Ms. Meyers는 진심 어린 사과가 드물고 멋진 일이라는 것을 알고 있습니다. 실수를 소유하고 속죄하는 것은 우리의 관계를 건강하게 유지합니다.
"내가 한 짓으로 상처를 줘서 미안해"라는 말은 적절한 사과가 아니다.
Unsplash의 브렛 조던
미안하다고 말할 때 해야 할 것과 하지 말아야 할 것
1. 당신이 무엇을 잘못했는지 진술하십시오
2. 소유
3. "부엌 침몰"에 참여하지 마십시오
4. 서면이 아닌 직접 사과
5. 끝에 "하지만"을 추가하지 마십시오
6. 용서를 구하다
이들 각각은 아래에 자세히 설명되어 있습니다.
사과를 중요하게 생각하세요
- '미안하다'는 말을 싫어하고 욕을 자주 하는 편인가요?
- 당신은 당신이 한 말에 상대방이 화를 내도록 서투르게 보상을 제안한 적이 있습니까?
- 당신은 서면으로 사과를 보내고 받는 사람에게서 다시는 듣지 못한 적이 있습니까?
- 사과할 때 당신의 나쁜 행동에 대해 구차한 변명을 하게 됩니까?
이 질문에 "예"라고 고개를 끄덕이는 경우 자신에게 너무 무리하지 마십시오. 사실, 많은 사람들이 사과하지 않을 것이기 때문에 기꺼이 사과하려는 것에 대해 실제로 칭찬을 받을 자격이 있습니다. 자신이 틀렸을 때 인정하고 시정을 제안하는 데는 자신감 있고, 잘 조정되고, 자기 성찰적인 사람이 필요합니다.
연구에 따르면 자존감이 낮은 사람들은 자존감이 높은 사람들보다 사과할 가능성이 적습니다. 에 "어떤 사람들이 결코 미안하다고 말하지 않는 5가지 이유," 심리학자 가이 윈치는 사과를 거부하는 사람들은 연약한 자아를 보호한다고 설명합니다. 그래서 미안하다고 말할 수 있는 자신감과 용기가 있는 사람들은 예외적이고 인정받을 만하다. 그런 의미에서, 그들은 환영받을 적절한 사과를 하기 위해 약간의 지침이 여전히 필요할 수 있습니다.
1. 당신이 무엇을 잘못했는지 진술하십시오
적절한 사과를 하는 데 필수적인 부분은 자신의 잘못을 진술하는 것입니다. 제 행방을 속여서 죄송합니다. 당신의 생일을 잊어버려서 미안해요. 이성을 잃고 욕해서 미안해. 그러려면 고통 받는 사람의 입장에서 사물을 보고 그로 인해 고통을 겪는다는 사실을 인식해야 합니다.
당신의 잘못을 인정하는 것은 그들의 경험을 정당화하고 그들로 하여금 자신이 보인다는 느낌을 받게 합니다. 그것은 또한 무슨 일이 일어났는지, 그 일이 그들을 어떻게 느끼게 했으며 왜 그렇게 상처를 입혔는지에 대한 대화의 문을 열어줍니다. 지금은 방해하거나 방어적인 태도를 취하거나 자신의 행동에 대해 변명하지 않고 받아들여야 할 때입니다. 정신과 의사 M. Scott Peck은 누군가의 말을 듣는 것은 자아를 내려놓아야 한다고 말했습니다. “진정한 경청 자아를 제쳐놓는 것을 포함한다.” 다른 사람에게 레이저 초점을 맞추는 것이 성공의 열쇠입니다. 사과.
이 짧은 비디오는 사과를 하고 용서받을 가능성을 높이는 몇 가지 유용한 팁을 제공합니다.
2. 소유
적절한 사과는 당신의 범법에 대한 책임을 지고 당신이 왜 나쁘게 행동했는지에 대한 통찰력을 제공하는 것을 포함합니다. 당신의 행동에 대한 설명과 검토(변명이 아님)는 당신이 상황을 심각하게 받아들이고 생각하고 반성할 수 있도록 화를 내는 사람에게 보여줍니다. 그것은 부상당한 사람의 기분을 좋게 하고 관계를 회복하는 데 큰 도움이 됩니다.
Stacy와 Charlotte의 이야기는 악행을 소유하는 것이 우정을 구하는 데 어떻게 도움이 되는지 보여줍니다. Stacy는 4살 된 아들이 자폐증 진단을 받은 후 우울증 치료를 받고 있었습니다. 누군가에게 털어놓을 필요가 있었던 그녀는 이 사실을 그녀의 친구인 Charlotte과 공유했지만 서클의 다른 누구에게도 말하지 말라고 말했습니다. 하지만 몇 주 만에 Charlotte은 다른 세 명의 엄마에게 이 사실을 알렸습니다.
그녀가 Stacy의 신뢰를 배신하고 그녀에게 깊은 상처를 주었다는 것을 깨달은 Charlotte은 시간을 내어 그녀가 왜 그렇게 못되게 행동했는지 알아내었습니다. 그녀는 자신이 한 일을 다음과 같은 생각으로 최소화함으로써 변명하려는 충동에 저항했습니다. 요즘은 모두가 치료를 받으러 가니까 다른 사람들에게 말하는 것은 큰 문제가 되지 않았습니다. 결국, 그것은 낙인이 아닙니다. 스테이시는 과민반응을 하고 있습니다.
대신 그녀는 자신의 행동을 이해하기 위해 깊이 파고들었다. 그런 다음 그녀는 Stacy에게 가서 진심 어린 사과를 했습니다. 나는 종종 우리 그룹에서 불안함을 느끼며 공유할 수 있는 맛있는 가십을 갖는 것이 나를 특별하게 느끼게 했습니다. 그것이 저를 불쌍하게 들린다는 것을 압니다. 그러나 그것은 사실입니다. 나는 우리 사이의 사적인 것을 다른 사람들에게 말함으로써 당신의 신뢰를 배신했습니다. 당신이 저를 용서할 수 있기를 바랍니다.”
3. "부엌 침몰"에 참여하지 마십시오
우리 대부분에게 사과하고 실수를 인정하는 것은 어렵습니다. 슬픔에 잠긴 개인이 우리의 행동으로 인해 얼마나 상처를 받았는지 말할 때 우리는 공격을 받고 있다고 느낄 수 있습니다. 좋은 사람이라는 우리의 자아 개념은 위협을 느낄 수 있습니다. 그러므로 우리 중 일부가 ""라고 하는 일반적이지만 매우 역기능적인 의사 소통 형식을 사용하여 반격하는 것은 놀라운 일이 아닙니다.부엌 침몰.”
우리 중 대부분은 한 번쯤은 부엌 침몰의 희생자이거나 가해자였습니다. 그것은 누군가와 함께 우리의 개인 역사를 다시 들여다보고 그들의 과거 잘못을 그들에게 던지는 것을 포함합니다. 다시 말해서, 당신은 그 사람이 당신에게 상처를 주기 위해 한 모든 일, 부엌 싱크대를 제외한 모든 것을 언급합니다.
이 기술은 친구, 동료, 이웃 사이에서 사용할 수 있지만 가장 일반적으로 연인 사이에서 사용할 수 있습니다. 예를 들어, 아내는 남편이 저녁 식사를 위해 집에 가지 않겠다고 전화를 하지 않을 때 화를 낼 수 있습니다. 마지못해 사과하지만, 결혼 생활 중 그녀가 무관심했던 때를 수없이 회상함으로써 이 사소한 갈등을 거대한 시련으로 확대시킨다.
말할 것도 없이, 부엌 침몰은 관계에 파괴적이며 아무 것도 해결하지 못합니다. 게다가 사과문을 완전히 해체한다. 그것에 의존하는 사람들은 일반적으로 자존감이 낮고 비판을 듣고 자신의 실패에 대해 책임을 질만큼 안전하지 않습니다.
4. 서면이 아닌 직접 사과
구두 사과는 대화를 허용하기 때문에 서면 사과보다 훨씬 우수합니다. 부상당한 사람의 표정, 손짓, 몸짓을 볼 수 있으므로 고통과 연결되어 있음을 느낄 수 있습니다. 그들은 슬퍼서 울거나 화를 내며 소리칠 수 있으며, 당신은 그들을 위로해야 할 것입니다. 키보드 뒤에 안전하게 숨어 있기보다 취약하고 무슨 일이 일어날지 모른 채 거기에 서 있어야 합니다.
더욱이, 구두 사과는 공기를 맑게 하는 반면, 서면 사과는 오해의 여지가 있습니다. 부상당한 사람은 그것을 반복해서 스캔하고, 모든 단어를 스튜어트하고, 줄 사이를 읽고, 계속해서 희생된 느낌을 받을 수 있습니다. 그들은 당신이 직접 대면하여 사과하고 그들의 반응에 대처하기보다 서면으로 작성하는 것이 겁쟁이라고 생각할 수 있습니다.
정신과 의사인 Dr. Aaron Lazare는 사람들이 어떻게 보상을 하고 어떤 사과는 성공하고 어떤 사과는 실패하는지 연구하는 데 수년을 보냈습니다. 그는 '라는 제목의 주제에 대한 전형적인 책을 저술했습니다. 사과에 대하여. '미안하다'는 말을 더 효과적으로 전달하고 싶은 사람이라면 반드시 읽어야 할 필독서다. 그는 적절한 사과를 하는 것이 "정직한 행위, 겸손한 행위, 헌신의 행위, 관대함의 행위, 용기의 행위"라고 말합니다.
서면 사과는 잘못 해석되어 더 힘든 감정을 유발할 수 있습니다.
픽사베이(수정됨)
5. 끝에 "하지만"을 추가하지 마십시오
가장 진실하고 아름답게 표현된 사과는 다음과 같은 간단한 세 글자 단어로 방해될 수 있습니다. 하지만. 끝에 던져지면 이전에 있던 모든 것을 무효화합니다. 불만을 품은 사람은 당신이 당신의 나쁜 행동에 대한 책임을 회피하고 그들에게 책임을 전가하고 있다는 인상을 남깁니다.
로 사과 끝내기 하지만 자신을 변명하는 또 다른 방법은 다음과 같습니다. 미안하지만 넌 나에게 훨씬 더 나쁜 짓을 했어... 미안하지만, 당신은 나를 자극했습니다... 미안하지만 당신은 내 말을 전혀 듣지 않았고 더 이상 참을 수 없었습니다. 미안하다는 말은 엄청난 취약성과 용기를 보여주는 것입니다. 당신이 그 지경에 이르렀다면 생각없이 그것을 취소하지 마십시오 하지만.
6. 용서를 구하다
사과를 한 후 사람들은 종종 중요한 단계를 건너뜁니다. 바로 고통받는 사람에게 용서를 구하는 것입니다. 미안하다고 말한 후에는 다음과 같이 묻는 것이 중요합니다. "용서할 수 있나요?" 이것은 상대방에게 권한을 부여하여 그들이 당신을 용서하는지 여부에 대해 말하고 대답할 시간을 줍니다.
많은 사람들이 이 단계가 너무 취약하다고 느끼기 때문에 이 단계를 생략합니다. 그들은 변명하지 않을 것을 두려워하고 이것은 그들에게 참을 수 없습니다. 그러나 그들의 사과가 잘 거절될 수 있다는 것을 알기에 그들이 감수해야 하는 위험입니다. 이 과정에서 부상당한 사람이 압력을 받지 않고 통제할 수 있다고 느끼는 것이 중요합니다. 또한 그들은 타임 라인을 담당하고 있음을 알아야합니다. 지금은 용서할 준비가 되지 않았지만 미래에는 용서할 수 있기를 바랍니다.
어떻게 생각하나요?
질문과 답변
질문: 몇 년 전 한 친구가 저를 배신하고 사과했습니다. 최근에 그녀는 그 사건을 언급하고 내가 그녀의 배신에 "과민 반응"하는 방식을 비웃었습니다. 그래서 그녀의 사과가 진심이 아니었던 것 같다. 그래도 그녀를 용서해야 합니까?
답변: 당신의 친구는 당신에게 자신의 배신을 상기시키고 당신의 반응을 조롱함으로써 어리석게도 오래된 상처를 열었습니다. 그것은 그녀가 할 생각 없는 일이었다. 당신은 스스로에게 이렇게 물어볼 수 있습니다. 나에게 상처를 주려고?" 두 사람이 친하고 우정이 중요하다면 그녀에게 이것이 귀찮은 일이라고 말해야 합니다. 너. 대화를 열고 공기를 맑게하십시오. 상황을 개선하는 유일한 방법은 침묵 속에서 끓이지 않고 의사 소통하는 것입니다.
나는 그것이 또 다른 배신처럼 느껴진다는 것에 감사한다. 이제 당신은 그녀의 원래 사과의 진정성을 의심합니다. 하지만 그녀는 여전히 첫 번째 사건에 대해 안타까워하고 있을지도 모릅니다. 그녀의 죄책감을 덜어주기 위해 그녀는 무의식적으로 당신에게 책임을 전가합니다. 잘못을 당신에게 전가하는 것은 불공평하지만, 피해자를 비난하는 이 게임은 우리 모두가 때때로 하는 일이며 너무 인간적입니다.
그녀는 당신에게 다시 한 번 용서를 선택할 수 있는 완벽한 기회를 주었습니다. 이 에피소드가 당신을 과거의 포로로 만들지 않도록 하십시오. 용서하고 앞으로 나아가겠다는 굳은 결심을 하게 하십시오. 친구에게 원한을 품지 마십시오. 친구가 당신의 영혼과 삶과 다른 관계를 오염시킬 뿐이기 때문입니다. 당신의 분노는 삶의 다른 영역으로 퍼져 당신을 쓰게 만들 것입니다. 우정의 생존 여부는 우정을 어떻게 처리하고 평화롭게 앞으로 나아가느냐만큼 중요하지 않습니다.
© 2016 맥케나 마이어스
