Toksiška meilė: atsigavimas po priklausomų santykių

Kaitlyn turi psichologijos išsilavinimą ir rašo straipsnius, mokančius, kaip atsiremti į savo kūną, protą, širdį ir aplinkinius.

Kas yra Bendrapriklausomybė?

Bendrapriklausomybės negalima painioti su priklausomybe nuo ko nors. Pasikliauti kuo nors yra saugių, sveikų santykių dalis. Bendra priklausomybė yra visiškai kitoks monstras. Skirtumas yra tada, kai visas jūsų gyvenimas yra sutelktas į jūsų partnerį, kur jūsų tapatybė ir savivertės jausmas priklauso nuo to asmens pritarimo.

Kopriklausomų santykių žmonės negali išgyventi be kito – priklausomas elgesys yra toksiškas abiejų asmenų psichinei ir fizinei sveikatai.

Pasak a studijuoti Šiaurės Dakotos universiteto, nuo ko priklausomi vyrai ir moterys išliks ištikimi savo partneriams, nepaisant nuolatinio streso ir atlygio už pastangas stokos. Elgesio kontrolė, perdėtas atsakomybės jausmas ir verta priklausomybė yra keletas pagrindinių priklausomybės savybių.

Taigi, kaip žinoti, ar esate priklausomas?

Užduokite sau šiuos klausimus.

Ar suteikiate visą paramą, aukodami savo emocinius, fizinius ir psichinius poreikius?

Norėdami sustiprinti santykius, turėtumėte būti pasirengę kompromisams ir net šiek tiek pasiaukoti. Tačiau nesveika, kai tu vienintelis aukojasi ir teikiate paramą, kol jūsų partneris daro viską.

Ar jaučiatės pasimetę, kai liekate vienas?

Norint sukurti sveikus santykius, labai svarbu išlaikyti savo individualumą. Jei jaučiatės pasimetę ir nežinote, ką daryti su savimi be savo „antros pusės“, gali būti laikas iš naujo įvertinti, kas esate už santykių ribų. Kas tu esi be savo partnerio? Ar prisimeni?

Ar visada nerimaujate ir jaučiate, kad niekada nepadarote pakankamai, kad santykiai veiktų?

Jei dažniau jaučiate nerimą, kažkas negerai. Normalu, kad santykiuose būna nuosmukių ir nuosmukių, tačiau jei visada jaučiate įtampą ir manote, kad niekada nesate pakankamai geras, tai nėra normalu. Sveiki santykiai turėtų būti komforto, o ne nesaugumo ir bemiegių naktų vieta.

Ar jūsų partneris iškelia visas jūsų raudonas vėliavas, bet jūs vis tiek liekate, manydami, kad galėtumėte jas pakeisti?

Kiekvienas turi savo sandorių nutraukėjų sąrašą, o žmonės nesikeičia. Jei nesate patenkintas tuo, kas yra jūsų partneris šiuo metu, ir tikitės jį pakeisti tokiu žmogumi, kokį „pažįstate“, tada laikas iš naujo įvertinti savo santykius. Reikia mylėti žmogų, o ne potencialą.

Ar bandėte būti labiau nepriklausomi, bet jaučiate didesnį nerimą, kai nesate su jais?

Priimkite tai kaip ženklą, kad jūsų tapatybė santykiuose yra per daug įtempta. Daryti dalykus pačiam ir dėl savęs nėra savanaudiška, tai būtina jūsų gerovei ir sustiprins jūsų pasitikėjimą bei savigarbą.

Apklausa: Ar tu laimingas?

Ką daryti, kai palaikote nepriklausomus santykius?

Štai keletas dalykų, kuriuos turėtumėte padaryti, kad iš naujo atrastumėte, kas esate, ir atsigautumėte. Kai jausitės patogiai, įgysite taip reikalingos įžvalgos apie savo gyvenimą ir santykius.

Priimk save

Išmokite atpažinti savo mintis ir labiau įsisąmoninkite save, kad suprastumėte, kai pradėsite keisti, kas esate dėl kito žmogaus. Paklauskite savęs: „Kodėl aš tai darau?

Jums nereikia patvirtinimo iš kieno nors kito, išskyrus save. Kiekvienas turi trūkumų, bet tavo netobulumai daro tave tuo, kas esi. Jūs nusipelnėte būti su žmogumi, kuris jus priima – trūkumai ir viskas, bet pirmiausia turite juos priimti patys.

Kai būsite patenkinti tuo, kas esate, galėsite užmegzti sveikesnius santykius.

Atpažinkite ir patenkinkite savo poreikius

Norėdami pasikeisti, pirmiausia nustatykite save. Jei iš prigimties esate palaikantis tipas, supraskite, kad negalite pasirūpinti kitais, jei esate perdegęs. Jūs taip pat turite poreikių ir nebijokite juos atskleisti. Sveiki santykiai yra abipusiai, ir jūs nusipelnėte tiek pat paramos ir rūpesčio, kiek teikiate kitiems.

Be to, kuo patogiau būsite išreikšti save, tuo patogiau galėsite atvirai bendrauti su savo partneriu ir artimaisiais. Tai yra raktas į sveikų ir saugių santykių kūrimą.

Žinokite, kada apsisaugoti

Pasak a ataskaita Jaffe ir Burris, moteris bus užpulta jos partnerio vidutiniškai 35 kartus, kol ji pirmą kartą kreipsis į policiją.

Jei jaučiatės skriaudžiamas ar negerbiamas, svarbu žinoti, kada pasitraukti. Taip, lengviau pasakyti nei padaryti, bet pripažinkite, kad esate savas ir nusipelnėte gerbti savo ribas. Negaiškite laiko bandydami priversti juos pasikeisti. Supraskite, kad nesate atsakingas už kito žmogaus elgesį ir neturėtumėte būti atsakingas. Bet jūs turite galią ką tu tai padaryti galite išeiti, pasikalbėti ar kreiptis pagalbos. Apsisaugok.

žaisti

Nepamirškite juoktis ir linksmintis. Studijos pastebėjo, kad juokas nutraukia neigiamų minčių ratą ir yra labai veiksminga streso mažinimo technika. Juokas netgi naudojamas kognityvinėje-elgesio terapijoje, siekiant palengvinti sveikus santykius.

Taigi, mėgaukitės gyvenimu, nes jis niekada neturėtų būti našta. Žinoma, yra pareigų, bet reikia leisti sau žaisti, būti kūrybingam ir pasikrauti. Jei kurį laiką buvote atskirtas nuo draugų ir šeimos, būtinai užmegzkite ryšį ir praleiskite su jais daugiau laiko. Jie padės jums įžeminti ir primins, kas jūs esate.

Siekite savo aistrų

Niekas ir niekas negali padaryti tavęs laimingu, tik tu pats. Darykite tai, kas jus jaudina kiekvieną dieną. Nepasiduokite net nepabandę. Natūralu, kad jautiesi prislėgtas ir tarsi tau nepasisekė, bet tiesiog susitelk į atsigavimą. Eikite į priekį ir klausykite savo širdies. Jūsų aistra gyvenime sugrįš.

Apklausa: kas tave daro laimingą?

Pirmiausia sutelkite dėmesį į jus

Per ilgas buvimas nepriklausomuose santykiuose gali jus emociškai išsekti ir sunaikinti jūsų savivertę bei tapatybės jausmą. Tačiau išsiskyrimas ir pasitraukimas ne visada yra vienintelis sprendimas. Kartais priklausomi santykiai gali būti nukreipti atgal teisingu keliu.

Bet svarbiausia, sutelkite dėmesį į jus. Vėl susisiekite su savo šeima ir draugais. Susipažink su naujais žmonėmis. Susirask naujų pomėgių. Iš naujo atraskite, kas esate ir kas daro jus laimingus. Ir niekada nedvejodami ieškokite pagalbos.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

greg 2019 m. gruodžio 20 d.:

Puiku!

Lora 2018 m. balandžio 27 d.:

Puikus straipsnis! Man prireikė daug laiko, kol supratau, kas yra tikra draugystė ir santykiai ir kad yra gerai juos nutraukti ir paleisti, jei jie yra toksiški.

Fatma 2018 m. kovo 15 d.:

Mėgstu šį straipsnį!. Man prireikė 30-ies vidurio, kad suprasčiau, kad geriausi santykiai yra tie, kuriuos galite su savimi. Kartais jūs turite arba augti ant dugno, kad suprastumėte, koks toksiškas jausmas, kai labai reikia kažkieno pritarimo, dėmesio, pasitenkinimo ir pan. Mes galime tik save užbaigti.

minimalistboy.com 2018 m. vasario 19 d.:

4 metai kartu su žmogumi, be kurio maniau, kad negalėčiau išgyventi! Dabar tai buvo tik iliuzija, kurios nebėra! įdomus straipsnis, aš jį pažymėjau.

laukinė proza 2018 m. vasario 10 d.:

Kartą turėjome santykius, kuriuose abu skyrėmės vienas nuo kito. Buvo daug susidoroti iki taško, kad viskas pradeda „išsijungti“, nė vienas iš mūsų nėra blogas, bet galiausiai buvau apkaltintas, kad esu per daug egocentriškas. Tiesa, aš tiesiog nebebuvau labai laiminga, kad dažnai norėjau save palepinti. Ačiū už įrašą.

NAZNEEN MALIK 2017 m. gruodžio 04 d.:

Tai labai geras įrašas apie priklausomybę. Ne visi gali sau leisti terapiją ar savipagalbos knygas. Šis įrašas yra labai naudingas padedant žmonėms samprotauti. Man patiko Pia Mellody „Facing love addiction“, kurioje kalbama apie priklausomybę

Jenna 2017 m. gruodžio 04 d.:

Tikrai geras straipsnis. Manau, kad dauguma iš mūsų kažkada buvo užmezgę tokius santykius, bet, deja, dažniausiai pastebime tik jiems pasibaigus ir turime vietos bei laiko suvokti perspektyvą.

KV Lo (autorius) 2017 m. lapkričio 16 d.:

@Vanessa Man labai malonu girdėti, kad radote tokią meilę, kokios ieškojote. :)

KV Lo (autorius) 2017 m. lapkričio 16 d.:

@snpech Apgailestauju tai girdėdamas ir galiu visiškai susitaikyti. Bet jūs žengėte pirmąjį žingsnį, kad atpažintumėte savo problemas, todėl toliau dirbkite su savimi ir viskas gali tik gerėti.

Aleksas Viglione 2017 m. lapkričio 13 d.:

Puikus įrašas! Nuostabu skaityti kažkieno įžvalgą/perspektyvą šiuo klausimu!

Carrie 2017 m. lapkričio 13 d.:

Geras postas. Aš tikrai buvau vienoje iš jų savo santuokoje. Mano nauji santykiai yra kaip 360 ir dabar aš žinau, kas yra tikras partneris. Būti laimingam – tai buvimas su BF, mano sūnumis ir vynu.

Vanessa 2017 m. lapkričio 13 d.:

Keletas puikių įžvalgų – neabejotinai buvo tokiame scenarijuje anksčiau ir nuolatinis nerimas man buvo pagrindinis patarimas, kad kažkas negerai. Kai jaučiatės nesmagiai šalia kito žmogaus, laikas atsitraukti. Meilė turėtų jaustis kaip namuose. Džiaugiuosi, kad dabar tai radau.

Megan 2017 m. lapkričio 13 d.:

Šiuo metu esu priklausomas ir esame pakankamai laimingi, bet matau, kaip tai gali tapti slidžiu šlaitu!

Įdomus skaitymas!

Garilė 2017 m. lapkričio 12 d.:

bendra priklausomybė mane visada privertė susimąstyti apie žmones, kurie palaiko tokius santykius... Aš visai nesu priklausomas... Aš iš tikrųjų esu labai nepriklausoma, o tai dažnai įrodė, kad tai gali sukelti daug problemų mano santykiuose... Nemėgstu jaustis su kažkuo pririšta ar kontroliuojama, o jei sulaukiu bent menkiausios užuominos, iškart pasijuntu užgniaužta...

Gerai, galbūt turiu šiek tiek įsipareigojimo problemų, bet ne tai!

Manau, kad šiais laikais visuomenė leidžia merginoms, ypač merginoms, vaidinti „reikalingos ir labai priklausomos“ partnerės vaidmenį santykiuose, ir dažnai taip nėra... Nesunku pavaizduoti pavydią merginą, kuri visą laiką nori stebėti savo vaikiną, bet jūs retai sutinkate pakalbėti apie tikrus probleminius vaikinų kontrolės atvejus – dauguma šių atvejų kartais tampa net fiziniais...

Šiaip ar taip, aš skiriuosi! Puikus įrašas ir labai svarbi tema!

snpech 2017 m. lapkričio 11 d.:

Daug metų kovoju ir kovoju su priklausomybės problemomis. Manau, kad visa tai kyla iš mano vaikystės – tai, ką mačiau išgyvenant savo tėvus, kai buvau jaunas, paveikė mano dabartinius santykius. Tai sunkus ciklas, iš kurio reikia išeiti.

Wilbsas 2017 m. lapkričio 11 d.:

Priklausomi santykiai yra tokie sunkūs, ypač todėl, kad dažnai nepažįsti, kad esi vienas, kol nesi taip toli, todėl taip sunku atsitraukti. Tačiau šie patarimai yra puikūs.

Džesika 2017 m. lapkričio 11 d.:

Anksčiau buvau ta mergina, kuri jaudinosi dėl visko, kas susiję su mano vyru, ir niekada nesirūpino savimi emociškai. Kurį laiką pamiršau, kas esu. Tai nebuvo jo kaltė. Aš nežinojau, kaip būti santykiuose. Pagaliau supratau, ką aš sau darau, ir toliau dirbau su savimi. Nuo to laiko gyvenimas tapo daug geresnis. Jokie santykiai nėra tobuli. Mano santuoka yra daugiau nei gera, bet ne tobula. Džiaugiamės ir dabar žinau, kada pradedu duoti daugiau nei turėčiau. Jei tai išvis turi prasmę lol.

KV Lo (autorius) 2017 m. lapkričio 11 d.:

@bizna Ačiū, kad skaitėte! :) Pirmas žingsnis – pripažinti, kad santykiai, kuriuose esi, yra nesveiki. Dažnai tai gali būti sunkiausia, nes kas gi nenorėtų patikėti, kad jų santykiai nėra tobuli?

Jūsų taškai yra labai pagrįsti, todėl tikiuosi, kad šis straipsnis padės žmonėms atpažinti raudonąsias vėliavas ir suprasti, ką jie gali padaryti, kad padėtų sau.

JUDITA OKECH iš NAIROBI – KENIJA 2017 m. lapkričio 11 d.:

Gaila, kad dauguma nepriklausomų santykių žmonių yra pernelyg santūrūs, kad galėtų mokytis iš kitų. Įgyvendinti pokyčius tampa per sunku, kai jie taip gyvena per ilgai.

Aš asmeniškai tikiu, kad klausimus reikia užduoti tol, kol juos pateikia tinkami žmonės.

Būti pernelyg santūriam – tai tarsi gyventi baimėje, užmaskuotoje kaip savo vardo apsauga. Mums tikrai reikia pasverti galimybes ir priimti sprendimus, kurie prideda vertę mūsų gyvenimui.

Kaip norėčiau, kad šis straipsnis pasiektų daugelį.