Matty yra mados ir grožio konsultantė. Savo odos priežiūros verslą pradėjo 2018 m., siekdama pasiūlyti natūralių ir netoksiškų produktų.
Kai kurie žmonės mano, kad negali išreikšti savo jausmų ir emocijų savo partneriui. Jei tai jūsų atvejis, jūs nesate vieni. Bendravimo problemos yra labai dažnos visų tipų santykiuose. Yra daug priežasčių, kodėl žmonės negali bendrauti aiškiai ar tiesiogiai, ir apie tai bus kalbama toliau.
Mes tikrai žinome, kad bendravimo problemos jus išsekina ir prarandate viltį santykiuose; dėl šios priežasties turite išmokti susidoroti su tomis problemomis. Nepamirškite, kad bendravimas yra dovana ir į ją reikia žiūrėti kaip į tokią. Kai tik pradėsime suprasti jo svarbą mūsų santykiuose, galėsime pradėti jį naudoti sveikai, kad užmegztume meilės ir pasitenkinimo kupinus santykius.
Negaliu pakankamai pabrėžti, kaip svarbu, kad žmonės būtų išsilavinę apie dalykus, kurie turi įtakos jų gyvenimui ir ypač santykiams.
Bendravimas santykiuose
Kokios yra pagrindinės bendravimo problemos
Bendravimo problemos kiekvienam žmogui skiriasi, mes visi pradedame mokytis bendrauti būdami vaikai. Pirmaisiais bendravimo pavyzdžiais ankstyvoje vaikystėje mums tapo tėvai. Tikėtina, kad turite tas pačias bendravimo problemas, kaip ir jie, todėl kaltinkite juos (juokaujame) dėl savo problemų. Tačiau dar ne viskas prarasta, galime išmokti geriau bendrauti ir atsikratyti blogų įpročių, kurių išmokome iš mamos ir tėčio.
Yra pagrindinių bendravimo problemų, kurios paprastai turi įtakos santykiams. Žemiau pateikiamas kai kurių tų problemų sąrašas.
- Trūksta užsispyrimo - asmuo nesugeba tvirtai laikytis savo požiūrio ir nesugeba aiškiai išreikšti to, ką jaučia ar ko jam reikia
- Nesugebėjimas įdėmiai klausytis - žmogus girdi žodžius, sklindančius iš jūsų burnos, bet neklauso, kad suprastų
- Nepagarbios kalbos vartojimas - vienintelė žinoma bendravimo forma yra nepagarbi ir įžeidžianti kalba, kuri taip pat apima šaukimą ir daiktų trankymą
- Panieka arba kito balso nutildymas - asmuo nori būti išklausytas, bet atsisako klausytis kitų, savo partnerio nuomonę laiko mažiau vertinga
Geresnio bendravimo patarimai
1. Reguliariai bendraukite
Nelaukite, kol kils konfliktas, kad nuspręstumėte, kaip reaguotumėte. Bendraukite su partneriu įprastą savo dienos dalį. Jums nereikia daug sakyti, pradėkite nuo paprastų klausimų ir paskatinkite savo partnerį atsakyti jums suprantamu būdu. Kalbėkite pakaitomis – tai darydami jūs pradedate mokytis gerbti vienas kito požiūrį ir lavinate klausymo įgūdžius.
2. Įdėmiai klausykite
Skirkite savo partneriui nedalomą dėmesį. Įsitikinkite, kad triukšmas jūsų aplinkoje yra minimalus, išjunkite televizorių, padėkite mobilųjį telefoną, apskritai, norite atsijungti nuo visko, kas atitrauks jūsų dėmesį. Atkreipkite dėmesį į smulkmenas, partneris duos jums „raktinių žodžių“, kurie padės suprasti. Atidus klausymasis yra puikus būdas parodyti meilę ir pagarbą.
3. Būkite atkaklus
Turite išreikšti save aiškiai ir glaustai, bet ir tvirtai. Jūsų partneris turi tiksliai žinoti, ką jūs turite omenyje. Venkite neaiškių žodžių ir atminkite, kad jei nesugebėsite suprasti savęs, jūsų partneris to nesugebės. Pirmiausia turite tiksliai žinoti, kur esate, o tada pabandykite tai aiškiai perteikti.
4. Venkite paniekos
Tai, kaip jūs žiūrite į savo partnerį, yra susiję su jūsų bendravimu su juo. Jei nematote jų kaip vertingų ar vertų pagarbos, tikėtina, kad bendraudami su jais būsite nepagarbūs. Jei tai jūsų atvejis, gali kilti problemų, turinčių įtakos santykiams, ir jums gali prireikti ne tik šių patarimų. Pažvelkite į terapijos sesijas ar santykių instruktavimą.
Kažkas vertingo jus patraukė prie savo partnerio ir nors jausmai keičiasi, žmogaus vertė ir vertė nesikeičia. Bendraudami su savo partneriu atminkite, kad abu esate skirtingi ir turite skirtingas vertybes, tačiau kiekvienas iš jūsų yra vertingas savo unikaliu būdu.
5. Nebendraukite su pykčiu
Visi žinome, kad pykdami sakome tai, ko neturime omenyje. Dažnai tie žodžiai, kuriuos sakome būdami supykę, negali būti atšaukti, ir jie jau padarė žalą, kurią sunku pakeisti. Norite vengti bendravimo būdami pikti, ypač jei esate linkę išlieti pyktį įžeidžiančiais žodžiais.
Tai, kaip jūs žiūrite į savo partnerį, yra susiję su jūsų bendravimu su juo.
Taigi jūs davėte man puikių patarimų – kaip galiu juos panaudoti?
Tai yra keletas būdų, kuriais galite pradėti įgyvendinti aukščiau pateiktus patarimus.
1. Reguliariai bendraukite
Pasakykite savo partneriui, kad jus domina šiek tiek kitaip. Tiksliai paaiškinkite, koks yra jūsų tikslas (geresnis bendravimas) ir kaip planuojate jį pasiekti kartu. Susitarkite dėl kavos pasimatymo namuose ar parke ir tegul tai būna reguliaraus bendravimo pradžia. Po to įsitikinkite, kad abu skyrėte tam tikrą laiko bloką pasikalbėti apie savo dieną ir tai, kas vyksta jūsų gyvenime. Kalbėkite apie savo jausmus, nepamirškite pasakyti tų dalykų, kurie kelia jums nepatogumų, nes tai padės jūsų partneriui geriau jus pažinti. Nemanykite, kad dėl to, kad esate susituokę su kuo nors daugelį metų, tas asmuo jus visiškai pažįsta. Tiesą sakant, yra daugybė dalykų, apie kuriuos dar turite atvirauti. Taigi, tęskite ir pradėkite dalintis tais dalykais. Atminkite, kad tai yra jūsų intymumo dalis. Jei reikia, įdėkite laikmatį į telefoną, kad primintų apie laiko bloką, kurį skyrėte savo partneriui. Nedarykite to, kai atliekate kitus dalykus, nedarykite to savo kelių užduočių dienos (ar bet ko) dalimi.
2. Įdėmiai klausykite
Ši karta yra palaiminta, kad turi tokią didelę technologijų pažangą, tačiau tai paveikė tai, kaip mes vienas kito klausomės neigiamai. Neseniai girdėjau ką nors sakant, kad technologijos priartino mus prie tų, kurie yra toli, ir atitolino nuo tų, kurie yra arti. Tai tikrai liūdna realybė. Jūs nenorite, kad taip būtų jūsų santykiuose. Kaskart kalbėdami su mylimu žmogumi turite skirti nedalomą dėmesį. Tai gali atrodyti beprotiška, tačiau gali prireikti išjungti telefoną ir kitus įrenginius, kurie patrauks jūsų dėmesį. Kai kuriems žmonėms dėmesingas klausymas yra savaime suprantamas dalykas, tačiau kitiems reikia papildomo postūmio. Reguliarus pokalbis su savo partneriu padės nustatyti, kokio tipo klausytojas jis yra, ir jie padės išsiaiškinti, koks klausytojas esate. Turite būti įsipareigoję atidžiai klausytis savo partnerio poreikių. Jei laikysitės pirmojo patarimo, jau turite laiko klausytis savo partnerio, todėl dabar gali tekti sukurti svetingą ir atpalaiduojančią aplinką, kad galėtumėte geriau klausytis.
3. Būkite atkaklus
Būdami atkaklūs, turite turėti omenyje savo partnerio emocijas ir poreikius. Turite išreikšti savo požiūrį gerbdami jų požiūrį. Tačiau jūs neturite jaustis kalti, kad norite daugiau romantikos ar norite pabūti atskirai. Neturėtų būti jokios gėdos ir kaltės jausmo, kad nori dalykų, kurių tavo partneris nenori arba kurių nereikia.
Jei laikysitės pirmųjų dviejų patarimų, dabar turite pagrindą, kuriuo remdamiesi galėsite kurti nuoširdžius ir tiesioginius pokalbius. Tiksliai pasakykite savo partneriui, ko norite. Turėjau jį rašyti paryškintu šriftu, kad galėtumėte mane suprasti. Nemanykite, kad jūsų partneris yra atsakingas už tai, kad žinotų visas beprotiškas idėjas, kurios kyla jūsų galvoje. Kai aiškiai išreikšite savo poreikius ir emocijas, būkite tvirti, bet taip pat pasiruošę eiti į kompromisus. Atminkite, kad jūs palaikote santykius su kuo nors kitu, o ne su savimi. Tvirtinimas nesuteikia laisvės būti egoistui.
Bendravimas santykiuose
Bendravimas yra santykiams, kas kvėpavimas yra gyvenimui
– Virdžinija Satir
4. Venkite paniekos
Nesvarbu, kokio tipo santykiai esate – tas žmogus, su kuriuo pasirinkote pasidalinti savo gyvenimu, nusipelno pagarbos. Jei įgyvendinote aukščiau pateiktus patarimus, tikėtina, kad jau dovanojate savo partneriui meilę ir pagarbą. Tai, ką norite daryti dažnai, yra apmąstyti, kaip elgiatės vienas su kitu ir kaip vertinate vienas kito vaidmenį santykiuose.
Nenutildykite savo partnerio balso! Tai, ką jūsų partneris turi pasakyti, yra vertinga ir turėtų būti gerbiama, net jei jūs nesutinkate.
Tikriausiai turėjau tai pasakyti anksčiau, bet taip pat turėtumėte dažnai priminti savo partneriui, koks jis yra vertinamas. Pasakykite tai žodžiais!
5. Nebendraukite su pykčiu
Pyktis gali išmušti iš tavęs dalykų, kurių net neįsivaizdavote. Ką norite padaryti, tai paprašyti savo partnerio pertraukos. Pasiūlykite pokalbį vėliau, kai jums tai bus tinkama. Jei jūs ar jūsų partneris manote, kad reikia skirti laiko, neskubėkite. Gerbkite tai, kad jūsų partneris nusprendė nusiraminti prieš kalbėdamas. Nedarykite pertraukos per ilgos, nes jūsų partneris gali tai suprasti kaip „tyliąjį gydymą“. Jūsų partneris niekada neturėtų jaustis ignoruojamas. Būtent todėl turėtumėte praktikuoti reguliarų bendravimą, kad, kai ateis momentas, kai bendravimas neįmanomas, jūsų partneris žinotų, ko tikėtis.
Šis straipsnis yra tikslus ir, kiek autoriaus žiniomis, teisingas. Turinys skirtas tik informaciniams arba pramoginiams tikslams ir nepakeičia asmeninių konsultacijų ar profesinių patarimų verslo, finansiniais, teisiniais ar techniniais klausimais.
Matty Navarro (autorius) iš Naujojo Džersio 2017 m. gegužės 29 d.:
@dashingscorpio sutinku su tavimi. Dėkoju!
veržlus skorpionas iš Čikagos 2017 m. gegužės 29 d.:
Matty, aš sveikinu darbą, kurį atliekate su poromis.
Mano mintis atitiko jūsų komentarą žemiau:
„Bendravimo problemos yra tikros. Daugeliui santykių tai tikrai rūpi ne todėl, kad jie negali pasiekti savo norų, o todėl, kad {paprastas pokalbis niekur neveda}.
Aš sakiau, kad daugelis žmonių painioja „bendravimą“ su „veiksmu“. Kitaip tariant, jei reikalai „nepasikeičia“ arba (kur nors nenuveda), tai reiškia, kad yra „bendravimo problema“.
Tai, kad žmogus negauna to, ko nori ar ko prašė, dar nereiškia, kad {jie nebuvo išgirsti ar nesuprasti}.
Būtent tai aš ir kalbėjau.
Mes arba „augame kartu“, arba „atsiskiriame“.
Ryšys yra santykių GPS, leidžiantis nustatyti, kuria kryptimi einame. Iš esmės tai leidžia mums patikrinti, ar esame tame pačiame puslapyje, ar vis dar norime tų pačių dalykų santykiams. Tai taip pat leidžia mums išreikšti, kaip mes (jaučiame) apie įvairius dalykus, taip pat gauti informacijos apie savo draugo jausmus ir tai, ko jie norėtų.
Bendravimas yra supratimo užmezgimas / oro išvalymas.
Kartais tai gali sukelti pokyčius, o kartais ne.
Yra skirtumas tarp {nesuderinamumo} ir „bendravimo problemų“. Vieno žmogaus nuomonė!
Matty Navarro (autorius) iš Naujojo Džersio 2017 m. gegužės 29 d.:
Bendravimo problemos yra tikros. Daugeliui santykių kyla tikras susirūpinimas ne todėl, kad jie negali pasiekti savo norų, o todėl, kad paprastas pokalbis niekur neveda. Sutinku su jumis, kad bet koks bendravimas nėra blogas, tačiau šis centras skirtas tiems, kurie turi bendravimo problemų. Mano minėtais patarimais pasinaudojau savo santykiuose ir padėjau kitoms poroms. Pirmas dalykas, kurį sakau poroms, kurias turėjau treniruoti / konsultuoti, yra tai, kad nesusipratimas nėra blogas dalykas, jei tik esate pasirengę tai išspręsti. Skatinu juos nesijaudinti dėl kalbėjimo. Kaip jau minėjau „Hub“, geras bendravimas reikalauja kompromisų, todėl taip pat moku juos, kad jūsų poreikių perdavimas nereiškia, kad norite pasiekti savo norą. Tačiau net ir tada, kai esate pasirengęs eiti į kompromisus, ne visada įmanoma pasakyti gerą žodį, nes nežinote, kaip tai padaryti. Dėkojame už jūsų indėlį.
Laris Rankinas iš Oklahomos 2017 m. gegužės 27 d.:
Puikus patarimas.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2017 m. gegužės 26 d.:
Bendravimas yra ne kas kita, kaip vienas asmuo išreiškia mintį ar idėją, o kitas asmuo pripažįsta, kad girdėjo ir suprato, kas buvo pasakyta.
Labai dažnai žmonės painioja bendravimą su (veiksmu).
Jei jie negauna to, ko nori arba ko prašo, jie mano, kad turi „bendravimo problemų“. Nebūtinai taip.
Yra dvi pagrindinės priežastys, kodėl kažkas, palaikantis santykius su jumis, neduoda jums to, ko prašėte.
1. Jie neturi ką duoti. (Kitaip tariant, tai ne tai, kas jie yra.)
2. Jie netiki, kad (tu) verta dėti pastangų.
Priklausomai nuo to, ko norite, turite nuspręsti, ar tai yra „sandorio nutraukėjas“, jei to negaunate.
Jei jūsų draugas išgirdo jūsų prašymą ir (suprato), ką pasakėte, negaunate to, ko norite, tai nėra bendravimo problema.
Jūs kada nors pastebite, kai du (nepažįstami žmonės) pradeda susitikinėti, viskas atrodo tobula! Tik kurį laiką pabuvę kartu, jiems ima kilti „bendravimo problemų“.
Tai beveik prilygsta persikėlimui į (naują miestą) ir nepasiklysti, kol nepragyvenate ten metus ar ilgiau!
Kai kuriais atvejais „bendravimo problemos“ iš tikrųjų yra kodas, nurodantis, kad nori, kad tavo draugas „pasikeistų“.
Yra tik du būdai patirti džiaugsmą ir ramybę santykiuose: arba gauname tai, ko norime, arba išmokstame džiaugtis tuo, ką turime. Priimkite juos (tokius, kokie yra) arba judėkite toliau.
Paprastai žmonės „keičiasi“ tik tada, kai (jie) yra nepatenkinti. Dauguma žmonių nori būti mylimi ir priimti tokie, kokie (jie) yra.
Sakydamas, kad klausytojo reakcijai priklauso ne tiek tai, ką sakoma, bet tai, kaip jie sako. Dėl šaukimo retai kas nors sureaguoja „teigiamai“.
Kai kurie žmonės mano, kad jei išreiškia, kad yra įskaudinti, tai yra „silpnumo“ požymis, todėl pykčio plakimas priverčia juos jaustis stipriais. Nepaisant to, klausytojas turi atsiminti:
„Pyktis yra kaukė, kurią dėvi Hurt“.
Žinodami, kad jūsų draugas jus myli ir labai jumis rūpinasi, turėtumėte suprasti, kad dauguma jų „įskaudinimų / menkų“ yra „netyčiniai“. Niekas „įsimylėjęs“ nenori tavęs įskaudinti.
Paskutinis, bet ne mažiau svarbus žodis „bendravimas“ įgavo neigiamą atspalvį. Kai apie tai kalbama santykiuose, tai paprastai daroma dėl ko nors {skundžiantis}.
Sakydamas "Aš tave myliu!" o „pasiilgau tavęs“ taip pat yra bendravimas. Ir vis dėlto niekas nejaučia poreikio prieš sakydamas tuos teiginius pasakyti: „Reikia pasikalbėti“. Vien šie žodžiai gali priversti kai kuriuos žmones į gynybą. Galbūt būtų geriausia tiesiog pasirinkti laiką ir vietą, kad paprasčiausiai paklaustumėte to, ko norite be „nustatymo“.
Būti tvirtam reiškia būti tvirtam ir laikytis savo minties, tai nereiškia šaukti, rodyti pirštais kam nors į veidą, mėtyti daiktus, trenkti duris ar grasinti.
„Nors esame laisvi pasirinkti savo veiksmus, nesame laisvi pasirinkti savo veiksmų pasekmių“ – Stephenas R. Covey
trys raktai 2017 m. gegužės 26 d.:
Visada gera skaityti patarimus apie santykius. Sveikinu!
Matty Navarro (autorius) iš Naujojo Džersio 2017 m. gegužės 25 d.:
Ačiū!!
Tamara Moore 2017 m. gegužės 25 d.:
Puikus ir informatyvus įrašas! Atrodo, kad kai atliekame bent vieną ar du iš šių patarimų, visi kiti taip pat atsiranda. Tai nuostabūs patarimai ir labai naudingi!
Apkabinimai,
Tamara
