Priklausau pasirinktai grupei asmenų, kurie vedė savo vidurinės mokyklos mylimąją. Tai reiškia, kad mano sutuoktinis matė mane jauniausią ir stipriausią iki vyriausio ir suglebusio. Esu 15 metų vyresnė nei tada, kai pirmą kartą susitikome, o mano vyras išgyveno daugybę audrų šalia manęs. Kartu naršėme koledžo gyvenimo atoslūgiais ir visomis jo pagundomis. Tada kartu įsitraukėme į darbo pasaulį kaip jauni profesionalai, abu grįžome namo vėlai nakties išsekęs nuo žiūrėjimo į ekraną visą dieną ir vos užtektinai energijos mesti kamuolį su mūsų nauju šuniukas. Tada manėme, kad esame pavargę, bet tai buvo niekis, palyginti su metais, kai mūsų du vaikai buvo naujagimiai.
Mūsų vaikams dabar dveji ir ketveri, o tas šuniukas yra visiškai aklas, bet vis dar žvalus, 16 metų. Kai kuriomis dienomis žvaigždės susilygina ir visi sutaria, ir mums primenama, kodėl taip seniai įsimylėjome ir davėme tuos įžadus. Tačiau, jei atvirai, ne kiekviena diena yra šventė ir yra daug kartų, kai mūsų nervai sušąla ir griūvame į lovą be labanaktinio bučinio. Kai kyla konfliktas, sugalvojome kelis būdus, kaip jį įveikti. Tai nėra patikimi sprendimai ir jie tiks ne visiems, tačiau juos verta pabandyti, kai nugara atremta į sieną.
1. Skirkite laiko pertrauką
Vienas didžiausių mūsų ginčų įvyko prieš kelerius metus, kai grįžau namo iš verslo kelionės ir radau netvarkingą namą. Buvau atsilikęs, emociškai ir fiziškai išsekęs, tiesiog spragtelėjau pamačiusi mūsų nešvarius skalbinius, sukrautus svetainėje, ir mūsų vaikų žaislus, išsimėčiusius virtuvėje. Mačiau įskaudintą jo veidą, kai išbraukiau iš sąrašo dalykų, kuriuos jis padarė neteisingai, kol buvau išvykęs.
Iš karto pastebėjau, kad mano emocijos sustiprėjo, ir man reikėjo žengti žingsnį atgal nuo situacijos, kol dar nepabloginau. Nenorėjau važiuoti išprotėjusioje būsenoje, bet už mūsų namo už kelių hektarų yra vingiuotas upelis. Išėjau ten pasivaikščioti ir atsisėdau prie burbuliuojančio upelio. Leidau mintims klaidžioti ir galiausiai pajutau, kad mano pyktis atslūgo. Sėdėjau ten bent valandą, su niekuo nekalbėjau, negrojau jokios muzikos ir apskritai nieko nedariau, išskyrus tai, kad žiūrėjau, kaip vanduo raibuliuoja per akmenis. Kai grįžau į vidų, vakarienė buvo paruošta, mano šeima laukė, o aš buvau labiau susikaupusi ir švelnesnė žmona ir mama.
Psichologai atskleidžia kad ginčo sukėlėjų atpažinimas prieš jam prasidedant gali padėti išvengti ginčo spiralės. Šiuo tikslu dažnai reikia skirti suaugusiems skirtą laiką, kad kiekviena šalis galėtų surinkti mintis ir atsitraukti nuo akimirkos įkarščio.
2. Kompromisas
To išmokome sunkiai po to, kai koledže tapo ypač sunku. Manau, čia svarbu pažymėti, kad kompromisas ne visada reiškia, kad kiekviena santykių šalis duoda 50 proc. Dažniausiai viena šalis atiduoda 100% vienam dalykui, tada apsisuka ir 0% atiduoda kitam. Tai reiškia, kad kartais mes einame išgerti sušių, nors aš jo nemėgstu, nes tai yra jo mėgstamiausia. Kartais vėlai vakare per televiziją nufilmuojame jauniklį, nes man reikia psichikos palengvėjimo, kurį suteikia geras, lengvas juokas.
Kartais nerandama „vidurio kelio“ ir viena šalis turi nusileisti kitoje pusėje. Žinoma, tai susiję su nereikšmingais dalykais, tokiais kaip filmai ir restoranai, ir tai nereiškia, kad reikia nusileisti savo moraliniam pagrindui ar saugumo jausmui. Jei nesutarimai yra rimtesni, nei tiesiog nesimatymas akis į akį sprendžiant nereikšmingus dalykus, tai gali reikšti nesveikas kompromisas. Keletas klausimų, kuriuos reikia užduoti nustatant, ar jūsų kompromisas yra sveikas, ar ne:
- Ar tai abipusis susitarimas, ar viena šalis turi neproporcingą pranašumą?
- Ar turimas konkretus, problemų sprendimo tikslas, ar aš tiesiog einu į kompromisus, kad išgelbėčiau santykius?
- Ar tai kyla iš pasipiktinimo?
- Ar tai padeda mums tapti geriausiais savimi, ar tik padidina vienos partijos autoritetą?
Naudokite šiuos klausimus, kad užtikrintumėte, jog dirbate kartu, kad konfliktą išspręstumėte per sveiką kompromisą ir kad vienai šaliai neliktų didžiausios naštos.
„Adobe Stock“.
3. Laiku nustatyti pokalbiai
Turiu polinkį pertraukti. Tai įgimtas įprotis, kurį darau negalvodamas. Kai tik turiu ką pasakyti, aš tiesiog išlieju, net jei mano sutuoktinis kalbasi. Dėl šios priežasties jis gali jaustis taip, lyg aš jo neklausau, o jei atvirai pasiklydau savo mintyse, bandydamas suformuluoti argumentą, tikriausiai ne. Tyrimai atskleidžia Yra keletas priežasčių, dėl kurių žmonės pertraukia, ir tai ne visada dėl dėmesio. Kartais kalbame ne iš eilės, nes nežinome, ką daro kita šalis, ir suvokiame, kad atėjo mūsų eilė paimti mikrofoną. Kai mano partneris tyli, tai gali reikšti, kad jis tiesiog formuluoja savo mintis, kad įsitikintų, jog jas aiškiai suformuluoja. Taigi, prasidėjus ginčui, naudinga nustatyti tam tikras bendravimo ribas.
Pastebėjome, kad padeda kiekvienam asmeniui leisti penkias minutes laisvai ir netrukdomai kalbėti. Kol tai vyksta, kita šalis turi įdėmiai klausytis. Tada vaidmenys pasikeičia. Kartais mums reikia daugiau nei penkių minučių, o kartais užtenka maždaug vienos minutės. Vis dėlto šių terminų nustatymas suteikia mūsų argumentui ribų jausmą ir užtikrina, kad niekas nesijaustų praleistas ar nesvarbus.
Kovos mugė: sveiku būdu šalinkite nesutarimus
Aukščiau pateikti patarimai yra aukšto lygio, paprastos taktikos, kurias reikia naudoti, kai įvyksta paviršiaus lygio plyšys. Paminėjau juos, nes dažniausiai tai yra tokie nereikšmingi ginčai, į kuriuos patenkame su sutuoktiniu. Pavyzdžiui, susinervinu, kai jis netinkamai pakrauna indaplovę arba pamiršta pamaitinti šunį. Jis susierzina, kai per šeimos vakarienę kalbuosi telefonu. Tačiau dažnai kyla gilesnių, rimtesnių problemų, kai poros ginčijasi. Jei taip yra jūsų ir jūsų antrosios pusės atveju, jūsų sprendimo būdui gali prireikti patarėjo arba teisės eksperto pagalbos. Trečiosios šalies įvedimas į konfliktą iš pradžių gali jaustis šiek tiek svetimas, bet jei tai gali išgelbėti jūsų įtemptus santykius arba bent jau padėti jums rasti sprendimą, tai puikus pirmasis žingsnis.
„Adobe Stock“.
Taika nėra konflikto nebuvimas. Tai gebėjimas spręsti konfliktus taikiomis priemonėmis.
– Ronaldas Reiganas
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. balandžio 8 d.:
„Manau, kad čia svarbu pažymėti, kad kompromisas ne visada reiškia, kad kiekviena santykių šalis duoda 50 proc. Dažniausiai viena šalis atiduoda 100% vienam dalykui, tada apsisuka ir duoda 0% kitam." - Labai išmintingas pareiškimas!
Gudrybė yra vengti visada būti vieninteliu „taikdariu“.
Jei esate su kuo nors, kas visada turi viską daryti „savaip“, tikriausiai esate su narcizišku žmogumi. Tai sukuria toksiškus santykius. Neįmanoma būti laimingam, jei negalite būti savimi.
Jei žmogus niekada nesileidžia į kompromisus, jis nemano, kad (tu) esate ypatingas.
"Niekada nemylėkite tų, kurie su jumis elgiasi taip, lyg su jumis eilinis."
- Oskaras Vaildas
