Kaip tapti geresniu draugu gailestingai klausantis

M. Meyers susirgo depresija po to, kai jos sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Ji suprato, kad jos liūdesys kilo dėl žmonių nenoro tiesiog klausytis.

Kodėl gailestingas klausymas yra svarbus

Kodėl mes, žmonės, dažnai būname patys blogiausi, kai mūsų labiausiai reikia mūsų draugams ir šeimai? Jei kada nors liūdėjote dėl vaiko, augintinio, santuokos ar darbo praradimo, tikėjotės, kad aplink jus susiburs žmonės, paguos ir pasiūlys paramą. Kai jie to nepadarė, galėjote būti šokiruoti ir nusivylę. Dėl jų nepriežiūros jūs praradote tikėjimą žmonija, pavargote, atsigręžėte į vidų ir tapote labiau izoliuoti. Būtent taip nutiko ir man, kai mano 4 metų sūnui buvo diagnozuotas autizmas ir, mano nelaimei, aplinkiniai man nusisuko.

Tai buvo daugiau nei prieš 12 metų, o mano sūnus dabar klesti vidurinėje mokykloje. Bet, nors jis liko nepažeistas nuo to laikotarpio, aš vis dar nešu traumą. Atsigavęs po tos nuoskaudos, kalbėjausi su kitais, kurie patyrė tą patį širdį draskantį atstūmimą. Ne kartą girdžiu iš šių žmonių, kaip jiems reikėjo kalbėti apie savo sielvartą ir paleisti skausmą. Vietoj to, kad draugai ir šeimos nariai pasielgtų prieš juos, jie norėjo, kad jie būtų šalia ir išgirstų savo sielvartą.

Tada ir supratau, kad gailestingas klausymasis yra svarbiausia priemonė, padedanti nelaimės ištiktam žmogui. Labai svarbu suteikti kam nors reikalingą palengvėjimą pasaulyje, kuris dažnai yra abejingas jų kančioms. Geriausia, kad tai padaryti taip paprasta ir greitai suprasite, koks jis galingas. Klausydamiesi užuojautos, nepamirškite šių trijų esminių komponentų ir jums tikrai pasiseks:

1. Atidėkite savo ego į šalį.
2. Būkite visiškai šalia.
3. Sekti.

Nepripažinti savo kančios yra nepakeliama smurto forma.

- Andrejus Lankovas

1. Padėkite savo ego į šalį

Labiausiai sudėtinga gailestingo klausymosi dalis yra atidėti savo ego ir leisti kalbėtojui kalbėti be pertraukų. Kai kurie iš mūsų lankė empatiško klausymosi pamokas, išmoko naudoti „aš žinutes“ ir pakartoti tai, ką sako kalbėtojas. Tačiau greitai radome šio požiūrio apribojimus, nes jis privertė mus jaustis sąmoningais ir skambėjo kietais bei formuliškais. Tai mus atitraukė nuo to, kas buvo svarbiausia – leido garsiakalbiui išsilieti.

Užjaučiantys klausydamiesi nesijaudinsite naudodami „aš žinutes“, perfrazuodami kalbėtojo žodžius, patardami, užduodami klausimus ar pasakodami apie savo asmeninę patirtį. Tai ne apie tave; viskas dėl kalbėtojo. Atėjo laikas išvalyti skausmą ir sielvartą nuo savo kūno. Jei turite ką nors vertingo pasakyti šiuo klausimu, dabar ne laikas. Palikite kitai dienai.

Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, buvau priverstas kreiptis pagalbos į profesionalų terapeutą, nes niekas iš mano draugų neklausė. Jie jautėsi priversti man papasakoti apie savo brolį, seserį, draugą, kaimyną ar trečiąjį pusbrolį, kuris buvo du kartus pašalintas ir kurie sirgo autizmu arba turėjo autizmu sergantį vaiką. Jie jautė pareigą duoti man banalių patarimų, tokių kaip „per daug nesijaudink“, „viskas susitvarkys“ ir „viskas Dievo rankose“. Jie jaučia poreikį užduoti nejautrus klausimus, bandydamas išsiaiškinti mano sūnaus autizmo šaknį: „Ar manote, kad tai sukėlė vakcinos? Ar tai vyksta jūsų šeimoje? Ar turėjote sunkų nėštumą?

Pasak klinikinio psichologo Leono Seltzerio, leisti kažkam iškrauti savo sielvartą yra viena didžiausių dovanų, kurią galime duoti. Jis rašo: „Nesvarbu, ar tai būtų liūdesys, nerimas, pyktis ar apskritai nusivylimas, nuolatinis susilaikymas su tuo, ko gali prireikti, buvo susijęs su pablogėjusia sveikata – fizine, psichine ir emocine“.

Užjaučiantis klausymas reikalauja, kad mes elgtumeis kaip profesionalus terapeutas, leidžiantis kalbėtojui atskleisti užspaustą skausmą savo tempu ir savo sąlygomis. Mes neskubiname proceso, bet leidžiame jam išeiti natūraliai – per žodžius, ašaras ar pyktį. Klausydamiesi užuojautos, turime būti pasiruošę neapdorotoms emocijoms ir jų neišsigąsti.

Tyliai sėdėti šalia draugo, kuriam skauda, ​​gali būti geriausia dovana, kurią galime padovanoti.

— Nežinoma

2. Būkite visiškai dabar

Šiandieniniame triukšmingame aukštųjų technologijų pasaulyje dažnai atiduodame tik dalį savęs draugams ir šeimos nariams, o kita dalis patenka į savo mobilųjį telefoną, nešiojamąjį kompiuterį, kompiuterį ar I-pad. Mūsų mintys visada blaškosi tarp to, ką darome dabar, ką ką tik baigėme daryti, ir to, ką darome toliau. Mes retai gyvename čia ir dabar.

Vis dėlto gailestingai klausydami turime būti visapusiškai šalia, neblaškydami ir netrukdydami. Tai reikalauja, kad turėtume mąstymą: mano dienotvarkėje nėra nieko svarbiau nei būti čia ir klausytis, kaip šis žmogus kalba tiesą ir išlaisvina savo skausmą.

Kai pažvelgiu į tą laikotarpį, kai gydytojas man pasakė, kad mano sūnus serga autistu, dabar suprantu, kad nebuvimas išgirstas ir nepalaikomas buvo skaudžiau nei pati diagnozė. Kai niekas manęs neklausė, mano mintys išsikraipė ir ėmiau kaltinti save dėl sūnaus būklės. Maniau, kad nėštumo metu ar po jo gimimo kažką padariau ne taip.

Pradėjau jaustis kalta ir gėdytis, kad esu nesėkminga kaip mama. Jei tik būčiau galėjęs šias mintis išreikšti besirūpinančiai sielai, manau, būčiau pripažinęs, kokios jos beprotiškos. Tačiau vietoj to jie liko manyje, ir aš gyvenau tyliame, slaptame gėdos pasaulyje. Aš tapau vis labiau izoliuotas, nenorėdamas būti šalia kitų mamų ir jų sveikų, normalių vaikų.

Tapau didžiuliu gailestingo klausymo šalininku, nes dabar matau, kaip tai galėjo labai pakeisti mano gyvenimą. Jei tik vienas ar du žmonės būtų vartoję jį su manimi po to, kai mano sūnui buvo diagnozuota (tai atėmė tik 20 minučių iš jų gyvenimo), būčiau jausčiausi daug geriau.

Reikia drąsos išklausyti kažkieno kančias ir susitvarkyti su jų ašaromis bei įniršiu. Tačiau tiems, kurie kenčia nuo skausmo, reikia, kad tu pasistengtum – kad užmegztų ryšį – ir praneštum mums, kad mums skauda, ​​o mes – svarbūs. Thich Nhat Hanh, budistų vienuolis ir dzen meistras, sako, kad gailestingas klausymasis yra būdas leisti kalbėtojui „ištuštinti jos širdį“.

Niekam nerūpi, kiek tu žinai, kol nežino, kiek tau rūpi.

– Teodoras Ruzveltas

3. Sekti

Kai po sūnaus diagnozės mane kankino depresija, mano mintys buvo iškreiptos. Aš mačiau savo berniuką kaip sugadintą prekę, kurią reikia taisyti, o ne kaip unikalų ir mylintį vaiką, koks jis iš tikrųjų buvo. Buvau per daug įstrigęs jo terapijose, klausydavausi profesionalų, pasakojančių, kas jam negerai ir kaip tai pakeisti. Visa mano egzistencija darė jį geresniu, nesimėgavau tuo, kuo jis buvo tą akimirką.

Būtų buvę labai vertinga, jei kas nors man pasakytų, kad nukrypau nuo kurso, ir padėtų man susigrąžinti perspektyvą. Nors tai neturėtų atsitikti gailestingo klausymo metu, tai galima padaryti per stebėjimą.

Pagrindinis tolesnių veiksmų tikslas yra pasakyti: „Aš girdėjau jūsų kančias ir man rūpi jūsų skausmas“. Tai taip pat galimybė patvirtinkite kalbėtojo jausmus: „McKenna, aš žinau, kad nerimauji dėl savo sūnaus ir to, ką tavęs laukia ateitis ir jam. Jūs turite visas teises bijoti. Aš irgi taip jaučiausi“.

Taip pat pats laikas pateikti savo įžvalgas apie situaciją ir, galbūt, patarti: „McKenna, tu tokia rūpestinga mama ir labai nori to, kas geriausia tavo sūnui. Tačiau atminkite, kad jis yra jūsų vaikas, o ne jūsų pacientas. Skirkite laiko nuo terapijų ir tiesiog būkite kvaili su juo ir linksminkitės.”

Atjautos klausymo metu, jūs nustatėte pagrindą, kuris parodė, kad jums rūpi. Dabar, atlikdami tolesnę veiklą, esate puikioje padėtyje, kad padėtumėte kalbėtojui aiškiau pamatyti savo situaciją ir pozityviai judėti pirmyn.

Labai rekomenduoju šią knygą sužinoti daugiau apie gailestingą klausymąsi ir kaip jį panaudoti savo gyvenime

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. gruodžio 27 d.:

Oho, skorpione, tavo žodžiai tokie teisingi. Manau, kad mes eikvojame tiek daug laiko ir energijos bandydami gauti iš kitų tai, ko jie negali duoti. Šiomis dienomis mano mantra yra tokia: „Tu niekada nepatirsi ramybės, kol nepriimsi tikrovės“. Man reikėjo tai priimti nes mano galvoje nuolatos kirbėjo mintys apie tai, kaip norėčiau, kad viskas būtų kitaip – ​​norėčiau, kad mano mama būtų daugiau mylintis... Norėčiau, kad mano sūnus nebūtų autizmo... Norėčiau, kad nemesčiau savo darbo." Supratau, kad šios mintys pirmiausia buvo nukreipimas nuo mąstymo apie čia ir dabar ir judėjimo į priekį savo gyvenime. Šiandien man labai pasisekė, kad pagaliau turiu šiek tiek laiko sulėtinti tempą ir ieškoti būdų, kaip save tobulinti. Žinau, kad ne visi turi tokią prabangą. Labai ačiū už nuostabius komentarus ir man patinka jūsų knygos pavadinimas!

veržlus skorpionas iš Čikagos 2017 m. gruodžio 27 d.:

„Pirmasis gamtos dėsnis yra savęs išsaugojimas“.

Dažnai, kai kam nors nustatyta bloga medicininė diagnozė, žmonės užduoda klausimus ne tiek dėl to, kad taip yra susirūpinę (jūsu), o norėdami išsiaiškinti, ar (jiems) įmanoma išvengti to, kad neatsitiktų jiems!

Tai „geresnis tu nei aš“ pasaulyje, kuriame gyvename.

Taip, žmonės išties ranką ar ausį, bet (iki taško).

Jei visi natūraliai taikytų gailestingą klausymąsi, terapeutų nereikėtų! Tam tikru momentu dauguma neprofesionalų vėl susikoncentruoja į (savo problemas).

Prieš kelerius metus parašiau knygą pavadinimu: Mano katė neloja! (A Relationship Epiphany) ir iš esmės tai reiškia arba priimti žmones tokius, kokie jie yra, arba judėti toliau, taip pat išmokti (pasirinkti) tokius žmones, kokių norime savo gyvenime.

Mūsų (lūkesčiai sukelia nusivylimą), kai kiti neatitinka to, ko (mes) tikimės.

Yra dvi priežastys, kodėl kas nors neduos to, ko prašote

1. Jie neturi ką duoti. (Kitaip tariant, tai ne tai, kas jie yra)

2. Jie netiki, kad (tu) verta dėti pastangų.

Tikėtis, kad kažkas „pasikeis“ už jus, yra tolygu laukimui, kad katė lotų. Dauguma žmonių nori būti mylimi ir priimti tokie, kokie (jie) yra.

Turime galimybę investuoti laiką ir energiją bandydami vandenį paversti vynu arba galime ieškoti tų, kurie (jau yra) tai, ko norime ir ko mums reikia, draugėje ar draugėje.

Elkis su žmonėmis taip, kaip norėtum, kad elgtųsi su tavimi, nėra raketų mokslas. Liūdnas faktas yra tai, kad dauguma žmonių nori daugiau, nei yra pasirengę duoti. Tokiame pasaulyje mes gyvename.

Gyvenimas yra (asmeninė) kelionė.

Ne visi investuoja laiko siekdami tobulėti. Tačiau tiems, kurie nori tai padaryti, gerai, kad yra tokių straipsnių kaip jūsų, knygos ir kita medžiaga.