Marlene mėgsta skaityti psichologinius tyrimus ir apžvalgas. Rezultatai jai padeda įveikti kasdienio gyvenimo iššūkius.
„Royalty free“ vaizdas, kurį pateikė Pixabay.
Mano draugas daugiau su manimi nekalba. Tai ne todėl, kad aš ką nors jai padariau ar ką nors pasakiau, kad ją įžeisčiau. Mes įsitraukėme į politinę diskusiją, kurioje ji ir aš dalijamės skirtingais įsitikinimais. „Jūs balsavote už jam?” Tai buvo paskutinis dalykas, kurį ji man pasakė prieš patylėjusi ir baigdama pokalbį. Mano draugė turi labai didelę nuomonę, ir aš turėjau geriau žinoti, nei pasakyti ką nors, kas prieštarauja jos nuomonei dalyku, kuriuo ji buvo pernelyg aistringa. Tiesa ta, kad turėjau baigti pokalbį daug anksčiau, nei jis tapo toks intensyvus, kad mes nebebuvome draugais.
Sužinojau, kad yra viena tema, kuri kasdien tampa vis grėsmingesnė. Tai yra politikos tema. Jei norite išsaugoti gerus santykius, venkite kalbėti apie politiką su žmogumi, kuris yra labai įsitikinęs savo požiūriu.
Aukštos nuomonės asmuo
Mokslininkai teigia, kad smegenų užduotis yra mus apsaugoti, o kai žmonės pateikia idėjas, prieštaraujančias pagrindiniam mūsų įsitikinimui, smegenys šias idėjas traktuoja taip, lyg tai būtų asmeninis puolimas, todėl elgiamės taip, kaip atrodo, kad apsaugotume nuo žalos.
Jonas Kaplanas, dr. yra mokslininkas, dalyvaujantis eksperimente, tiriančioje smegenis ir tai, kaip žmonės reaguoja į iššūkius, susijusius su jų pagrindiniais įsitikinimais. Kaplanas sako: „Gerai žinoma, kad žmonės dažnai priešinasi keisti savo įsitikinimus, kai jiems kyla tiesioginis iššūkis, ypač kai šie įsitikinimai yra jų tapatybės pagrindas.
Mes bendraujame su žmonėmis iš įvairių visuomenės sluoksnių, tačiau sunkiausia bendrauti su žmonėmis, turinčiais didelę nuomonę.
Toliau pateikiami keli pagrindiniai būdai, kaip galime su jais susigyventi.
Pakeiskite savo požiūrį
Vienas geriausių sprendimų bendraujant su labai nuomonę turinčiais žmonėmis – pabandyti pažvelgti į dalykus iš jų požiūrio. Net jei manome, kad jie klysta, turėtume pabandyti įsivaizduoti, kokį gyvenimą jie gyvena ir kaip jie galėjo padaryti savo išvadas.
Žmonės, turintys didelę nuomonę, paprastai vadiname viską žinančiais žmonėmis. Jie elgiasi taip, lyg žinotų viską po saule. Tyrimai rodo, kad viską išmanantys asmenybės tipai dažniau yra žmonės iš techninės inžinieriaus išsilavinimo. Jei abejojame jų nuomone, jie greitai išsiugdo save, sakydami, kad yra šios srities ekspertai.
Kai kas nors pradeda pasakoti, kiek laiko užsiima verslu ir kiek apie tai žino ką nors, aš iš karto nustojau kalbėti, nes žinau, kad racionalizuoti tai nepavyks asmuo.
Darbo vietoje su išmanančiais ypač sunku dirbti, nes užuot dirbę su mumis ir Siūlydami grįžtamąjį ryšį, kurio mums reikia, kad galėtume tęsti projektą, jie tiesiog įgauna tokį požiūrį puikus. Jų nuomone, jie niekada nedaro klaidų ir klausia, kodėl mes net prašome jų patvirtinti savo nuomonę.
Psichologai teigia, kad kai kurie žmonės tampa arogantiški dėl aplinkos, kurioje augo formavimosi metais. Viskas priklauso nuo to, ar jie patyrė traumą, ar ne. Daug dalykų, įskaitant asmenybę, turi įtakos.
Kai žmonės auga aplinkoje, kuri yra pernelyg kritiška, jie linkę vystyti gynybinį gyvenimo būdą, kuris aplink juos sukuria kliūtis. Ši kliūtis pasireiškia iš baimės, nesaugumo ir pažeidžiamumo.
Suprasdami, kad viską išmanantys žmonės greičiausiai išsiugdė savo arogantišką charakterio bruožą kaip gynybos mechanizmą ir suprasdami, kad jie gali gyventi šiek tiek pažeidžiamoje būsenoje, galime su jais šiek tiek susitvarkyti užuojauta. Užuot stumdę juos atgal, galime praktikuoti strategijas, kurios gali padėti jiems atsipalaiduoti, nuleisti barjerą ir siekti tikslo, kuris būtų naudingas visiems.
Galbūt, jei turėsime galimybę juos šiek tiek geriau pažinti, galėtume akimirką mintyse pasivaikščioti jų kailyje ir įgyti šiek tiek supratimo apie tai, kaip jie ugdė savo mąstymo būdą.
Bendraudami naudokite perfrazavimą
Anksčiau minėjau savo draugą, kuris su manimi nebekalba, nes mūsų nuomonės apie politiką skiriasi. Jei diskusijoje būčiau perfrazavęs kai kuriuos savo komentarus, gal ir šiandien kalbėtume. Jei būčiau pagalvojęs apie savo draugės asmeninę dilemą, gal būčiau labiau apgalvojęs savo poziciją, galvodamas, kodėl ji ėmėsi savo konkrečios politinės nuomonės.
Venkite sakyti tave
Išmokau niekada nevartoti žodžio „tu“. Žodis tu gali pasirodyti konfrontuojantis. Tai iškart patraukia žmogų į gynybinę poziciją. Pavyzdžiui, jei esame darbe ir pastebime, kad kažkas paliko kavos puodelį ant kopijavimo aparato. Užuot sakęs: „Ei, palikai kavos puodelį ant kopijavimo aparato“. Išgirdęs kaltinimą, kitas žmogus gali apsiginti ir gali sugalvoti pasiteisinimų, kodėl kavos puodelis buvo pirmas vieta. Jie netgi gali meluoti ir sakyti, kad kavos puodelis yra ne jų (nors žino, kad matėte, kaip jį ten padėjo). Šio neigiamo susidūrimo būtų galima išvengti perfrazavus teiginį. Užuot vartoję žodį tu, pasakykite: „Ei, pastebėjau, kad kažkas paliko kavos puodelį kopijavimo kambaryje“. Tokiu formatu nurodant akivaizdžius dalykus išvengiama konfrontacijos ir leidžia žmogui oriai įeiti ir išimti kavos puodelį.
Klausk, nesakyk
Kai susiduriame su žmonėmis, turinčiais didelę nuomonę, turime išmokti, kad nėra protinga tiesiogiai sakyti žmonėms, ką galvojame. Turime užduoti aiškinamuosius klausimus.
Pavyzdžiui, tarkime, kad turite nuspręsti, kokia spalva dažyti namą. Jūs norite nudažyti namą baltai, bet jūsų partneris, turintis didelę nuomonę, nori nudažyti namą mėlynai. Jei savo partneriui pasakytumėte: „Noriu nudažyti namą baltai“, tikėtina, kad jūsų stiprią nuomonę turintis partneris iš karto apgins savo pasirinkimą. Tikėtina, kad jie jums pasakys, kokia spalva yra geriausia, nes mano, kad jie kažkaip yra autoritetas dažų ir spalvų temoje. Jūs nelaimėsite šios mažos kovos.
Geresnis būdas išsiaiškinti namo spalvą – paklausti savo partnerio, kokia spalva jis norėtų nudažyti namą. Atminkite, kad atviras protas ir dalykų matymas iš savo partnerio požiūrio yra proceso dalis. Štai pavyzdys, kaip gali atrodyti nekonfliktinis pokalbis:
Jūs: Kokia spalva norėtumėte nudažyti namą?
Partneris: Mėlyna!
Tu tikrai? Kas verčia rinktis mėlyną? (Norite sužinoti istoriją, susijusią su jų pasirinkimu, kad galėtumėte pamatyti dalykus jų požiūriu.)
Partneris: Na, kai aš augau, mes daug judėjome. Namas, kuriame man patiko gyventi labiausiai, buvo mėlynas.
Ši informacija leidžia perkelti pokalbį į priekį iš informuotos perspektyvos. Sužinojote, kodėl jūsų partneris nori nudažyti namą mėlynai, o tai leidžia jums įvertinti jo pasirinkimą. spalvą ir galbūt tapatintis su mėlyna spalva taip, kaip galbūt nebūtumėt pagalvoję, jei nebūtumėt uždavęs klausimo kodėl. Galbūt vis dar norėsite nudažyti namą baltai, bet dabar pradėjote pokalbį, kurio tonas yra gailestingesnis, ir jūsų partneris gali būti atviras išgirsti jūsų pasiūlymus. Gali tekti rasti kompromisą, bet buvo atsižvelgta į kiekvieno jausmus.
Išgirskite komplimentus
Dauguma žmonių bijo nesėkmės. Kaip minėta anksčiau, jie apsupo save apsauginėmis kliūtimis. Šis apsauginis barjeras gali pasirodyti izoliuojantis arba neleidžiant kitiems pamatyti savo klaidų. Jie turi jaustis pasiekę ir gerai įvertinti.
Jei sustosime ir analizuosime labai nuomonę turinčius žmones, galime pastebėti, kad šie žmonės iš tikrųjų kenčia nuo žemos savigarbos. Jie turi būti pripildyti teigiamų atsiliepimų. Aš nesakau, kad turime juos nuraminti, aš sakau, kad turime atkreipti dėmesį į gerąsias jų savybes ir pagirti jas, kai jas matome. Komplimentai yra naudingi, nes žmonės yra labiau motyvuoti ką nors daryti, kai gauna teigiamą pastiprinimą.
Atsargumo pastaba yra tinkama; niekada neturėtume teikti melagingų komplimentų. Žmonės gali įžvelgti melagingumą, o mūsų pastangos melagingai pagirti žmogų atsilieps. Jie gali mus pavadinti nepatikimais.
Žinokite, kada pasitraukti
Kai kuriais atvejais, nesvarbu, kaip mes reaguojame į žmones, jie laikysis savo nuomonės net ir tada, kai sužinos, kad jų nuomonė yra aiškiai neteisinga. Jiems nerūpi. Kai jie pateikia savo nuomonę ant stalo, jos laikosi iki galo.
Kai kurie žmonės stengiasi būti aukšti, kitiems nupjaudami galvas.
– Paramhansa Jogananda
Nėra jokių apribojimų, kiek jie nueis, kad patvirtintų save prieš mus. Jie mus menkins ir padarys viską, ką gali, kad jaustumeisi nepilnaverčiai. Kai kuriais atvejais jie gali tapti tokie stipriai emocingi, kad jų veiksmai gali tapti žalingi ir pavojingi. Turime pasitraukti nuo tokių žmonių. Mes niekada nepakeisime jų nuomonės. Mes nelaimėsime.
Pasakykite jiems, ačiū už jų nuomonę, o tada pasitraukite pokalbį. Ypač svarbu pasitraukti iš pokalbio, kai turime gyventi ar dirbti su pernelyg savo nuomonę turinčiu asmeniu. Turime būti atsargūs, kad jų neįžeistume, tačiau nereikia rūpintis jų priešiškumu.
Jei pastebime, kad pokalbis tampa nepastovus, tiesiog turime pripažinti, kad išgirdome kito žmogaus nuomonę, tada pasitraukti ir imtis kitų reikalų. Jei jie yra agresyvūs ir spaudžia mus dėl mūsų nuomonės, turime jiems tiesiog pasakyti, kad norime pasilikti savo nuomonę sau.
Nepriimkite to asmeniškai
Mes visi turime emocijų pavidalo bagažą, kurį nešiojamės su savimi. Tai, kaip mes sprendžiame gyvenimo situacijas, labai priklauso nuo mokytojų, mentorių ir mūsų prigimties atitikti visuomenės normas ar ne.
Sugyvendami su labai nuomonę turinčiais žmonėmis, pirmiausia turime išanalizuoti save, kad išsiaiškintume priežastis, kodėl reaguotume į jų nuomonę. Ar mes esame per daug jautrūs, ar šis žmogus tiesiog yra kvailys?
Nepriklausomai nuo mūsų atsakymo, bendraujant su labai nuomonę turinčiais žmonėmis, dar žinomais kaip viską žinančiais, kelių paprastų strategijų laikymasis turėtų padėti su jais susigyventi:
- Pažvelkite į situaciją iš jų pusės.
- Perfrazuokite ir užduokite atvirus klausimus, kad sužinotumėte, kas verčia juos jaustis taip, kaip jie jaučiasi.
- Venkite konfrontacijos tu kai deda tašką.
- Nuoširdžiai pagirkite už jų pasiekimus.
- Žinokite, kada pasitraukti.
- Nepriimkite to asmeniškai.
Neprivalome būti nuolankūs, bet gerai žinoti, kaip sugyventi su stiprią nuomonę turinčiais žmonėmis namuose, darbe ir socialinėje aplinkoje, kur šie žmonės privalo pasirodyti.
Vaizdo įrašas: gaukite daugiau įžvalgų, kaip elgtis su labai nuomonę turinčiu asmeniu
Šiame vaizdo įraše parodyta, kaip Melas Robbinsas, garsus motyvacinis ir pagrindinis pranešėjas, pateikia keletą vertingų patarimų, kaip elgtis su asmeniu, kuris yra labai išmanantis viską. Jos įžvalgos padės jums kontroliuoti savo protą, veiksmus ir emocijas, kad pasibaigus bendravimui su labai nuomonę turinčiu asmeniu liktumėte galingesnėje padėtyje.
Kaip elgtis su žmogumi, kuris visada turi būti teisus
Nuorodos
Goulstonas M.D., F.A.P.A., Markas. „Pažįsti bet kokių nuomonės turinčių žmonių? Psichologija šiandien, 2015 m. spalio 13 d. https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Lankėsi 2018 m. spalio 30 d.
Kersting, Karen, „Saugokime taiką“. Amerikos psichologų asociacija, 2004 m. birželio mėn. https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Lankėsi 2018 m. lapkričio 7 d.
Kaplanas, Jonas ir kt. „Neuroninės koreliacijos, susijusios su politinių įsitikinimų išlaikymu priešpriešinių įrodymų akivaizdoje. Mokslinės ataskaitos, 2016 m. gruodžio 23 d. https://www.nature.com/articles/srep39589. Lankėsi 2018 m. spalio 30 d.
Carnegie, Dale, Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms. Niujorkas, Simonas ir Šusteris, 1937 m.
© 2018 Marlene Bertrand
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2020 m. birželio 24 d.:
Sveiki Anupam!
Labai smagu girdėti, kad jums pavyko sutrukdyti galimą konfrontacinę situaciją.
Anupam Mitu iš MUMBAJAUS 2020 m. birželio 23 d.:
Šiandien ryte mane sutiko labai nusiteikęs kolega, bet ačiū jūsų straipsniui. Aš vadovaujuosi jūsų pasiūlytais punktais. Kiekvienas turi savo suvokimą ir argumentais jo pakeisti neįmanoma. Fanatikams tai tiesiog neįmanoma. Taigi aš tyliu ir ginčas baigėsi.
Ačiū, brangioji Marlene
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2020 m. birželio 23 d.:
Daug meilės tau Anupam. Ir sveikinu su apsisprendimu studijuoti psichologiją. Magistro laipsnis suteiks jums pranašumą, kai reikia išsiaiškinti žmones ir jų motyvus. Dar kartą daug sveikinimų!
Anupam Mitu iš MUMBAJAUS 2020 m. birželio 21 d.:
Marlene brangioji, perskaičiusi šį straipsnį aš tave įsimylėjau.
Kaip giliai studijavote ir stebėjote aplinkinius žmones
Taip, aš irgi visur sutikau tokių žmonių, kur mažai žinant žmonės galvoja, kad jiems priklauso visas pasaulis. Bet ką aš sužinojau: „Jei kas mano, kad viską žino, yra arba kvailas, arba pamišęs“. Ačiū! Ačiū! Ačiū mieloji!
Visada ieškojau šio vadovo, nes nežinau, kaip elgtis su tokiais kvailiais. Šis straipsnis man tikrai padės.
Žinote, kad tik norėdamas atnaujinti save, o taip pat dėl to, kad mėgstu tyrinėti žmogaus emocijas, įstojau į psichologijos magistrantūros studijas. Sąžiningai, tai buvo lengvas sprendimas, bet labai sunku žengti į priekį.
Daug meilės ir palaiminimų
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. gruodžio 12 d.:
Dėkojame už atsiliepimą Umesh Chandra Bhatt. Tikiuosi, kad tai padės jums, jei kada nors susidursite su asmeniu, kuris yra labai įsitikinęs.
Umesh Chandra Bhatt iš Charghar, Navi Mumbai, Indija 2019 m. gruodžio 12 d.:
Puikus straipsnis. Gerai papasakota. Detalizuoti. Dėkoju.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. spalio 27 d.:
Visiškai sutinku su tavimi, Denizai, ir ne tik todėl, kad stengiuosi „nemaišyti puodo“. Tačiau atrodo, kad su amžiumi žmonės yra labiau linkę į savo nuomonę.
Denizas Tekineris 2019 m. spalio 27 d.:
Puikūs pastebėjimai ir patarimai. Kartais žmonės vystosi skirtingai, todėl tampa mažiau suderinami. Pastebėjau, kad su amžiumi daugelis tampa griežtesni savo nuomonėmis, todėl diskutuoti su jais gali būti sunkiau, nebent su jais sutiksite. Jei žmogus visada turi vaikščioti ant kiaušinių, kad ko nors nesužavėtų, greičiausiai tai neveiks kaip draugystė.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. rugpjūčio 02 d.:
Sveiki, Audrey! Įdomu tai, kad toks paprastas, nekaltas žodis gali pridaryti tiek daug žalos, kai naudojamas nerūpestingai arba jei kas nors to visiškai nežino. Sutinku su jumis dėl klausymo. Tai geriausia komunikacijos priemonė planetoje.
Audrey Hunt iš Pahrump NV 2019 m. rugpjūčio 2 d.:
Puikus straipsnis, Marlene! Šie pasiūlymai man buvo naudingi bendraujant su labai nuomonę turinčiais žmonėmis.
„Išmokau niekada nevartoti žodžio „tu“. Žodis tu gali pasirodyti konfrontuojantis. Tai iškart patraukia žmogų į gynybinę poziciją." Toks geras patarimas.
Aš stengiuosi tiesiog klausytis tokių žmonių ir stengtis nepriimti nieko, ką jie sako, asmeniškai.
Labai ačiū!
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. birželio 29 d.:
Sveiki Gupi. Dėkojame už jūsų atsiliepimus. Tikiuosi, kad šie patarimai pravers, jei kada nors jų prireiks.
Gupi 2019 m. birželio 29 d.:
Puikūs patarimai ir patarimai. Ačiū už dalinimąsi.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. birželio 19 d.:
Sveiki, RTalloni, gyvenimas tikrai ne vyšnių dubuo. Taip, kiekvienas žmogus kenčia nuo kažko savo gyvenime ar gydo, o jautrumas šiam faktui palengvina sutarimą beveik su bet kuo.
RTalloni 2019 m. birželio 18 d.:
Tokia gera diskusija apie bendravimą su savo nuomonę turinčiais žmonėmis su naudingais patarimais. Tai vertingas skaitymas. Stengiuosi prisiminti, kad beveik visiems nuo ko nors skauda ir jų atsakymai dažnai atspindi skausmą.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. birželio 18 d.:
Pamela Oglesby, jūsų strategija pirmiausia klausytis yra pati geriausia strategija norint sutarti su bet kuo. Man taip pat patinka mintis sutikti, kad galima nesutikti. Vien toks susitarimas gali turėti įtakos tam, ar žmonės lieka draugais, ar išsiskirs.
Pamela Oglesby iš Saulėtosios Floridos 2019 m. birželio 18 d.:
Šiame straipsnyje pateikiami puikūs patarimai, padėsiantys susigyventi su sunkiais žmonėmis. Stengiuosi pirmiausia išklausyti. Aš turiu draugą, kurio nuomonė visiškai kitokia nei aš, ir mes tiesiog nekalbame apie tuos dalykus. Galime sutikti nesutikti, bet tai tinka ne visiems.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2019 m. vasario 21 d.:
Sveiki, Dream On. Negaliu tvirtai pasakyti, kad laikas užgydo visas žaizdas. Teisingai ar neteisingai, turintis didelę nuomonę žmogus visada ieško atsiprašymo už tuos atvejus, kai mano, kad kažkas padarė neteisingai. Deja, stengdamiesi, kad viskas vyktų taip, kaip reikia, galite nueiti per toli savo komforto lygiui. Nežinau, kas atsitiko jūsų situacijoje darbe. Tačiau aš pastebėjau, kad užsispyrę žmonės tiesiog turi jaustis esą pranašesni arba tiesiog „teisūs“. Jei galėtumėte rasti ką nors apie tą asmenį, kur esate gali pasakyti, kad jie teisūs arba tiesiog pasakyti jiems komplimentą už ką nors, tada galbūt galėtum panaikinti atotrūkį tarp jūsų ir dirbti kartu geriau aplinkybės. Aš tiesiog išmetu tai, tikėdamasis, kad galima ką nors padaryti, kad būtų užtaisytos žaizdos.
SVAJOK TOLIAU 2019 m. vasario 21 d.:
Norėčiau perskaityti jūsų centrą keturiomis dienomis anksčiau. Tai būtų galėjęs išgelbėti mane nuo pablogėjimo ir rūpesčių. Rezultatas tikriausiai būtų toks pat. Turiu bendradarbį, su kuriuo turiu dirbti, ir tai jų būdas arba ne. Išsistengiu, kad viskas vyktų taip, kaip jis nori. Galvoju, kad dėl to esu geresnis žmogus. Tada įvyko incidentas, dėl kurio viskas buvo per toli. Įdomu, ar laikas išgydys visas žaizdas. Ačiū už puikų centrą ir puikų patarimą.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. lapkričio 20 d.:
Aš gerai išmokau tą pamoką, Radžanai. Man atrodo, kad gyvenimas yra daug geresnis, jei tiesiog leiskite jiems pasakyti savo nuomonę, o tada eikite toliau, neatsižvelgdami į jų nuomonę jokiu lygmeniu, išskyrus sakyti, kad aš jas girdėjau.
Rajanas Singhas Jolly iš Mumbajaus, šiuo metu Jalandhare, INDIJA. 2018 m. lapkričio 17 d.:
Labai naudingi patarimai, kaip bendrauti su stiprią nuomonę turinčiais žmonėmis. Aš tiesiog neįsileidžiu į konfrontacijos režimą su tokiais žmonėmis. Daug ramiau juos palikti tokius.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. lapkričio 16 d.:
Sveiki, Chitrangada Sharan! Aš dabar kaip tu. Apie politiką vengiu kalbėti visiems. Aš tiesiog pasilieku savo nuomonę sau.
Chitrangada Sharan iš Naujojo Delio, Indijos 2018 m. lapkričio 16 d.:
Puikus straipsnis, toks aktualus ir susijęs!
Visur aplink mus randame labai nuomonę turinčių žmonių, ar ne? Labai prastai su jais susidoroju, todėl vengiu tokių diskusijų, ypač politinių.
Kartais nuoširdūs santykiai nukenčia dėl tokio didelio nuomonės elgesio.
Jūsų straipsnyje pateikiama keletas naudingų ir vertingų dalykų šia tema.
Dėkojame, kad pasidalinote šiuo gerai apgalvotu straipsniu!
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. lapkričio 06 d.:
Dora, labai ačiū už malonų komentarą. Tai reiškia daug ką iš jūsų – konsultanto, kuris daug žino, kaip bendrauti su žmonėmis.
Dora Weithers iš Karibų jūros 2018 m. lapkričio 6 d.:
Marlene, tavo straipsnis labai naudingas. Nuomonių turinčių žmonių, įskaitant kartais mane, yra visur. Asmuo, kuris jūsų paskutinį tašką paverčia įpročiu, pastebės, kad tai labai padeda. Visi jūsų taškai kartu yra puikus patarimas.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. lapkričio 02 d.:
Dėkojame už atsiliepimą Sean. Jūsų komplimentas įkvepia mane giliau ieškoti sėkmingų būdų bendrauti su žmonėmis, su kuriais susiduriu gyvenime. Gražiai palaimintos dienos.
Ioannis Arvanitis iš Graikijos, Almyros 2018 m. lapkričio 2 d.:
Mano brangioji Marlene, leiskite man nesilaikyti šio puikaus ir naudingo straipsnio, kurį parašėte, o žengti žingsnį toliau – į jūsų charakterio kokybę ir neįtikėtiną pamoką, kurią mums davėte!
Susidūrę su tokia problema su savo draugu, galite pasirinkti lengvesnį savanaudiškumo ir kritikavimo būdą. Vietoj to, jūs pažvelgėte į vidų; Jūs atradote Meilę ir pasiūlėte mums puikų pavyzdį! Ačiū iš mano širdies!
Dėkingumas ir pagarba!
Šonas
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. lapkričio 1 d.:
Sveiki, Readmikenow! Dėkojame už jūsų atsiliepimus. Galiu susitapatinti su jūsų šeimos politika. Kartą du mano šeimos nariai įsivėlė į audringą kovą dėl politinių pažiūrų. Prireikė mėnesių, kol šios žaizdos užgijo. Tai buvo paskutinis kartas, kai šeimoje kas nors kalbėjo apie politiką.
Skaityti Mikenow 2018 m. lapkričio 01 d.:
Gerai parašytas straipsnis. Kai susiburiame kaip šeima, susitariame nekalbėti apie politiką. Iš pradžių buvo sunku, bet dabar visi norime kalbėti apie kitus dalykus. Patikėk manimi, mano šeimoje yra labai nusiteikusių žmonių. Kai kurie dalykai yra tik svarbesni. Buvo malonu tai skaityti.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. spalio 31 d.:
Ačiū Manatita. Tikėjausi pristatyti lengvesnę, šviesesnę temos pusę. Ramybė tebūna ir su jumis.
manatita44 iš Londono 2018 m. spalio 31 d.:
Gražiai teigiamas centras. Mes visi esame sutikę bent vieną iš tų žmonių, o aš galbūt net kelis dabar pažįstu. Prisijungimas prie interneto ne visada padeda. Tiesą sakant, tai gali pabloginti situaciją. Tai ta pati senoji Meilė, kuri yra atsakymas. Jūs palietėte tai nuostabiai meiliai. Ramybė.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. spalio 31 d.:
Sveiki Markai! Taip. Didelė priežiūra yra geras būdas apibūdinti šiuos žmones. Deja, jie savęs taip nemato.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. spalio 31 d.:
Linksmo Helovino, Bilai! Jūs teisus dėl žmonių, turinčių didelę nuomonę. Su jais susidoroti tenka daug darbo. Dažniausiai aš tiesiog nueinu. Tačiau yra atvejų, kai su šiais žmonėmis tiesiog reikia „sutvarkyti“.
Marlene Bertrand (autorė) iš JAV 2018 m. spalio 31 d.:
Sveiki, Devika! Tu tokia švelni siela. Neįsivaizduoju, kad kas nors negalėtų su tavimi sutarti. Dėkojame už jūsų atsiliepimus. Nuoširdžiai vertinu tai ir jus už apsilankymą. Gražios dienos.
Markas Tulinas iš Palm Springso, Kalifornijoje, 2018 m. spalio 31 d.:
Jūs priminėte, kokios sudėtingos gali būti žmonių nuomonės ir kokia brangi priežiūra. Nors žinau, kad kai kurie santykiai yra verti darbo, kai kurie – ne. Geras postas.
Bilas Hollandas iš Olimpijos, WA 2018 m. spalio 31 d.:
Turiu prisipažinti: aš nesutariu su labai nuomonę turinčiais žmonėmis ir nesistengiu. lol Gyvenimas tiesiog per trumpas tokiam pablogėjimui. Žinau, tai nėra baisiai mylinti mane, bet aš turiu 7,6 mlrd., iš kurių galiu rinktis, daugelis kurių nereikalauja tiek daug darbo. :)
Su Helovinu, brangus drauge!
Devika Primić iš Dubrovniko, Kroatijos 2018 m. spalio 31 d.:
Sveiki, Marlene, įdomi tema! Sutariu su tokiais kaip aš. Nesu labai nusiteikęs žmogus, bet turiu ir vertybių.
