Aš esu tvarkytojas: ką tai reiškia ir kaip galiu tai pakeisti?

lydocia pati yra Fixer™ ir praleido daug laiko prie to dirbdama. Didžiąją savo laisvo laiko dalį ji praleidžia santykių forumuose.

„Mane traukia žmonės, kurie yra palūžę, susimaišę ir kuriuos reikia taisyti. Noriu padėti jiems būti geresniems. Noriu juos sutvarkyti. Kuo jie labiau pakliuvę, tuo man jie patrauklesni. Noriu padėti."

Nors paprastai yra gera savybė būti ryškiems, paslaugiems ir palaikantiems, tai taip pat verčia jus a taikinys į emocines kempines, kurios nori prisiglausti prie jūsų, kad gautų emocinę paramą ir nieko nepasiduotų grąžinti.

"Bet... jei noriu ko nors mainais, nebesu nesavanaudiškas“.

Santykiai – ne tik romantiški, bet ir draugystė – yra dvipusės gatvės. Daryti ką nors tik todėl, kad tikitės kažko mainais, nėra nesavanaudiška, tiesa, o turėti tam tikrų lūkesčių jūsų draugystė ir kai kurie poreikiai, kuriuos reikia patenkinti, kad santykiai būtų verti, yra labai normalu dalykas. Galbūt esate girdėję apie posakį „Neuždegk savęs, kad sušildytų kitus“: kritinėse situacijose prieš padėdami kitiems turite įsitikinti, kad esate saugūs. Emocinė pagalba niekuo nesiskiria.

Šiame straipsnyje pabandysiu paaiškinti, kaip supratau, kad esu Fixer™ – žmogus, kurį traukia žmonės, kuriuos reikia taisyti. Paaiškinsiu, kaip supratau, kad tai nėra gera kokybė, kaip tai mane išsekino ir kaip įgyvendinau paskutinį projektą™: taisydamas save.

Fiksatorius ir projektas

A Fiksatorius yra kažkas, kurį traukia žmonės, kuriuos gali pataisyti. Jie stengsis padėti tam žmogui, skirti jam dėmesio, prisiregistruoti, visada bus šalia, duos emocinę paramą, bando išspręsti jų problemas duodamas patarimus, beveik kaip nemokamas ir nelicencijuotas terapeutas. Jie tai daro daugiausia savo sąskaita, o savo projektui jiems pritrūks energijos. „Bet kaip aš galiu sutelkti dėmesį į save, jei jiems mano pagalbos reikia kur kas labiau?

A Projektas ar kas nors klesti dėl to dėmesio. Jie čiulpia tai kaip saldūs pyragaičiai, visada grįžta prašydami pagalbos ir patarimų. Jie kreipiasi į savo Fixer, visada klausia, ką daryti, bet niekada nesilaiko patarimų. Kai kurie projektai kaltina savo fiksatorių dėl savo nesėkmės. – Jei būtum davęs man geresnį patarimą... arba - Vakar tu nebuvai šalia manęs, todėl... ir dažnai – skirti ar ne – labai manipuliuojantys.

Kaip atpažinti, ar kas nors yra tik draugas, kuriam reikia pagalbos, ar iš tikrųjų projektas?

Iš mano asmeninės patirties, Projects visada vadins tave savo draugu (o jie tavo), jie pasakys, koks tu svarbus ir kiek daug jiems reiškia ir pan. Nelabai skiriasi nuo to, ką pasakytų tikras draugas, taigi kur slypi skirtumas? Šio pudingo įrodymas yra jo veiksmai: kad ir koks mažas būtų, tikras draugas tavimi rūpinsis ir bus šalia, kai tau jo prireiks. Tačiau projektas ras būdų, kaip jūsų problemą paversti kažkuo ja, atmesti jūsų rūpesčius nes jie yra svarbesni ir tikrai nevykdo jokių draugiškų pažadų pagamintas.

Pavyzdys:

Turite draugą, kuris, atrodo, patiria daug streso dėl darbo, mokyklos, tėvų ir pan. Jie jums pateikiami beveik kasdien per tekstinį pranešimą arba „Facebook“ (arba kitą pranešimų siuntimo programą, kurią galite naudoti). Jūs visada jų išklausote, pasakote, kad sunku, patariate, kaip, jūsų manymu, jie gali pakeisti situaciją, palaikote juos tol, kol pasijus geriau – atrodo, kad tai daro po jūsų pokalbių. Tačiau vieną dieną jūs to nejaučiate. Jūs pats jaučiatės gana nuliūdęs, turėjote sunkią dieną darbe, blogai miegate, esate pavargęs ir išsekęs ir tikrai nesate pasirengęs vaidinti fotelio psichiatro. Tu sakai savo draugui: „Atsiprašau, drauge, aš tikrai nesu nusiteikęs šiandien kalbėti apie tavo problemas, aš pats esu šiek tiek išsekęs. Ar galiu su tavimi pasikalbėti apie tai, kas nutiko darbe?

A Tikras draugas ar (turbūt po x trukmės savistabos) pasinaudotų ta galimybe pasakyti: „Oi, baisu, aš siaubingai daug dėmesio skyriau sau, ar ne? Atsiprašau, kas atsitiko? Pakalbėkime apie tai! Tu taip pat buvai šalia manęs!" Gal ne iš karto, gal užtruks šiek tiek laiko, gal reikia paaiškinti - bet tikras draugas pamatysite, kad santykiai yra dvipusė gatvė ir kad nereikalaujate daug, tikėdamiesi, kad jie bus dėmesingi ir bus jums šalia, taip pat. Jie dės pastangas, kad santykiai taptų labiau subalansuoti, ir, nors pastaruoju metu jie linksta į jūsų pagalbą, anksčiau ar vėliau, kai jums to prireiks, atsigriebs.

A Projektas, tačiau tikriausiai jums per daug nerūpėtų jūsų problema. Jie gali nušluoti tai po kilimėliu ir pokalbį vėl paversti savo problema („o, tai blogai, bet bet kokiu atveju, kaip sakiau...“) arba, dar blogiau, pykti, nes nekeliate jų poreikių į pirmą vietą ("oho, tikrai? Bloga diena darbe? Bent jau turi darbą! Nežinau, ką su tuo daryti, ir man labai reikia, kad dabar būtum čia dėl manęs, gerai?!") Jie gali net pasakyti. tu kaltas, kad kažkas nepasisekė, nes jie laikėsi tavo patarimo arba tu nedarei patarimo, kai jiems reikėjo tai.

Skamba pažįstamai?

Dabar žinote keletą pirmųjų ženklų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, ir galite pradėti domėtis, ką gaunate iš savo santykių.

Ką daryti, jei manau, kad kažkas yra mano projektas?

Pažiūrėkite, ką jums sako jūsų draugystės ekonominės naudos analizė.

Galbūt tai skamba ekonomiškai, bet iš esmės tokie yra santykiai.

Jūs įdedate laiko, pastangų, atsidavimo, meilės, užuojautos, empatijos, visokių dalykų, kuriuos norėtumėte, kad vienaip ar kitaip sugrįžtų.

Dažnai esu grupių „Mama višta“, žmonės kreipiasi į mane patarimo santykių ir savęs augimo klausimais. Turiu keletą draugų, kurie manimi dėl to pasitiki, bet patys nėra labai „išmintingi“ šiuo aspektu, todėl, žinoma, jie nėra tas žmogus, pas kurį aš pati einu su tomis problemomis – ir tai gerai. Tie draugai yra šalia manęs, kai jaučiuosi prislėgta, ir užuot kalbėję apie savo problemas, jie savanoriškai surengs stalo žaidimų vakarą arba išgers gėrimų, kad mane nudžiugintų. Taigi, nors aš negaunu tiek pat emocinės paramos, kurią skiriu, aš ją gaunu kitokia forma, kuri man padeda, kai to reikia, ir tai tinka mums. Galiu drąsiai teigti, kad mano draugystės yra subalansuotos, ir aš neįdedu daugiau, nei gaunu – tiesiog skirtingi dalykai, ir tai gerai.

Vis dėlto ne visada taip buvo. Turėjau keletą projektų ir vargu ar kada nors iš to ką nors pasieksiu. Jie beveik neturėjo laiko man, kai man jų reikėjo, bet kai jiems reikėjo išspręsti savo problemas, jie staiga turėjo valandas tam skirti. Jei ko nors paprašydavau, būdavo daug pasiteisinimų, kodėl jie negalėjo, bet jei jiems ko nors iš manęs prireikdavo, jie mane suklupdavo. gaminimas laiko jiems. Vien iš šios pastraipos galite pasakyti, kad šios draugystės jautėsi tikrai nesubalansuotos, ir aš pradėjau domėtis, ar mane paima pranašumas, jei iš tikrųjų buvau blogas draugas dėl to, kad buvau savanaudis, ir jei man kažkas negerai, kad negalėčiau visko susitvarkyti iš šio.

Klausimai, kuriuos uždaviau sau, buvo šie:

Ar aš gaunu pakankamai naudos iš šių santykių, palyginti su tuo, ką įdedu?

Jei jūsų atsakymas į šį pirmąjį klausimą yra „taip, žinoma“, jūs neturite dėl ko jaudintis – bet vėlgi, jūs šio neskaitytumėte, jei jaustumėte, kad taip yra. Tai labai sunku kiekybiškai įvertinti, bet verta pagalvoti. Kaip jie reaguoja, kai aš klausiu iš jų to paties, ko jie prašo manęs? Ar jie suteikė jums pasiteisinimų, kai jums jų reikėjo? Kuo šie santykiai man yra vertingi, išskyrus tai, kad jaučiuosi gerai galėdamas jiems padėti? Ir ar aš net gerai jaučiuosi galėdamas jiems padėti, nes tai labiau atrodo kaip tuščios pastangos be jokios pažangos.

Ar aš teikiu jų poreikius pirmiau už savuosius?

Tai yra didelis klausimas, nes atsakymas beveik visada yra „taip“.

„Jaučiuosi pavargęs, bet pabūsiu dar valandą, kad tik pasiklausyčiau, kaip jie išsilieja.

„Dabar tikrai neturiu jėgų su tuo susitvarkyti, bet jie sakė, kad jiems manęs taip reikia...“

„Man pačiam reikia apkabinimo ir vėdinimo, bet šiandien jie neturi laiko manęs klausytis“.

Jei tai yra dalykai, kurie apibrėžia jūsų santykius su jais, galite būti tikri, kad jie nėra tiek investuoti į jus, kiek jūs į juos.

Ko tiksliai man iš jų reikėtų, kad tai būtų subalansuota?

Tai gali būti taip paprasta, kaip jie stengsis su jumis nuveikti ką nors įdomaus. Arba jie klausosi to, ko jums reikia išlieti. O gal norite, kad jie laikytųsi jūsų sudarytų planų ir kas antrą kartą nesiteisintų už užstatą.

Kai įvertinsi kiek tiksliai ko ieškote, laikas tai padaryti bendrauti kad jiems. Ir tai gali būti pats sunkiausias dalykas, nes tu esi įpratęs, kad jie nerodo, kad tau labai rūpi. Pasodinkite juos ir pasakykite jiems: „Klausykite, mums reikia apie ką nors pasikalbėti. Aš stengiausi jums padėti ir būti šalia, kai jums manęs reikia, o tai, tiesą sakant, gana dažnai ir atima iš manęs daug energijos. Norėčiau, kad jūs įtrauktumėte X ir Y, kad šioje draugystėje jausčiausi patvirtintas ir mylimas“.

Jų reakcija pasakys viską, ką reikia žinoti.

Du variantai: arba jie elgsis supratingai, arba kaltins jus, kad į jų gyvenimą atnešėte daugiau dramos.

Jei jie elgsis supratingai, savo žodžius turės paremti veiksmais. Duokite jiems šiek tiek laiko įrodyti jums, kad jie deda pastangų. Jei to nepadaro, tie žodžiai tebuvo tuščias bandymas išlaikyti jus kaip savo ramentą.

Jei jie jus kaltina, kol kas jų nenurašykite – jie gali tiesiog pasijusti užpulti, pagalvoti apie tai ir atėjo atsiprašyti. Tokiu atveju žiūrėkite aukščiau: leiskite jiems tai jums įrodyti. Jei to nepadarys, žinote, kad tai nėra draugystė, kurią verta palaikyti.

Ar jie su manimi elgiasi taip pat, kaip aš su jais?

Jei esate fiksuotojas, tikriausiai esate labai sąmoningas. Įsitikinate, kad esate malonus žmonėms, mandagus, išklausote jų problemas, patariate, esate kantrus, atsiprašote, kai susipainiojate, ir apskritai esate rūpestingas ir stengiatės padaryti viską, kas geriausia.

Bet kas atsitiks, jei jums bus bloga diena? Miegote tik vieną valandą ir užkalbinate savo draugą. Jūs atsiprašau, bet kas tada? Ar jie tau atleidžia? Ar jie kantrūs jūsų nuotaikai? Ar jie supranta? Ar jie bando jums padėti išspręsti šią problemą? O gal jie kaltina jus ir naudoja tą vieną kartą, kai spėjote, kaip svertą, kad ateityje būtumėte dar malonesni su jais? Ar jie nutraukia jus savaitei ir grįžta, kai vėl reikės jūsų pagalbos?

Ką daryti, kad su jais būtų pašalintas šis disbalansas?

Bendrauti.

Išreikškite savo jausmus ("Jaučiuosi taip, lyg emociškai išsekčiau bandydamas jumis rūpintis, o negaunu daug pastangų") ir pasakykite jiems tai, ko jums reikia, kad tai ištaisytumėte („Būčiau dėkingas, jei galėtume dirbti kartu, kad mūsų draugystė taptų stipresnė, ir pereiti su x arba y, kad tai padarytume taip!")

Kaip minėta aukščiau, jų priėmimas jums daug pasakys.

Ar jie iš tikrųjų buvo tiesiog įsipainioję į savo problemas ir nesuvokė, kad yra blogi draugai? Ar jie nuoširdžiai gailisi ir bando tai ištaisyti? Tada turite draugą, kurį ką tik užklupo šiek tiek blogas laikotarpis, ir dirbdami kartu galėsite išgelbėti savo draugystę ir paversti ją kažkuo, iš kurio abu semiatės energijos.

Bet jei jie ginasi ir kaltina jus, paprastai nenori dirbti arba tiesiog nesirūpina, jūsų rankose gali būti projektas.

Ką daryti, kai esu tikras, kad kažkas yra projektas?

Turite suprasti, kad galite padėti tik tiems, kurie nori kad būtų padėta.

Galite jiems patarti ir palaikyti, bet jie yra tie, kurie turi įdėti darbo, kad tai sutvarkytų. Jei jie to nepadarys, jūs niekada nepastebėsite pažangos ir jie amžinai nusileis nuo jūsų.

Taigi, deja, geriausia išnaikinti šiuos žmones.

Patyriau nelaimę, kad turėjau tai daryti su saujele žmonių, ir nors iš pradžių skaudėjo, mano gyvenimas tapo geresnis.

Kaip rašiau aukščiau, atlikau šiuos veiksmus paaiškindamas savo problemą ir kaip norėčiau su jais dirbti pataisykite, o mainais jie pykdė, kaltino mane, supyko ir reikalavo tęsti santykius taip, kaip jie buvo buvo.

Tada pasakiau jiems, kad jei taip yra, pirmiausia turiu pasirūpinti savimi, kitaip aš būsiu išsekęs ir apgailėtinas jų vardu, ir tai nėra pagrįsta lūkesčiais. Žvelgiant į priekį, negalėjome būti draugais, kol jie nenorėjo dėti tų pastangų, ir aš jiems pasakiau, kad mano durys visada atviros, jei jie dėl to apsigalvotų.

Įspėjimas apie spoilerį: jie negrįžo pasikeitęs draugas. Jie rado kitą fiksatorių, prie kurio galima užsifiksuoti ir būti priklausomiems. Supratau, kad jiems niekada nerūpėjo mūsų draugystė, ir nors tai skaudino, tai taip pat labai išlaisvino. Dabar turėjau daug daugiau laiko ir išteklių investuoti į žmones, kurie iš tikrųjų buvo svarbūs, o labiausiai save.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Beeoli 2020 m. sausio 02 d.:

Žemiau esantis komentaras yra tai, ką man reikėjo perskaityti. Beprotiškai aktualu. Ačiū

veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. lapkričio 17 d.:

Fiksatoriai mėgsta save laikyti altruistais. Tačiau tiesa ta, kad jie mėgsta jaustis „reikalingi“ ir „pranašesni“.

Štai kodėl jie linkę vengti rinktis žmones, kurie yra jiems lygūs arba, galbūt, sekasi geriau nei jie patys. Kai kuriems žmonėms jausmas „reikalingas“ reiškia, kad santykiuose yra tam tikras saugumo lygis. Tačiau jie niekada nesijaučia „vertinami“.

Labai mažai žmonių vaikšto viena ranka iškelta į orą ir rėkia: "Ieškau, kas mane pakeistų!"

Dauguma žmonių nori būti mylimi ir priimti tokie, kokie (jie) yra. Žmonės paprastai nesikeičia, nebent (jie) yra nepatenkinti.

Tikslas yra rasti žmogų, kuris (jau yra) tai, ko norite.

Gyvenimas per trumpas, kad bandytume pakeisti vandenį į vyną!

Kai kurie žmonės mieliau bandys pakeisti pasaulį, nei pakeisti save. Kai keičiame, mūsų aplinkybės pasikeičia.

Kaip sakoma posakyje: „Duok žmogui žuvį, kuria šiandien jį pamaitini. Išmokyk jį žvejoti, tu maitink jį visą gyvenimą." Tačiau jis ar ji iš tikrųjų turi (norėti išmokti), kaip žvejoti. Kai kurie žmonės tiesiog nori dalomosios medžiagos! Venkite tapti kažkieno „valgio bilietu“.

Aš irgi daviau žmonėms savipagalbos knygelių, įvairių paslaugų kontaktinės informacijos ir pan.

Kai kurie žmonės gyvenime yra „paimantys“, kurie tiki, kad pasaulis jiems skolingas!

Supaprastinkite savo gyvenimą. Nustokite bandyti būti „didvyriu“ ar „gelbėtoju“.

Gyvenimas yra (asmeninė) kelionė!

Turite teisę turėti draugų, kurie {nori būti su jumis} „tavęs nereikia“. Geriau būti pasirinktam, nei reikia.