 있다는 것을 알게 된 후에는 장기적으로 변화하는 것이 내 힘에 달렸다는 것을 알았습니다. 이것은 습관을 깨는 것보다 더 큰 일이었습니다. 나는 내가 한 일을 왜 했는지에 대한 숨겨진 경로를 추적하고 그 출처를 활용할 수 있는 방법을 가지고 있었습니다.
이를 이해하는 것이 인식하는 데 필수적이었습니다. 애착 이론 도구로는 그럴 수 있습니다.
애착 이론은 심리학자들의 결합된 연구에서 유래되었습니다. 존 보울비 그리고 메리 에인스워스. 그것은 우리가 인생의 첫 2년 동안 사랑을 보고, 주고, 받는 방식에 대해 신경학적으로 고정되어 있다고 제안합니다.
"애착 이론은 우리가 인생의 첫 2년 동안 사랑을 보고, 주고, 받는 방식에 대해 신경학적으로 고정되어 있다고 제안합니다."
이 이론은 주 간병인과의 초기 경험을 제시합니다. 즉, 그들이 우리의 요구에 얼마나 잘 적응했는지, 얼마나 일관되게 그들을 만났고, 그들이 얼마나 감정적으로 이용 가능했는지 — 사랑에 대한 우리의 이해와 전반에 걸쳐 우리가 기대할 수 있는 정도를 프로그래밍합니다. 삶.
인간 관계에 대한 우리의 첫 번째 교훈은 Bowlby가 되는 것입니다. 만들어낸 "내부 작업 모델"로서 우리가 나중에 개발하고 유지하는 애착 스타일에 영향을 미칩니다.
오늘날 연구자들은 네 가지 주요 애착 유형을 인정합니다. 그들은 다음과 같이 설명됩니다. 첨부 파일 프로젝트 여기 아래에 그들의 특성을 요약했습니다.
안전한
이 스타일을 가진 사람들은 자신의 감정에 조화를 이루고, 자신의 요구 사항을 전달하며, 안전감이나 자율성을 위협하지 않으면서 갈등을 해결할 수 있는 도구를 갖추고 있습니다. 그들은 지속적으로 자신과 조화를 이루고 판단 없이 자신의 감정을 표현하고 처리할 수 있는 공간을 제공하는 감정적으로 유용한 보호자와 함께 자랐을 것입니다.
회피형(또는 무시형)
회피적 스타일을 가진 사람들은 감정적으로나 무의식적으로 친밀감을 버림 및 고통과 연관시키므로 사랑하는 사람과 거리를 두기 때문에 친밀감을 방해하거나 완전히 피하는 경우가 많습니다. 이 스타일을 개발한 아이들은 수치심이나 결과를 초래하지 않고 자신의 감정을 공개하는 데에는 한계가 있다는 것을 일찍부터 배웠습니다. 그들은 대부분의 요구 사항을 스스로 충족할 것으로 예상되었습니다.
불안하다 (또는 몰두하다)
불안한 무리는 관계에 뛰어 들고 소중한 삶을 유지합니다. 간병인이 일관성이 없거나 감정적으로 화끈하고 화끈한 가정에서 성장함 차갑고 불안한 성격의 사람들은 사랑을 발견하면 스스로 그것을 붙잡으려고 노력합니다. 그것. 그들은 포기나 거부의 징후를 극도로 인식하고 이를 방지하기 위해 최선을 다합니다. 심지어 해를 끼치더라도 말입니다.
무질서한 (또는 두려움을 피하는)
무질서한 스타일을 가진 사람들은 어린 시절 극심한 학대를 경험한 사람들인 경우가 많습니다. 이 스타일은 "유일한 안전의 원천인 아이를 돌보는 사람이 두려움의 원천이 될 때" 발전한다고 합니다. 첨부 프로젝트. 성인으로서 그들은 관계에서 안전함을 느끼고 감정적으로 다른 사람들을 신뢰하는 데 어려움을 겪으며, 그들의 행동은 종종 불안과 회피 경향이 예측할 수 없이 혼합되어 있습니다.
우리 모두는 애착의 스펙트럼 어딘가에 존재합니다. 나는 이미 회피하고 있다는 예감을 갖고 있었지만, 시험 내가 떨어진 곳을 확인하기 위해.
우리의 스타일은 변동될 수 있지만 관계에서 우리가 생각하는 것보다 서로에게 접근하는 방식에 더 큰 영향을 미칩니다.
이 비유를 고려하십시오 타이스 깁슨, 창립자 개인 개발 학교.
"각각 다른 애착 스타일을 가진 두 성인이 어떤 종류의 관계로 함께 모일 때, 그들은 연결에 대한 각자의 기대치를 가지고 있습니다."
각자 자신만의 애착 스타일을 가진 두 성인이 어떤 종류의 관계로 함께 모일 때, 그들은 연결에 대한 각자의 기대치를 가지고 있습니다. 깁슨에 따르면, 그것은 함께 앉아서 보드 게임을 하는 것과 같지만 한 사람은 스크래블 규칙을 가지고 있고 다른 사람은 독점 규칙을 가지고 있습니다. 게임이 진행됨에 따라 어느 당사자도 상대방이 플레이하는 별도의 규칙 세트를 인식하지 못합니다. 그들이 보는 것은 상대방이 자신의 옆에서 놀지 않는 것뿐입니다. 이러한 무언의 기대의 불일치는 관계에 불필요한 마찰, 실망, 잘못된 의사소통을 야기합니다.
과소 공유하는 경향은 친구들과 소통하는 방법에 있어 자동 규칙이었지만 애착 이론의 로드맵을 통해 그것이 어디서 왔는지 알게 되었고 이를 해결하는 데 도움이 되는 도구를 얻었습니다. 내가 항상 굴복하는 지속적인 패턴일 필요는 없었습니다.
이것이 바로 애착 이론이 우리에게 힘을 실어주는 부분입니다. 우리의 스타일은 영구적이지 않습니다. 우리는 낚싯줄과 같은 이론을 사용하고, 근원을 이해하기 위한 근본적인 동기를 끌어내고, 그러한 패턴을 새로운 신념으로 대체함으로써 안정적인 애착을 향해 바늘을 움직일 수 있습니다.
"어떤 잠재의식적인 이야기가 이 이야기에 영향을 미치는지 이해한 후에는 그러한 믿음을 근절하고 대체하기 위해 노력했습니다."
관계에서 나의 고질적인 사생활의 근원을 추적하면서 나는 그것을 다음과 같은 사실로 요약했다. 나는 무의식적으로 일을 혼자만 간직하고 누구에게도 기대하지 않음으로써 거절을 피할 수 있다고 믿었습니다. 걱정하다. 회피 프로그래밍 덕분에 나는 일찍부터 사람들이 너무 바빠서 나를 위해 곁에 있어 줄 수 없다고 가정하는 것을 배웠고, 그래서 나는 그 고통을 회피하기 위해 그들에 대한 필요성을 완전히 줄였습니다.
어떤 잠재의식적인 이야기가 이 이야기에 영향을 미치는지 이해한 후, 나는 그러한 믿음을 근절하고 대체하기 위해 노력했습니다. 나는 이전과는 다른 방식으로 내 인생에 대한 세부 사항을 친구들에게 자원했습니다. 나에게는 때로는 무섭고 취약하기까지 했기 때문에 부자연스럽게 느껴졌습니다. 하지만 그렇게 함으로써 나는 친구들의 사랑과 관심의 증거를 허용하여 이러한 것들을 강화했습니다. 새로운 신경 경로 나는 창조하고 있었다: 내 친구들이 나를 본다. 그들은 신경 쓸 만큼 바쁘지 않습니다. 그들은 내 인생에 대해 알고 싶어합니다.
내 스타일을 배우는 것은 내가 이전에 습관을 깰 수 없었던 이유가 내가 결함이 있거나 의지력이 부족하거나 단순히 친구를 충분히 사랑하지 않았기 때문이 아니라는 것을 깨닫는 데 도움이 되었습니다. 이 행동의 95%가 나의 잠재의식적인 믿음에서 비롯된 것이고, 나는 그것을 확인하기 위해 표면 아래로 들어가야 했기 때문입니다.
빠른 수정이 아닙니다. 노출되고 겸손해지는 작업입니다. 전문가의 지도 크게 도움이 될 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 애착 스타일을 학습함으로써 우리는 무의식적인 행동에 대한 청사진을 제시하여 아름답게 복잡한 마음과 이야기를 탐색하는 데 도움을 줄 수 있습니다.
“빠른 해결책은 아닙니다. 전문가의 지도가 큰 도움이 될 수 있는 것은 노출되고 겸손해지는 작업입니다.”
나는 최근 친구의 식탁에 앉아 저녁 식사로 감자를 삶았습니다. 나는 자기 회의와 두려움의 산을 정리하면서 압도적인 한 주를 보냈고 어려움을 겪고 있었습니다. 그녀는 “그럼 잘 지내세요?”라고 물었습니다. 이전에 내 본능은 세부 사항을 살펴보고 가능한 한 빨리 그녀에게 초점을 맞추도록 대화를 전환하는 것이 었습니다.
하지만 이번에는 그렇지 않았습니다.
나는 그녀의 질문에 어떻게 피하고 억제하고 싶은 충동이 솟아오르는지 깨달았습니다. 그러나 나는 또한 내 친구의 사랑이 천천히 내 삶을 가르쳐 주도록 함으로써 보안을 향해 바늘을 좀 더 움직일 수 있는 기회도 깨달았습니다. 내 감정을 안전하게 표현할 수 있다는 잠재의식, 내 삶의 세세한 부분까지 공유할 가치가 있고 그녀는 신경 쓸 만큼 바쁘지 않다는 생각 그들을.
그래서 나는 숨을 쉬고 긴장에서 벗어나지 않기로 결정했습니다. 조금 더 벌리자 바늘이 움직였습니다.
샤이앤 솔리스
