내가 어떻게 내 아내를 부수고 그녀를 나에게 대적하게 만들었을까

나는 오만한 나그네였습니다. 아내와 무자비하게 싸우는 것을 좋아했습니다. 그러나 이후 판은 뒤집혔다.

이 글을 쓰면서 아내가 망가질까 걱정이 됩니다. 우리의 관계는 결혼 초기부터 내가 그녀에게 한 일 때문에 큰 위험에 처해 있습니다.

알다시피, 나는 항상 다른 사람의 결점을 지적하는 것을 좋아하는 사람 중 하나였습니다. 나는 그것을 도울 수 없었습니다. 내 마음은 자동 조종 장치에 있었다. 본능이 되어 누군가의 말에 즉각 반응했다. 내가 본 것은 사람들의 불완전함뿐이었습니다. 내 말은 종종 교활할 정도로 비꼬고, 무뚝뚝하고, 독이 되었습니다. 나는 내 날카로운 지성과 모든 사람의 "바보"에 대한 깊은 통찰력에 자부심을 느꼈습니다. 그것은 내 정체성의 일부였습니다. 그것은 내 성격에 너무 깊이 뿌리박혀 있어서 그만두기가 어려웠다. 나는 다른 사람들에게 그런 식으로 행동하는 것이 비뚤어진 즐거움을 발견했고, 너무 취하게 되었다.

아내는 왜 항상 화를 내는가?

아내와 함께 이 모든 어려움을 겪은 후, 나는 아내가 내 행동의 결과로 나에게 화를 내는 데에는 몇 가지 큰 이유가 있음을 깨달았습니다.

• 저평가: 나는 내 아내를 칭찬하거나 그녀를 특별하게 느끼게 한 적이 없으며 그녀를 밀어내기만 했습니다. 그녀를 이런 식으로 대하는 것은 그녀를 나에게서 멀어지게 할 뿐이었고, 그녀는 관계에서 감사하지 않은 느낌을 받았습니다. 나는 그녀가 마땅히 받아야 할 존경심으로 그녀를 대하지 않았습니다.
• 이점: 나는 아내를 감정의 버팀목으로 삼았고 모든 문제를 아내에게 던졌습니다. 나는 우리의 감정적 친밀감을 이용하여 그녀를 꾸짖었고, 그녀가 우리 결혼 생활의 문제의 원인인 것처럼 느끼게 했습니다.
• 통제 중: 아내는 자신이 관계에 대해 말할 수 없는 것처럼 느껴서 결정을 내리는 데 무력하고 무력했습니다. 그녀는 내 욕망에 반하면 내가 그녀에게 가혹한 말을 할 것이라는 것을 알고 있었습니다. 나는 그녀를 질책하고 그녀의 버튼을 누르는 것이 관계에서 더 많은 힘과 통제력을 주었다고 느꼈습니다. 그것은 잘못된 것이었습니다.
• 무시됨: 이 모든 과정에서 나는 아내의 감정적 요구를 무시했고 그녀의 말을 듣지 않고 오히려 그녀가 말하는 것에 대해 질책했습니다. 그런 일을 하는 것이 그녀를 무시당하게 만들고 우리 사이에 더 큰 균열을 일으킬 뿐이라는 것을 깨달았습니다.

내가 아내를 망친 방법

내가 처음 아내를 만났을 때 그녀는 내가 만난 가장 부드럽고 친절한 여성이라는 인상을 받았습니다. 그녀의 여성스럽고 부드러운 자질은 내 뿌리 깊은 냉소주의와 아무렇지도 않게. '반대 매력'의 완벽한 사례였다.

내 똑똑한 주장에 약간 바보 같았지만, 그녀는 나의 유쾌한 성격과 유머 감각에 반했습니다. 몇 년 동안은 모든 것이 순조로웠지만 상황이 바뀌기 시작했습니다.

이런 일을 겪으셨는지 모르겠지만 결국에는 이런 일이 일어난다는 보편적인 저주가 있는 것 같습니다. 당신이 처음에 당신의 파트너에 대해 좋아하는 것들 중 일부는 몇 년 후에 당신을 절대적으로 미치게 만드는 자극제로 변하는 경향이 있습니다. 어떻게 이런 일이 일어나는지 웃기지 않습니까? 당신을 사랑에 빠지게 만든 바로 그 특성이 결국 당신을 사랑에서 빠지게 만드는 요소가 됩니다.

어쨌든 옷장에는 내 해골이 있었다. 아내는 내 기분이 스위치보다 빨리 뒤집힐 수 있다는 것을 거의 알지 못했습니다. 만약 내 아내가 내 속담을 눌러본다면 나는 극도로 무례하게 그녀를 꾸짖을 것입니다. 내 말은 그녀의 정신의 가장 민감한 측면을 사용하여 그녀의 "인수"를 맹렬히 불도저로 만들 것입니다. 이것은 나중에 말다툼을 할 때마다 아내에게 끔찍할 것 같으면서도 본능적으로 아내에게 하기 시작한 일이었습니다.

종종 그 경험은 우리 둘 다 믿을 수 없을 정도로 동요하게 만들 것입니다. 개인적인 논쟁을 다루는 것은 끔찍하고 창피하고 비겁한 방법이었습니다. 아마 평생 후회할 것 같아요.

나는 내 태도를 좀 더 긍정적으로 바꾸려고 노력했다

신만이 그녀가 나와 함께 그 세월을 보낸 이유를 알고 있으므로 추측할 수 있을 뿐입니다. 그녀의 사랑이 내 독보다 더 강했던 것은 아닐까? 그녀가 너무 집착하고 너무 불안해하여 올바른 결정을 내릴 수 없었습니까? 아니면 내 안의 가해자를 무의식적으로 먹고 사는 피해자 심리가 있었던 걸까. 아마도 명확한 답이 없을 수도 있고 모든 것이 있을 수도 있습니다.

내가 28세에 실존 위기를 겪기 시작했을 때 상황이 바뀌기 시작했습니다. 나는 마음의 본질, 사후 경험 등에 대해 많이 읽기 시작했습니다. 지식과 이해가 커짐에 따라 삶의 보다 심오한 측면에 대한 질문도 커졌습니다. 동양 철학의 정신 문학은 타의 추종을 불허하는 심리학의 교훈으로 바뀌 었습니다. 내 세계관이 바뀌었고 새로 얻은 통찰력이 명상을 배우도록 영감을 주었습니다. 내 에너지를 더 긍정적인 방향으로 다시 집중하는 과정의 시작이었습니다.

3~4년이 지나고 나도 모르게 아내를 비롯한 사람들을 아주 다르게 대하기 시작했습니다. 에너지와 마음을 관리하는 법을 천천히 배우면서 더 관대해지고 참을성 있고 편안해졌습니다. 나의 불 같은 기질과 오만함은 녹아내렸고 새로 발견된 자제력의 순수한 기쁨으로 바뀌었습니다.

'마침내 인생과 인간관계는 앞으로 더 나아질 것'이라고 속으로 생각했다. 내가 과거에 가한 피해가 내가 예상하지 못한 때에 다시 나를 괴롭힐 줄은 몰랐습니다. 내 태도가 오만한 사자에서 길들여진 고양이로 바뀌면서 아내의 감정적 상처는 괴물 같은 송곳니를 자라기 시작했습니다.

손상은 이미 완료되었습니다

아내는 점점 더 짜증이 나고 잔소리가 나고 불행해졌습니다. 그녀는 자신도 모르게 과거의 나와 똑같은 말과 전술을 사용하여 허리선 아래로 나를 때릴 것입니다. 나의 영적 야망을 완전히 깨달은 후, 그녀는 그녀가 전면적인 욕설을 할 수 있다는 것을 알았습니다. 그녀는 내가 더 이상 보복하지 않을 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 그녀는 천천히 그리고 고통스럽게 그녀의 복수를 강요할 수 있었습니다.

심오한 내용이었습니다. 그녀도 그녀의 태도의 근원에 대해 당혹 스럽다는 것을 인정했지만, 그것이 그녀가 우리 사이에 더 이상 쐐기를 박는 것을 막지는 못했습니다. 그녀는 그것이 실수라는 것을 알았지만 어쩔 수 없었습니다. 그녀 안에 있는 사이클론의 힘이 너무 강했기 때문입니다. 예전처럼 제 아내는 누군가를 구타하고 깔아뭉개는 도취적인 수준에 빠졌습니다. 그녀에게 몇 년 동안 같은 일을 한 후, 그녀는 자신을 도울 수 없었지만 나에게 판을 돌렸다.

어느 날, 정직하게 회고한 후 제 아내가 몇 년 전부터 저로 변했다는 생각이 들었습니다. 나는 더 이상 알아볼 수도, 공감할 수도 없는 이 걷는 프랑켄슈타인의 진정한 건축가다.

그 이후로 우리는 많은 치유의 대화를 나눴지만 말은 가장 깊은 상처를 남긴다는 것을 깨닫게 되었습니다. 우리 아기 딸이 우리를 더 가깝게 만들었지 만 우리의 나쁜 습관이 남아 있음을 느낍니다.

아내가 엄마가 되는 빡빡한 일정으로 인해 더 피곤한 것이 분명하기 때문에 아내에게 더 많은 공을 들여야 합니다. 그녀는 자신의 정신 건강을 위한 시간이 훨씬 더 적지만, 특히 내가 창조의 부담을 받아들이고 냉정함을 유지한다면 그녀가 돌아올 것이라는 것을 압니다. 힘든 일이고, 우리 둘의 치유가 더 빠른 과정이었으면 좋겠지만, 그게 현실입니다. 우리는 그것을 직시하고 살아가야 합니다.

나는 모든 사람들이 내 실수를 저지르지 않도록 최선을 다하도록 격려하고 싶습니다. 그러나 가장 중요한 것은, 몇 년 후에 당신의 숙녀가 당신으로 변할 때 당신 모두에게 인내심을 가지라고 초대한다는 것입니다. 많은 경우 그들의 행동은 우리 자신의 이전 행동을 반영한 것일 뿐입니다. 그들은 그 어느 때보다도 지금 사랑받고 용서받을 자격이 있습니다.

건강한 관계를 유지하는 방법

아내와 이 경험을 한 후에 나는 건강한 관계를 유지해야 할 필요성을 깨달았습니다. 다음은 내가 도움이 된 몇 가지 단계입니다.

• 당신의 잘못을 인정하십시오: 당신이 잘못했고 부적절하게 행동했다는 것을 배우자에게 인정하는 것은 전적으로 괜찮습니다. 우리 중 누구도 완벽하지 않으므로 실수를 인정해야 합니다.
• 책임 수락: 당신은 당신의 행동과 반응을 통제하기 때문에 그것을 받아들일 때 당신이 가진 책임을 인식해야 합니다. 문제를 일으키는 원인을 이해하고 처리하십시오.
• 배우자를 존중하십시오: 이것은 매우 중요합니다. 배우자를 한 인격체로 존중해야 하고, 서로 의견이 다를 수 있는 두 사람이라는 사실을 받아들여야 합니다.
• 올바른 방법으로 싸우십시오: 관계에서 의견 불일치가 발생합니다. 중요한 것은 문제를 해결하는 데 집중하고 논쟁이 하찮게 되지 않도록 하는 것입니다. 복수하려고 하거나 다른 사람을 쓰러뜨리려고 하지 마십시오.

내 결혼 생활을 구할 수 있습니까?

문제를 해결하기 위해 배우자와 함께 기꺼이 노력한다면 결혼 생활을 구할 수 있습니다. 이 작업을 수행할 때 염두에 두어야 할 몇 가지 사항이 있습니다.

• 경청: 배우자가 어디에서 왔는지 이해하고 배우자의 말을 적극적으로 경청하는 것이 중요합니다.
• 새로운 아이디어에 열려 있습니다: 때때로 당신은 상황에 대처하는 올바른 방법이 아니라는 것을 깨닫습니다. 배우자와의 갈등을 해결하는 새로운 방법에 열린 마음을 유지하고 특정 시점에 자신이 틀릴 수 있음을 받아들이십시오.
• 결혼을 우선시하십시오: 결혼 생활을 구하려면 주중 시간을 우선순위로 두어 문제를 해결해야 합니다. 여기에는 결혼 상담에 가거나 두 사람 사이의 문제를 해결하려는 시도가 포함될 수 있습니다.
• 인내심을 가지세요: 결혼 생활을 바로잡는 데는 시간이 걸리므로 몇 번의 상담 세션이나 몇 주 동안 결혼 문제를 해결하기 위해 노력한 후에 모든 것이 해결될 것이라고 기대하지 마십시오. 문제를 해결하는 데 상당한 시간이 걸릴 수 있습니다.
  

문제가 있습니까?

이것이 당신에게 일어난 적이 있는지 그리고 당신이 그것을 어떻게 관리하고 있는지 알려주십시오. 또한 저에게 조언이나 비판이 있으시면 기꺼이 듣겠습니다.

남자 비밀 투표

이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.

© 2013 마테우스 브라바

잃어버린 영혼 2020년 9월 8일:

나는 20년의 결혼 생활 끝에 아내를 잃었고 항상 싸우고 더 이상 견딜 수 없었습니다. 하지만 이것이 바로 3입니다. 내가 더 이상 할 수 없을 때 나는 2명의 아이가 있다. 하나는 20이고 다른 하나는 16이다 지옥처럼 아프지만 나는 움직여야 한다 앞으로

아내 2020년 8월 29일:

이 글을 읽고 처음 글을 올린 사람에게 공감하는 모든 남성들에게. 철 좀 들어라. 당신은 당신의 행동에 책임이 있습니다. 사랑하는 아내를 얕잡아보고 짓밟는다면 사랑하는 아내가 될 자격이 없습니다. 당신이 한 것이지 당신의 아내가 아닙니다. 너. 당신의 행동에 책임을 집니다. 이것은 사랑이 아닙니다. 이것은 경멸적인 파워 플레이입니다. 독한 남성성이다. 그것은 자신의 무력함, 자기 혐오, 실패한 남성성에 대한 인식을 다른 인간에게 투영하는 방법입니다. 자신의 문제를 해결할 때까지 사랑하는 아내가 될 자격이 없습니다.

NS. 샤이크 2020년 8월 25일:

저와 제 남편의 경우를 복사해서 붙여넣은 것 같습니다. 그는 결혼 생활의 처음 몇 년 동안 매우 통제적이고 무감각하고 학대했습니다. 그리고 나는 그의 짜증에 충격을 받을 것입니다/무서웠을 것입니다. 내가 내 발을 내려놓고 동등하게 될 때까지(더 학대적이지 않다면). 그리고 나서 그가 어떤 화를 내기 시작한다면, 나는 그것을 참는 대신 '더 큰' 화를 낼 것입니다.

또한, 그의 미친 행동의 오랜 세월 때문에 나는 그에 대한 존경과 애정/매력을 많이 잃었고 그가 나를 떠나면 (또는 아마도 내가 그를 떠나면) 너무 걱정합니다. 고맙게도 그는 내 눈에 은총에서 떨어지는 것을 깨달았고 이것은 그를 이전보다 훨씬 더 사려 깊고 통제되고 '인간적'으로 만들었습니다.

평범한 레귤러 레이디 2020년 8월 15일:

끝부분의 게시물은 시작과 마찬가지로 자기애적이고 오만했습니다. 당신은 당신의 문제에 대해 아내를 계속 비난하고 그녀가 "늙은 나로 변했다"고 당당하게 주장합니다. 당신은 얼마나 훌륭하고 깨달은 사람입니까! 그러한 위선의 한가운데서 그렇게 완벽하기는 어려울 것입니다. 쉿. 당신은 정말 운명입니다 - 그녀는 당신을 떠날 것이고 그녀를 위해 좋을 것입니다!

거스 2020년 7월 31일:

메인 제목이 '내가 아내를 망친 방법'이고 전체 주제가 한 배우자의 행동이 어떻게 상대방 배우자의 괴물을 만들어낸 것은 상대방 배우자를 사랑받을 자격이 있는 사람과 개인으로 정말 무시하고 존경.

대신 "내가 어떻게 내 결혼 생활을 망쳤는지"는 어떻습니까?

상대방 배우자가 겪었던 일에 대해 이야기하여 불쾌한 말을 하는 것은 어떻습니까?

이 전체 기사는 작가가 자신의 관점으로 사물을 분석하고 한 번도 배우자의 관점에서 사물을 고려하는 것을 멈추지 않았다는 것을 입증했습니다.

잘못을 인정하고 나쁜 습관을 인식하는 것은 좋은 일이지만 작가는 작가에게 초점을 맞추는 한 건강한 관계를 유지하는 데 필요한 것이 무엇인지에 대해 아무것도 배우지 않았습니다.

봉가니 2020년 7월 12일:

내 이야기는 당신의 이야기와 유사하지만 나는 정말로 당신과 음성 통화를 통해 이야기해야합니다. WhatsApp에 전화를 걸 수 있습니까?

휘트니 2020년 6월 8일:

Mateus에게 당신을 평화롭고 긍정적으로 만든 이데올로기를 공유하십시오. 나는 우리 모두가 알고 싶어한다고 생각합니다.

다이아나 2020년 5월 29일:

아내가 새로운 사람을 찾으러 가도록 하세요. 그녀는 매일 당신을 점점 더 원망할 것입니다. 그녀가 떠나는 것이 두렵다면, 그녀가 처음부터 다시 시작하는 데 필요한 것을 제공하십시오. 포인트는... 당신은 당신 자신의 이기적인 행동으로 그녀를 깨뜨렸습니다. 당신은 누군가의 생명을 빼앗고 파괴했습니다. 당신은 그녀에게 행복을 줄였습니다. 당신은 그녀의 파트너가 되어야 하는 동안 그녀를 감정적으로 버림받았습니다. 그녀는 자신을 위로하고 지지해야 할 사람에게서 위로를 찾을 수 없다는 것을 견뎌야 했습니다. 당신은 그녀의 감정을 고립시켰습니다. 당신은 그녀를 인간으로서 평가절하했습니다. 그녀에게는 한 번의 삶이 있고 당신은 이미 그녀의 시간을 충분히 보냈습니다. 그녀가 자신의 삶의 여정을 떠나도록 하고 그녀의 마음과 몸과 영혼에서 명료함을 찾으십시오. 더 이상 이기적이지 마십시오. 당신은 그녀를 곁에 두었습니다. 그녀는 치유의 자유를 누릴 자격이 있습니다.

젠 2020년 4월 28일:

나는 항상 행복해서 그 무엇도 나를 슬프게 만들 수 없었습니다. 남편과 사랑에 빠졌고 잠시 동안은 괜찮 았지만 그의 모욕은 계속 악화되고 더 이상 견딜 수 없습니다. 나는 더 이상 예전의 행복한 사람이 아니다 나는 자주 울고 그에게 말을 하려고 해도 그는 웃을 정도로 듣기 싫어한다 나. 나는 그를 사랑합니다. 그는 잠시도 멈추고 귀를 기울이지 않는 것 같습니다. 무기력하고 외롭다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다.

쇼나 2020년 4월 21일:

이야기를 공유해 주셔서 감사합니다. 이제 남편이 그것을 읽고 우리 결혼 생활의 유사점을 볼 수 있다면. 당신이 어떻게 지내는지, 아내를 어떻게 대했는지에 대해 말한 모든 것이 남편이 저를 대하는 방식과 똑같습니다. 아직 결혼한지 2년이 안되었는데, 결혼하기 전부터 소규모로 시작했어요. 무조건적인 사랑이 그 안에 있는 그 마귀를 죽일 수 있다고 믿었지만, 이제는 내가 그에게로 변해가는 것을 본다. 나는 그런 식으로 거부합니다. 너무 마음이 아파서 그냥 나가야 할지 말아야 할지 모르겠어요. 상담은 그에게 아무런 문제가 없다고 생각하기 때문에 선택 사항이 아닙니다. 그는 자신이 모든 사람을 위한 상담자라고 믿습니다. 그가 다니는 대학의 선생님들에게도. 웃기게도 그는 남의 말을 듣지 않고 항상 충고를 하거나 남의 잘못을 보고 싶어하며 문제를 일으키는 일 외에는 하지 않습니다. 남들은 모두 화를 내는 것이 잘못된 점을 인정해야 하지만, 애초에 화를 낸 것은 잘못만 있는 것은 아니다. 모든 의견 불일치는 다른 사람의 잘못으로 돌아갑니다. 나는 피곤하고 우리 둘 다 아이가 없다는 것에 하나님께 감사드립니다. 나는 그를 사랑하고 그가 두 번이나 상처를 입고 이혼했다는 것을 이해하지만, 다른 사람들이 그를 아프게 해서 그를 통해 감정적으로 나를 아프게 해야 하는 것은 내 잘못이 아닙니다. 우리 모두는 고통과 비통함을 겪습니다.. 당신을 진정으로 사랑하고 지난 6년 동안 폭풍우를 견뎌온 다른 사람에게 그 고통을 주는 것에 대한 변명의 여지가 없습니다. 우리는 25년 넘게 알고 지냈습니다. 일생에 두 번 데이트하고 최근에 결혼했습니다. 내가 결혼을 잘못한 건 아닐까 하는 생각이 들 때가 있다. 우리가 완전히 무너지는 것 같아요. 나는 이혼을 믿지 않고 지극히 높으신 하나님께 서원을 했고 그것을 어기지 않을 것이지만 계속 그렇게 살고 싶지는 않다...

아니요 2020년 4월 6일:

운영...

가능한 한 빨리 그리고 가능한 한 나르시시스트로부터 멀리 떨어져 있습니다.

해결할 수 없는 상황입니다.

나는 그가 언젠가 이것을 볼 수 있기를 바랍니다. 2020년 3월 18일:

언젠가는 좋은 사람이 될 수 있을 것 같은 기분이 들지만, 아버지와 그 이전의 사람들로부터 물려받은 혈통에는 나르시시즘이 있습니다.

그는 처음부터 나를 똥처럼 대했습니다. 끊임없이 저를 얕잡아보고 제가 항상 잘못하고 있는 것처럼 느끼게 만듭니다.

오늘은 그의 생일이었다. 우리는 나쁜 소식을 알게 되었고 나는 그를 특별하게 느끼도록 최선을 다했습니다. 나는 그에게 하루 종일 내가 어떻게 생각하는지 이야기하고 아이스크림과 그와 우리 딸의 사진으로 만든 카드를 집으로 가져왔습니다. 나는 그를 진심으로 감사하고 걱정하는 마음을 내부에 썼습니다. 큰 것은 없었지만 그를 특별하게 느끼기 위해 내가 보여준 단순한 몸짓.

우리는 저녁 식사를 하고 있는데 그가 약간의 빈정거림(이상하지 않음)으로 말을 하기 때문에 나는 상황을 “경시”하고 대립을 피하기 위해 나 자신에게 농담을 하려고 합니다. 나는 그를 쳐다보고 그는 나를 노려보고 있다. 나는 "뭐?"라고 말합니다. 그러면서 "내 생일에 그런 말 하지마"라고 말한다.

그래서 그의 생일이고 그가 원하는 모든 것을 나에게 멍청이로 허용하는 것입니까? 나 자신에게 농담을 하면 안 된다? 이것이 우리 관계에서 끊임없이 일어나는 방식입니다. 나는 항상 망치는 사람입니다.

1분 난 돈을 충분히 벌지 못하고 있어

다음 순간 내가 너무 많이 일해서 "이기적"이라는 말을 듣는다?

나는 내 어린 딸과 아직 태어나지 않은 아이에게 너무 감사하지만 그는 정말로 아프고 그는 자신이 나를 받을 자격이 없다는 것을 알고 있다고 생각하고 마음 속 깊은 곳에서 자신에 대해 끔찍한 감정을 느끼기 때문에 나를 지옥 취급합니다. 그는 자신이 한 모든 일에 대해 책임을 지지 않으며 언젠가는 뒤에서 그를 물게 될 것입니다. 마음이 쓰라리고 화나지 않게 해 달라고 하나님께 간절히 기도하지만 도저히 참을 수가 없습니다. 가만히 앉아서 이런 일이 계속 일어나도록 내버려 두는 것은 너무 어렵습니다. 나는 이혼을 믿지 않지만 그의 현관 매트가되는 것을 좋아하지 않습니다. 상황이 더 나빠지기 전에 그가 배우기를 기도할 뿐입니다.

그리고 그들은 할 것입니다.

키릴 2020년 2월 23일:

나는 아무도 괴물을 만들지 않았다고 제안하고 싶습니다. 여기에는 단순히 힘의 균형이 있습니다. 인간은 항상 권력과 관계를 놓고 경쟁합니다. 연애 초반에는 위태위태한 게 없으니 다툴 일도 없지만 관계가 성장함에 따라 시간, 돈, 인력(또는 여성의 힘)이 점점 유한해집니다. 자원. 이러한 경향은 집안일이 증가하고 시간과 돈이 더욱 부족해지면서 제로섬 게임이 되면서 아이들과 함께 악화됩니다. 각 파트너는 자신이 충분히 하고 있지 않다고 느끼지 않는 한 서로의 노력에 호소합니다. 권력을 위한 투쟁과 관련하여 인간과의 싸움에서는 모든 베팅이 무효가 됩니다. 나는 35년 동안 살아오면서 이 힘의 역동성을 경험하지 않은 진정으로 계몽된 가족을 아직 보지 못했습니다. 나는 내가 그 깨달은 사람이었다고 믿고 싶지만 아마 농담일 것이다. 결국 상황이 진정되지만. 아이들이 커서 이사를 가면 부부는 편안하고 일하고 생활하고 모두가 자신의 조각을 얻습니다. 파이를 먹고 그것에 만족한다면, 힘의 추는 그렇게 심하게 흔들리지 않고, 힘의 균형은 꾸준한. 물론 사람마다 다르고 다르게 진행되지만 기본 원칙은 있습니다.

그러므로 남편이나 아내가 당신에게 소리를 지르면 그냥 받아들이지 말고 동등한 힘으로 힘을 합치되 교활하게 대하십시오. 냉전이 뜨거워지지 않도록 하고 폭탄을 떨어뜨리지 마십시오. 선을 넘었고 그런 종류의 일에 관심이 있다면 그 선을 넘을 때 결과가 있음을 알리십시오. 사람들은 무력에 직면하게 될 것임을 알면 호전적이 될 가능성이 적습니다. 두 사람 사이에서 진실은 매우 주관적이며, 여러분 각자는 자신의 진실 버전을 발전시키려고 노력할 것입니다. 나는 사회의 이중 잣대 모델인 디즈니 버전의 후자의 기준을 믿고 관계에 들어갔다. 몇 년이 걸렸지만 마침내 헛소리를 끊었습니다. 우리가 싸울 때도 가끔 미친 듯이 싸워도 나는 결코 나 자신을 잃거나 무력감을 느끼지 않으며 그녀도 마찬가지입니다. 그리고 이런 싸움을 하려면 예리한 마음이 필요하다고 생각합니다. 우리 둘 다 더 날카로워지는 것 같아요. 그것은 확실히 여러 면에서 나를 향상시켰습니다. 나는 더 참을성을 갖게 되었고 더 단호해지고 더 자각하고 깨어 있게 되었습니다. 네, 스트레스를 받을 수 있지만 실제로 있는 그대로 보면 그렇게 많이 되지 않습니다. 그리고 다시 한 번 저는 그것을 능숙하게 하기 위해서는 예리한 마음이 필요하다고 생각합니다.

내가 그리는 한 줄은 아이들 앞에서 말다툼을 하고 있다. 그 선을 강요하는 방법이 있지만 아이들 앞에서 다른 쪽 뺨을 돌리는 것은 아닙니다. 정반대입니다. 나는 뺨으로 그것을 시도했고 그것은 단지 그것을 악화시켰고, 그것은 그녀가 매번 선을 넘도록 만들었습니다. 대신에 나는 그녀를 힘껏 만난다. 그리고 우리는 여전히 아이들 앞에서 논쟁하지만 50% 정도 덜합니다. 그리고 내 아이들은 결국 나를 더 무서워하게 되는데, 이는 당장은 좋지 않지만 그냥 사랑받는 것보다 두려워하고 사랑받는 것이 좋습니다. 인생에서는 도전을 받아야 합니다. 그렇지 않으면 우리는 부드러워집니다. 자신이나 세계에 대한 확고한 견해는 끊임없이 도전받아야 합니다. 아내는 끊임없이 나의 자아와 나는 그녀의 자아에 도전합니다.

예, 많은 사람들이 이것 때문에 갇힌 느낌을 받습니다. 하지만 삶과 같은 것입니다. 우리 세계의 자연과 같은. 우리 모두는 깨끗한 연못에 있는 멋진 오리처럼 아무 잘못이 없는 것처럼 전면에 나서기를 원하지만 표면 아래에서는 우리 모두가 지옥처럼 노를 저고 있습니다. 행운을 빕니다.

토니 2020년 2월 12일:

내가 느끼는 것을 말로 표현해주셔서 감사합니다. 저는 여기 남편입니다. 나는 아내에게 정말 무례하고 그녀의 행동을 대하는 방식과 바라보는 방식이 마음에 들지 않습니다. 나는 냉소적이거나 ​​잘못을 찾으려고 노력합니다. 당신이 말했듯이 아내가 남편의 행동을 취하는 것은 아버지에게서 받은 것이라고 생각합니다. 그는 내 인생, 특히 십대 시절 내내 무례하고 냉소적이었습니다. 나는 아버지와 결코 사이가 좋지 않습니다. 무례한 말을 하고는 아무 일도 없었다는 듯이 행동한다. 조언 감사합니다. 아내를 대할 때 이 지경에 이르기 전에 내 행동을 상기시켜 줄 무언가가 있었으면 좋겠다. 나는 내 아이들이 이런 식으로되기를 원하지 않습니다. 나는 당신에게 최선을 기원하는 기사에 대한 감사를 변경해야합니다.

스콧 2020년 1월 24일:

나는 수년 동안 내 아내에게 이런 짓을 했습니다. 이제 그녀는 나를 떠났습니다. 그녀를 되찾기 위해 열심히 노력했지만 심각한 피해를 입었습니다. 그녀는 계속 가고 싶어하고 나는 그녀에게 4개월 동안 변화를 요청할 수 있었습니다. 20년 중 4개월은 내 관계를 회복하기 위해 많은 것을 요구하지 않습니다. 당신은 그것이 사라질 때까지 당신이 무엇을 가지고 있는지 정말로 모릅니다. 나는 그녀를 많이 사랑합니다, 어떤 조언?

다니 J. 2020년 1월 23일:

나는 내 결혼이 이것을 통해 진행되고 있다고 느낀다. 나는 이 기사에서 당신의 정직함에 감탄합니다. 그리고 기꺼이 글을 쓰고 다른 기혼 부부를 도울 수 있습니다. 나는 결혼한 지 15년이 넘었고 감정적으로 고갈된 것 이상으로 느낀다. 나 자신을 잃은 것처럼. 남편은 당신이 설명 한대로했습니다. 나는 그를 너무 사랑한다. 그러나 나는 삶에 익사하는 것처럼 느낍니다. 그리고 내가 누군지 잃었습니다. 우리에게는 6명의 자녀가 있습니다. 내가 느끼는 것을 떠나는 것은 결코 선택 사항이 아닙니다. 나는 그저 나 자신에게 대처하고 행복할 수 있는 방법을 찾을 수 있기를 기도할 뿐입니다. 항상 혼자라고 느끼기 때문입니다. 확실히 더 이상 내 가장 친한 친구가 있는 것처럼 느껴지지 않습니다. 하지만 그를 그리워합니다.

오스카 배 2020년 1월 5일:

정말 훌륭하고 정직한 글입니다. 나는 당신의 현재 겸손을 존경합니다. 당신이 걸어온 길은 내가 이제 막 출발한 길입니다.

우리는 추잡함이 영리하다고 여겨지는 이상한 가치의 이상한 세상에 살고 있습니다.

나는 최근에 영국 작가 Aldous Huxley: Eyeless in Gaza"의 훌륭한 책을 읽었습니다." 그는 비슷한 여정을 기록합니다.

2020년에도 많은 기쁨과 행복을 나눌 수 있는 시간을 내주셔서 감사합니다.

사라 2019년 12월 30일:

나는 정확히 이것의 7 년 관계의 여자 친구입니다. 나는 그에게서 몇 년 동안 참아온 이 불쾌한 행동을 배웠습니다. 이제 그가 20대 똥꼬에서 거의 30대 중반의 성인으로 순조롭게 변해가고 있는 지금, 나는 충분히 먹고 이제 그가 나에게 사용한 전술을 사용하지만 고의가 아니라 내가 깨닫고 나서야 사용합니다. 나는 평화의 시간 동안 그에게 이것을 언급했지만, 나는 어디에서도 내 자아 실현을 공유할 수 없는 것 같습니다.

나는 이 모든 순간이 싫어. 때때로 우리 중 한 명이 손을 뻗어 도끼를 묻으려 하지만 항상 맞지 않는 것처럼 보입니다. 그는 여전히 항상 옳아야한다는 태도를 가지고 있으며 더 이상 왕따를 당하고 계속 걸을 수 없습니다. 평화는 2박 3일 동안 지속됩니다. 완고한 두 사람과 이제 나는 험악하고 씁쓸하게 변했습니다. 내가 변한 것에 대해 나 자신을 증오하십시오. 부서진 기분이 든다.

사랑은 아파. 가장 사랑하는 사람이 가장 상처를 줄 수 있습니다. 내가 바라는 것은 휴전과 위안이 되는 포옹입니다.

이것이 당신과 조금이라도 비슷하게 들린다면, 한 번이 아니라 두 번 연속으로 확실하게 시도하고 그녀를 빌어먹을 포옹을 하고 항상 옳지 않아도 되도록 하십시오. 이렇게 망가진 사람이 되는 것도 지겹고, 내가 위로받고 싶은 사람이 그 원인이 된 사람이다.

이웬 2019년 12월 30일 캘리포니아에서:

손상이 완료되었습니다. 당신이 그것에 대해 옳았고 내 남편은 이것이 그의 행동의 일부라는 것을 인정하지 않습니다. 마음이 많이 지쳐 스스로 몇 번이고 아이를 위해 계속 가자고 스스로에게 말한다. 나는 내 입장을 고수하는 법을 배우고 그는 그것을 좋아하지 않습니다. 이 감정적 인 게임으로 학대를 받아도 괜찮은 척 할 수 없습니다. 그가 나를 때렸을 때, 그는 그것에 대해 나를 비난할 것이다. 왜냐하면 그가 틀렸다는 사실을 "도피하는" 것이 더 쉽기 때문입니다. 그러고는 아무 일도 없는 척하며 내가 괜찮기를 바라고 있다. 나는하지 않는다. 기분이 좋지 않아. 나는 이것을 좋아하지 않는다.

여자 이름 2019년 11월 21일:

아마도 당신의 아내를 걸어다니는 프랑켄슈타인의 괴물로 낙인찍는 것은 도움이 되지 않을 것입니다. 그녀는 하늘을 위해 지쳤습니다. 그녀의 결점을 자세히 살펴보는 것은 도움이 되지 않습니다.

서로를 들어 올리고, 행복하고, 당신이 누구인지, 누구와 결혼했는지, 당신이 어디에 있는지에 만족하십시오.

표시 2019년 10월 31일:

이 기사의 시작 부분은 나와 내 아내의 관계에 대해 설명합니다. 당신은 어떻게 변경했습니다. 좀 더 자세히 알려주시겠습니까?

맨디 2019년 10월 22일:

읽은 책 목록을 알려주실 수 있나요?

더스틴 2019년 10월 15일:

당신이 당신의 아내를 위해 당신의 삶을 산다면 그것은 당신의 인생에서 무엇보다 당신을 만족시킬 것입니다. 그렇지 않으면 사람들이 당신을 기억할 수 있도록 당신의 죽음에 아무 것도 남기지 않을 것입니다.

톰 2019년 10월 10일:

나는 당신이 한 것과 똑같은 일을했기 때문에 영원히 아내를 잃을 뻔했습니다. 나는 그녀에게 너무 큰 상처를 줬고 그녀는 나에게 몇 번이고 말하려 했지만 나는 듣지 않았다. 마침내 도움을 구하고 분노 문제를 해결할 예정이며 너무 늦지 않기를 바랍니다. 나에게 조언이 있습니까?

누구 2019년 9월 22일:

남자친구가 너무 피곤해요. 그는 끊임없이 나를 조롱하고 비판하고 학대했습니다. 나에게 거짓말을 하고 감정적으로나 성적으로 내 신뢰를 학대하고 배신했습니다. 내 이름으로 나를 부른다. 항상 헤어지겠다고 위협하거나 다른 사람이 있다고 말합니다. 그럼에도 불구하고 이 모든 일을 하면서 여전히 나를 사랑한다고 주장한다. 가끔은 그를 만나지 않았으면 하는 바램이 있습니다. 나는 항상 화가 나고, 속상하고, 아프고, 쓰라린다. 침착했던 내가 그에게 지금의 나로 자리를 바꾼 것 같다.

나는 최악의 적에게 이 경험을 하고 싶지 않다. 내 신뢰가 사라졌고 기분이 나빴습니다. 그의 거짓말과 우리 관계에서 멀어지는 이유에 대해 비난받는 데 지쳤습니다.

스테이시 2019년 9월 11일:

나는 남편이 매일 그 모든 일을 하는 것과 함께 매우 힘든 시간을 보내고 있습니다. 그는 어머니와 큰 문제가 있습니다. 나는 그와 함께 15년 동안 그의 자녀 중 3명을 키웠고 그와 함께 3명을 키웠습니다. 그의 아이들 어머니는 어느 날 아이들을 어린이집에 남겨두고 돌아오지 않는 중독자였습니다. 나는 그들을 내 자신처럼 사랑했고, 나에게 끔찍했던 계부가 있었고 어린 시절에는 결코 그렇게 되지 않을 것이라고 맹세했습니다. 그래서 나는 그들을 사랑했고 그들의 어머니였습니다. 그러나 남편은 아버지가 항상 거부합니다. 그는 일하고 잠자는 동안 그들 모두를 혼자 키우는 것이 나의 유일한 책임이라고 생각합니다. 그들 중 누군가가 잘못된 일을 할 때마다 그는 나에게 소리를 지르며 때때로 그것에 대해 나를 때립니다. 나는 그에게 십대 소년들을 키우기 위해 고군분투하고 있으며 그들과 이야기하기만 하면 그의 도움이 필요하다고 말합니다. 그러나 그는 그것이 우스꽝스럽고 게으른 엄마이기 때문이라고 주장합니다. 나는 그들 모두를 위해 절대적으로 모든 것을합니다. 나는 종종 미혼모처럼 느껴집니다. 나는 그가 나를 비난할 뿐이라고 생각합니다. 내 큰 딸(그의)은 내 가장 친한 친구입니다. 그녀는 19세가 되어 그에게서 멀어지기 위해 이사를 갔습니다. 이 모든 일을 겪으면서 영적인 각성을 하게 되었고, 말할 수 있는 어른이 없는 저 혼자만의 외로움과 외로움을 타로에서 깊은 위안을 얻었습니다. 때때로 나는 내 모든 생각을 비난하고 종교나 여성을 존중하지 않는 남편 외에는 말할 사람이 없이 몇 주를 보냅니다. 그는 나를 죽이고 내가 기절할 때까지 나를 질식시킬 것이라고 말했다. 나는 내가 여전히 그를 어떻게 사랑하는지 모르겠고, 그가 사랑하고 지지할 수 있다면 나는 천국에 있을 것입니다. 그러나 최근에 희망을 포기했습니다. 나는 내가 그렇게 오랫동안 믿음을 지켰다는 것이 믿기지 않습니다. 그것은 매우 강했을 것입니다. 하지만 지금은 그와 함께한 삶을 후회하고 있습니다. 나는 그를 괴물로 보고 있습니다. 언제든지 편안해지기로 결정하면 저를 잡아먹을 준비가 되어 있습니다. 그가 3교대로 일해서 내가 보통 잘 수 있게 해주셔서 감사합니다. 그는 학대가 정말 심했을 때 나를 때리고 기도를 차단하기 위해 깊은 잠에서 바로 깨웠습니다. 그는 그가 나에게 어떻게 상처를 입혔는지 전혀 모르고 있고, 그가 무엇을 했는지도 모릅니다. 나는 때때로 어떻게 당신이 어떻게 그렇게 무시할 수 있었는지 궁금합니다. 하지만 그는 나를 망치지 않았다. 나는 신과 나의 힘을 찾았고 내가 돈을 마련할 수 있게 되자마자 이 상황을 떠납니다(그는 내가 내 일을 하도록 허락하지 않았습니다) 그리고 집) 6명의 아이들과 나는 내가 아는 모든 사람들 중에서 가장 깨끗한 집을 가지고 있었고 그는 여전히 나에게 게으르다고 말했고 내가 그것을 하지 않았다고 말할 것입니다... 나는 종종 그가 요리하고 청소하고 모든 아이들을 돌봐 주었다고 생각하는 사람이 누구인지 궁금해하는 자신을 발견했습니다. 생각. 그리고 내 아이들과 신은 그들이 없었다면 없었을 훌륭한 어머니가 된 것에 대해 매일 저에게 미소를 지었습니다. 나는 그와 함께한 내 삶을 후회하고, 이 시점에서 그와 함께 아이를 낳은 것도 후회하지만 그 중 누구도 후회하지 않습니다. 그러나 나는 나의 선한 의지로 인해 축복을 받게 될 것임을 압니다. 그는 그것을 보지 못하지만 내 아이들은 그것을보고 하나님은 아이들의 눈에 있습니다. 나는 나의 축복을 받을 것이다. 나는 남편에 대한 믿음을 잃었지만 그것을 하나님께 드렸고 나는 더 이상 치유된 것을 느끼지 못했습니다

이름 없는 2019년 9월 9일:

이 글을 읽고 눈시울이 붉어졌습니다. 남편은 자신이 이런 식으로 행동하는지 전혀 모릅니다. 그의 행동은 결혼 생활에 영향을 미칠 뿐만 아니라 친구와 직업에도 영향을 미칩니다. 나는 내 인생에서 일어나는 일을 그에게 아무 말도 하지 않을 정도다. 모든 것이 항상 좋습니다. 당신의 하루는 "좋습니다"입니다. "좋다"는 작업은 어땠나. 그가 나에게 그런 질문을 할 때 그는 정직한 대답을 원하는 것이 아닙니다. 그는 좋은 소리를 듣고 싶어합니다. 그는 내 하루나 일에 진정으로 관심이 없습니다. 그는 그것이 그에게 유익할 때만 관심을 갖습니다. 내가 좋은 것 이외의 다른 것으로 반응한다면 우리는 보통 싸움을 하게 됩니다. 나는 바보이거나 그의 눈에 어른스러운 결정을 내릴 수 없습니다. 그는 나를 망가진 것처럼 대하고 모든 것을 고칠 수 있는 방법을 알려줍니다. 그가 나를 바라보는 방식이 모든 것을 말해준다. 가끔은 그냥 포기하고 싶을 때가 있습니다. 가끔은 해요. 때때로 나는 내 안에 있는 모든 것과 싸운다. 이제 나는 내 구석으로 후퇴했다. 그는 상처를 주는 말과 달갑지 않은 충고로부터 나를 보호하기 위해 내가 나를 둘러싸고 있는 벽을 보지 않습니다. 나는 그가 사람들에게 그가 하는 방식으로 말할 수 없다는 것을 이해시키려고 내가 아는 모든 것을 시도했습니다. 이제 그는 나를 달래는 방법이기 때문에 사람들과 이야기하도록 나를 보냅니다. 내가 왜 남아 있는지 모르겠어.

마리아 세비 2019년 9월 1일:

이것이 바로 제가 겪고 있는 일입니다. 그는 항상 나에게 너무 화를 낸다. 나는 그의 눈에 아무 것도 할 수 없습니다. 달걀 껍질 위를 걷는 기분이 든다. 꾸지람을 받을까 봐 입에서 나오는 모든 말을 생각한다. 내 아들이 이런 식으로 변해 내 딸이 이런 취급을 받는 것이 용납될 것이라고 생각할까봐 두렵습니다.

우리는 최근에 또 다른 타격을 입었습니다. 나는 그가 나를 정서적으로 학대하고 있다고 말했다. 다음날 그는 가방을 싸서 주말에 친구 집에 갔다. 우리 아이들은 하루 종일 히스테리합니다. 그는 그들을 보았다.울었다. 그는 아이들에게 말을 걸기 위해 전화조차 하지 않았다. 나는 그가 불행하고 그의 삶을 싫어한다고 느낀다고 몇 년 동안 그에게 말해 왔습니다. 그는 나에게 끊임없이 보여줍니다. 내가 왜 아직도 여기 있고, 울고 있는지 모르겠어. 우리에게 이런 짓을 한 그를 미워하고 그냥 떠날 수 있었으면 좋겠습니다.

락앤하드플레이스 2019년 8월 31일:

이런 말 하기 싫지만, 결혼 생활에 혼자가 아닌 게 조금은 상쾌해요. 나는 내가 필요로 하는 영역을 볼 수 있습니다. 당신의 이야기에 감사드립니다. 슬프기도 하고 희망적이기도 합니다. 당신이 그것을 공유함으로써 그것은 단지 결혼 생활을 구하거나 누군가에게 학대로부터 벗어날 용기를 줄 수 있습니다

릴리 루 2019년 8월 30일:

저는 결혼한지 거의 20년이 되었습니다. 나는 이 작가 아내의 거울상이다. 유일한 예외는 이제 43세가 된 남편이 그가 저에게 주는 배려와 상처를 여전히 이해하지 못한다는 것입니다. 대부분의 경우 나는 개처럼 느껴집니다. 나는 사랑 없는 결혼 생활을 하고 있다. 그리고 지금 내가 그와 함께 있는 이유는 사랑 때문이 아니라 내가 망가졌기 때문이라고 말할 수 있다. 예전에 가졌던 영혼이 흩어지고 모든 것을 경멸할 수밖에 없습니다. 나는 이보다 더 나은 사람을 찾을 수 있다고 믿을 만큼 기분이 좋지 않습니다. 그가 나에게 가한 스트레스는 이제 내 외모에 나타나며 내 눈의 빛은 사라졌습니다. 이쯤에서 시도를 해도 그가 입은 피해는 복구가 불가능하다고 생각한다.

와우@남편들 2019년 8월 27일:

이 글이 얼마나 솔직한지. 고마워요 마테우스! 이제 더 많은 남성이 이 글을 읽게 할 수 있습니다. 특히 내 남편은 논쟁이 많고 오만하고 무례합니다.

나는 당신의 아내와 똑같은 상황에 처해 있습니다. 나 역시 왜 아직까지 이사를 하지 않았을까 하는 생각이 계속 든다. 사랑과 불안이 뒤섞인 것입니다(어디로 갈 것인지, 무엇을 할 것인지). 나는 변하고 있고 대부분은 말해야 할 것을 주장하고 말하지 않는 이 더럽고 무례한 여자로 변했습니다.

우리는 그런 나쁜 싸움을 겪었습니다. 상당한 자존심을 가진 여성은 이 결혼 생활에 머물지 않았을 것입니다. 두려움과 불안은 우리를 어리석게 만듭니다.

남편은 내가 세상에서 가장 어리석은 여자라고 생각하는데, 이때는 내가 집과 직장에서 하루 15시간을 일할 때입니다. 그는 내가 정신이 없기 때문에 나를 미쳤다고 부른다. 그는 정신을 잃었기 때문에 언어적, 신체적 학대를 당했습니다. 그래서 그는 온갖 문제를 가지고 있고, 아내는 펀치백이 되어야 한다고?!

어쨌든 불만은 끝이 없습니다. 남자들이 좀 더 이해하고 존중해 주었으면 하는 바램입니다. 때때로 상처는 치유되지 않습니다. 같은 사이클에 갇힌 남편이라면 아내와 결혼을 살리기 위한 조치를 취하시기 바랍니다.

수잔 2019년 8월 22일:

xyz를 부정적으로 하는 '당신은 항상, 그리고 끊임없이'라고 말할 때, 나는 나에게 '나는 당신이 누군지 싫어'라고 소리치는 것을 듣는다. 그러니 그만 욕하고 그냥 가세요. 결과적으로 나는 그에게 냉담해졌습니다. 그가 그냥 수렁에 빠졌으면 좋겠어요.

크리스 2019년 8월 13일:

나는 이 똑같은 시나리오를 겪고 있으며 시간을 되돌려 그녀를 나로 만든 것에 대해 나 자신을 때릴 수 있기를 바랍니다.

홀리 2019년 7월 7일:

"아내의 성미 다스리기" - 신이시여 - 이 질문이 얼마나 여성혐오적입니까? 다 자란 여성은 관리해야 할 아이가 아닙니다. 이것을 설문 조사 질문으로 사용하면 적어도 여기에서 문제를 쉽게 볼 수 있습니다.

덱스클레어 2019년 6월 30일:

남편이 잘 변하길 기도합니다. 경건한 남편이 되어 그의 모든 죄를 돌이키게 하소서.

오 뎁 2019년 6월 26일:

27년이 넘는 세월과 세 명의 자녀를 낳고 마침내 끝내야 했습니다. 새벽녘까지 내가 얼마나 끔찍한 사람인지 알려주는 수년간의 강의가 있었습니다. 나는 내가 이기적이고 아이들을 무시한다는 말을 들었습니다. 나는 그 어떤 것도 믿지 않았고, 그가 나를 무너뜨리게 놔두지 않았고, 강의가 계속되는 것을 허용하지 않는 법을 배웠습니다. 나는 강의에 참여하지 않고 마지막 부분을 배웠습니다. 이제 결혼 생활에 추가적인 피해를 입혔습니다. 나는 단지 그와 의사 소통을 중단했습니다. 나는 아이들을 키우는 데 모든 시간을 바쳤고, 내가 하는 말에도 불구하고 나 자신에 대해 좋게 생각했습니다. 다시 말하지만, 나는 그가 말하는 것을 결코 믿지 않았다. 나는 그가 내 내면의 힘과 관련하여 위협을 받고 자신을 비참하게 만들었다는 것을 잘 알고 있습니다. 그는 엄청난 양의 살이 쪘습니다. 나는 그가 자신의 감정을 먹고 있다는 것을 압니다. 우리 아이들이 대학을 졸업한 후(예, 더 일찍 끝내고 싶었지만 때가 된 것 같지 않았습니다. - h.s. 졸업, 대학입학, 중간고사, 기말고사, 내년...) 충분히 가졌으니 남은 남은 기간도 행복하게 보내고 싶었다. 내 인생. 그것이 혼자라는 의미였다면, 그렇게 하십시오. 그러나 그가 "우리가 해낼 수 있을까?"라는 질문을 하지 않았다면. 나는 오늘 어디에 있었을지 궁금하다. 내가 거짓말을 할 수 없었기 때문에 그가 질문을 해서 기뻤다. 그것은 내가 대답해야 했던 가장 어려운 질문이었지만 대답을 해서 기쁘고 더 행복합니다. 이혼한지 2년이 넘었지만 별거한지 3년이 넘었습니다 - 쉽지는 않았지만 지금보다 더 행복합니다. 그렇습니다. 여전히 고통이 있습니다. 실패한 결혼, 그가 겪었던 고통, 아이들이 겪었던 고통이지만 결국 저는 지난 30여 년 동안 행복하고 싶습니다.

저는 지금 새로운 관계에 있지만 신뢰를 찾고 얻은 자유를 포기하는 것은 저에게 매우 어렵습니다. 우리는 앞으로 30년이 어떤 결과를 가져올지 보게 될 것입니다.

샤를렌 2019년 6월 23일:

어머나!!! 맹세컨대 저는 남편과 결혼 생활에 대한 카본 카피를 듣고 있습니다. 이제 우리 아이들이 다 컸으니 서운하지 않으려고 해요. 내가 다 잘하지

FS 2019년 6월 23일:

이게 너무 공감이 되어서 눈물이 났어요. 나는 당신의 아내의 고통을 알고 있고 그것이 바로 지금 나입니다. 이성을 잃은 기분입니다. 내가 누구야. 내가 누구였지. 나는 내가 된 사람이 싫어.

우리가 진정으로 더 나은 사람이 되기를 원할 때까지 우리는 진정으로 변할 수 없는 것 같아요

익명의 짐 2019년 6월 21일:

나는 실제로 이 쓰레기를 받고 있고 그것 때문에 제 정신을 잃었습니다.

아내는 우울증을 앓고 있고, 나는 그녀의 감정적 버팀목이었고, 나는 더 이상 아무것도 신경 쓰지 않을 정도로 그녀를 원망하게 되었습니다. 그녀는 항상 일에서 가족의 편을 선택하지만, 그녀가 내 어머니와 싸움을 시작했을 때 나는 그녀의 편을 들어야 했습니다. 내가 내 감정을 표현할 때 그것들은 무효가 됩니다. 나는 신체적으로 위협하고 우리가 합의한 금액을 지불하기를 거부하는 남자를 위해 일하던 직장을 그만두고 작은 마을로 이사했습니다. (나는 그녀와 내가 물려받은 그녀의 가족, 그녀의 엄마와 그녀의 남동생을 부양하기 위해 3년 동안 그곳에서 일했습니다.) 거기에 아무것도 없기 때문에 장소가 마음에 들지 않기 때문에 다른 곳에서 일을 찾을 것이라고 그녀에게 말했습니다. 그녀는 내가 여기 있는 그녀의 어머니와 남동생을 위한 일자리를 찾지 않고 나를 무시하고 그들과 함께 했습니다. 그녀는 100km 떨어진 직장에서 살고 있습니다.

그녀는 저에게 엄청난 부채를 안겨 주었습니다. 그리고 종종 저에게서 현금을 훔쳐 저를 그 빚을 갚을 수 없게 만들었습니다. 나는 시끄럽고 그녀의 가족을 귀찮게 하기 때문에 "사용할 수 없습니다"라는 체육관 장비를 가지고 있으며, 감히 내 자신을 위해 예산을 책정한다면 나는 낭비로 분류됩니다.

나는 너무 지쳐서 다른 곳에서 일자리를 찾는 데 어려움을 겪고 있지만, 일자리를 구하면 그녀와 그녀의 가족과 이혼합니다. 완료되었습니다. 나는 싸우지 않고 그저 밉고 무감각한 시점에 이르렀다. 내가 남아 있어야 하거나 오래 전에 갔어야 했습니다.

글렌 젠 2019년 6월 20일:

저는 결혼하자마자 남편과 2년 동안 결혼했습니다. 남편의 전 여자친구는 아이를 핑계로 남편을 되돌려 주려고 했습니다. 우리는 이 전남편에 대해 끊임없이 싸웠지만 그를 괴롭히지 않는 것처럼 보입니다. 때때로 나는 그가 우리의 관계를 더 좋게 만들려고 노력하는 것을 볼 수 있었지만 다시 그녀에게 반했습니다. 그녀는 그의 주간 포인트를 알고 그와 함께하기 위해 그것을 사용합니다. 그는 며칠 동안 집을 비우고 아무 일도 없었다는 듯 집으로 돌아올 것이기 때문에 더 이상 그를 믿을 수 없었기 때문이다. 나는 매번 매우 상처를 받았고 그를 부술 수 없었기 때문에 싸우고 부수기 시작할 것입니다.

현재 그들은 여전히 ​​서로 이야기를 나누고 있으며 아이에 관한 것이며 그가 집에서 멀리 떨어져 있지 않기를 바랍니다. 나는 그가 지금 다른 사람과 바람을 피우고 있다는 것을 어떤 식으로든 알고 있지만 계속 부인하고 있다. 그를 믿고 성공적인 결혼 생활을 하고 싶지만 그를 믿지 않는다면 어떻게 해야 할까요? 어떤 길을 택해야 할지 모르겠지만 남편과 이혼하는 것도 선택지라고 생각했는데 그런 면에서 좋은 일이 생겨서 마음이 바뀌기도 했습니다.

지니 2019년 6월 12일:

내 날카로운 혀 비열한 남편이 나를 망쳤다. 내 영혼을 산 채로 먹었다. 나는 솔직히 내 몸이 죽는 날만을 기다리고 있다. 내 몸이 살아 있는 유일한 부분이기 때문이다. 나는 그가 퇴근하고 아이들이 일어나기 전에 하루에 한 시간만 울 수 있도록 한다. 나는 하나님께 나를 보여 달라고 기도하지만 나는 아무것도 얻지 못한다. 나는 조용히 있고, 그의 엉망진창을 줍고, 내 아이들을 보호하고, 집을 돌보고, 요리하고 청소합니다. 저는 척추에 덩어리가 있고 Ms가 있어서 어렵습니다. 나는 일을 찾고 있지만 내가 할 수 있는 것이 많지 않습니다. 그는 내가 일하고 싶어 화났어. 불안에서 집에 돌아오면 두드러기가 난다...

제임스, 전 'DPH 아이스맨' 2019년 6월 1일:

세상에, 내가 쓴 것과 같은 소리를 경험하고 쓴 것입니다.

어떤 면에서는 아내의 격렬함과 구애 기간 동안의 분노가 어떻게든 내 초점을 빗나갔습니다. 그런 다음 우리는 뜨겁게 다투었고 그녀는

나에게 작은 물건을 던지거나 잡지를 찢기 시작했다.

우리는 사과하고 '이런 일을 다시는 하지 않겠다'고 맹세했지만 결코 결실을 맺지 못했습니다.

간단히 말해서, 우리는 결혼했고, 삶의 스트레스, 가족 문제, 가족과 친구의 죽음, 질병, 이사, 은퇴, 주택 구입 등 모든 영역을 견뎌냈습니다.

특히 지난 2년 동안 가까운 가족을 잃은 것처럼 고양이와 개처럼 싸웠습니다.

나는 배우자와 함께 또는 배우자 없이 상담을 탐색하는 과정에 있습니다. 오직 나 자신을 변화시킬 수 있습니다. 나는 내가 열린 마음을 유지하기를 바랍니다

내가 읽은 것에 대해. 나는 이것을 저장할 계획입니다.

BTW, 나는 다시 명상을 시작했습니다. 그것은 제가 EMS-FF였을 때 효과가 있었고 지금은 효과가 없을 이유가 없습니다. 나는 집중을 유지하고 외부의 도움을 받아들여야 합니다. 나는 아내를 사랑하기 때문에 이 일을 하고 있고, 우리 둘 다 거친 초기 삶의 경험과 이전 결혼에 대한 도전에 대한 이야기를 나누었습니다. 이것은 완벽하지 않을 것입니다.

우리는 서로 밖에 없습니다!

후작 킹 로빈슨 2019년 5월 25일:

금전적인 문제로 아내를 잃은 기분입니다. 그녀는 자신이 더 이상 안전하지 않다고 말하며 재정적 책임이 없다는 이유로 외면했습니다. 어떤 해결책이 있습니까?

CLJ 2019년 5월 22일:

이것이 내가 처한 현재 상황입니다. 나는 나의 남편이 되고 있다. 낮은 자존감 때문에 자존감을 잃었다. 그는 상담에 가기를 원하지 않으며 우리에게는 7개월 된 남자아이가 있습니다. 나는 혼란스럽고 길을 잃었다.

베다니 2019년 5월 20일:

이것이 바로 우리입니다. 아무도 그것을 그렇게 명확하게 철자하지 않았습니다. 특히 우리는 아닙니다. 상황이 끔찍하고 우리는 이별을 계획하고 있습니다. 우리가 볼 수 있도록 나는 그에게 이것을 읽으라고 요청했습니다. 모든 것을 요약합니다. 감사합니다.

로피 2019년 5월 18일:

남편에게 몇 년 동안 나를 그로 만들었다고 말했지만 그는 그것을 완강히 부인했습니다. 피하려고 했지만 이제는 지치고 화난 아내의 입장이 된 자신을 발견한다. 나는 그가 아직 그의 행동에 대한 완전한 깨달음을 얻었는지 모릅니다. 그리고 이제 나는 매일 그에게 화를 내는 것을 통제하기가 더 어렵다는 것을 알게 되었습니다. 나는 길을 인식하는 것을 싫어하고 올바른 길로 가는 방법에 대한 확신이 없습니다.

당신의 이야기를 공유해 주셔서 감사합니다. 다른 사람들도 똑같은 어려움을 겪고 있다는 사실에 약간의 위안이 있고, 어떤 사람들은 좋은 시절로 돌아가는 길을 찾습니다

셰릴 2019년 5월 8일:

나는 그가 한 일을 용납하지 않지만 그가 그의 아내를 얼마나 심하게 대했는지 감수하려면 많은 용기가 필요하다고 말할 것입니다. 특히 다른 사람들이 댓글을 달 때. 그녀를 진정시키는 것은 당신이 스스로를 챙기고 그녀가 멋지게 옷을 입었다면 알려주는 것과 같이 그녀를 진정시키는 작은 일일 수 있습니다. 그녀를 정말 사랑해. 그녀가 먼지를 털거나 청소를 한 경우 장소가 좋아 보인다고 알려주십시오. 당신은 당신이 더 나은 남편이 되고 있다는 사실에 대해 훨씬 더 기분이 좋을 것입니다. 당신이 그녀를 위해 싸우고 싶게 만드는 그녀에 대해 사랑하고 그녀와의 관계에 대해 이야기하십시오. 습관화된 행동 패턴을 바꾸는 데는 시간이 걸리지만, 원한다면 할 수 있습니다. 그녀에게 더 나은 일을 할 의향이 있고 더 사려 깊은 남편을 계속 보여주십시오. 그녀는 당신의 아내입니다. 침착하게 그녀에게 그녀가 당신이 일하기를 원하는 것이 무엇인지 물어보십시오. 정말 그녀의 말을 들어보세요. 아내가 목소리를 낼 수 있게 하라 하신 말씀이 옳습니다. 어떻게 하면 아내와 윈윈 상황을 만들어 두 사람이 모두 이기게 할 수 있습니까?

브라이언 2019년 3월 27일:

훌륭한 기사. 나중에 상황이 나아지길 바랍니다. 이 과정을 겪고 있는 다른 사람은 Dreaded Drama Triangle을 살펴봐야 합니다. 이렇게 나빠지기 전에 행동을 바꾸십시오.

브라이언 2019년 3월 27일:

여러분. 나에게도 비슷한 이야기가 있다. 추가 아내는 심각한 건강 문제가 있었고 나는 그녀와 함께 병원에서 4년 동안 아이 장갑으로 그녀를 치료했으며 영웅에게 가는 길을 의미합니다. 그녀는 아픈 희생자였습니다. 질병 침략자. 우리의 몇 년 동안 아빠는 영웅, 엄마는 피해자, (무엇이든) 박해자입니다. 그 다음에... 그녀는 좋아졌다. 그녀는 누군가의 도움이 필요하지 않았기 때문에 영웅과 그의 위압적인 봉사가 마음에 들지 않았습니다. 그러다가 피해자의 말에 너무 오래 두들겨 맞은 주인공... 그는 조금 더 높이 일어서기 시작했다. 지금 우리는 늘 두려운 드라마 삼각관계에 있습니다. 그것이 무엇인지 모른다면 그것에 대해 배우십시오. 이러한 역할에서 벗어날 수 없다면 아무것도 바뀌지 않을 것입니다. 이제 우리 각자는 각자의 역할을 할 수 있습니다. 슬프다... 그것은 우리의 유아를 슬프게 만들고 있습니다. 유독합니다 여러분. 침착함을 유지하고 비난을 멈추고 결혼한 이유를 기억하기 위해 최선을 다하십시오.

나는 지금 이 글의 작가와 동일하지만... 나는 처음부터 똥손이 아니었다. 그러나 이들은 상호 교환 가능한 역할입니다. 통과하는 모든 사람에게 행운을 빕니다.

스스로 치료사에게 연락하십시오. 그런 다음 결혼에 대해 작업하십시오. 팀메이트가 없으면 커플상담이 되지 않습니다.

알렉스 2019년 3월 21일:

역할이 바뀌었을 때도 마찬가지입니다. 처음에는 귀엽고 매력적이던 것이 우리 딸을 낳고 나서는 거칠고 거칠고 이기적인 큰 틀로 바뀌었다. 나는 모든 것을 스스로 고치려고 노력했지만 결국 내 퓨즈의 끝에 불이 붙었습니다. 우리는 8개월 된 우리 아기를 죽이는 것을 별도로 사랑하지만 나는 개인적으로 11초 이상 그녀의 존재를 견딜 수 없습니다. 이것은 모든 지옥이 풀리기 전의 시간 제한입니다. 이야기의 교훈: 1) 심각한 약속을 하기 전에 적어도 1년 동안 가족과 함께 생활하십시오. 2) 모든 남자는 결국 끊임없는 헛소리와 욕설에 금이 갈 것입니다! 나는 모든 것을 스스로 할 수 있고 대가를 요구하지 않는 사람 중 하나라는 사실을 감안할 때 잔소리는 절대 용납하지 않을 것입니다. 치명적인 전쟁의 한가운데에 갇힌 어린 소녀를 고려할 때 어떻게 진행해야 할지 모르겠습니다...

뿌린대로 거둔다 2019년 3월 16일:

이것이 출판될 때 당신이 묘사한 것은 제 아내가 저에게 눈을 돌리기 시작할 즈음입니다.

6~7개월이 지난 지금에서야 깨닫고 필사적으로 행동을 바꾸려고 노력하고 있습니다.

나는 위기 모드에 있고 내가 내뱉은 냉담한 행동이 본격화 될 때 침착하고 긍정적 인 태도를 유지하는 것이 매우 어렵습니다.

조언이 없습니다. 제가 직접 찾고 있습니다.

소피아1234 2019년 3월 4일:

당신은 내 친구가 극단적인 자기애적 특성을 가진 mysogonistic 돼지이며, 아마도 자기애적 성격 장애일 가능성이 큽니다. 아내에 대한 당신의 행동은 끔찍하고 그녀가 지금 당신에게 왜 그렇게 민감한지 궁금합니다. 그녀는 당신을 그렇게 오랫동안 견뎌온 매우 강한 여성임이 분명합니다. 그녀가 당신에게서 벗어날 수 있기를 진심으로 바랍니다. 남자 아이.

말리부바비 2019년 2월 22일:

여기 재미있는 것이 있습니다. 이것은 말 그대로 우리의 결혼입니다. 모든 경험, 마지막 줄까지. 이거 너무 소름돋아!! 상황이 얼마나 비슷할 수 있습니까?! 아들 아래에는 참으로 새로운 것이 없다고 생각합니다. 우리에게도 2살 된 딸이 있습니다.

경제학자 2019년 2월 19일:

잘. 5년이 지난 후에도 이 기사는 여전히 강력합니다! 그 뿌리가 형성기에 영향을 미치는 부모/보호자/관계적 행동이라고 하는 사람은 그것을 못 박았습니다. 여기에서 말하는 것의 대부분은 내 자신의 양육, 즉 어머니/딸의 역학과 관련이 있습니다.

약간 뒤틀리게 하다 2019년 2월 13일:

아마도 당신은 그 모든 것을하지 않았을 것입니다. 당신이 틀렸다고 생각하도록 조작되었을 가능성이 있습니다. 이것은 지금 나에게 일어나고 있습니다. 모든 동전에는 양면이 있으며 감정에 따라 초점이 바뀝니다. 당신은 확실히 안정적이지 않지만, 당신이 생각하는 것처럼 비난받지 않을 수도 있습니다.

제시카 2019년 2월 11일:

그래서 나는이 기사와 당신이 쓴 화난 남편에 관한 기사를 찾았습니다.

남편의 짖는 소리, 화난 모습, 아이들에게 하는 비열한 비열한 말 때문에 나는 종종 속상한 기분을 느꼈습니다. 그는 항상 부정적인 것을 찾고 있습니다.

그러나 내가 우리에게 도움을 청하기 위해 차분한 순간을 기다리면 그는 거절합니다. 내가 이별의 감정을 설명할 때, 그는 내 감정을 제어할 수 있는 것은 나뿐이고 자기는 아니라고 말할 것입니다. 내가 BS라고 부르는 것은 우리 모두가 인간이고 모든 사람을 차단할 수 없기 때문입니다. 일이 뜻대로 되지 않을 때 계속해서 짖는 모습이 정말 지겹습니다.

나는 이것을 더 잘 처리하고 싶기 때문에 치료사를 찾습니다. 그러나 나는 그가 그의 마지막 트라우마에 대해서도 치료를 받는다면 (그리고 그는 21년 동안 노력하지 않을 것입니다) 우리는 아름다운 관계를 가질 수 있다고 생각합니다.

루시 2019년 2월 7일:

35년을 이렇게 살았습니다. 지금은 은퇴하여 별도의 방에서 살고 있습니다. 30년 동안 상담을 해왔습니다. 불륜이 있은 후 함께 하려고 했지만 그가 내가 고쳐야 할 문제 목록을 꺼내고 나서 다시는 돌아가지 않았기 때문에 그 역시 마찬가지였다. 이제 누가 먼저 죽을지 기다리고 있을 뿐입니다.

아메라 2019년 1월 1일:

남편이 저를 그렇게 대합니다. 나는 우리 방에 머물면서 그가 직장에서 집에 있을 때 그를 피하고 있었기 때문에 웹을 검색하고 있었습니다. 나는 아버지가 슬퍼서 돌아가셨다는 핑계를 대고 있어 아버지와 헤어지기 위해 잠시 혼자 있게 해 두었습니다. 남편이 정말 아내에게 이런 짓을 하는지 알아보기 위해 웹을 검색했습니다. 나는 그와 어떤 종류의 대화도 할 수 없습니다. 우리가 방금 뉴스를 보았을지라도 그는 나에게 그것에 대해 묻고 자기처럼 보이려고 노력할 것입니다. 더 많이 알고 있습니다. 나는 그에게서 어떤 칭찬이나 어떤 것도 받지 않습니다. 그는 우리가 만나는 모든 사람을 나보다 더 잘 대우하고 내가 그것을 그의 주의에 가져오려고 할 때 그는 내 모든 것을 말해줍니다.

당신이 더 늦기 전에 기침을 해서 너무 기쁩니다. 당신의 아이들이 그것을 낫게 하거나 당신의 아이들이 자랄 때 당신이 한 일을 반복하지 않도록 그녀를 떠나게 하기 때문입니다.

내 아들은 12살이고 이제 나를 남편처럼 대해줍니다. 당신의 아내는 당신의 가족을 구하는 데 자존심이 상하지 않는 남편을 두어서 운이 좋습니다!

에버렛 2018년 12월 20일:

그래서 이것은 지금의 나입니다. 저는 27살에 위기를 맞았습니다. 사실 저는 항상 위기를 겪었지만 27살에 깨달았습니다. 나는 우울증과의 싸움에서 거의 패할 뻔했고 치료를 통해 내 문제가 무엇인지 알게 되었습니다. 옳고 더 나은 일을 하려고 하는 데 많은 비용이 들었습니다. 내가 결혼 생활에 끼친 피해는 부인할 수 없습니다. 내 말과 행동으로 그녀에게 너무 깊은 상처를 주고 언젠가는 같은 함정에 빠지기도 한다. 나는 그녀에게 내가 그것을 본다는 것을 어떻게 보여줄지 모르겠다. 나는 그것에 대해 이야기하고 공유하려고 할 수 없습니다. 그녀는 지금 나에게 같은 독을 사용하는 시점에 있습니다. 나는 화난 게 아니라 그저 내 자신이 한심하고 속상할 뿐이다.

마테우스 브라바 (작가) 2018년 12월 1일 오리건주 포틀랜드에서:

@Kaela Brown: 숙련되고 "계몽되는" 조언에 감사드립니다. 이제 정말 눈을 뜨게 되었습니다. 아직 직장을 그만두지 말고 다른 독성 심리학자가 되십시오. 알겠습니다. 나는 우리가 뿌린 대로 거둔다는 데 동의합니다. 당신의 말과 비열한 소원도 당신이 심은 씨앗입니다. 다음 번에 당신이 "부당한" 느낌이 들거나 멸시받는 것처럼 보일 때 이것을 기억하십시오.

케일라 브라운 2018년 11월 24일:

"누군가를 내려놓는 취하게 하는 높은"? 진짜? 당신은 당신의 아내를 구타에서 높은 얻었다? 좋아, 친구, 여기 일이 너에게 편리 해지면 잎을 돌렸고 마침내 지루해했기 때문에 재미삼아 남의 정신건강을 파괴한 자기애적 사디스트 너. 당신은 세상에 악과 독성을 투사했고, 이제 당신이 뿌린 대로 거두고 있습니다. 당신의 아내가 당신을 구타하는 것이 기쁩니다. 마침내 그녀가 당신에게 자신의 약을 줄 수 있어서 기쁩니다. 당신의 종교가 당신에게 소매업을 하지 않도록 강요하고 있어 기쁩니다. 나는 그녀의 말과 행동이 당신을 완전히 파괴하여 당신이 "영적 여행"을 찾기 전에 그녀의 자리에 정확히 있을 수 있기를 바랍니다. 예, 당신은 다정하고 배려심 있고 민감한 여성을 망쳤습니다. 이것은 당신의 처벌이 아닙니다.

안나 2018년 11월 20일:

남편에 대해 이런 생각이 듭니다. 나는 그가 내 안의 감정을 느끼길 바랄 뿐입니다. 나는 그에게 기사에 대해 말하려고 노력하지만 그가 내 기분을 더 잘 이해할 수 있도록 노력하지만 내가 아무리 다양한 방식으로 그에게 그는 결코 이해하지 못할 것이며 나는 그를 너무 사랑하고 항상 그를 위해 싸워야 하는 것처럼 느끼기 때문에 마음이 아프다고 말합니다 사랑.

월, A. 2018년 10월 2일:

나는 신경 쓰지 않았고 결국 내가 한 때 내가 할 수 있는 모든 것을 한 사람을 향해 바보처럼 행동했습니다. 당신이 나에게 처음에 그렇게 행동할 것이라고 말했다면 나는 당신을 믿지 않았을 것입니다. 이제는 내가 그녀를 가졌다는 것이 전혀 믿기지 않습니다. 이제 다른 누군가가 그녀를 가지고 있고 그녀가 누군가가 주장하는 것처럼 내내 나를 태우고 있었다면 음, 우리의 첫 해는 너무 좋았습니다. 모든 것이 지금 가치가 있습니다.

사라 2018년 9월 27일:

아직도 여기 계시는지 궁금합니다. 나는 이 단계에 있다. 저는 남편을 많이 학대하는 아내입니다. 나는 그가 상황이 어려울 때 다른 사람을 비난하고 우리가 함께 결속해야 할 때 내가 하는 불쾌한 일을 집어 들었다는 것을 알아차렸습니다. 나는 몇 년 동안 그를 학대했고 내가 왜 계속 잘못된 행동을 하는지 잘 모르겠습니다. 그리고 지금 나는 그가 단지 망가지고 나를 한 인간으로서 미워한다고 생각합니다. 내가 바꿀 수 있다면 이미 손해를 본 것 같아 두렵다. 무엇을 위해 댓글을 달고 있는지 모르겠습니다. 나는 단지 나의 특정한 문제에 대한 조언을 원했던 것 같다. 나는 그를 많이 무례하게 여기는 것 같고 그가 나를 대면할 때 나는 그를 화나게 하지 않기 위해 논쟁하거나 거짓말을 하고 그것은 그를 더 화나게 할 뿐입니다. 내가 하는 일을 볼 때는 이미 늦었다. 싸움은 내가 매번 그것을 한다는 사실과 함께 너무 큽니다. 나는 그 정확한 순간에 거의 기절할 뻔한 것 같고 그것이 무엇인지 알 수 없습니다. 나는 내가 변하지 않았기 때문에 내가 바꿀 수 없다는 것이 두렵고 어떻게 해야 할지 모르기 때문입니다. 근데 그냥 그만하면 되는거 아님? 그러나 그것은 너무 무의식적으로 발생합니다. 왜 그 순간에 생각하지 않으며 어떻게 할 수 있습니까?

자넷 2018년 9월 27일:

안녕, 당신이 묘사하는 것은 지금 어른들이 나에게 헐뜯는 방식으로 말하는 것을 제외하고 여기 우리 집에서 일어난 일과 비슷합니다. 내가 남편에게 이것을 지적했을 때 남편은 그들이 나에게서 그것을 배우지 못했다고 잘 말합니다. 그가 은퇴하고 나는 일을 더 열심히 하지 않기 때문에. 나는 그가 분노에 폭발하지 않고는 의견이나 질문조차 할 수 없습니다. 나는 그를 포기할 정도로 그를 사랑하지만 지금은 그가 나를 떠나길 바라는 것이 두렵다.

미미 2018년 9월 21일:

남편은 때로 아내를 닮아 이렇게 비꼬고 고개를 돌리고 있다. 즉, 나는 6년 동안 함께했고, 2년 동안 결혼했으며, 이제 그에 따르면 그는 끝났습니다. 나랑.

앨런 2018년 9월 20일:

제 상황은 반대입니다. 나는 아내가 묘사되는 방식이며 그녀는 남편과 같습니다. 이것은 44년 동안 계속되었고 나는 그녀를 싫어합니다. 일부 여성은 평등을 원합니다. 그녀는 우월성을 원한다. 왜 그녀를 떠나지 않았는지 모르겠어요.

알려지지 않은 2018년 9월 10일:

남편은 나에게 이런 식이다. 사실 연애 6개월 만에 알게 되었고 그와 짧게 헤어졌다. 그는 사과할 수 있었고 그가 나를 얼마나 보고 싶었는지 말할 수 있었습니다. 그것은 단지 자신의 연민 때문이었습니다. 우리는 이제 결혼한 지 14년이 되었고 훌륭한 일들을 해냈지만 그는 그의 끔찍한 성격적 결함으로 모든 것을 망쳐 놓았습니다. 그는 절대! 그것들을 인정하고 절대 고치지 마십시오! 나는 그에게 이 기사를 읽으라고 보냈는데 그는 한 마디도 하지 않았다. 나는 그의 문제가 유전적인 것인지 아니면 그의 삶의 어떤 것이 원인인지 모릅니다. 그는 아무 잘못도 보지 않았기 때문에 결코 말하지 않을 것입니다. 우리는 잠시 상담을 시도했지만 그는 가지 않을 것입니다. 나는 당신의 이야기에 감사하지만 남편이 그것을 읽거나 마음에 새기고 그의 문제에 대해 무언가를 하는 것을 본 적이 없습니다. 밀리긴 하지만 내가 좀 약하다고 생각해서 떠나지 않고 또 성격장애가 있다는 걸 알기 때문에 떠나지 않는다. 내가 갔던 모든 치료에서 정말로 나를 화나게 한 것은 그들 중 누구도 우리를 도우려는 열의가 없었습니다. 그들은 끔찍했습니다. 그래서 나는 사랑스럽지 않은 먼 결혼 생활을하고 있고 계속 갈 수있는 유일한 방법은 대부분 제정신이고 자연스럽게 행복한 사람입니다. 나는 그것을 영원히 붙들고 있다!

산드라 2018년 9월 4일:

사랑해요 나는 당신의 여정에 대해 가장 큰 존경심을 가지고 있으며 미래에 최선을 다하기를 바랍니다. 불행히도 나에게는 상황이 매우 파괴적이었습니다. 수년간의 정신적 n 언어 폭력 후에 나는 자존심이 없었고 n 존엄성이 없었고 장거리 연애를 시작했습니다. 내가 인생에서 지지하는 것과는 달리 매우 파괴적입니다. 6개월 전에 나는 고백했고 그 결과는 더 참혹했다. 그는 나에 대한 모든 존경심을 잃었고 나를 아무 것도 아닌 것처럼 대했다. 그는 나를 사랑한다고 주장하며 우리가 결혼 생활을 유지하기를 바라는 것도 내가 원하는 것입니다. 그러나 존경심이 사라졌거나 아예 없었을 수도 있습니다. 그가 나보다 친구를 우선시하기 때문에 그것은 나를 매우 외롭게 만듭니다. 나는 내 잘못을 후회한다. 오직 하나님만이 나를 용서하실 수 있습니다. 당신의 이야기가 해피엔딩으로 끝나서 너무 기쁩니다. 너희들이 서로를 찾았다는 것을.

디디 2018년 9월 3일:

이것은 나의 정확한 삶이며 그의 아내와 같은 단계입니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 나는 그를 사랑하고 동시에 나도 원하지 않는다. 그는 나에게 끔찍한 말을 하고 나는 친절하게 대꾸한다. 우리는 지금 우리가 무엇인지 또는 우리가 다시 무엇인지 알고 사랑에 사용합니다. 둘 다 놓지 않으려고 하지만 더 이상 이대로는 살 수 없다고 말할 때만 나 자신을 대변할 수 있다.

NS 2018년 9월 3일:

내 결혼 문제에 대해 Google을 검색했을 때 이 게시물이 왜 나타났는지 모르겠습니다. 이것이 우리가 지금 처한 상황입니다. 나는 그가 나에게 너무 강력하도록 허용했습니다. 나는 그 세월 동안 침묵을 지켰고, 지금은 분출하는 화산과 같습니다. 딸에게 미안할 뿐입니다. 그녀는 이런 가족을 가질 자격이 없습니다.

곧 2018년 8월 29일:

남편과 저는 고등학교를 졸업하자마자 아기를 낳았습니다. 장학금을 잃고 학교에 머무르지 않고 일을 하기로 결정했습니다. 그는 보안관 부서에 합류하여 술에 취했습니다. 이 모든 것이 있기 전에 관계의 시작은 나빴습니다. 그는 무례하고 비열했으며 결코 나를 칭찬하지 않았습니다. 지금까지 나는 내가 왜 그와 함께했는지도 모르고, 단지 젊고 아빠가 문제인 것 같다. 나는 아주 멍청했다. 그래서 그는 이미 나쁜 남자 친구였습니다. 그가 취한 상태로 빨리 돌아가십시오. 우리는 결혼식을 계획하고 있었고 그는 정신적으로나 육체적으로 전혀 참석하지 않았습니다. 이때쯤이면 우리는 둘째를 낳았습니다. 그는 집에 와서 자신의 삶이 얼마나 싫고 얼마나 비참한지 말했습니다. 나는 모든 것을 시도했다. 성생활, 다이어트, 도와줄 일이 생겼어요. 그를 행복하게 만든 것은 아무것도 없었습니다. 이제 나는 그가 자신에게 불행했다는 것을 압니다. 의사 소통이 없었어 나는 항상 그와 이야기하는 것이 두려웠다.

그는 항상 화가 났고 벽을 두드렸고 나는 그를 두려워했기 때문입니다. 그런 다음 나는 그에게 한 여자와 바람을 피웠고 진심으로 후회했습니다. 그는 나와 우리 아이들을 쫓아냈고 1년 반 후에 나는 마침내 시도를 포기했습니다. 그런 다음 그는 나를 다시 원했습니다. 이때쯤이면 저는 끝났습니다. 모든 것보다. 나는 다른 사람을 만나 결국 다시 임신을 하게 되었고, 그는 보석금을 냈고, 그동안 남편은 내가 임신한 것을 알고 돌려달라고 애원했습니다. 잠시 후 우리는 시도하기로 결정했고 그는 내 딸을 자신의 것으로 데려갔습니다. 그러나 싸움이 시작되었습니다. 이번에는 내가 비열하고 술취한 사람이었다. 나는 그를 때릴 것이고 그는 나를 다시 때릴 것입니다. 그 다음 내 인생의 최악의 밤은 우리가 싸우고 그가 내 팔을 부러뜨렸을 때였습니다. 그리고 이제 나는 그를 향해 분노와 증오의 섬광을 받고 그는 이제 조금 더 참을성이 있지만 그는 여전히 뒤로 물러납니다. 나는 이제 내 우울증과 내 기분에 대해 더 개방적이지만 눈에 띄지 않습니다. 나는 모든 것에 너무 화가 난다. 내가 한 일과 그가 한 일. 그리고 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다.

그라치17 2018년 8월 28일:

여기도 같은 상황입니다. 저는 이 아내입니다. 남편은 더 이상 변하지 않을 것이고, 모든 속임수, 배신, 거짓말, 정신적 학대는 내가 무엇을 해도 바뀔 수 없습니다. 나는 변하고 싶었지만 그가 우리 결혼 생활에서 저지른 끔찍한 일들에도 불구하고 왜 아직도 그를 그렇게 사랑하는지 모르겠습니다. 오랜 시간이 지난 후에 나는 그의 모든 나쁜 면을 배웠습니다(물론 속임수는 제외). 나 자신도 더 이상 알아볼 수 없다. 그냥 내 삶을 끝내고 싶었지만 이것이 정답과 옳은 일이 아니라는 것을 알고 있습니다. 나는 평생 동안 항상 힘든 삶을 살아도 내 삶을 사랑합니다. 나는 항상 행복할 방법을 찾지만 이번에는 내 안의 모든 고통이 참을 수 없고 깨지지 않는다. 그것은 나를 정말로 아프게하고 나를 죽이고 있습니다.

미디엄 2018년 8월 26일:

내 인생이야. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 사랑하려고 노력했지만 더 이상 사랑할 수 없습니다. 나는 아무것도 남지 않았다. 나는 책에 있는 모든 것을 들었다. 상상할 수 없는 순간들이 영원히 내 기억 속에 잠겨 있습니다. 나는 이 사람을 너무 정직하게 사랑하고 그는 그럴 자격이 없습니다. 저 한테 뭐가 잘못된 거예요?

니콜 2018년 8월 20일:

저는 결혼한지 1년도 안되었습니다. 우리는 자주 보이는 것을 논쟁합니다. 대부분의 경우 내가 그와 이야기하고 내 감정을 말하려고 하기 때문입니다. 나는 그에게 매우 정직하다. 그러나 그는 완전히 반대입니다. 그는 속이고, 거짓말을 하고, 내 뒤를 쫓는다... 논쟁할 때 그는 나를 얕잡아보고, 나를 비난하고, 가장 비열한 말을 하는 것을 좋아합니다. 나는 그가 말하는 비열한 말을 실제 진실로 믿기 시작했습니다. 정서적 학대는 지옥이었습니다. 그는 남자가 자신이 원하는 대로 하고 결혼 생활에서 힘이 있다고 믿습니다. 그는 감정을 보이지 않으며, 부주의하고, 이기적입니다. 때때로 내가 어떻게 느끼는지 언급하면 ​​그가 내 얼굴에 웃는다. 그것은 나를 천천히 죽이고있다.

고군분투2018 2018년 8월 19일:

적어도 이 남자는 그의 행동과 그의 학대가 괴물을 만들었다는 것을 깨닫습니다. 내 것은 절대 그 지점에 이르지 못할 것이라고 확신합니다. 누구나 자신의 문제가 발생하지만 한 사람이 정기적으로 분노를 학대로 확대하도록 허용하면 돌이킬 수 없는 피해를 입습니다. 남편은 4년 넘게 저를 모욕하기 위해 저의 가장 깊은 불안을 이용하여 저를 언어적으로 학대해 왔습니다. 그가 분노에 탐닉할 때 그는 나에게 아무 가치가 없다고 말하며 나는 알코올 중독자나 아내를 때리거나 죽이는 사람과 결혼하지 않은 것이 행복해야 한다고 말합니다. 뭐? 이제 5년이 지난 지금 나는 솔직히 더 이상 그에게서 좋은 점을 찾지 못한다고 말할 수 있습니다. 내가 보는 모든 것은 결함입니다. 나는 좋은 말을 하지 않고, 더 이상 그에게 끌리지 않으며, 대부분의 날은 비밀리에 시간을 되돌려 내 삶에서 그의 존재를 지울 수 있기를 바라고 있습니다. 몇 년 전만 해도 그가 나를 미워하고 내가 미쳤다고 말했을 때 나는 울었을 것입니다. 그러나 몇 년 동안의 언어적 학대 후에 나는 속으로 죽어버렸습니다. 그는 내 앞에서 죽을 수 있었고 나는 눈물을 흘리지 않을 것입니다. 그는 결코 책임을 지지 않을 것이며, 그는 항상 내가 그를 갖게 된 것이 얼마나 운이 좋은지 말해줍니다. 그에 대한 내가 가지고 있는 증오는 그가 이제까지 알지 못할 것보다 더 깊습니다. 예, 때때로 그를 비판하지만 내가 그에 대해 어떻게 느끼는지는 빙산의 일각에 불과합니다. 아내를 학대하고 미움을 조장하는 남자들은 아내가 그들에게 무엇을 해주든 마땅히 받아야 합니다. 당신이 그것을 밖으로 내다 버리면 당신은 그것을 가져갈 수 있습니다.

사라 2018년 8월 14일:

나 자신도 똑같은 일을 겪었고, 약 2년 전 지금까지 남편은 모든 것을 다시 정상으로 만들기 위해 노력하고 있습니다. 스스로 노력하지만 결코 기분이 좋지 않고 여전히 아프고 그를 따라하고 그가 나에게 한 일을하고 나는 내 자신이 싫어 지금. 곧 치료사를 만나고 그가 나에게 적합하지 않은 장치를 찾을 것입니다.

린제이 2018년 8월 13일:

남편은 나에게 이렇게 한다. 그는 그가 시작한 논쟁에 대해 항상 나에게 책임을 전가할 것입니다. 나는 그와 아이들 없이는 집 밖으로 절대 나가지 않으며 마침내 그렇게 할 계획이 생겼을 때 그는 그는 내 기쁨을 망칠 수 있도록 하루 일찍 뭔가에 대해 나와 싸움을 시작합니다. 흥분. 물론 인정하지는 않지만, 매번 그런 일이 일어난다는 사실은 기이한 우연의 일치다. 몇 달 동안 마리아쥬 상담을 했더니 도움이 됐는데 상담원이 보험 가입을 중단해서 두 달도 안 됐다. 그의 이상한 무작위 분노와 작은 일부터 시작하는 싸움이 다시 시작되었고 이제 나는 그가 우리 결혼 생활에서 만든 거대한 쐐기를 인식합니다. 사실 더 이상 그와 시간을 보내고 싶지 않고 그의 화를 피하기 위해 무엇이든 할 것입니다... 그것은 거의 그를 모두 함께 피한다는 것을 의미합니다. 이렇게 행복하게 살 수는 없지만, 아무리 섬세하게 이야기를 하려고 해도 그는 순간적으로 화를 내고, 우리 아이들 앞에서는 늘 다툼이 일어난다. 나는 그를 사랑하고 "우리"를 되찾고 싶을 뿐입니다. 하지만 혼자라는 생각과 파트너가 부족하고, 늘 자신을 방어하는 것도 지겹다. 나는 불행하다. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 내가 그에게 이 기사에 대한 링크를 보내도 그는 그것을 읽지 않을 것입니다. 그는 그것이 얼마나 어리석은 일이며 그것이 그와 우리와 아무 상관이 없는지 나에게 말할 것입니다. 그것이 그가 우리 결혼에 하는 것과 거의 일치하지만...

아무도 2018년 8월 11일:

여기 아내. 이것은 남편이 나에게 역사적으로 행동하는 것처럼 느끼는 것을 요약합니다... 그리고 지금 나는 그에게 너무 끔찍하게 느끼게 만든 똑같은 행동을 그에게 하고 싶기 때문에 나는 단지 그의 주변에 있는 비참한 인간일 뿐입니다. 그것은 우리의 결혼 생활을 파괴하고 있습니다.

같은 2018년 8월 11일:

나는 이것과 어떤 면에서 관련될 수 있다. 나는 오래 사귀기가 쉽지 않았으며, 언어 싸움을 핵 영토로 확대하여 내 얼굴에 다시 날아가야 하는 사람이었습니다. 동시에 그녀는 자신의 나쁜 습관을 인식하기를 거부했습니다. 나는 내가 만났던 그 여자를 그리워할 것이고, 그녀의 상실에 기여한 나를 신께서 용서해 주시기를. 내 마음에 잊혀지지 않게 재생되는 유령과 그림자 외에는 아무것도 남지 않았습니다.

데이비드 브렛 2018년 8월 10일:

그 상황에서 자신을 아내 또는 남편으로 규정한 모든 사람을 포함하여 모든 것을 읽어보면서, 그것은 모두 그저 인간이라는 것이 분명합니다.

그러나 여기에서는 하나님께로 돌이키는 것이 치유의 경험이 될 것이라는 제안만 있을 뿐입니다. 하나님의 거룩한 말씀은 책망을 위한 것입니다.

그러한 결혼/사회적 상황은 우리가 정신적으로나 감정적으로 인생을 살아가면서 잘못된 것입니다. 인간 관계가 아무리 가깝더라도 여러 가지 이유로 분리주의를 초래할 수 있습니다. 두 사람의 진동은 배경, 마음가짐, 관련성을 고려하여 존재하지 않더라도 요인.

그러나 구어를 읽을 것이라는 전망을 시작하는 것은 마음에 향유를 발산하고 말하자면 영혼과 이해력이 향상되어 마음의 나쁜 기분, 기억, 살아 있는 악마가 해소됩니다.

그러나 다시, 우리는 하나님의 말씀을 연구하거나 시작하는 것에 대해 알아야 합니다.

그렇지 않으면 양심의 가책과 정신적인 악마가 무덤까지 그리고 우리가 품고 있는 한, 우리와 함께 있을 것입니다. 자살을 선택하고 자기 연민에 빠지며 가장 큰 지속적인 실망, 불만족, 끝나지 않는 우울증 인생의.

한 번이 아니라 계속해서 시도하십시오. 세상적인 증오에서 벗어날 수 있는 유일한 필요와 구제는 말만큼 간단하기 때문입니다. - 극복하다!

거룩한 말씀은 모든 사람이 이기는 데 박차를 가할 것입니다. 이 여정에서도 잠시 후 역전이 일어나는데, 그 말씀이 설명하기도 하고 극복을 인도하기도 합니다!

목적의 일관성과 연구에 지속적으로 남아, 그 교훈과 열망을 채택 현재 상황과 상황에 대한 원한을 제거하는 것이 형제들과 자매

마리85 2018년 8월 7일:

이것을 읽는 것은 남편과의 결혼 생활에 대해 읽는 것과 같습니다. 남편은 나의 과거의 모든 잘못을보고 사소한 또는 큰 논쟁에서 내 얼굴에 밀어 넣습니다. 나는 결코 그렇지 않다고 느낍니다. 그는 우리의 신성한 결혼 서약을 완전히 채우지 않고 잡혀서 말로 표현할 수 없을 정도로 상처를 입혔고 미안하다는 말을 한 적이 없으며 내 변명 때문에 바보 같다고 생각합니다. 그가 내가 너무 감정적이라고 말했기 때문에 감정, 나는 그가 더 이상 나를 보는 것조차 느끼지 않습니다. 그는 너무 달콤하고 사랑스럽고 돌보아 주었지만 지금은 내가 머물거나 왼쪽. 지금은 마음이 너무 아파서 참을 수가 없어요 상담도 안 하고 제가 잔소리를 해서 말을 안 하고 행복하지 않다고 말하지만 여전히 사랑해요. 그는 내가 처음의 내가 아니라고 말하며 그가 그 사람이 된다면 진정으로 더 이상 행복하지 않기 때문에 내가 아니라는 것을 압니다. 처음에 베일에 빠져서 그에게 반하게 될 텐데 난 행복할 텐데 예전의 나는 나를 알아보지도 못하겠어 더 이상

리즈 2018년 8월 3일:

오 제발, 아무도 정말 변하지 않습니다. 악성 나르시시스트 같으니 고칠 수 없는 성격장애, 뛰고, 뛰고...

노니 마우스 2018년 8월 2일:

많은 남성들이 아기를 낳는 일과 관련된 일의 수준을 높이 평가하지 않는다는 점을 유감스럽게 생각합니다. 아이가 밥을 잘 못 먹게 해서 일을 하지 않게 되자 육아, 가사, 야간 수유까지 제가 직접 떠맡게 되었습니다. 지금의 전 남편은 5시 30분쯤 퇴근하고 겨우 인사를 하고 위층으로 사라져 저녁 시간을 컴퓨터에서 보냈습니다. 그는 심지어 컴퓨터 앞에서 저녁을 먹었다. 우리는 거의 별개의 삶을 살았고 나는 너무 피곤해서 반대할 수 없었습니다. 말할 것도 없이 그가 바람을 피우고 있었고 그것이 종말의 시작이었다.

D.W. 2018년 7월 30일:

아내로서 남자들이 이 글을 읽었으면 정말 좋겠습니다. 우리는 의도하지 않게 이것을 하지만 당신이 그 원인입니다. 두 파트너 모두 이것을 할 필요가 없으며 배우자, 특히 아내가 불행하지 않을 것입니다.

우뚝 서다 2018년 7월 30일:

같은생각..

케이크얼굴년 2018년 7월 27일:

이렇게 솔직하게 공유해주셔서 감사합니다. 나는 남자친구에게 그가 해왔던 것과 똑같은 일을 하기 시작한 여성으로서 공감할 수 있습니다. 지난 몇 년 동안 나에게 너무 심하게 상처를 줘서 나는 결코 치유되지 않을 것입니다. 에서. 그는 신체적으로 학대를 받았고 그 결과 나는 그를 미워하고 원망합니다. 최근에는 너무 화가 나서 그를 육체적으로 다치게 하고 싶습니다. 그는 너무 상처를주는 말을 할 것이고 나는 그를 향해 돌진하고 그의 팔을 붙잡고 동시에 온 힘을 다해 억제하려고 할 것입니다. 내가 그의 팔을 잡고 쥐어짜면 그가 나를 움켜쥐거나 질식시킬 수 있으며, 그를 나에게서 떼어내려고 나는 그의 팔에 내 못을 파낼 것입니다. 그렇게 한 후 그는 보통 나를 정말 세게 밀고 나는 바닥에 뒤로 넘어지거나 무언가에 다시 넘어집니다. 문제는 그가 내가 너무 폭력적이고 모욕적이라고 계속 말하고 있다는 것입니다. 하지만 그가 나에게 그런 짓을 해서 너무 아프고 화나지 않았다면 나는 결코 그에게 손을 대지 않았을 것입니다. 특히 내가 과거 수년간 신체적으로 학대를 당했다는 사실을 알게 된 후. 그는 항상 그 남자가 그런 일을 할 수 있다는 것이 어떻게 믿을 수 없다고 말했지만 그는 똑같은 일을합니다! 나는 내 행동과 반응을 통제할 수 있다는 것을 알고 있으며 내 감정이나 감정에 대해 그를 비난할 수는 없지만 나처럼 그가 지난 4년 동안 나에게 손을 대지 않았다면 나는 결코 물리적 인. 문제는, 나는 보통 참을 수 있다는 것입니다. 그러나 내가 그의 팔을 잡는 것만으로도 그의 마음은 내가 비교할 수 없는 다른 일을 하는 것이 괜찮다고 생각합니다. 또는 내가 그에게 무언가를 던졌을 때 내가 결코 강하지 않거나 좋은 조준/팔을 가지고 있기 때문에 그다지 세게 던지지 않으면 그는 10배 더 세게 던질 것입니다. 이런 일이 생기면 너무 화를 내며 집을 나가는데 과거에 나에게 이런 짓을 하면 떠나야 하는 데도 나는 한 번도 떠나지 않았다. 그는 항상 자신이 밀고, 때리고, 목이 막히고, 붙잡고, 나에게 물건을 던진 시간을 정당화하거나 변명하려고합니다. 그러나 내가 물리적이지만 사소한 일을 하고 멈출 수 있을 때 그는 내가 아닌 이 폭력적이고 끔찍한 사람이 되게 만드는 말을 합니다. 그는. 사람을 죽이는 것 외에 목을 조르는 목적이 무엇입니까? 기도를 제한하기 위해 질식하면 사람이 숨을 쉴 수 없게 되어 결국 사망할 수 있습니다. 나를 제지하고 있었다고 합니다. 하지만 나는 아무것도 하지 않았고, 자제할 필요도 없었다. 그리고 그것은 당신이 누군가를 제지하는 방법이 아닙니다. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그냥 죽고 싶어요. 그래서 다음에 그가 나를 질식시킬 때 나는 그것을 그냥 놔두고 그것을 싸우려고하지 않을 것입니다.

같이 2018년 7월 23일:

잘 읽었습니다. 통찰력을 공유해 주셔서 감사합니다. 아내로서 나는 이것이 우리와 같은 느낌이지만 조금 다릅니다. 나는 마침내 무관심의 수준에 도달했고 내 기대를 아무 것도 아닌 것으로 낮췄다. 지금, 그것은 많은 문제를 일으키는 것 같습니다. 나는 우리 아기를 돌보고 내 경력의 요구 사항을 충족시키기 위해 나에게 필요한 일을 합니다. 그런 다음 나는 집을 돌보고 남은 것은 그 또는 나에게 들어가지만 슬프게도 "우리"가 아닙니다. 그러나 이러한 우선 순위 변경은 내가 백버너에 있는 것에 지친 후에 왔습니다. 지금 남편이 그런 마음을 가질까 두렵습니다... 그는 우선 순위가 아닌 것에 지친 사람입니다. 그것은 우리의 결혼 생활에 부족한 상호 존중입니다. 그러나 무관심한 상태에서 나는 불행해 보인다. 나는 불행하지 않고, 일어나기 전에 해야 할 일을 하고 내일 다시 할 뿐...

존 도우 2018년 7월 22일:

나는 이 글의 남편이다. 나는 말을 쉽게 하는 여자를 만났다. 우리는 재미있었고 일이 빠르게 진행되었습니다. 나는 그녀와 아버지가 버려진 딸에게 연민을 느꼈다. 우리는 관계에 대해 환경에서 배웁니다. 우리 둘 다 파산한 가정 출신이었습니다. 그녀의 엄마는 마약 중독자였고 그녀의 남동생에게 자랐습니다. 부모님은 이혼하셨고 양아버지는 술에 취했을 때 말로 화를 내셨습니다. 엄마는 내가 한 모든 일에 대해 비판적이었습니다. 나는 결점을 골라내고 비판하는 데 전문가였다. 나는 어머니가 다른 여자와 데이트를 하자고 했을 때 처음에는 관계에서 벗어나려고 애쓰며 그녀의 모든 결점을 찾아 골랐다. 나는 다른 여자와 두 번 데이트했지만 아무데도 가지 않았습니다. 당시 여자친구는 딸을 임신 중이었다. 결정적인 순간이었습니다. 올인을 하거나 항상 걸어가는 것이었습니다. 나는 방법을 아는 모든 방법을 갔다. 내가 일 년 동안 일하고 있을 때 그녀가 다른 주에서 나와 함께 머물고 있을 때 우리에게는 어린 소년이 있었습니다. 그녀는 변했고 다른 사람이 되었습니다. 그녀는 내 이름으로 신용을 얻고 물건을 샀고 나는 그녀에게 괜찮지 않다고 말했습니다. 우리는 집으로 돌아왔고 다른 주에서 일을 하고 있었고 집에 돌아오지 않으면 가족을 잃게 될 것이라는 사실을 깨달았습니다. 나는 그가 집에 일자리를 마련해 달라고 하나님께 기도했습니다. 몇 주 후에 나는 집 근처에서 지역 일자리를 찾았습니다. 그녀는 자신의 일을 하는 데 익숙했습니다. 나는 그들의 일상을 망쳤기 때문에 다시 길을 가야 한다고 들었다. 그냥 집에 와서 아내와 아이들을 즐기고 싶었습니다. 나는 혼자 저녁을 먹기 위해 집에 왔고 아내는 베란다에 앉아 페이스북을 하고 휴대폰을 만지작거리곤 했다. 그녀는 아이들과 함께 끝내고 휴식이 필요했기 때문에 집에 돌아온 후 두 아이들을 돌보고 잠자리에 드는 것이 내 일이었습니다. 크리스마스 즈음에 신용 카드가 내 이름으로 나타났고 나는 그녀에게 다시 말했지만 괜찮지 않습니다. 그녀에게 상담이 필요하다고 말했지만 무시되었습니다. 나는 그녀에게 그녀의 형편없는 재정적 결정이 우리 가족에게 피해를 주고 있다고 말했고 그녀가 책임을 질 자신이 없기 때문에 은행 계좌를 탈취하고 용돈을 주기 시작했습니다. 그녀는 뱅킹 및 appleID를 위해 내 온라인 계정에 로그인하는 데 문제가 없었습니다. 나는 그녀가 소유권을 가져갈 것을 믿을 수 없었다. 그녀는 어린 시절의 이 모든 상처를 짊어지고 내 실수로 인한 모든 상처를 안고 있습니다. 나는 우리가 가족으로서 교회에 가도록 하려고 했지만 그녀는 저항했습니다. 나는 잠시 아이들을 데리고 갔다. 말다툼 중에 상황이 정말 나빠지고 경찰이 호출되면서 한계점에 도달했습니다. 나는 걱정하고 옳은 일을 하고 싶지만 같은 방향으로 움직이기 위해서는 두 사람의 동의가 필요합니다. 나는 이혼을 원하지 않았다. 건강한 결혼 생활이 어떤 모습인지 아이들에게 보여주고 싶었습니다. 나는 그들이 역기능 결혼의 습관을 배우기를 원하지 않습니다.

2018년 7월 20일:

이 포스트는 제 느낌입니다. 내 영혼과 마음을 바쳤어... 남편을 조금 더 나은 사람으로 만들기 위해. 그 분노는 이제 내가 내 자신을 경멸하는 그에게 최선을 다합니다. 내가 말하고 행동하는 것에 대한 궁극적인 책임은 나에게 있습니다. 그가 말하고 행한 모든 혐오스러운 행동이 나에게 영향을 미쳤다.

부서진 정신 2018년 7월 15일:

많은 아내들이 말했듯이, 내가 이 기사를 남편과 공유했을 때 남편은 화를 냈습니다. 아무 말도 하지 않았으면 하는 바램이 들 정도로. 내가 남편을 만났을 때 나는 17살이었고 우리는 1년 후에 결혼했습니다. 우리는 거의 9년 동안 결혼했으며 두 명의 아름다운 소년이 있습니다. 나는 온 힘을 다해 그를 사랑했습니다. 그는 매우 학대받는 어린 시절에서 저를 구해 주셨고 저를 보호하고 힘을 주셨습니다. 상황이 어떻든 저는 항상 매우 재미있고 외향적이며 긍정적인 생각을 가진 밝은 성격의 소녀였습니다. 지난 몇 년 동안 나는 더 이상 나를 알아볼 수 없기 때문에 거울에 비친 내 모습을 볼 수 없었습니다. 나는 좋은 시간이 오래 가지 않을 것을 알기 때문에 즐길 수조차 없습니다. 내가 무슨 짓을 해서 우리의 결혼 생활을 망쳤는지 생각하며 눈물을 흘립니다. 그가 나를 너무 미워하게 만들기 위해 내가 한 일. 나는 당신이 사랑하는 사람이 어떻게 당신을 그렇게 끔찍한 기분으로 만들 수 있는지 이해하지 못합니다. 나는 그에게, 우리 아이들이나 그 누구에게도 충분하지 않다고 느낀다. 자존감과 이미지가 사라졌습니다. 나는 내 결혼에 무슨 일이 일어나는지보다 나 자신이 더 싫어. 모든 것이 무너지는 이유는 바로 나 자신인 것 같습니다. 내 아들들은 나를 존경하지 않는다. 그들은 종종 나에게 태도를 보여주고 왜 항상 슬퍼하는지 묻습니다. 내가 된 사람이 너무 싫고 지금의 나는 예전의 여자를 찾을 수 없을 것 같다.

여기 2018년 7월 13일:

나는 남편이 이런 글을 읽지 않을 것이라는 것을 알고 있고 남편이 나를 무시하는 것이 지겹다는 것을 알고 있기 때문에 나는 이것의 아내입니다. 나는 그가 내 감정, 내 감정적 필요를 무시하고, 내가 목소리를 낼 때 화를 내고 무례하게 행동하는 것에 지쳤습니다. 우리 중 너무 많은 여성들이 우리가 그것에 대해 아무 것도 할 수 없기 때문에 이러한 유형의 행동을 참습니다. 나는 그를 사랑합니다. 그렇다. 그가 그의 결점을 보게 하려고 애쓰고 내가 스스로 고치는 데 지쳤을 때를 제외하고는 그는 훌륭합니다. 그것이 나를 끔찍하게 만드는 유일한 것입니다. 이런 순간은 극히 드물다. 그러나 그들이 일어날 때 나는 찢어지는 느낌이 든다. 나는 그가 이렇게되면 싫어. 그가 하는 모든 것이 내가 말하는 것이 아닌 것처럼. 그리고 그는 무례해집니다. 나는 그것에 있어서도 결백하지 않다. 나도 무례하다. 하지만 그는 자신이 나에게 상처를 주는 것들을 깨닫지 못합니다. 그리고 그게 더 마음을 아프게 해요. 물론 나도 그에게 상처를 주었다. 내가 인정할 께. 그의 문제는 결코 자신의 잘못을 인정하지 않는 것입니다. 윤기가 없어져서 미안하다고 자주 말한다. 그리고 나는 그에게 말한다. 행동 없이 "미안해"라는 말을 듣고 싶지 않다. 그러나 그는 자신이 잘못한 것이 없다고 거절합니다.

bknight 2018년 7월 5일:

나는 이것의 아내이기도 하다. 나는 매우 낙관적이었다. 그리고 그는 나를 무너뜨렸다. 나는 떠날 생각조차 하기에는 너무 가난하다. 나는 붙어있다. 내가 가진 유일한 탈출구는 내 딸이 그에게 길러지도록 내버려두는 것이고, 나는 백만 년 안에 그녀를 위해 그것을 원하지 않을 것입니다. 나는 매일 그를 만나지 않았으면 좋겠다. 내 유일한 선택이 나를 지옥으로 몰아넣을까 봐 두렵다. 나는 내 아이를 다시는 보지 못할 것이다.

젠크스비 2018년 7월 5일:

내 마지막 댓글을 참조하세요. 내가 원래 읽은 것에 약간을 추가 한 것처럼 보입니다. 글과 댓글만 봐도 눈물이 나네요. 나는 당신의 노력에 박수를 보내고 존경하지만 내 마지막 코멘트에서 말했듯이 남편이 이것을 읽게 하는 것조차 그의 Mr Hyde를 꺼냈습니다. 나는 그가 왜 나와 함께 있는지 계속 묻습니다. 그는 분명히 나에 대해 아무것도 좋아하지 않습니다. 아, 곧 떠나는데 마음이 아픕니다.

사이프러스 2018년 6월 27일:

나는 지금 남편과 함께 이 일을 겪고 있다. 그는 계속 상처가 되는 말을 하고, 하지 말라고, 왜, 무엇을 하는지 그에게 말했습니다. 그는 결코 틀리지 않기 때문에 모든 비난으로 나에게 화를 내고 그의 이야기는 그의 말과 결코 일치하지 않기 때문에 나는 그에게 질문합니다.

그를 멈추게 하려면 어떻게 해야 하는지 도와주세요.

상관없다 2018년 6월 26일:

나는 이 이야기의 아내다. 나는 행복하고 긍정적인 사람이었습니다. 나는 삶을 사랑했고 삶의 고난을 처리하는 데 어려움이 없었습니다. 남편을 만나기 전까지. 그는 항상 이렇게 심술궂고 부정적인 사람이었고 처음에는 문제가 없었습니다. 제 피부는 충분히 두꺼워 보였습니다. 그것이 내 피부에 균열을 일으키기 시작할 때까지. 끊임없는 부정, 잔소리, 비판, 속임수, 거짓말, 마약 남용이 나를 무너뜨리기 시작했습니다. 나는 그를 원망하기 시작했고, 그를 미워했고, 내 말로 그를 다치게 하고 싶었다. 이제 내 안에서 끓어오르는 증오 없이는 그를 쳐다볼 수조차 없다. 그리고 그것은 모두 슬픔입니다. 그것은 진정한 증오가 아니라 강렬한 슬픔입니다. 연결 상실에 대한 슬픔, 놓친 기회에 대한 슬픔. 내 마음은 계속해서 부서지고 조각들을 주워 다시 붙이려고 노력합니다. 이제는 남편이 정말 노력하는 것 같아서 더 이상 볼 수가 없어요. 내가 보는 모든 것은 나쁜 것들입니다. 상처, 거짓말. 1~2주 정도는 잘 지내다가 예전 방식으로 돌아갑니다. 너무 비참하고 화가 나서 더 이상 내 자신을 재인식할 수 없다. 나는 이 사람이 아니다. 하지만 더 이상 진정한 나를 찾지 못하는 것 같다. 나는 이 결혼이 고칠 수 없을 정도로 망가질까 두렵다.

미스터리코 2018년 6월 23일:

허리둘레*

같이. 2018년 6월 6일:

이 글은 정말 남자가 쓴 글인가요? 아니면 여자?

아논187 2018년 5월 22일:

잘 읽었습니다. 당신은 내가 다소 비슷한 위치에 있다는 것을 알 수 있습니다.

나는 내 인생의 사랑이라고 믿었던 사람과 결혼하기로 선택한 사람입니다. 우리는 결혼한지 1.5년, 함께한지 4년이 되었습니다. 나는 내 몸의 모든 분자를 가진 이 여성을 사랑했고 그녀를 위해 굵고 가늘게 그녀를 위해 최선을 다했습니다. 나는 그녀가 12살 소녀였을 때부터 그 여자를 알고 지냈고, 그녀는 동거하기 전에 8년 동안 나의 가장 친한 친구였습니다. 그녀의 양육 방식은 최고가 아니었고 그녀는 본받을 만한 롤 모델이 없었기 때문에 친밀한 관계를 맺기 전에도 나는 항상 그녀의 옆에 있었습니다.

간단히 말해서, 우리는 함께했고 나는 더 행복할 수 없었습니다 - 내가 깨달은 관계의 일주일 그녀가 얼마나 번거로울지 모르지만 우리가 그녀의 모든 문제를 비용. 나는 그녀를 무조건적으로 사랑했고 나의 충성은 어떤 경우에도 한 번도 빗나간 적이 없습니다. 그녀가 내가 그녀를 무조건적으로 사랑한다고 확신하자 우리는 매일 말다툼을 하기 시작했습니다. 그녀는 나에게 학대를 가했고, 다른 남자들과 비교하며, "다른 사람들을 엿먹이겠다"고 말했고, 우리 문제를 가족과 공유했습니다. 저를 인종으로 차별하고 (분명히 제 능력 밖의 일입니다) 기회가 있을 때마다 저를 떠났습니다. 에게. 가장 안타까운 점은 연애를 시작한 지 2.5~3년이 지난 지금 두 사람의 잘못에 대해 끊임없이 사과했다. 내가 모르는 사이에 나는 상황을 부드럽게 만들기 위해 실제로 그녀의 부정적인 행동을 강화하고 그녀의 감정을 강화하고 있었습니다. 자격. 나는 그녀의 학대가 육체적인 경우에도 절대 반응하지 않을 것입니다. 나는 말 그대로 혼자가 될 때까지 기다렸다가 소리가 나는 대로 울 것입니다. 이제 저는 6피트 4피트의 강한 체격의 성인 남성임을 명심하십시오. 그녀가 반응 없이 한 만큼 다른 사람이 저를 위반하게 두지는 않았을 것입니다. 나는 그녀가 나를 밀어내고 있으며 언젠가는 이용당할 때 내 "달콤함"과 수동성을 유지할 수 없을 것이라고 여러 번 그녀에게 경고했습니다.

학대와 차별에도 불구하고 나는 그녀와 그녀의 가족을 위해 모든 것을 다했습니다. 내가 그들을 위해 하지 않을 일은 없었다. 나는 그들의 어린 형제들이 나를 가장 좋아하는 삼촌으로 부르기 시작할 정도로 관계를 형성했습니다.

어리석게도 나는 이 여자와 결혼하기로 결정했다. 결혼 전에 우리는 기본 규칙을 설정하려고 했습니다. 나는 나 자신이 따르지 않을 사람들에 대한 규칙을 설정하지 않을 것입니다. 이 규칙은 결혼 생활의 신성함을 보장하기 위한 행동 강령이었습니다. 나는 젊고 내 경력에서 번창했으며 그녀의 전체 생활 방식에 자금을 지원하고 음식을 그녀와 그녀의 가족 입에 넣었습니다. 불행히도 경멸적인 행동은 변하지 않았습니다. 문제는 계속되었고 나는 스냅했다. 나는 3년 동안 어떤 변화도 보지 못했기 때문에 달콤하고, "엉덩이를 핥는", 사과하고, 부드러운 남자에 대해 신경 쓰지 않았습니다. 나는 자주 냉정을 잃기 시작했다. 그녀는 내게 버튼을 누르고 조종하는 방법을 알고 있었고 내가 어떻게 느끼는지에 관계없이 주어진 모든 기회에 그렇게 했습니다. 그녀는 내 안에 불안과 불신의 씨앗을 심어 매일 물을 주었습니다. 이 모든 과정을 통해 나의 충성심이나 사랑은 결코 변하지 않았습니다. 결혼한 지 6개월도 되지 않아 꽤 격렬한 말다툼을 했고, 그로 인해 그녀가 나를 신체적으로 공격하고, 주기적으로 사라지고, 자살하겠다고 위협했습니다. 나는 스트레스와 우울증 때문에 보수가 좋은 직장을 그만두었고 그 이후로 일이 나에게 내리막길로 흘러가고 있습니다. 쫓고 쫓기고 화를 내면서도 항상 상황을 진정시켰다. 불행히도 그녀의 행동은 변하지 않았습니다. 그녀는 아주 사소한 일에 대해 거짓말을 하기 시작했고, 그녀가 의도적으로 내 안에 심어준 내 불안함을 계속 가지고 놀았다. 나는 우리가 그것에 대해 이야기하고 배울 수 있는 한 실수를 허용하고 조장하는 사람입니다. 그녀는 그렇게 할 수 없었고 거짓말을 계속했습니다. 내 분노 수준은 지붕을 갔고 나는 그녀를 사랑하는지 그녀를 더 미워하는지 알 수 없습니다. 오래 참는 내 자신이 너무 싫다. 우리는 이제 그녀의 요청으로 인해 멀어졌고 그녀는 지난 1년 동안 내가 변했기 때문에 나를 비난합니다. 불행히도, 그녀는 내 안의 변화를 촉발하고 키운 그녀의 행동에 대해 책임을 지기에는 너무 무지합니다. 나는 더 이상 나 자신을 인식하지 못합니다. 나는 그녀를 인식하지 못합니다. 자신의 실제 모습과 자신이 인지하고 있는 사람을 비교할 때 너무 마음이 아팠다. 나는 그녀와 나의 결혼 생활에 모든 것을 투자했고 아무것도 남기지 않았습니다.

나는 현재 테이블에서 이혼만을 볼 수 있습니다. 나는 배경에서 사라지고, 이것을 모두 잊고, 내가 할 수있는 모든 교훈을 얻고 다시 시작할 계획입니다. 나는 그녀와 화해하려고 노력했지만 그녀의 무지가 지배적이었습니다. 그녀와 화해하고 싶은지 아닌지 확신이 서지 않는 지경에 이르렀지만, 내 타고난 배려심은 일을 바로잡고 싶어합니다. 솔직히 나는 그녀를 용서하고 그녀가 입은 상처를 극복할 수 있을지 확신이 서지 않는다. 그녀는 나를 망쳤다.

이소벨라 B 2018년 5월 19일:

이것은 나였다. 그는 나와 세 자녀를 거의 파괴할 뻔했습니다. 나는 25년 동안 그와 함께 있었고 22년 이상 결혼했습니다. PTSD 진단을 받았습니다. 내가 마침내 그에게 도덕적인 섬유가 전혀 없다는 것을 깨달았을 때 그는 포기하지 않았습니다. 그는 나를 교살하려 했고 너무 화가 나서 더 이상 그와 함께 할 준비가 되어 있지 않았습니다. 그는 나를 스토킹했고 성가신 소송인이었다.

그를 만났을 때 나는 사랑이 넘치는 어린 소녀였으며, 앞으로 내 인생에 펼쳐질 일에 대한 열정으로 가득 차 있었습니다. 그는 내 꿈을 짓밟고 내가 일한 모든 것을 파괴했습니다. 몇 년이 지난 지금, 나는 끔찍한 불안이 다시 찾아옵니다. 그는 비참하고 악으로 가득 차 있습니다. 나는 그와 연락이 없습니다. 그는 나에게 자주 연락을 시도합니다. 아이들은 모두 다른 방식으로 어려움을 겪고 있습니다. 우리 모두는 표면적으로 잘하고 있는 것처럼 보입니다. 표면 아래를 파고 우리는 여전히 고통 받고 있습니다. 나는 Karma가 그를 얻을 것이라고 생각했지만 분명히 그렇지 않았습니다. 그는 우리의 모든 관계와 그 이상을 통해 나를 감정적으로 학대했습니다. 경제적 학대는 그가 파산했을 때 별거 후에도 계속되었으므로 나는 아무것도 얻지 못했습니다. 너무 마음이 아프고 화가 나고 사기가 꺾이고 심하게 우울하고 쇠약해지는 불안에 시달렸습니다.