Esu B grupės asmenybės sutrikimų specialistė, daugiau nei 10 metų dirbusi su neįgaliais ir psichikos ligomis sergančiais žmonėmis.
Kai bandai išsiskirti, bet paslysti...
Bandote atsiskirti nuo narcizo ir jums puikiai sekasi su jais nebendrauti ir nebendrauti. Bet tada tu paslydai. Taip atsitinka. Niekas nėra tobulas ir mes kalbame apie labai galingą modelį, kaip iš čia išsiveržti. Kai kurie žmonės visą gyvenimą atsidūrė tokioje situacijoje, kai sustiprėjo traumų susiejimo modeliai, kurie siekia vaikystę, todėl atsiriboti nuo to visai nėra lengva. Daugelis žmonių paslysta ir nukrenta, todėl svarbu nepamiršti, kad dėl to savęs nemuškite. Tiesiog iš naujo nustatykite savo ribas, vėl įdėkite kontaktų nebuvimo taisyklę ir bandykite dar kartą.
Jei nenutraukėte kontakto, tai nereiškia, kad visas darbas, kurį atlikote su savimi, buvo sugadintas. Tai reiškia, kad bandote išsivaduoti iš modelio, kurio galbūt turėjote visą gyvenimą, nuo kurio jūsų kūnas ir protas iš esmės yra priklausomi ir nuo jo priklausomi. Padaryti klaidą nėra pasaulio pabaiga.
Tačiau tuo pat metu norite būti atsargiems, kad per daug neatsipalaiduotumėte. Priklausomybės balsas yra labai slaptas. Jis gali racionalizuoti bet ką ir yra labai įtikinamas. Svarbu atsiminti, kad net truputis nuodų vis tiek yra nuodai. Vėžiu nuo vienos cigaretės nesusirgsi. Surūkęs vieną cigaretę po to, kai metei rūkyti, vėžiu nesusirgsi. Jūs susergate vėžiu, jei ir toliau rūkote. Čia tas pats principas. Vienu paslydimu viskas nesibaigia, bet paslydimas, kuris virsta raštu, gali būti. Paslydimas yra paslydimas. Tai ne daugiau, bet tikrai ne mažiau. Priimk tai, kas yra, ir dirbk, kad kitą kartą būtų geriau. Kaip tu tai padarai?
- Na, dažniausiai žmonės pažeidžia nekontaktavimo taisyklę, kai jaučiasi pažeidžiami. Tai gali būti tada, kai jūs pats esate ypač vienišas ar liūdnas, arba kai narcizas praneša, kad jie yra ypač vieniši ar liūdni. Taip nutinka iš dalies dėl mūsų pačių žmogiškumo ir iš dalies dėl to trauminis ryšys ir susijaudinimo dinamika, kuri yra santykių su narcizu ar kitu smurtautoju dalis. Žmonės, patyrę traumą ir prievartą, tampa priklausomi nuo „gerų jausmų“, atsirandančių po prievartos, kai smurtautojas gailisi, atsiprašo ir viskas vėl jaučiasi kaip meilė. Jie yra įpratę – netgi galima sakyti, priklausomi nuo – emocinio ir cheminio pakilimo, atsirandančio dėl to, kad prievarta buvo sustabdyta. Taigi natūralu, kad kai žmonės šioje situacijoje jaučiasi pažeidžiami ar blogai, jie norėtų jaustis geriau taip, kaip išmano. Nebendrauti su smurtautoju – tai tarsi pakilti emociniais kalneliais į blogus jausmus ir niekada nebepasileisti į gerus jausmus. Stenkitės, kad tai nepatektų į jus. Tai laikina. Jūsų protas ir kūnas rado būdų, kaip susidoroti, kai buvote skriaudžiamas, ir jie ras būdų, kaip susidoroti dabar, kai prievarta nutrūko. Jūs tiesiog turite leisti, kad tai išsispręstų savaime. Būkite kantrūs ir laikykitės savo savigarba. Tai svarbiau nei laikinai jaustis geriau.
- Žmonės taip pat nutraukia ryšį, nes jaučiasi kalti. Jie supranta, kad tai netvarkingas, apgailėtinas žmogus, ir jiems blogai jaučiasi. Nėra nieko blogo. Tai normalu. Bet tai taip pat pavojinga. Galite gailėti šio žmogaus, bet ne savo sąskaita. Rūpinimosi savimi dalis yra nesinaudojimas situacijose, kuriose esate įskaudintas, nesvarbu, kokia būtų priežastis. Visiškai įmanoma gailėtis žmogaus, tuo pačiu suvokiant, kad niekuo negalite jam padėti. Taip reikia kreiptis į narcizą. Taip, jie yra aukos. Taip, tai siaubinga gėda. Ne, jūs ar kas nors kitas negalite nieko padaryti. Nepaprastai svarbu tai atsiminti, nes tai ne kas kita, kaip tiesa. Nepriklausomai nuo to, kaip jaučiatės, kad ir ką jie sako, šiems žmonėms padėti neįmanoma. Neįmanoma padėti bet kas kurie nesupranta, kad yra problema, ar nori ją išspręsti, nesvarbu, ar jie yra narcizai, ar ne.
- Kartais žmonės nenutraukia kontakto iš baimės. Jie gali pulti į paniką, kai supras, kad šį kartą santykiai tikrai gali būti pasibaigę. Jie gali jausti baimę, kad narcizas jiems neberūpi arba kad narcizas susiras naują žmogų, kuriam jis rūpės. Tai taikoma bet kokio tipo santykiams, ne tik romantiškiems. Žmonės gali pernelyg nerimauti dėl to, ką daro narcizas arba su kuo jis kalba, ir susisiekti su jais, kad išsiaiškintų. Čia svarbu būti labai sąžiningam apie savo jausmus, nes tokie dalykai iš tikrųjų yra bandymas suvaldyti narcizą, o tai yra taip pat neteisinga, kaip jie bando jus valdyti. Mes negalime kontroliuoti kitų žmonių. Norėti ne tik nesveika, bet ir neįmanoma.
Žmonės darys tai, ką nori daryti, ir viskas tuo baigiasi. Mes tik pabrėžiame save nerimaujant dėl dalykų, kurių negalime kontroliuoti, o kiti žmonės yra „dalykai“, kurių negalime kontroliuoti. Kartais žmonės daro tai, kas mums nepatinka arba mus skaudina. Viskas, ką galime padaryti, tai išeiti iš situacijos, mokytis ir judėti toliau. Niekas negali pakeisti ar kontroliuoti kito žmogaus, ir niekas neturi teisės bandyti. Tu daryti turi teisę pasakyti, kad jei kas nors elgsis tam tikru būdu ar darys tam tikrus dalykus, tu to nedarysi aplink juos, nes jūs nenorite to savo gyvenime, bet ar jie nori ką nors padaryti, priklauso nuo jų arba ne. Jei ne, tuomet turėtumėte judėti toliau.
Kai dalyvauja sukčiavimas
Yra daug santykių, kuriuose iškyla esminė problema, pavyzdžiui, sukčiavimas. Vienas sutuoktinis visą laiką apgaudinėja, o kitam, žinoma, tai nepatinka. Tai žeidžia. Tai nepagarbu. Tačiau užuot nutraukęs santykius su šiuo žmogumi, kuris akivaizdžiai negali būti ištikimas dėl kokių nors priežasčių, ištikimas sutuoktinis ginčijasi, kovoja ir reikalauja, kad apgavikas pasikeistų. Ištikimas sutuoktinis bando kontroliuoti apgaudinėjančio sutuoktinio judesius ir kasdienį gyvenimą, siekdamas, kad jie neapgaudinėtų. Tai gali būti suprantama emociniu požiūriu, tačiau tai nėra sveika. Tai kenkia visiems dalyvaujantiems vaikams ir kenkia visiems. Per daug žmonių turi problemų dėl to, kaip yra kažkas kitas, bet užuot nutraukę asociaciją, jie likti ir skųstis, kad žmogus nėra toks ar koks jis nori būti, arba jie bando žmogų kontroliuoti ir jėga juos pakeisti. Žinoma, daug dalykų galima išspręsti, o daugelis santuokų išgyveno tokius dalykus kaip neištikimybė ir sustiprėjo. Bet jei yra elgesio ar sąveikos modelis, kuriuo esate nepatenkinti arba kuris žeidžia ir įžeidžiantis, išlikti santykiuose ir reikalauti, kad kitas asmuo pasikeistų, nėra sveika arba produktyvus. Tai beveik niekada neveikia. Galite priimti situaciją tokią, kokia ji yra, arba ne, nes – ir tai gali būti nelengva išgirsti – žmonės neprivalo keistis. Jie neprivalo keistis dėl savo sutuoktinio, vaikų, mamos, tėčio ar ko nors kito, ir dauguma jų to nedarys. Jie gali būti tokie baisūs, niekšiški, neteisingi ir įžeidžiantys, kokie jie nori būti – ir daugelis jų tai padarys. Bet jūs neturite to taikstytis.
Pasakyk „ne“ narcizui
Apie tai nėra kontakto. Su tuo nesitaikstantis. Tai jūsų būdas atsistoti ir pasakyti: „Aš daugiau to nepakęsiu“. Joks kontaktas nėra baigtinis. Tai ne bausmė. Tai neturi pabaigos. Tai jūsų bendravimo su šiuo asmeniu nutraukimas, nes jis įrodė, kad nėra tas, kurio elgesį jūs toleruosite. Gali būti sunku nepalaikyti jokio ryšio, nes rūpinotės šiuo asmeniu ir dėl to, kad santykiai sukelia priklausomybę, priklausomybę.
Jei jaučiate norą susisiekti su narcizu, gali padėti, jei užrašysite savo jausmus. Tai suteikia galimybę jas išreikšti neįtraukiant narcizo. Tie jausmai turi išeiti ir būti išspręsti, jie tiesiog nepranyks. Taigi užsirašykite juos. Galbūt parašyk žmogui laišką, bet neduos. Galbūt galėtumėte sudaryti sąrašą, primindami sau, kaip jie jus įskaudino. Tai padeda apdoroti tas traumas ir gerai priminti, kodėl nesilaikote jų. Kai kurie žmonės sako, kad skaito tokius straipsnius kaip šis, norėdami priminti sau, kodėl neturėtų susisiekti su tuo asmeniu. Yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad išnaudotumėte jausmą nepasiduodami. Taip pat galite įvairiais būdais atitraukti dėmesį. Galite eiti pabėgioti, vedžioti šunį, žaisti vaizdo žaidimus, žiūrėti, kas rodoma per televizorių, ar pabūti su kuo nors. Svarbu pripažinti savo jausmus, kokie jie yra, ir leisti jiems išsispręsti neįtraukiant narcizo. Negalite dirbti su savo jausmais su žmogumi, kuris net negali to suprasti turėti jausmai. Atsitiks tik tai, kas nutinka visada: jūsų jausmai bus ignoruojami ir būsite nelaimingas. Joks kontaktas nėra skirtas šio modelio sulaužymui, todėl laikykitės!
Ką darys narcizas?
Galite pastebėti, kad šiame straipsnyje neužsimenama, kaip narcizas reaguoja, kai pažeidžiate nekontaktavimo taisyklę. Taip yra todėl, kad, atvirai kalbant, tai nesvarbu. Čia nėra svarbu sutelkti dėmesį į narcizą. Jie reaguos taip, kaip visada reaguoja, kai jiems bus skiriamas dėmesys. Ten nėra naujos informacijos. Svarbu tai, kaip jaučiatės ir kaip į tai reaguojate. Jie gali dėti daugiau pastangų, kad atkreiptų jūsų dėmesį, kai atkursite nekontaktavimo taisyklę, tačiau tai taip pat nėra naujiena. Jei turėjote reikalų su narcizu, tai jau žinote. Svarbiau išsiaiškinti tavo jausmai. Leiskite narcizui vieną kartą susirūpinti savo jausmais.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Dreamwater 2020 m. sausio 15 d.:
Buvau vedęs 12 metų ir patyriau emocinę, finansinę ir fizinę prievartą. Mano vyras apgaudinėjo, kai buvau 4 mėnesį nėščia su mūsų antruoju vaiku. Kaip greitai jis išjungė savo jausmus man, tai privertė mane susimąstyti. Paieškojęs „Google“ supratau, kad jis yra narcasas... visi tie meilės bombardavimo ir devalvacijos metai turėjo prasmę. Dabar išsiskyrę 5 mėnesiai, aš tikrai laiminga ir rami. Skaitymas ir patarimų ieškojimas labai padėjo. Jokia kontakto taisyklė neveikia dėl mūsų sūnaus, bet aš turiu ribotą kontaktą ir kalbame tik tokiame versle kaip atominė sfera. Jokių emocijų ir kitų dalykų. Kasdien sveikstu ir turiu daugiau jėgų tęsti savo gyvenimą. Mes nusipelnėme gyvenimo, kuris tikrai pilnas tikros meilės.
Paolo Apolloni 2018 m. lapkričio 13 d.:
Aš dabar tai išgyvenu ir man skauda...
Tačiau šįvakar jaučiuosi geriau, nes ką tik supratau, kad žmogaus, kurį įsimylėjau, nėra!
Taip, aš sutikau šią moterį ir mes iškart susitikome!
Mums patiko tie patys dalykai, turime tą pačią pasaulio viziją ir visa kita, kas įmanoma. Aš tiesiog negalėjau patikėti, kad kai mažiau to tikėjausi, radau moterį, kurios ieškojau visą gyvenimą! Ten ji buvo! Nors neilgam...
Prireikė vos kelių dienų, kol ji atskleidė, kas ji tokia, ji pradėjo kritikuoti viską, ką dariau. Nuo maisto, kurį valgiau, iki to, kaip aš apsirengiau ir kaip tvarkau savo verslą.
Ji visada buvo per daug užsiėmusi ir atsakydavo į mano skambučius ar žinutes.
Tai mane varė iš proto. Neilgai trukus sužinojau, kad ji susitikinėja su kitu vyru, ir kai tai matė, visada įtraukdavo mane sąlyga, kad su ja buvo kova dėl žodžių, todėl buvo natūralu, kad jai nereikėjo atsakyti į mane skambučiai...
Kelias dienas jos nemačiau, labai susipykome, nes sužinojau, kad ji pavogė iš manęs pinigus (ką ji akivaizdžiai neigė), todėl nuėjau į „be kontakto režimą“.
Tačiau tik šįvakar, apsipirkinėdamas prekybos centre, supratau, kad priežastis, kodėl taip blogai jaučiausi, buvo ta, kad nuolat ieškojau moters, kurią myliu, siaubingame žmoguje, kuris nebuvo ji!
Ta moteris egzistavo tik mano svajonėse ir tokia bus visada. Šis kitas žmogus, kuris mane slegia mėnesius, nėra ji.
Viskas! Tai buvo sapnas. Nustosiu svajoti ir grįšiu į realybę.
„Nėra kontakto“ yra vienintelis būdas!
Taip ilgai, vaikinai, tikiuosi, kad tai įveiksite!
Kiana 2018 m. rugpjūčio 13 d.:
Aš draugavau su narcizu 9 metus. Aš tai baigiau, nes buvau išsekęs. Kiek žinau, niekada nebuvau apgautas. Greitai įsisavinau mano buvusiojo išlaidavimo įpročius, todėl nutrūkus santykiams buvau finansiškai miręs. Nusprendžiau „nebendrauti“ su buvusiuoju, ir iš tikrųjų viskas klostosi gerai. Nieko dėl jo nedarau, bet vis tiek kalbamės ir juokiamės kartu.
Liza 2018 m. birželio 19 d.:
Labai, labai gerai pasakyta. Iki taško. Taip yra, patinka mums tai ar ne. Labai gerai išdėstyta. Labai ačiū.
Jokia pelė 2018 m. kovo 22 d.:
O kaip dėl išsiskyrusių tėvų, kurie privalo dalytis informacija. Mano atveju aš stengiausi tai išlaikyti kaip laiškus, bet karts nuo karto ateidavo susitikimai su mokykla per trumpą laiką, todėl reikia tiesioginio kontakto „telefono skambučio, kuris visada baigtųsi“. ginčytis?
