Hope Kulin yra išgyvenęs vėžį ir išgyvenęs gyvenimą. Jos centrai yra jos asmeninės istorijos apie susidorojimą su vėžiu, alkoholizmu ir svetimavimu.
Skirkite šiek tiek laiko, pagalvokite prieš reaguodami
Juokinga, kaip gyvenimas tave išmes. Mūsų atveju tai buvo beveik viskas knygoje: vėžys, psichikos ligos, alkoholizmas, pornografija ir romanai... Esu tikras, kad man kažko trūksta, bet manau, kad to pakanka! Šis straipsnis bus skirtas reikalui ir galimybėms, kurias turite, kai apie tai sužinosite.
Yra daug emocijų, kurias pajusite, bet iš tikrųjų tuo metu jums atsiveria tik du pasirinkimai, visiškai priklauso nuo jūsų, kurį variantą pasirinksite; tačiau, siekiant geriausio įmanomo rezultato jūsų šeimai, abiejų mąstymo procesas turi būti logiškai apgalvotas, pageidautina, padedant sertifikuotam konsultantui. Papasakosiu savo pasirinkimus ir kodėl juos padariau.
1 variantas: galite išsiskirti arba palikti blogą sukčiavimo maišą.
2 variantas: galite pabandyti išsaugoti savo santuoką.
3 variantas: galite pabandyti išsaugoti santuoką ir nepavykti.
1 variantas: palikite „No Good Cheating Scumbag“.
Tiems, kurie to nepatyrė arba neturi vaikų, tai yra pirmasis (dažnai visceralinis) atsakymas, kurį gausite. Tai prasminga, ar ne? Jie sulaužė santuokos įžadus, sulaužė jūsų pasitikėjimą, jiems akivaizdžiai nerūpi jūsų mintys ar jausmai ir jie akivaizdžiai nori pasitraukti iš santykių. Tai emocinė jūsų kalbėjimo pusė ir patikėkite manimi, kai sakau, kad suprantu.
Mūsų atveju mes turime 10 metų dukrą ir iš esmės neturime jokio turto. Jis aiškiai pasakė, kad duos man absoliučiai viską ir nenori nieko kito, tik turėti laiko su mūsų dukra. Skyrybos būtų greitos ir mes abu galėtume tęsti gyvenimą... Bet tikrai ne.
Jei tai padarytume, mūsų dukrai liktų bendras laikas tarp mamos ir tėčio. Ji visą likusį gyvenimą turės pasitikėjimo problemų, nes tėtis neįvykdė savo įsipareigojimo mamai, o mama dėl to nekovojo su juo. Ji turės nuspręsti, su kuo praleisti atostogas, kur norėtų praleisti naktį ir atimti laiką nuo savo draugų, kad praleistų laiką su žmonėmis, kurie turėtų būti šalia, kad ir kas būtų.
Daugiau niekada nesimatyčiau ir nesituokčiau. Taip, žinau, niekada nesakyk niekada, bet kaip galėčiau dar kartą pasitikėti kitu žmogumi, juo labiau vyru? Tai vyras, su kuriuo praleidau 17 metų, ir jis nori išeiti, nes susirgau ir pasikeičiau.
Jis gali susitikti dar kartą, tuo metu mūsų dukrai prireiktų daugiau konsultacijų, nes ji jau pasakė, kad jaučiasi taip, lyg jis bando mane pakeisti, o tai neturėtų daryti tėtis ar vyras.
Finansiškai mes abu būtume sužlugdyti visam likusiam gyvenimui. Turėdami mažai ar visai neturėdami turto, abu pradėtume iš naujo, būdami 40 metų.
2 variantas: išsiaiškinkite, padarykite tai, kad tai veiktų
Ši parinktis iš pradžių atrodo sunkesnė. Emocijos sako, kad viskas baigėsi ir mirė. Pasaulis mums sako, kad vaikams geriau turėti atskirus du tėvus, nei matyti juos besimušančius. Biblija sako, kad galime palikti savo sutuoktinį, jei jis apgaudinėja. Įstatymas sako, kad mes galime išsiskirti, ir gali būti sudaryta sutartis, nustatanti, kaip paskirstysime turtą ir laiką su vaikais. Atrodo lengva, tiesa? Bet ką daryti, jei jūsų dalis tiesiog negali priimti to kaip geriausio pasirinkimo? Pats metas kištis į kulnus ir kovoti už šeimą.
Pirmas dalykas, kurį reikia pripažinti, yra tai, kad jūs taip pat prisidėjote prie to. Taip, tu mane teisingai išgirdai. Galbūt jie apgavo, ir jūs iš pradžių nesuvokėte, kaip galėjote prisidėti, bet leiskite patikinti, kad padarėte. Mano atveju aš skyriau savo vyrui per daug laiko ir erdvės, todėl jis jaučiasi vienas ir apleistas. Tiesą sakant, maniau, kad padedu. Nuoširdžiai maniau, kad jam reikia laiko mokyklai, o ne tam, kad planuotų susitikimus su moterimis internetu, NSA (vėliau sužinojau, kad tai reiškia, kad nėra jokių apribojimų).
Suvokę savo dalį problemos, galėsite pradėti ją taisyti.
Pagrindinis veiksnys yra tai, kad jūsų sutuoktinis taip pat turi būti pasirengęs bent jau pabandyti išsiaiškinti dalykus. Jie turi gauti konsultaciją patys, taip pat turėti galimybę rimtai pasikalbėti apie tai, kas nutiko. Šie pokalbiai bus skausmingi ir sunkūs jums abiem, todėl labai rekomenduoju turėti savo konsultantą.
Atkreipkite dėmesį, aš sakau patarėjus, NE draugus. Rekomenduoju, kad NIEKADA neaptarinėkite to, kas vyksta su šeima ar draugais, kol nesate tikri, ką ketinate daryti. Jei tai padarysite ir sugebėsite viską išspręsti, jūsų draugai amžinai pyks ant jūsų partnerio. Jei jų neišspręsite, galite laisvai diskutuoti ir leisti jiems žinoti, kad dirbate su dalykais, todėl pirmiausia su jais nepasikalbėjote.
Supraskite, kad jūsų santuoka neiširo per dieną ir ji nepagis per dieną. Dažnai tas, kuris apgavo, nenorės dalyvauti, bet jei jis nori, jūs turite sulaikyti savo emocijas ir leisti jiems tai išsiaiškinti. Jei to nepadarysite, prie 1 parinkties grįšite greičiau, nei spėsite mirksėti. Tai, kad jie nori padaryti bet kurią šio darbo dalį, turėtų būti vertinamas teigiamai. Būkite pasiruošę mėnesiams, o ne dienoms, mėnesiams, kai jie sako, kad jie tiesiog nemato teigiamo rezultato arba kad jiems emociškai nerūpi sukelta žala. Atminkite, jei jie būtų tai padarę, jie to nebūtų darę, bet jei jie sulauks pagalbos, vis tiek yra vilties.
3 variantas: neveikia, kai jis veikia
Mums buvo pasakyta, kad prireiks mažiausiai metų, kol sužinosime, kur atsidursime. Būdami tokie, kokie esame, manėme, kad galime eiti greičiau, tačiau gyvenime yra dalykų, kuriems tiesiog reikia laiko. Būkite pasirengę skirti laiko. Dėkite visas pastangas, net kai to nenorite. Eikite į konsultacijas, eikite į pasimatymus, pabandykite vėl rasti kibirkštį, bet žinokite, kad tai gali nepavykti. Jūs negalite pakeisti savo sutuoktinio.
Būkite pasirengę išsiskirti, bet įsitikinkite, kad tuo metu tai darote ne remdamiesi emocijomis. Tai skilimas, kurio negalite išvengti. Įsitikinkite, kad gerai pagalvojote apie pasekmes ne tik jums, bet ir visai šeimai. Štai tokia realybė: vaikams NIEKADA nėra gerai, kai jų tėvai išsiskiria. Tai NIEKADA nėra geras pasirinkimas. Tai VISADA turės siaubingą ir žalingą poveikį vaikui.
Vis dėlto, jei negalite to padaryti, jūs esate atsakingi už tai, kaip suaugusieji, o ne vaikai. Raskite būdą, kaip užtikrinti, kad niekada nemuštumėte kito vaikų akivaizdoje, nesimuštumėte prieš juos, čiulpkite ir išsiaiškinkite, kas jiems geriausia. Planuokite iš anksto ir apmokėkite kuo daugiau sąskaitų iš anksto. Neapsigaukite netikėtai.
Jei įmanoma, paruoškite vaikus tam, kas nutiks. Leiskite jiems suprasti, kad vis dar mylite savo sutuoktinį ir mylite juos.
Piktnaudžiavimas pakeičia viską
Leiskite man greitai pasakyti, kad piktnaudžiavimas niekada nėra priimtinas ar toleruojamas. Fizinė ar emocinė prievarta turi būti sprendžiama nedelsiant, o tai turi griežtų pasekmių abiem.
Fizinė prievarta yra neatidėliotina priežastis išeiti iš situacijos. Tuo metu tai yra saugumo klausimas, nieko daugiau. Jei bijote fizinės prievartos, būtinai atitinkamai suplanuokite ir turėkite pasitraukimo strategiją.
Emocinė prievarta taip pat nėra gerai, bet tikriausiai tai atsitiks per kursą arba bent jau tikrai taip. Kai tokie dalykai atsitiks, ramiai paaiškinkite, kad nors ir būsite pasiruošę tai išspręsti, to nedarysite kalbėjosi su tokiu būdu ir aiškiai leiskite savo sutuoktiniui žinoti, ką jie pasakė, kaip jautėtės ir kodėl taip yra nepriimtina. Tai daugiau nei gerai sukurti griežtas taisykles, kaip per šį procesą kalbėsite ir nekalbėsite vienas su kitu.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2016 m. spalio 31 d.:
Geriausi linkėjimai!
Hope Kulin (autorius) iš Tampos, FL 2016 m. spalio 31 d.:
Drąsus, ačiū už atsakymą, daugelis jūsų teiginių yra tie, apie kuriuos aš pagalvojau ir dirbu per save (akivaizdu!).
Aš vertinu jūsų indėlį ir tikiu, kad daugelis kitų taip pat tai padarys. Aš vis dar esu savo emocijų viduryje ir, kaip sakėte, kiekvienas atvejis yra skirtingas, tačiau tas pats. Šiuo metu mes stengiamės, kad viskas veiktų. Ir taip, mano vyras šokinėja per lankus, ne maldauja atleidimo, kaip jūs sakote, bet mūsų atveju (kurį dokumentavau kituose centruose) Sakyčiau, kad lengvinančios aplinkybės būtų per maža.
Iš visos širdies sutinku, kad jis apgaudinėjo norėdamas pasilikti, o kai buvo sučiuptas, buvo nuspręsta, ką galime padaryti, jei įmanoma, kad santuoka grįžtų į vėžes. Aš tikrai jus informuosiu!
veržlus skorpionas iš Čikagos 2016 m. spalio 31 d.:
Kiekvienas iš mūsų turi (pasirinkti) savo draugus, meilužius ir sutuoktinį.
Kiekvienas iš mūsų turi savo ribas ir „sandorių laužytojus“.
Sakoma, kad žmonės dažnai patys nustebina, kai iš tikrųjų susiduria su situacija. Yra skirtumas tarp „gyvenimo“ ir „hipotetinio“
Neretai žmonės po to, kai buvo apgauti, puola link atleidimo, nes vis dar yra šokiruoti dėl išdavystės, kad mintis apie skyrybas, be to, tiesiog per sunku pakelti.
Sakydamas, kad neretai žmogus vėliau daro išvadą, kad negali atleisti. nesvarbu, kiek gailesčio ir skaidrumo suteikia jų sutuoktinis, lenkdamasis atgal, kad atgautų savo pasitikėti.
Atsižvelgdamas į jūsų patirtį, nujaučiau, kad jūsų pasirinkimas pabandyti tai padaryti buvo labiau susijęs su (jumis) nei jūsų dukra. Tiesa ta, kad gyvename eroje, kai skyrybos svyruoja apie 50 proc.
Skyrybos tiesiog reiškia, kad renkantis draugą buvo padaryta klaida.
Vaikai taip pat yra labai atsparūs, skirtingai nei per televiziją vaizduojami specialieji „po pamokų“, vaikai mieliau būtų (iš) sugriuvusiuose namuose, nei gyventų viename! Jie mieliau norėtų, kad tėvai būtų atskirti ir laimingi, nei jaustų įtampą ir pasipiktinimą ar dar blogiau stebėtų karštus ginčus.
Galiausiai savo vaikus, ypač dukteris, mokome to, kas priimtina santuokoje. Jei jūsų dukrai būtų pasakyta, kad ji turėtų likti su savo apgaudinėjančiu vyru vien dėl to, kad ji turi vaikų; gali atrodyti kaip 1950 m.
Kiti veiksniai, lemiantys tokius sprendimus, yra tai, ar moteris yra finansiškai nepriklausoma, turi sėkmingą karjerą ir aukštą savigarbą.
Paprastai kuo daugiau pasirinkimų, tuo mažiau nešvarumų jie ištvers.
Jūs pasakėte: „Aš daugiau niekada nesimatysiu ir nesituokiu. Taip, žinau, niekada nesakyk niekada, bet kaip galėčiau dar kartą pasitikėti kitu žmogumi, juo labiau vyru?
Manau, kad tai yra pagrindinė priežastis, kodėl pasirinkote.
Realybė yra tokia, kad dauguma žmonių dėl kokių nors priežasčių išsiskyrė, galiausiai susitinka arba vėl susituokia. Kai sakote, kad niekada negalėsite pasitikėti kitu vyru, iš tikrųjų sakote, kad nepasitikite savimi, kad pasirinktumėte patikimą vyrą!
Niekada nesakėte, ar jūsų vyras maldavo atleidimo ar maldavo.
Jei {apgaviks} nešokinėja per lankus, kad pamėgintų santuoką sutvarkyti, jie tikrai nesigaili.
Yra trys pagrindiniai sukčiai
1. Nepaliaujamas sukčius
Šis asmuo niekada nebuvo ištikimas jokiuose ilgalaikiuose santykiuose. Jiems lengvai nusibosta ir jie visada ieško jaudulio, kurį sukelia buvimas su kuo nors „nauju“. Jų šūkis: "Įvairovė yra gyvenimo prieskonis!"
2. Neįtikėtina galimybė apgavikas
Šis asmuo „proaktyviai“ nesiekia apgauti. Galbūt jie kažkam buvo slaptai įsimylėję, su jais susisiekia buvęs buvęs žmogus arba yra žmogus, kurį jie laiko karštu... pataiko į juos! Iš esmės informuodami, kad jie gali paversti savo fantazijas realybe. Galbūt jie yra išvykę į verslo kelionę arba jų draugas yra išvykęs iš miesto, todėl jaučiasi „kartą gyvenime pasitaikanti galimybė“. Jie pasiduoda pagundai.
Kartais šis apgavikas prisipažįsta po savaičių, mėnesių ar metų, kad išsilaisvintų nuo kaltės, kurią nešiojo.
3. Nepatenkintas sukčius
Jis/ji kaltina TAVE! Jei nebūtum padaręs ar nustojęs daryti to, ko jie niekada nebūtų išėję iš santykių. Jie jautėsi apleisti, neįvertinti arba laikomi savaime suprantamu dalyku. Atėjo kažkas kitas ir vėl privertė juos pasijusti „ypatingais“. Kitas asmuo juos papildė, flirtavo su jais ir pasakė, kad jų sutuoktinis elgiasi ne taip, kaip jie nusipelnė.
Dauguma sukčių, kurie bus sugauti, prisiekia, kad yra „nuolaidų tipas“. Tai taip pat yra tas tipas, kai išduotas asmuo labiau linkęs atleisti, manydamas, kad prisidėjo prie romano sukėlimo.
Galiausiai tiek monogamija, tiek sukčiavimas yra asmens pasirinkimas. Nepatenkintas aferistas mano, kad turi tris galimybes.
1. Sutikite, kad jų santuoka bus amžinai be lyties arba nelaiminga visą gyvenimą.
2. Nubėgti į teismą paduoti skyrybų, išsikraustyti iš namų į vieno miegamojo butą, tapkite savaitgalio tėčiu, mokėkite alimentus vaikui, pasidalykite turtą kartu su draugais ir šeima, kaip nori pusės.
3. Raskite moterį, kuri jo trokšta fiziškai ar emociškai.
Dauguma apgaudinėjančių žmonių nesiekia pakeisti vienų santykių kitais. Jų tikslas yra išlaikyti viską, kas yra „gera“ pirminiuose santykiuose, kartu tenkinant kitus „poreikius“.
Jie apgaudinėja, kad išliktų arba toleruotų savo nelaimingą santuoką. Kad ir kokia būtų jų sukčiavimo priežastis, jie netiki, kad dėl to verta skirtis. (Nebent jie būtų sugauti ir priversti.)
