9 požymiai, kad esate emociškai įžeidžiančiuose santykiuose

Kas yra emocinė prievarta?

Lazdos ir akmenys

Gali sulaužyti mano kaulus,

Bet žodžiai manęs niekada neįžeis.

Visi esame girdėję posakį, bet niekas negali būti toliau nuo tiesos. Žodžių palikti randai giliausi iš visų, dar ilgai po fizinių sužalojimų užgijimo.

Emocinis išnaudojimas yra siaubingai įprastas ir dažnai nuvertinamas net pačių aukų. Nėra mėlynių, policijos vizitų, kelionių į ligoninę, tik lėtas ir siaubingas savigarbos ir savivertės erozija nuo smurtautojo rankų.

Jei jūsų partneris nuolat jus žemina, grasina, žemina ar menkina, jūsų santykiai yra įžeidžiantys.

Emocinė prievarta taip pat yra dažnas fizinio smurto pirmtakas. Jei jis ar ji nori įskaudinti jus žodžiais, gali pradėti skaudinti kumščiais.

Kiekvienas nusipelno saugių ir mylinčių santykių, kuriuose jaučiasi branginamas. Jei jūsų partneris bet kokiu būdu jus skriaudžia, IŠLIEK. Tai nebus geriau ir jie niekada nepasikeis. Tai ne jūsų kaltė ir jūs to nesukėlėte – viskas, ką galite padaryti, tai pabėgti nuo to.

Štai keletas požymių, rodančių, kad galite turėti emociškai įžeidžiančių santykių.

1). Tu bijai

Sveikuose santykiuose neturėtų būti baimės.

Jei bijote kalbėti apie problemas su savo partneriu, nes bijote, kad jis jus susprogs, kažkas negerai.

Galite bijoti prašyti dalykų, nes nežinote, kaip jie reaguos, arba netgi pradėsite fiziškai jų bijoti dėl jų pykčio protrūkių.

Prievartautojai naudoja baimę, kad manipuliuotų savo partneriais taip, kaip jie nori. Jei bijote su jais susidurti, jus bus daug lengviau kontroliuoti. O dėl pykčio protrūkių gavėjas jaučiasi tarsi pasielgęs ne taip – ​​galų gale, jei to nepadarė, kodėl smurtautojas buvo toks įsiutę?

Jei bijote savo sutuoktinio ar partnerio, laikas labai rimtai pažvelgti į savo santykius.

2). Jie tave menkina ir kritikuoja

"Jūs niekada negalite padaryti nieko gerai." – Dieve, tu toks kvailas. "Tu esi išprotėjęs."

Jei kas nors prieitų prie tavęs gatvėje ir pasakytų tau tai, tu labai įsižeistum ir gūžtelėtum pečiais.

Visai kitaip, kai tai sako mylimas žmogus. Kažkas, kuris jums rūpi, jau yra jūsų emociniuose šarvuose, ir jo žodžiai gali įslysti tiesiai į jūsų širdį, jums niekada jų nenagrinėjant.

Paprastai tai prasidės pažeidžiamu momentu – ką tik ką nors padarėte tu Pavyzdžiui, mintis buvo gana kvaila, o jūsų partneris kartoja jūsų neigiamą pokalbį su savimi, todėl jūs daug lengviau tai priimate.

Palaikantis partneris sveikuose santykiuose nuolat neras jūsų priekaištų ir jūsų nemenkins.

Jei šiuos neigiamus dalykus girdi pakankamai dažnai, pradedi jais tikėti ir įsisavinti, o ciklas tik pablogėja. Kuo žemesnė jūsų savigarba, tuo labiau prievartautojas gali jums prisirišti, o kai jūs tai priimate, tai dar labiau sumažina jūsų savivertę.

Atminkite, kad problema NE tavyje, o paties prievartautojo sergančiame prote.

3). Jie tave izoliuoja

Iš pradžių gali būti įdomu ir glostyti, kad jūsų partneris negali pakęsti be jūsų ir nori, kad visą savo laisvalaikį praleistumėte jo draugijoje. Jaučiasi kaip meilė, bet taip nėra – tai kontrolė.

Jūs pradedate matyti daug mažiau savo šeimos ir draugų. Tikėtina, kad jie susidurs su smurtaujančiu partneriu dėl jūsų gydymo, tačiau prasidėjus prievartai izoliacija paprastai įsibėgėja.

Jis ar ji nekenčia, kai išeinate susitikti su draugais, ir bando rasti jūsų santykiuose gedimų, jas perdėdamas. Jei vieną dieną susipykote su mama, smurtaujantis partneris gali pasinaudoti galimybe pamėgti liepsnos ir nesutarimai atrodytų kuo didesni, tikėdamiesi, kad prikibsite prie jo/jos vietoj to.

Galų gale galite pradėti jausti, kad turite gauti partnerio leidimą, kad galėtumėte bendrauti, o gal jūs žinok, kad jie bus tokie nusiminę, jei tu darysi, kad net nebandysi, žinodamas emocinę audrą, kuri kiltų, jei padarė.

4). Pavydus ir kontroliuojantis elgesys

Jūsų partneris reikalauja žinoti, su kuo jūs kalbėjote telefonu, kur buvote ir su kuo buvote. Kartais jie imasi persekiojimo [slapta seka jus, kad „patikrintų“ jus ir pamatytų, ar esate ten, kur turėtumėte būti, arba peržiūrės telefoną, el. laiškus ir paštą].

Viskas yra pagrindo įtarimams, net jei niekada nesuteikei jiems priežasties. Jūsų partneris jumis nepasitiki ir nebijo jums pranešti.

Pasitikėjimas yra vienas iš bet kokių sveikų santykių kertinių akmenų, ir jei jūsų partneris jums nepratęsia tokio pagrindinio dalyko, tada yra problema.

5). Dėl visko visada kaltas tu

...arba jei ne tavo kaltė, yra kitas atpirkimo ožys. Emociškai smurtaujantys žmonės bando suversti kaltę už viską, kas negerai, bet kam, išskyrus juos pačius.

Jei jie nepaaukštinami darbe, tai blogas viršininkas ir kvaili bendradarbiai surengia sąmokslą prieš juos. Jei jie turi problemų dėl gėrimo, taip yra todėl, kad kažkas kitas juos varo. Jei jie gauna bilietą, tai tikrai policininko kaltė.

Ar tai skamba pažįstamai?

Įžeidžiantys žmonės niekada nenori pripažinti savo ydų ir klaidų. Jei esate su žmogumi, kuris bando jus dėl visko kaltinti, atkreipkite dėmesį – tai tikrai NE jūs.

6). Jūs nuolat turite teisintis dėl jų elgesio

Jūs dažnai paaiškinate savo partnerio prastą elgesį savo draugams ir šeimos nariams. Galbūt jaučiate, kad turite tai pateisinti. „O, jis patyrė stresą darbe“ arba „Ji tiesiog buvo bloga diena“.

Galite pradėti jausti gėdą, kad jūsų partneris aplankys jūsų draugus ar šeimą, bijodamas, kaip jis ar ji elgsis, o tai savo ruožtu veda prie minėtos izoliacijos.

7). Nepaiso jūsų nuomonės ar pasiekimų

Jei jūsų partneris nuolat ignoruoja arba menkina jūsų nuomonę ir pasiekimus, tai dar vienas įspėjamasis ženklas, į kurį reikia atkreipti dėmesį. Palaikantis partneris bus sujaudintas ir laimingas dėl sėkmės jūsų gyvenime.

Galbūt grįžote namo susijaudinę, norėdami pasidalinti žinia apie paaukštinimą darbe, sutikti abejingumo ar tiesioginio priešiškumo. O galbūt jis ar ji nuolat įžeidžia jūsų nuomonę ir norus.

Tai nėra įprastas santykių elgesys – atkreipkite dėmesį!

8). Dviveidis

Ar jūsų partneris viešumoje elgiasi žaviai, žaviai ir meiliai, o tik grįžęs namo ir uždaręs duris virsta visiškai kitu žmogumi?

Tai klasikinis įžeidžiantis elgesys, skirtas išlaikyti pusiausvyrą ir nežinoti, ko tikėtis.

Ar vis dar mylite jų viešą asmenybę, bet norite, kad jie tokie būtų visą laiką? Apgailėtinas faktas yra tai, kad smurtaujantys žmonės dažnai paviršutiniškai yra labai malonūs ir žavūs – jie yra meistras manipuliatorius, o viena iš manipuliavimo dalių yra galimybė tiksliai nustatyti tai, ką norite išgirsti.

Deja, tas etapas trunka neilgai.

9). Grasinimai

Rimčiausias įspėjamasis ženklas – partneris, kuris jums bet kokiu būdu grasina. Grėsmės yra paskutinė kontrolės priemonė, kai kiti metodai nepavyksta.

Dažnai jie bandys neleisti jums palikti santykių, grasindami pakenkti arba nužudyti jus, save ar šeimos augintinį, jei išeisite.

Taip pat dažnai pasitaiko tokių teiginių kaip „Jei kada nors mane apgaudinėsi, aš tave nužudysiu“. Galite tai atmesti, nes žinote, kad nesate toks, kuris ką nors apgaudinėja, tačiau pavydas yra dar vienas piktnaudžiavimo požymis ir galite būti apkaltintas tuo, ko nepadarėte.

Jei kas nors jums grasina, neatmeskite to. Turite manyti, kad jie gali bandyti tai, ką sako, ir imtis atitinkamų atsargumo priemonių.

Tačiau neleiskite tai gąsdinti jūsų pasilikti. Jei jūsų partneris nori pabandyti jus įskaudinti ar nužudyti dėl to, kad palikote, jis bus pasirengęs padaryti tą patį, jei pasiliksite.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Džina 2018 m. birželio 16 d.:

Broliai naudoja dujinį apšvietimą, kad mane piktnaudžiautų. Jie nori kontroliuoti n turėti valdžią man n dukrai, siekdami finansinės naudos iš tėvų paveldėjimo n daiktų, nes man tai nėra. Pabandykite gauti įgaliojimą dėl mano pinigų, kad dukra ir anūkas negalėtų jų paimti, nebent jie taip pasakytų. Man pykina visa tai žinant, kad aš neleisiu jiems kontroliuoti savęs ir savo turto. Dabar jie bandys „Aš negaliu susitvarkyti su savo finansais“, todėl privalo. Kitas teismas. Jie man jau pasakė. Nepasakoti dukrai apie savo piniginį turtą. Sakyk man parduoti savo namą, kurį nusipirkau pats. Tada jie meluoja, kai aš su jais susiduriu ir nedarau „kaip sako“, kitaip jie man nepadės. Padėkite mane, šaukkite ir atsisakykite klausytis, ką turiu pasakyti. Pasakykite savo šeimai, kad esu protas, kad nebūčiau gerbiamas. Aš jų negerbiu. Jie apverčia tiesą. Įstatymų sesuo elgiasi su manimi taip, lyg būčiau ne mano mamos dukra, ir elgiasi taip, kaip jos. Jie perduoda tai vaikams ir kitiems. Aš atsisakau priimti bet kokį jų piktnaudžiavimą. Esu neįgali senjorė ir kovojau su negalia, kad tapčiau kuo savarankiškesnė. N Aš didžiuojuosi savo pasiekimais. Nuėjau į terapiją, kad išsilaisvinčiau. Tik vienas brolis rūpinosi n padėjo man, o dabar jis elgiasi kaip kiti.

Prarastas 2017 m. birželio 22 d.:

Ką daryti, jei pripažįstate, kad esate linkęs būti prievartauju, bet taip pat ir pats esate skriaudžiamas, tačiau jums taip pat sakoma, kad esate įtemptas ir toksiškas ir tt ir jūs netgi bandote suprasti, netgi atsiprašote ir paaiškinate, kaip tai atsitiko, jūs netgi bandote palikti juos dėl jų pačių interesų, bet jie atsisako ir vis tiek įstringa .

Prarastas 2017 m. birželio 22 d.:

Ką daryti, jei pripažįstate, kad esate linkęs būti prievartauju, bet taip pat ir pats esate skriaudžiamas, tačiau jums taip pat sakoma, kad esate įtemptas ir toksiškas ir tt ir jūs netgi bandote suprasti, netgi atsiprašote ir paaiškinate, kaip tai atsitiko, jūs netgi bandote palikti juos dėl jų pačių interesų, bet jie atsisako ir vis tiek įstringa .

Peggy Robertson 2017 m. birželio 09 d.:

Šie santykiai yra spąstai. Įtraukta ne pagal pasirinkimą. Tuo metu, kai prievartos taikinys pradeda suprasti, kad smurtautojas aktyviai stengiasi save ugdyti ir dezorientuoti ją (kiekvienoje jos gyvenimo srityje jau per vėlu.

Pagalvokite apie tai kaip apie lokio spąstus, prie kurių jis jus varė. Malonūs žodžiai ir patvirtinimai nuramina ir verčia JUMS atsiverti intymumui; kad pradėtų nuleisti savo apsaugą, tada jo personažas pradeda keistis tarp tvirtinančiojo ir gyvūno Medžiotojo – taip greitai, kad stingsta. JOKIŲ šansų užtektinai laiko vienam (kad galėtumėte MĄSTYTI ir apdoroti tai, kas vyksta), nes tai rizikinga medžiotojui - norėti įvilioti jus į savo spąstus - NEGALIMA aiškiai, nes pabustumėte!

Tada STAIGAI lokio spąstai jus sugriebia! Jūs pakliuvote į jo spąstus, kad net neįsivaizdavote, kad jis suplanavo kaip tik jums. Dabar tu būsi jo.

Taigi tai yra mano analogija. Nes man nepatinka aukos metaforos. Ir aš TIKRAI supykstu, kai kas nors pradeda postuluoti, kad turėjau BET KOKĮ pasirinkimą patekti į šią netvarką! Buvau beprasmis. Net nežinojau, kad pasaulyje Egzistuoja tokie žmonės. Taigi, kaip kas nors galėtų pasiūlyti, kad pasirinkčiau tai?

Na, aš jau mokiausi...

Henris 2017 m. balandžio 28 d.:

Aš palaikau santykius 2 metus! Miela panele! Bet mes turime keletą problemų! Ji neatsiliepia, kai išreiškiu jai savo jausmus, aš dar negirdžiu žodžių "aš tave myliu"? Mes jungiamės 90% lygių, 90% bendro pagrindo, bet adoracijos kažkaip trūksta? Kalėdos ir Valentinas Aš negavau dovanų, bet ji vis tiek stengėsi gauti dovanų savo draugams? Aš esu labai aistringas žmogus! Ji buvo bedarbė, o už darbą su apgailėtinomis valandomis nuo 7 iki 12 val., 1 laisva diena per savaitę! Ir iškeliauja! LABAI Įtemptas DARBAS! Nekenčiu to, bet priėmiau tai! Kai ji išvyko į kitą miestą, atsikėliau 4 val., kad nuvežčiau ją į oro uostą, per 4 nebuvimo mėnesius bendravome sms ir telefonu skambučius, aš turiu daug palaikymo! Aš netgi nuskridau į kitą miestą, kad jai kainuotų ir palaikyčiau, iš tikrųjų tai dariau kaip staigmena! Ar išėjau grįžti namo, nors ji buvo už kvartalo, niekada nesivargino atsisveikinti? Mes ir toliau kalbėjomės, kol buvo išvykę! Tada vieną dieną 1 už nusiminimą ir pasakiau: „Atrodo, aš eikvoju savo laiką reikšdamas jausmus ir nieko nesuprasiu“, man buvo pasakyta per laišką, kad ji nesijaučia patogiai reikšdama man savo jausmus, tai sukėlė 10 dienų tylų abiejų šalių gydymą, velnias begalė! Galiausiai paskambinau jai ir paprašiau susitikimo, kuriam ji taip pat sutiko, tik po 4 dienų! Esu šokiruotas, kad po 2 metų ji negali išreikšti savo jausmų, bet mes esame intymūs? Ji atsiliepia tik tada, kai sakau tokius dalykus kaip „pasiilgau tavęs“, ar nekantrauju pamatyti tave ir pan.? ji apsistoja pas bendrą draugą, kuris turi daug įtakos! Jos girtavimas išaugo ne todėl, kad man tai trukdytų, jos rūkymas labai išaugo, aš nerūkau, o asmeniškai man tai visai nepatinka, ji atsisakė mankštos programos, ji geriu kavą, labai mažai miegu, nebevalgau sveikai ir priėmiau keiksmažodžių žodyną prieš mane, kai kalbamės, manau, kad visa tai negarbinga! Prieš metus ji turėjo puikių asmeninių tikslų, tačiau dėl šio darbo jie visi nukrito! Arba man čia kažko trūksta! Tikiu, kad ji daug paaukojo dėl šio darbo! Kai išeiname į lauką, visada stengiuosi, kad liemenės jaustųsi patogiai ir trumpai pabendrautų, tiesiog nepriversk jų šypsotis! Ji nekenčia, kad leidžiu laiką kartu tai darydamas, bet per mūsų laiką ji skambina pusvalandžiui! Man patinka gauti šiek tiek recipicipacijos ar įvertinimo! Aš bet dovanos iš atsitiktinai, ji sugalvojo, kad aš tikiuosi lygių Dalintis santykiuose? Aš visai ne! Nedidelė dovanėlė ar receptas nukeliauja ilgą kelią, jums nereikia leisti pinigų! Ji ateina į mano namus savaitgaliais, o aš gaminu jai maistą visą savaitgalį, nes man patinka tai daryti! Šiuo metu ji neturi savo vietos ir apsistoja pas įtakingą draugą! Na, aš vis tiek tuo tikiu! Turiu ir esu pasirengęs eiti į kompromisus, nes mes sudarome gerą porą, džiaugiamės daugybe bendrų pomėgių ir linksminamės! Bet kažkas negerai? Ar aš apskritai tęsiu šiuos santykius! Ar tai vienpusė? Aš matau ateitį su šia ponia, bet viskas turi pasikeisti? ka as darau ne taip? Ar tikrai santykiai yra susiję su kompromisu, atsakomybe, susidorojimu su nuoskaudomis? Jūsų pagalba ir komentarai būtų dėkingi!

Mona Sabalones Gonzalez iš Filipinų 2017 m. sausio 27 d.:

Tai labai informatyvus straipsnis, puikiai parašytas :)

Nicole Miller 2016 m. gruodžio 29 d.:

Norėčiau pridurti, kad yra ir kita emociškai įžeidžiančių santykių forma. Pasyvus agresyvus tylus gydymo tipas. Kai asmuo ignoruoja, kad sukeltų baimę, kaltę ar nubaustų ir taip pat kontroliuotų kitą asmenį, mokydamas jį nedaryti papasakoti apie savo poreikius ar problemas, juos nušviečiant, kad jie išmoktų daugiau nesiartinti prie to žmogaus arba tylėtų gydymas. Jaučiu, kad tai dar žalingesnė, nes patyriau abiejų tipų prievartą, o tylų prievartą daugiausia mačiau tik aš. Niekas nematė mano vyro pykčio protrūkių ar mėlynių, todėl pašaliniai jį matė tik kaip poną gražų vaikiną, tokį paslaugų ir draugišką, ir negalėjo suprasti mano pykčio ant jo ir kas vyksta. Taigi jaučiausi kaip išprotėjusi arba išprotėjusi, o mano vyras visiškai palaikė tą mintį, kad aš esu pagrindinė problema. Taigi net po to, kai aš einu į asmenines konsultacijas, medituoju, skaičiau savipagalbos knygas, nors jis nedaro nė vieno iš aukščiau išvardytų dalykų, geria beveik kasdien. ...vis dar aš esu pagrindinė problema. Taigi aš tuo patikėjau ir dar labiau stengiausi pasitaisyti. Tylus piktnaudžiavimas yra labai klastingas, jį sunku atpažinti ir atpažinti, o kam nors lengva tai neigti, veikti ir (arba) patikėti, kai eina aukštu keliu. Mano patirtis rodo, kad tai buvo žalingesnė, nes žaizdos mano galvoje buvo giliai įsišaknijusios, kad nesu pakankamai geras ir visada esu kaltas. Šiuos dalykus sunkiau išmesti iš galvos nei žodinį ar fizinį smurtą, kurį galėčiau lengviau laikyti įžeidžiančiu.

Želė 2015 m. kovo 12 d.:

Mano vyras susierzina dėl to, ką aš padariau ar pasakiau, ir kelias dienas tyli. Jis nori, kad išsiaiškinčiau, ką padariau ne taip. Ką daryti, kad nutraukčiau šią tylą?

„FirstStepsFitness“. 2014 m. spalio 26 d.:

Puikus centras :) Norėčiau pridurti, kad daugelis žmonių yra užaugę emociškai smurtaujančioje šeimoje. Kai kurie nesąmoningai pasirenka tokio paties tipo partnerį, nebent prievartos ciklas nutraukiamas gydant.

Linda Jo Martin iš Post Falls, Aidaho, JAV, 2014 m. rugpjūčio 22 d.:

Sveiki... Aš septynerius metus palaikau žodinį / emocinį smurtą, iki praėjusių metų, kai jis grasino mane nužudyti... todėl susitapatinau su beveik viskuo, ką parašėte aukščiau. Turiu emocinio piktnaudžiavimo objektyvą (netrukus tapsiu centru) ir parašiau sau pastabą, kad įsitikinčiau, jog jūsų nuoroda yra ant mano objektyvo / šakotuvo, kai ją redaguoju po perkėlimo.

Cecilia Karanja iš Nairobio 2014 m. rugpjūčio 20 d.:

Ką tik vakar pažiūrėjau „Happily Never After“ ir taip baisu girdėti, kaip sutuoktiniai, kuriems pasireiškė šie simptomai, žudo savo meilužius praėjus kelioms dienoms ar net valandoms po vestuvių.

Tanya Jones iš Teksaso JAV 2014 m. rugpjūčio 19 d.:

Neseniai užmezgiau ryšį su sena vidurinės mokyklos drauge ir labai nusivyliau, kad sužinojau, kad jos santykiai valdo emociškai. Tai buvo smulkmenos, kurios mane paskatino, pavyzdžiui, ji užsirašė mano numerį ir jis visada dingsta, kad ir kur jį padėtų. SO planavo kiekvieną kartą, kai susitarė man paskambinti ir kai galėjome kalbėtis telefonu, nors jis buvo čia jis neprieštarautų vaikams, kol ji kalbėjosi telefonu, ir leis jai akimirką pabūti su draugu. Buvau labai nusiminęs. Pasidalinsiu šiuo centru.

Krissa Klein (autorė) iš Kalifornijos 2014 m. rugpjūčio 16 d.:

Relationshipc, apgailestauju girdėdamas apie jūsų draugą. Deja, į tokius santykius lengva pakliūti, o daug sunkiau vėl ištrūkti.

Tikiuosi, kad jai pavyks suvokti, kas vyksta, ir pereiti prie kažko geresnio.

Kari 2014 m. rugpjūčio 13 d.:

Manau, kad tai byloja, kad visi apklausos dalyviai palaikė emociškai įžeidžiančius santykius. Tiek daug žmonių palaiko tokius santykius.

Turiu dar vieną pavyzdį. Mano draugę emociškai smurtauja jos vyras, nekreipdamas dėmesio į jos emocijas. Pavyzdžiui, jis dvi savaites dirba ne mieste, o grįžęs namo pabučiuoja šunis, net negalvodamas jai ką nors pasakyti. Tai jai yra sunku emociškai, todėl jaučiasi, kad jis labiau rūpinasi šunimis nei ja (manau, kad jis tai daro!)

Žinau, kad jis ją menkina, bet nežinau apie kitus ženklus. Jie gyvena visoje šalyje, todėl aš nematau, kaip jie bendrauja, ir ji niekada nenori, kad aplankyčiau, kai jis ten yra. Atsitiktinai pamačiau jį grįžtantį namo iš oro uosto tą pačią dieną, kai išskridau praėjusį kartą, ir iš tikrųjų mačiau, kaip jis apipylė šunis meile, o paskui ištiesė ranką ieškodamas jos raktų.

Krissa Klein (autorė) iš Kalifornijos 2014 m. rugpjūčio 8 d.:

Ačiū už komentarą, Billybuc – visiškai sutinku. Kai buvau jaunesnis, užkliuvau į santykius, panašius į aukščiau aprašytus, ir net neįsivaizdavau, kad tai nebuvo normalu ilgiausiai. Tikiuosi, kad galėčiau padėti kam nors kitam tai išsiaiškinti greičiau nei aš!

Bilas Hollandas iš Olimpijos, WA 2014 m. rugpjūčio 7 d.:

Man patinka tokie straipsniai kaip šis; ne todėl, kad piktnaudžiavimas yra mano mėgstamiausia tema, bet todėl, kad manau, kad rašytojams labai svarbu suaktyvėti ir būti pokyčių balsu. Informuotumo apie šias problemas didinimas yra gyvybiškai svarbus, jei kada nors matysime, kad piktnaudžiavimas šioje visuomenėje sumažės. Šauniai padirbėta.

Krissa Klein (autorė) iš Kalifornijos 2014 m. rugpjūčio 5 d.:

Ačiū, kad skaitėte, Jaellgems. Jei šis centras padės nors vienam žmogui atpažinti ženklus, aš labai džiaugiuosi.

Janellegems 2014 m. rugpjūčio 05 d.:

Dėkojame, kad parašėte Hub šiuo klausimu. Labai reikalinga tema moterims, kurios tai išgyvena savo pasimatymų santykiuose ir turi pamatyti ženklus bei išeiti iš to. Jūsų centras padeda nepaprastai. Balsavo!!!

Krissa Klein (autorė) iš Kalifornijos 2014 m. rugpjūčio 3 d.:

Ačiū, Flourish Anyway. Tai man labai rūpi problema.

Bet kokiu atveju klestėkite iš JAV 2014 m. rugpjūčio 03 d.:

Labai svarbi tema ir geras centras. Man patinka jūsų rekomendacija išlipti anksti, kol įlipsite. yra geras.

Krissa Klein (autorė) iš Kalifornijos 2014 m. rugpjūčio 3 d.:

galleryofgrace, ačiū, kad skaitėte ir komentuojate! Malonu, kad straipsnis patiko. Linkiu, kad daugiau žmonių išvengtų tokių santykių – deja, taip lengva pakliūti.

malonės galerija iš Virdžinijos 2014 m. rugpjūčio 3 d.:

Niekada nemačiau tiek daug tiesos, išskyrus straipsnius, kuriuos parašiau pats. Ačiū už dalinimąsi.