Valentino dieną vėl esu vienišas, bet šį kartą viskas kitaip
Šiandien yra Valentino diena, taigi, su Valentino diena! Arba, kaip pasakytų mano draugas: "Su vienišių sąmoningumo diena!" Aš puikiai žinau ir ačiū, Dawna! :)
Tiesą sakant, nesistengiu būti sarkastiškas, bet manau, kad tai šiek tiek save paniekinantis humoras, pasakytas su geriausiais ketinimais (t. y. pakelti nuotaiką ir pasijuokti) kartas nuo karto yra daug geriau nei niurzgėti ir apsigyventi ties neigiamais, nenaudingais dalykais. mintys.
Turiu būti sąžiningas. Maniau, kad šie metai bus kitokie. Maniau, o tiksliau, „tikėjausi“, kad šiais metais iš tikrųjų švęsiu Valentino dieną su savo „ypatingu žmogumi“.
Matote, prieš kelis mėnesius sutikau gražų vaikiną. Jis turėjo daug gerų savybių, kurių aš ieškau, bet trumpai tariant, tai nepasiteisino.
Taip, žinoma, liūdna ir nusivylęs, kad nepavyko.
Taip, gaila, kad aš vėl viena.
Taip, pasiilgau telefono skambučių, trumpųjų žinučių, kompanijos ir „mes“ „idėjos“ ar „potencialo“.
Ir taip, aš neturiu pasimatymo per Valentino dieną... vėl.
Tačiau galiu nuoširdžiai pasakyti, kad esu vienišas ir didžiuojuosi.
Didžiuojuosi, kad pirmą kartą nusprendžiau išlikti savimi, kad pakankamai pasitikėjau savimi, kad žinočiau, jog nusipelniau geresnio.
Didžiuojuosi savimi, kad pakankamai anksti santykiuose pripažinau ir priėmiau, kad norėjome skirtingų dalykų ir atrodė, kad tai niekur nedings.
Didžiuojuosi, nes atidaviau viską ir nesigailiu. Nieko nesulaikiau. Leidau sau mylėti visa širdimi ir nors skaudėjo, bet išgyvenau.
Man viskas gerai. Man viskas daugiau nei gerai.
Aš pagaliau... VISAS.
Aš ne tik radau „aš“, bet tikiu, kad esu geresnė, stipresnė, laimingesnė, „visesnė“ mano versija. Ir tai yra DIDELIS dalykas. Jis milžiniškas.
Nes dabar žinau, kad man viskas bus gerai ir kad mano laimė nepriklauso nuo to, ar aš turiu santykius, ar ne. Svarbiausia, kad aš nebebijau priimti sprendimų, kurie reikšmingai paveiks mano gyvenimą, jų neatidėliodama, nes dabar žinau savo vertę ir savo laiko vertę.
Aš myliu save ir gerbiu save.
Aš vis dar nebaigtas darbas.
Dar turiu daug ką nuveikti ir tikrai daug dalykų, kuriuos turiu išmokti ir neišmokti.
Tiesą sakant, man labai patinka perspektyva, kurią suteikia terminas „Single's Awareness Day“. Nesvarbu, ar esate santykiuose, ar šiuo metu esate vienišas, savimonė ar tiesiog „sąmoningumas“ yra kažkas, ką reikia švęsti.
Blogiau būti vienišam santykiuose, nei būti vienišam pačiam
Kai kurie iš mūsų arba skubame įsimylėti, arba taip pavargę nuo buvimo vieniši, kad ieškodami išorinės meilės renkamės užmegzti santykius pusiau užmerktomis akimis. Mes pasirenkame būti akli raudonoms vėliavėlėms, kai ieškome ir net „jaučiame“ tai, ko tiesiog nėra. Mes palaikome santykius dėl netinkamų priežasčių. Dažniausiai taip yra todėl, kad mes paprasčiausiai norime būti su kuo nors, bet kuo, net su netinkamu, nei būti vieni.
Tačiau kiek iš jūsų palaikė santykius, net ir ilgalaikius, jautėtės vieniši ir vieniši Visą laiką ištikimai įsikibę į santykius ir žinodami, kad tai tikrai nesiseka kur nors?
Šiandien švęskite Valentino dieną arba, jei norite, „Single's Awareness Day“ ir švęskite save, švęskite laisvę ir švęskite meilę.
Kaip grįžti į realybę, jei gailitės, kad išsiskyrėte su buvusiuoju arba norite su juo grįžti
Jei esate vienišas, neseniai išsiskyrėte arba iš naujo svarstote santykius, kuriuose šiuo metu esate, tikriausiai baiminatės Valentino dienos.
Šį metų laiką kai kurie žmonės vadina „išsiskyrimo sezonu“. Jis prasideda maždaug per Kalėdas ir tęsiasi iki pat Valentino dienos.
Kai gyjatės nuo sudaužytos širdies, esate linkę viską perdėti.
Jūs perdedate, kiek jūsų gyvenimas yra niūrus, didindamas, kiek visų kitų gyvenimas „atrodo“ „tobulas“. Bet ar tikrai taip yra? Ar tikrai vieniši žmonės yra vieniši ir ar kiekviena „pora“ yra įsimylėjusi?
Kad ir kaip stiprus jūsų noras būtų grįžti pas savo buvusįjį, skirkite šiek tiek laiko ir paklauskite savęs:
- Ar jausmai buvo tikrai abipusiai.
- Nesvarbu, ar jūsų partneris įdėjo tiek pastangų, kad santykiai pavyktų, kaip ir jūs.
- Kokios buvo „raudonos vėliavos“, kurias nuolat tekdavo nepastebėti ir/ar teisintis.
- Nesvarbu, ar jautėtės gerbiamas ir vertinamas už tai, kas esate (arba kiek kartų jautėtės negerbiamas, nesvarbus ar ne prioritetas).
- Nesvarbu, ar jūsų partneris išryškina tai, kas geriausia, ar blogiausia?
- Ką būtumėte patarę savo seseriai ar geriausiam draugui, jei jie susitiktų su jūsų buvusiuoju? Patarimą lengviau duoti nei priimti, todėl kartais padeda vizualizuoti dalykus iš trečiojo asmens perspektyvos.
Galite apklausti visus savo draugus ir paklausti jų nuomonės, tačiau vienintelis patvirtinimas, kuris tikrai svarbus, yra jūsų.
Prieš grįždami pas savo buvusįjį, skirkite laiko ir išnaudokite šią dieną (Valentino diena arba Viengungio supratimo diena). Pasiimkite erdvę ir laiką, reikalingą pasveikti, kvėpuoti ir apmąstyti santykius, kurių tikrai norite. Kaip tai atrodo?
Kaip aš įveikiau savo išsiskyrimą
Mano santykių treneris yra Matthew Hussey, knygos autorius Niujorko laikas geriausiai parduodamas "Kaip gauti vaikiną."
Kai nutrūko mano ilgalaikiai santykiai (o dabar, žvelgdamas atgal, esu LABAI DĖKOJAMAS, kad taip nutiko!), grįžau atgal viengungio gyvenimas, grįžti namo į tuščią butą ir tiesiog būti vienam pačiam buvo neapsakomas skausmingas.
Tai buvo ne tiek apie baimę likti vienam, kiek apie traumą dėl staigių pokyčių, pertraukos rutina, prie kurios pripratau su žmogumi, kurį kažkada mylėjau ir kuris (klaidingai ir apgaudinėdamas) maniau, kad mane myli atgal.
Labai anksti žinojau, kad tai nėra sveiki santykiai, kad jis manęs negerbia ir kad juo neturėjau pasitikėti. Tačiau mano savigarba buvo tokia žema, kad vienintelis dalykas, dėl kurio tuo metu buvau tikras, buvo tai, kad neradau geresnio, todėl įstrigo... penkeriems metams.
Pasilikau dėl neteisingos, bet labai dažnos priežasties – nenorėjau būti vienas.
Tačiau realybė buvo tokia, kad buvimas su netinkamu žmogumi, su žmogumi, kuris manęs nei mylėjo, nei negerbė, buvo vienišiausias ir vienišiausias, kokį aš kada nors jaučiausi gyvenime.
Šie santykiai buvo tokie neteisingi ir toks toksiški, kad aš ne tik blogai jaučiausi, bet ir atrodžiau blogai. Priaugau daug svorio, atrodžiau daug vyresnė, turėjau blogą odą, net plaukai buvo trapūs ir atrodė nesveiki.
Penkerių metų rutiną sunku sulaužyti. Man reikėjo pagalbos.
Skambinau draugams, skaičiau knygas, prisijungiau prie palaikymo grupių, įkūriau palaikymo grupes, klausiausi podcast'ų ir žiūrėjau YouTube vaizdo įrašus.
Aš panaudojau šį „tarpinių santykių“ laiką, kad ne tik išgydyčiau savo širdį, bet ir išgydyčiau MANE. Aš praradau MANE ir man reikėjo vėl MANE rasti.
Aš nusikirpau plaukus. Aš dirbau. Valgiau sveikiau (kartais pasimėgaudamas). persikėliau į naują miestą. Man reikėjo naujos pradžios.
Dirbau, kad atgaučiau savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Aš laikiau žurnalą. Prisijungiau prie susitikimų grupių. Aš pasivaikščiojau. Aš sutelkiau dėmesį į MANE.
Aš dar neieškojau santykių, nes žinojau, kad nesu tam pasiruošęs. Man reikėjo laiko apmąstyti gyvenimą, kurio noriu, kokius draugus noriu išlaikyti savo gyvenime, santykius, kurių nusipelniau, ir partnerio savybes, kurias leisiu savo gyvenime.
Man reikėjo laiko būti patenkintam savimi ir savimi.
Man reikėjo laiko, kad būčiau laiminga viena.
Ir man pavyko. Vėl radau MANE.
Kaip apibrėžti savo santykių standartus
Tai yra keletas klausimų, kuriuos Matthew Hussey pasiūlė moterims užduoti sau, apibrėžiant mūsų santykių standartus.
- Ko aš noriu iš vyro, su kuriuo būsiu?
- Kokius standartus laikau šiam žmogui, jo elgesiui ir kaip jis elgiasi su manimi?
- Kokie yra mano standartai, kaip jis elgtųsi su mano draugais ir šeima?
- Kokie yra mano standartai jų energingumui, mandagumui ir dosnumui, kai susitinka su mano šeima?
- Kokie yra mano standartai šio žmogaus riteriškumo lygiui? Ar jie man atidaro duris? Ar jie stengiasi manimi prižiūrėti?
- Kokie yra mano jų meilės lygio standartai?
- Kokie yra mano standartai laiko, kurį jie man skirs?
- Jei aš suklysčiau, kaip norėčiau, kad jis reaguotų į mano klaidą?
- Jei jie padaro klaidą, padarė kažką, kas mane įskaudino, kaip norėčiau, kad jie į tai reaguotų?
Galite papildyti šį sąrašą, bet esmė ta, kad tikrai skirkite laiko apmąstyti savo praeities santykius ir žmones, su kuriais buvote santykius, kad ne tik apmąstytumėte, kaip galite būti geresniu partneriu, bet ir apmąstytumėte savo vertybes ir tai, kas svarbu tu. Kaip pasakytų Matthew Hussey, turėtumėte pagalvoti, kokie yra jūsų standartai santykiuose ir asmenyje, su kuriuo ketinate būti.
Laikas yra vienintelis išteklius, kurio negalime susigrąžinti. Negaiškite daugiau savo brangaus laiko, energijos ir širdies su žmogumi, kuris neatitinka jūsų standartų vien todėl, kad nenorite būti vienas. Tai neteisinga priežastis likti „santykiuose“. Tai sudaužytos širdies ir liūdesio bei vienatvės gyvenimo receptas.
Mano draugės Dawnos Valentino dienos šokoladu padengtos braškės
Kaip aš ėjau toliau ir atleidau sau (ir atleidau jam)
Prieš kelerius metus galėjau pasirinkti kartėlį, vėl nepasitikėti vyrais, saugoti ir saugoti savo širdį, kad nerizikuotų vėl susižaloti ir tiesiog „suvalgyti nuoskaudą“. Vietoj to, aš pasirinkau leisti sau leisti sau į daugybę savaičių gailesčio vakarėlius, kelis kilogramus Cheetos sūrio puodukų, maišelius M&M, vidutinio dydžio mėsos mėgstančių picų dietą, KFC, kiniškus patiekalus ir žiūrint iš naujo Bridžitos Džouns dienoraštis keliolika kartų. Aš pradėjau gauti keistą azijietišką britų akcentą!
Atidaviau sau apie menesi ir po to pasižadėjau daugiau nekalbėti ir net negalvoti apie savo buvusįjį (buvo lengviau nekalbėti apie jį, nei negalvoti apie jį, pripažįstu, bet nekalbėjimas apie jį padėjo pagreitinti gijimo procesą).
Išnagrinėjau tris skirtingus konsultantus, kol radau tą, su kuriuo buvau suderinamas ir man tikrai padėjo. Po devynių intensyvių konsultacijų seansų įdėmiai ir objektyviai pažvelgiau į savo santykius ir pamačiau, koks jis iš tikrųjų buvo ir kaip jis elgiasi su manimi.
Daugiau gydymo. Atlaidesnis (sau).
Pagaliau galėjau pereiti visus penkis gedėjimo proceso etapus ir patekau į paskutinį etapą: priėmimą.
Daugiau gydymo. Atlaidesnis (sau ir mano buvusiajam).
Sunkiausia man buvo priimti mano vaidmenį jame, kiek aš ilgai leidau, kad su manimi būtų blogai elgiamasi, apie melą, kurį sėkmingai sakiau ir įtikinau save daryti, kad santykiai taptų labiau skanus.
Daug gydymo. Daug kaltinimų (save – juk pasirinkau jį ir liksiu su juo) ir atlaidžiau.
Reikėjo daug kantrybės, bet buvau pasiryžusi pirmiausia dirbti su savimi, konkrečiai, išmokti mylėti, gerbti ir priimti save.
Žinau, kad dabar taip neatrodo, bet tu galėsi judėti toliau, būsi pasiruošęs vėl susitikti, mylėti ir vėl įsimylėti arba bent jau smagiai praleisti laiką su kuo nors ir vėl juoktis .
Pažintys ir vėl skyrybų reikalai. Tačiau šį kartą viskas kitaip.
Kai buvau pasiruošęs, pradėjau susitikinėti. Sutikau malonų vaikiną, kurį traukiau, kuris mane prajuokino ir su kuriuo jaučiausi susijęs intelektualiai ir net emociškai – bent vienu mūsų trumpų santykių momentu.
Nors santykiai klostėsi ne taip, kaip tikėjausi, buvau dėkinga, nes nieko nesulaikiau.
Leidau sau jausti trauką ir mėgautis santykiais. Kad ir kaip bijojau vėl atverti širdį, pasinaudojau galimybe. Jei turėčiau visiškai priimti gyvenimą, turėčiau leisti visus jausmus, kurie kyla santykiuose.
Bijojau susižeisti, bet labiau bijojau gyventi apgailestaujantį gyvenimą. Su viskuo, ko išmokau per pastaruosius kelerius metus, žinau, kad galiu išgyventi nuoskaudas ir širdgėlą, bet daug sunkiau gyventi su apgailestavimu.
Negalite numalšinti skausmo, neuždarydami visos širdies. Gyvenime ir meilėje yra daug daugiau, todėl verta rizikuoti.
Mano paskutiniai santykiai taip pat privertė mane suprasti, kad ne tik galiu leisti sau vėl įsimylėti, bet, svarbiausia, galiu leisti eiti, kai reikia paleisti, nes žinojau, kad man viskas bus gerai, o pasirinkdamas paleisti, pasidariau prieinamas tinkamam žmogui, kuris ateis kartu.
Šis straipsnis yra tikslus ir, kiek autoriaus žiniomis, teisingas. Turinys skirtas tik informaciniams arba pramoginiams tikslams ir nepakeičia asmeninių konsultacijų ar profesionalių patarimų verslo, finansiniais, teisiniais ar techniniais klausimais.
Maria Lina Castro (autorė) iš Naujosios Škotijos, Kanados 2018 m. vasario 19 d.:
Sveikas skorpionai!
Labai ačiū už komentarus ir mintis. Aš tai vertinu. :)
Tikiuosi, kad kas skaito šį įrašą, supras, kad mano „vienišas ir išdidus“ komentaras buvo ne apie tai, kad aš nebenoriu turėti santykių, bet tai buvo daugiau apie dirbu su savimi, kad ne tik būčiau labiau pasiruošęs, kai vėl ką nors sutiksiu, bet ir man viskas bus gerai, nes turiu savo „vidinį laimės šulinį“. traukti iš.
Manau, kad vyras ar moteris visada galėtume dirbti, kad taptume geresnėmis, laimingesnėmis, stipresnėmis ir sveikesnėmis savo versijomis.
Aš siekiu būti daug geresnėje ir stabilesnėje vietoje, o sakydamas „stabilus“ neturiu galvoje „pabodęs“. Tai tik reiškia, kad esu stipri ir pakankamai stabilus, kad jaustumėtės įskaudintas ar liūdnas, nusiviltumėte ir žinotumėte, kad nesuskilsiu ir neleisiu, kad mane nugalėtų mintys.
Labai vertinu jūsų įžvalgas ir požiūrį. Man labai patinka tai, ką pasakėte apie „nesugebėjimą pasiekti sėkmės“. Man tai labai patinka! Manau, kad tai panaudosiu kituose savo straipsniuose! Oho... tai nuostabu! :)
Meilė ir beveik kiekvienas gyvenimo aspektas yra toks - tiesiog reikia stengtis ir net kai nepavyksta, vis tiek įgyji kažką – patirties, išminties, ryšių/naujų draugysčių ir t.t.
Taip pat dėkojame už priminimą, kad santuoka neturėtų būti mūsų tikslas. Sutinku su tavimi visiškai! Manau, kad santuokai turėtų būti leista susiklostyti organiškiau kaip natūraliai laisvai subrendusių santykių eigai. Myliu tai! Ačiū dashingscorpio! :)
Be to, santuoka nėra „galutinis tikslas“. Poros turi nuolat dirbti ir investuoti į save, vienas kitą ir savo santykius po santuokos. Manau, kad santuoka yra dar vienas bet kokių santykių lygmuo, kuriam reikalingi nauji įgūdžiai, patirtis, žinios ir daugiau abiejų pusių „nesėkmės“ pastangų.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. vasario 15 d.:
"Man viskas bus gerai ir mano laimė nepriklauso nuo to, ar aš esu santykiuose, ar ne." - Tikra tiesa!
Daugumos žmonių problema yra ta, kad jie neturi tikrojo „draugo atrankos / atrankos proceso“ arba privalo turėti sąrašą, kurio jie turi laikytis savidisciplinos.
Jauni žmonės linkę užmegzti santykius dar neišsiaiškinę, kas (jiems) yra leista žinoti, ko jiems reikia ir ko jiems reikia gyvenime.
Tai tolygu eiti apsipirkti be sąrašo!
Antra, jie per daug nesubrendę, kad suprastų, jog „žaidžia suaugę“, neturėdami išminties ir gyvenimiškos patirties, kad į pasimatymus žiūrėtų visiškai sąmoningai.
JAV vidutinis žmogus nekaltybę praranda apie 17 metų. Pirmą kartą nuotakos vidutinis amžius yra 27, o jaunikiams 29 metai. Tai reiškia, kad dauguma žmonių iki susituokimo turės 10 ar daugiau metų seksualinės patirties.
Šansai labai maži, bet kas paauglystėje suras savo „sielos draugą“.
Ir vis dėlto būtent šiuo savo gyvenimo periodu dauguma iš mūsų patiria „pirmąją meilę“, kurioje esame „viskas“.
Mūsų tėvai bandė mus įspėti sakydami, kad pasimatytume tik „pramogauti“ ir susitelktume į studijas, bet mes į juos nekreipėme dėmesio. Daugelis tikėjo, kad 4–6 metus mokydamiesi skirtinguose universitetuose galime palaikyti tolimus santykius su savo vidurinės mokyklos mylimuoju.
Mes tiesiog nežinojome, kokie nerealūs buvo mūsų lūkesčiai!
Kalbant apie meilę ir santykius, dauguma iš mūsų (nepatenka) į sėkmę. Labai mažai žmonių pirmą, antrą, trečią ar ketvirtą kartą pataikė į homerun. Jei taip nebūtų, mes visi būtume susituokę su savo vidurinės mokyklos mylimaisiais!
Jei žmogus tiesiog sutelks dėmesį į pasimatymus ir linksmybes, būdamas laimingas su savimi, viskas susitvarkys.
Niekas neturėtų turėti santykių ar santuokos kaip „tikslo“. Turėtų atsitikti, kad „žmogus“, su kuriuo susitikinėji, yra priežastis, kodėl staiga kyla minčių tapti „išskirtiniu“ ar susituokti!
Kitaip tariant, viskas {vojosi arba progresavo} ta linkme.
