Net po to, kai mes užaugę ir išėję iš lizdo, šeimos vis dar turi nuostabų gebėjimą sugriauti mūsų gyvenimus. Man šis gebėjimas akivaizdžiausias mūsų santykiuose su pašaliniais žmonėmis, t. y. pasimatymų santykiuose, sužadėtuvėse, net santuokoje.
Yra du būdai, kaip jūsų kilmės šeima gali sujaukti jūsų santykius su jūsų mylimuoju. Jie gali būti atviri apie tai ir aktyviai bandyti jus suskirstyti, arba gali tiesiog atsisėsti ir leisti savo neveikiančiam modeliui – tik modelį, kurį tikrai žinote – pasėkite nesantaikos ir nelaimės sėklas kitai kartai.
Geros naujienos yra tai, kad abi šios taktikos gali būti šiek tiek sumažintos, jei jums rūpi ir gerai apgalvosite. Tačiau prieš pradėdami naudoti bet kurį iš šių sprendimų, pirmiausia turite užduoti sau kelis sunkius klausimus. Tokie klausimai kaip "Kodėl ar mano šeima aktyviai atgraso nuo mano santykių su šiuo asmeniu? Ar mano brangioji, tiesą sakant, gali netikti man? Ar jis ar ji nepalaiko mano poreikių ir nesirūpina jais, ir ar mano šeima tuo rūpinasi?" Kai nuoširdžiai atsakysite į šiuos klausimus – sau
Akivaizdu, kad pirmoji taktika yra nuolatinis ir nuoširdus bendravimas su savo partneriu apie situaciją. Bendrauti su savo kilmės šeima yra panašiai kaip su vaikais; visada reikia demonstruoti vieningą frontą. Sakoma, kad „namas, susiskaldęs prieš save, negali pakęsti“, ir tai labai teisinga, kai tai tavo namai, tavo namai ir tavo partneris bei vaikai, už kuriuos galite būti atsakingi. Kai mama bandė įdarbinti mano vyrą Aleksą, kad jis būtų vienas iš mano tėvų (40 m.), jis man pasakė – labai apgailestaudamas ir neigdamas. Aleksas, žinodamas, kad tikiuosi, kad jis bus vyras, partneris ir lygiavertis, beveik suprato, kas nutiks mūsų santykiams, jei nežinosiu, ką mama bandė jiems padaryti už mano nugaros. Taigi jis man pasakė, todėl ši problema niekada neturėjo galimybės įkalti pleišto tarp mūsų.
Kitas būdas išsklaidyti pagrindines šeimos bombas – kuo mažiau savo gyvenimo praleisti su savo mylimuoju ir šeima tame pačiame kambaryje. Padalinkite didžiąsias šventes savo ir partnerio šeimai – tai teisinga. Apsvarstykite galimybę romantiškai pabėgti nakvynės su pusryčiais namuose tik dviese, o ne jaudintis per dar vieną siaubingą Kalėdų vakarienę. Jei tikrai taip blogai, judėk. Daugelis suaugusių sūnų ar dukterų persikėlė į pusę (ar daugiau) šalies, kad pabėgtų nuo savo toksiškos šeimos.
Nustatykite apribojimus ir taisykles, kaip ir kada gali lankytis jūsų tėvai ir broliai ir seserys, ir laikykitės jų. Jei jūsų mama, močiutė ar teta turi įprotį bet kada įeiti į jūsų namus, tai gali labai sutrumpinti jūsų romantiškos vakarienės ir masažo planus! Turint pakankamai pertraukų ar galimų trukdžių, nė vienas iš jūsų nesijaustų ypač romantiškas vienas kito atžvilgiu ir tai sugadins jūsų santykius! Pasakykite šeimos nariui (-iams), kuris (-iai) yra toks laisvas su jūsų lauko durimis, kad jie turi paskambinti pirmieji – ir kad jūs ne visada būsite namuose, kai jie nori ar tikisi, kad būsite! Jei įkyrus šeimos narys neturi rakto, pradėkite rakinti duris. Jei jie turi raktą, pakeiskite spynas. Gaukite skambintojo ID, taigi, jei mama skambina iš karto, kai sėdate vakarieniauti, galite tai pasižymėti ir jai perskambinti – tel. tavo patogumas. Tu suaugęs Tai tavo namai. Elkis taip.
Nebėkite verkti pas savo šeimą nei asmeniškai, nei telefonu, kiekvieną kartą, kai nesutariate su savo mylimuoju. Visų pirma, tai nėra jūsų šeimos reikalas, nebent jis ar ji jus sumuš, ypač jei turite vaikų. Jei tai nėra tokia ekstremali situacija, saugokite juos nuo jos. Jei jie jau nemėgsta jūsų partnerio, tai tiesiog suteiks jiems šaudmenų. Jei jiems patinka jūsų partneris, išgirdę visus neigiamus dalykus, kuriuos jis ar ji padarė kovos metu, jų nuomonė gali pasikeisti!
Be to, dažnai jūsų mylimasis jaučiasi išduotas, kai bėgate pas pašalinius žmones pagalbos, ir gali nustoti dalintis savo ar jos nuoširdūs jausmai su jumis ateityje, nes tikriausiai iš pradžių ketinate juos apkalbėti savo šeimai galimybė. Išdavystė ir nepasitikėjimas gali sugriauti santykius. Neleisk, kad taip nutiktų tavo.
Be to, tai nėra labai brandus dalykas ir gali suteikti jūsų šeimai papildomos amunicijos, reikalingos bandant jus išsiskirti, jei jie ginčijasi „tu per jaunas! arba kažkas panašaus.
Mano atveju, aš turiu daugiau problemų kovodamas su disfunkcijomis, dėl kurių buvau užaugęs, nei mano šeima aktyviai bando nutraukti mano santykius. Aš kovoju su savo tėvų blogu santuokos pavyzdžiu kiekvieną dieną, kai bendrauju su savo vyru Aleksu. Mano mama, kaip jau minėjau anksčiau, yra pagrindinė kontrolės keistuolė, kuri nuolat arba nuleidžia, atleidžia iš darbo, tvarko arba ignoruoja mano tėvą – ir visus kitus, kurie jai trukdo. Mano tėvas po dviejų didelių terapijos priepuolių su mama, siekdamas priversti ją sustabdyti, ir po bandymo išsikraustyti iš namų, davė ir dabar leidžiasi į demenciją, kad pabėgtų nuo jos (ką mano mama neigia, bet tai jau kita istorija).
Bet augdamas tai mačiau kiekvieną dieną. Tai man atrodė normalu. Man tai buvo „gerai“. Na, tai nebuvo gerai, kai man buvo trylika, ir dabar nėra gerai. Sąmoningai kovoju kiekvieną dieną, kad leisčiau Aleksui suprasti, kad vertinu mažus dalykus, kuriuos jis daro dėl manęs, net ir tokį mažą dalyką kaip pasakymas „ačiū“, kai jis man atneša stikline pieno ar prikraunama indaplove - kazka maciau ir dar karta maciau, ko mama nedaro nei tvei, nei man, retais atvejais, kai mes aplankome juos. Mano tėvų toksiškų santykių modelis jau sugriovė vieną iš mano santuokų, kol aš net nesusitikau su Aleksu, kai buvau jaunas ir nežinojau apie žalingus mamos elgesio padarinius. Dabar esu vyresnis ir, tikiuosi, išmintingesnis, todėl labai stengiuosi, kad mamos pavyzdys nesugadintų kitų santykių.
Jei jūsų tėvai turi (ar turėjo) blogą santuoką, jūs turėsite elgtis taip pat. Ir žinokite, kad įtaka niekada visiškai neišnyksta, nesvarbu, kiek jums metų ar toli gyvenate. Net trumpas apsilankymas, kaip neseniai sužinojome su Aleksu [žr. „Hub“ „Geriausi būdai pasakyti „atsiprašau“], gali pakakti paspausti visus mano mamos santykius griaunančio elgesio mygtukus, kurie vis dar gyvena aš.
Sunku pripažinti aktyvią ar slaptą santykius griaunančią taktiką, kurią jūsų šeima gali naudoti prieš jus ir jūsų mylimąjį. Dar sunkiau jiems atsispirti. Juk tai tavo šeima Aš kalbu apie čia. Žmonės, kurie tave augino, išmokė važiuoti dviračiu, guodė, kai sirgai ar sapnuoji košmarą – o gal jie nepadarė atlikite bet kurį iš šių dalykų, ir tai yra problemos dalis. Tačiau daugelio žmonių, įskaitant mane, ir tikriausiai taip pat ir jūsų gyvenime ateina diena, kai skaitote tai, kai mes turime rinktis iš savo šeimų – mūsų tėvų, brolių ir seserų, senelių ir mūsų pasirinktų šeimų – sutuoktinio ir vaikai. Negaliu pasakyti, ką ar ką pasirinkti, bet pasakysiu taip:
Rinkis išmintingai.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Helen 2011 m. kovo 25 d.:
Neseniai grįžau namo, kad galėčiau sau leisti lankyti koledžą. Mano sužadėtinė persikėlė namo pas neįgalią mamą, nes jo jaunesnioji sesuo metus studijuoja užsienyje. Prieš tai mes gyvenome kartu (abu esame įpusėję 20 metų), bet negalėjome sau leisti slaugės jo motinai, mano studijų mokesčių ir nuomos, todėl turėjome persikelti namo. Mano šeima privertė jį pasijusti visiškai nepageidaujamu mano namuose. Mano tėtis jį vadina „nenaudingu“ ir „bambučiu“, nei vienas iš jų nėra tiesa, o vakar tėvas bandė imti mokestį už kumpio gabalėlį, kurį jis suvalgė. Turėkite omenyje, kad jis valgė sumuštinį su kumpiu, bet nupirko sviesto ir duonos, nes buvome išvykę, ir aš paprašiau jo pasiimti pakeliui.
Kadangi jis turi prižiūrėti neįgalią mamą, mums labai sunku leisti laiką kartu, o mano tėvai verčia jį jaustis neįtikėtinai nepageidaujamu mano namuose. Tai griauna mūsų santykius. Bandžiau kalbėtis su savo tėvais apie tam tikrą pagarbą, bet jie iš esmės mano, kad dėl to, kad tai yra jų namai, jie neturi leisti jam į galvą, kad būtų malonus su juo. Mano sužadėtinė labai stengėsi būti miela ir mandagi, bet jie tiesiog neprotingi ir nemandagūs. Pradedu galvoti, kad man gali tekti išsikraustyti ir imti paskolą koledžo mokesčiams, o ne kaupti juos iš anksto. Aišku, ilgainiui man tai kainuos apie penkiolika tūkstančių eurų papildomai, bet tik taip matau, kaip išsaugoti savo santykius.
Norėčiau, kad mano tėvai suprastų, kad iš tikrųjų jie kenkia tik jiems patiems, nes jei gydo mane sužadėtine be jokios pagarbos, tada ateityje jie nebus pakviesti į mūsų vestuves arba nebus leista pamatyti mūsų vaikai.
Užuot įgiję sūnų, jie neteks dukters.
Per jį 2010 m. lapkričio 13 d.:
Sveiki, perskaičius jūsų straipsnį, turiu sutikti, rinktis protingai. Aš pasirinkau savo vyrą, o ne smurtaujančius tėvus, ir niekada nežiūrėjau atgal. Aš naudodavau jiems abejones, visada įsijausdavau į savo tėčių melą, kad „mes visada čia dėl tavęs“, bet juokingiausia yra tai, kad aš turėjau panikos priepuolius, kai jie buvo mano gyvenime? ir kurie dabar praėjo nuo tada, kai nustojau su jais kalbėtis! Mano vyras taip pat buvo kilęs iš smurtaujančios aplinkos, o jo mama išbandė savo įžeidžiančią kontrolės taktiką ant manęs! Na, mes taip pat turėjome juos paleisti. Ji iš tikrųjų manė, kad aš pamilsiu! Na, aš pagavau ją iš poelgio, nes pastebėjau, kad ji taip pat visada turėjo kontroliuoti savo 4 sūnų gyvenimus, tačiau elgėsi labai įžeidžiančiu būdu.
Abu tėvai bandė sugriauti mūsų gyvenimus, jie yra labai nefunkcionalūs žmonės, neturintys ką veikti. Mano seserys serga psichikos ligomis, jo broliai – nevykėliai ir girtuokliai.
Manau, kad mūsų meilė vienas kitam yra tai, kas išlaikė mus visko viršūnėje, ir mūsų grynas pasiryžimas NEBŪTI PANAŠI JIE! daug juoko. Visada sakiau, kad padarysiu viską, kad neturėčiau tokių santykių kaip mano tėvai. Ir tai reikalauja sunkaus darbo, nes mano vyras gali turėti pykčio priepuolius, nes jo karjera yra įtempta. Nors jis tikrai stengiasi.
Galų gale aš nepajutau palengvėjimo nei nuo mūsų įžeidžiančio gėrio, nes tėvai dalyvauja mūsų gyvenime, nes kai jie buvo, aš visada bijojau, kad jie tai padarys. pabandyk padaryti ką nors, kas mus pakenktų (manau, iš čia ir kilo panikos priepuoliai), o štai jie abu padarė (priežastis, kodėl mes juos išmetėme iš mūsų gyvenimas). Taip pat džiaugiuosi, kad šią pamoką išmokome jauni, o ne būdami vyresni, nes tai būtų apsunkinusi. Visada prisimenu, kad negalite pasirinkti savo šeimos, bet galite pasirinkti draugus ir kam reikia šeimos kai jie nori jums pakenkti bet kokiu būdu, o jūs nuolat turite stebėti savo atgal! Ar tai Dievas norėjo? Ne, kaip sakoma televizijos reklamoje apie įžeidžiančius santykius: NUTRAUKK CIKLĄ! O mūsų atveju turėjome atsikratyti ciklo šaknies, kad ją nutrauktume. Liūdna, bet tiesa.
Žinau, kad kai kurie žmonės gali galvoti „bet jie yra tavo tėvai“, ir taip, mums reikėjo daug galvoti. Bet mano tėvai melavo policijai, net bandė mus išvaryti į kalėjimą (viskas susiję su ten įžeidžiančiu mąstymo stiliumi) ir niekada nesiliovė mums skambinti net po to, kai pasakėme, sulėtinkime savo privatumą. Mano tėtis pasakė, kad tu nenusipelnei pagarbos! Manau, dėl to jis visada mus sumušdavo. Na, dabar, kai mes nebėra aukos, jaučiuosi kaip supermoteris!
Mitzy 2010 m. liepos 12 d.:
Niekas negali patekti į demenciją, kad ko nors pabėgtų. Tai arba yra, arba ne. Galbūt jūsų mama taip kontroliuoja, kad atremtų jo nuosmukį? Paprastai kitas iš tėvų su tuo susidoroja pirmasis, kaip ir jūs su savo vyru. Paranoja, bjaurumas ir visokios „klaidingos“ sąveikos, įskaitant susipriešinimą, yra sutrikimo dalis. Pažiūrėkite į simptomus. Duok savo mamai pertrauką...galbūt jos partneris NIEKADA nebuvo partneris...o dabar jis negali arba nenori. Daugiau nei tikėtina, kad jis negali. Galbūt jūs nesuvokiate, su kuo susiduria jūsų mama. Žinau, kad esu „mama“, o mano vyro sunkus elgesys jam senstant skiria mus ir mūsų šeimą. Niekas tokio pragaro „neišrastų“ ir jo neprašytų. „Aukos“ kompleksas ant kenčiančiojo, galbūt jūsų tėvo? taip pat yra demencijos simptomų dalis...jis visą savo laiką praleis bandydamas įrodyti, kad su juo "nieko" negerai, bet kad jis yra puolamas...galbūt jūsų požiūris į jų "problemas" yra neteisingas. Galbūt jis visada buvo „įžeidus“ ir juo labiau jaučiasi dabar, kai serga šia liga.
Hana 2010 m. kovo 27 d.:
Mano tėvai yra didžiuliai kontrolės keistuoliai, todėl nenuostabu, kad jie ir mano seserys nuolat bando palaužti mano partnerį (3 metų) ir mane. Nuo pat pirmos dienos iš jų girdėjau tiek daug mėšlo – ir tai niekada nesiliauja! Kad ir kiek jų prašytum, jie nepasiduoda. Jie mato, kad esu juo patenkintas, bet jiems tai nerūpi. Jis niekada gyvenime nemušė manęs, nerėkė ant manęs, nevartojo narkotikų ir nerūkė, ir niekada nedarė nieko kito, tik elgėsi su manimi kaip su princese. Bet mano šeima jo nemėgsta, nes jis nėra pakankamai geras jiems. Jie tiesiog nori, kad turtingas Calven Klein modelis parodytų savo draugams.
Tai nesąžininga, ar ne? Niekas, išskyrus du dalyvaujančius, turėtų nuspręsti, kaip veikia santykiai. Mes esame tie, kurie turi praleisti laiką (ir galbūt visą likusį gyvenimą) su savo partneriu. Mes esame tie, kurie turi su jais kalbėtis ir dienos pabaigoje grįžti pas juos namo – ne mūsų tėvai.
Tiesiog leisk man gyventi savo gyvenimą taip, kaip aš noriu! Jie turi prisiminti, kad kažkada buvo mano amžiaus ir turėjo gyventi savo gyvenimą taip, kaip norėjo, tai kodėl aš negaliu?
Saldumas 2009 m. rugsėjo 04 d.:
Džiaugiuosi tai radęs, nes turiu problemų su savo bf šeima. Dažniausiai jo pusbroliai bando jam pasakyti, kad man nieko gero ir kad jis turėtų rasti kitų merginų. Bet aš džiaugiuosi, kad Jis skiriasi nuo jų. Negana to, aš negaliu jam paskambinti į kamerą, nes jie kreipiasi į mane ir beveik nepasako, kad skambinu. Turime problemų dėl to ir dėl daugelio dalykų. Jo pusbroliai yra vaikinų tipai, mėgstantys su merginomis bendrauti ar su jomis flirtuoti. Tą pastebi ir jis, tiki, kad jiems nepatinka mintis apie santykius ir nepatinka mus matyti kartu.
Dažniausiai tai ir bando paimti jo pinigus. Galų gale jie beveik nepalieka jo be nieko. Kur mes negalime išeiti dėl jo pusbrolių ir tetos. Tai didžiulė kova, bet mes randame būdą gauti butą toli nuo jų. Tai gali mums labai padėti. Dėkojame už šį straipsnį. Taip ir toliau.
bOrN2pwn 2009 m. vasario 02 d.:
Turiu šią problemą su savo senele, nes ji ją užaugino ir viskas.
Tačiau šis senas sėbras tiesiog nepasiduos. Ji visais įmanomais būdais bando mus sulaužyti. Ji man nuolat kartoja, kad aš nesu pakankamai gera, aš niekada negalėsiu ja pasirūpinti. Ji pripratusi prie geriausių, o ligoniai niekada negali suteikti jai tik geriausio.
Tai tikrai nervina, norėčiau, kad ji mirtų, nes žinau, kad tai negerai. Tačiau juokingiausia yra tai, kad jos pačios vaikai net nenori, kad ji būtų šalia. Tai daug ką pasako. Man pritrūksta idėjų, ką daryti
Aš ją labai myliu, bet jaučiu, kad jos močiutė labai kišasi. Ir, kaip ir visi žmonės, galite susidoroti su tiek daug, kad nesusprogtumėte ir suvoktumėte visą viduje slypintį pyktį. Aš ir mano mylimasis nuolat apie tai kalbame. Atvirai kalbant, niekas neveikia.
Bet kuris 1 gavęs bet kokios pagalbos šiuo klausimu būtų įvertintas
Parašyk man @
Iš anksto dėkoju
Bianca 2008 m. birželio 13 d.:
Tai ką tik privertė mane iki ašarų. Mano partnerių šeima bandė mus išskirti nuo pirmos dienos, o dabar, praėjus trejiems su puse metų, jie vis dar tai daro. Prieš pusantrų metų nusipirkome nuosavą namą ir išsikraustėme tikėdamiesi, kad mane priims, bet vis dar nepriima. Pastaruoju metu jie pradėjo sunkėti ir eiti į mano namus dienos metu, kai aš nebūnu namuose plauti savo partneriui smegenų. Dabar jis labai nutolęs nuo manęs ir pačiame įkarštyje kelis kartus liepė man nukristi negyvai. nebezinau ka daryt. Aš buvau jis nebuvo toks užsispyręs, kad iš tikrųjų tai perskaitytų ir suprastų, kad tai ne aš, o jie.
Tonya 2008 m. balandžio 15 d.:
Aš tai labai vertinu – aš tikrai tai išgyvenu su savo kilmės tėvais – iš tikrųjų manau, kad mus gali sieti tai, ką tu sakai (lol) Mano mama yra kontrolės keistuolė, o tėvas, brolis ir pusbrolis yra šalia jos ir beveik nepaliko man kito pasirinkimo, kaip tik išsikraustyti - VĖL - kažkada persikėliau kaip vieniša mama mano tėvų pajamos - ir jie mane sekė po 6 mėnesių - maniau, kad viskas gerai, kol nesusižadėjau - mano tėvas norėjo mano dukters ir manė, kad jis yra tėvas, o mama norėjo kontroliuoti aš. Sunku, nes jie yra jūsų „tėvai“, bet mano terapeutas liepė man pašalinti titulus – jie yra mano tėvai, bet ne tie, kuriuos mes įsivaizduojame turėti – tik tuos, kuriuos turime. Aš juos myliu, bet mes vėl judame!!! Ačiū, man šito reikėjo...
alan 2008 m. sausio 08 d.:
Siena ten, aš jaučiuosi taip pat, kaip mano gf niekada manęs nepuolė, bet jos mergina yra ten, ir tarp mūsų, kai mano gf nėra su ja, mes atsiduriame ant sienos dabar, kai ji grįžo, mes net nesame kalbu aš ją labai myliu, bet mes kalbame ir darome niekšiškus dalykus kiekvienam išorėje, buvo taip blogai, kad išsiskyrėme 6 savaites, tada grįžome, kai kalbame apie tai, ką jaučiame apie kiekvieną išorę. tada vėl grįžau jaučiuosi nusivylusi, nes jen pasakė, kad daugiau niekada neturės nieko bendro su ja, kai ji trenkė man į veidą ir traukė peiliu, ką man daryti, eiti ar bandyti gauti jen atgal
įžūlus 2008 m. sausio 05 d.:
aš apgaudinėjau savo vaikiną. Aš jam apie tai papasakojau ir bandėme viską išsiaiškinti. jo brolis išgirdo mūsų pokalbį ir nuo tada labai stengėsi mus nutraukti. vieną dieną mano bukas ir jo brolis atėjo į mano namus, o jo brolis buvo toks nepagarbus. jo brolis išdavė mano buo numerį kitoms patelėms už mūsų nugarų. jo brolis taip stengėsi surasti ant manęs daugiau nešvarumų. Manau, kad jis man pasakė, kad aš vėl apgaudinėju. Juokingiausia, kad jis mane matė tik kalbantį su vaikinu, su kuriuo dirbau. Na, broliui dabar pavyksta. mes ką tik išsiskyrėme. mano buvęs sako, kad vis dar myli ir nori būti su manimi. nebezinau ka daryt. Aš vis dar jį myliu, bet mes per daug kišosi iš išorės.
Veronika iš Niujorko 2007 m. rugpjūčio 16 d.:
Puikus centras!
Mano vyras kilęs iš ten, iš kur tu, Romai. Bet aš manau, kad puiku, kad jis (ir jūs!) žino, kad jūsų šeimos yra netinkamos ir klysta. Žinojimas apie tai yra vienintelis būdas jį įveikti.
