Mane, kaip neurologą, žavi psichinė sveikata, sąmonė ir suvokimas, taip pat žmonių santykių psichologija.
Dilema: draugas, kurio jūs slapta nemėgstate
Tu:
Jei esate emociškai sumanus ir empatiškas, tikriausiai tiksliai vertinate savo poziciją su žmonėmis; galite aiškiai nuspręsti, kas jums patinka/nepatinka, ir lengvai pasiimti užuominas.
Dėl savo nusiteikimo niekuomet nepasidžiaugsite vakarėliu ir per daug nepasakotumėte apie save grandioziškai. Toks elgesys tiesiog nėra kažkas, į kurį patenkate, nes jūsų gebėjimas spręsti apie jūsų suvokimą, kurį kiti laikosi, yra didesnis. Jūs taip pat nuoširdžiai rūpinatės savo artimaisiais ir niekada nenorėtumėte trukdyti jų laimei.
Tavo draugas:
Tačiau tai, kas išdėstyta pirmiau, tinka ne visiems (arba, tiesą sakant, didelei gyventojų daliai). Galbūt turite reikalų su draugas, kuris yra nemalonus, nemandagus ir egocentriškas, dar taip pat keistai atsparus į jūsų pastangas atsiriboti. Jie gali jus kapstytis ir džiaugtis jus menkindami, bet tada atrodo įžeisti, kai lėtai atsakote į žinutes. Deja, nemalonūs žmonės retai turi daug draugų, taip linkę kabintis į žmones, kad jaučiasi galintys manipuliuoti; nieko nėra blogiau už tą, kuris yra ne tik
Šiame straipsnyje pateiksiu jums 6 priežastis, kodėl jūsų narciziškas (bet stokojantis) draugas yra problemiškas ir nepataisomas toksiškas. Draugystės pabaigap gali būti protinga mintis.
Sarah Bahbah fotografija
1. Jie niekada neužduoda jums klausimų apie save
Jei su kuo nors draugauji ilgą laiką ir jis retai tavęs klausia bet ką apie save, tai tikrai įspėjamasis ženklas, kad jie yra narcizai. Kažkas, kuris yra pakankamai patenkintas, kad niekada nesivargintų iki galo tavęs pažinti, yra ne tik egoistas, bet ir žeminantis.
Nebent jie pamirštų faktą, kad jie atsako į visus jūsų mąstyti verčiančius klausimus, bet niekada nieko neklausia, jiems patinka sėdėti galios pozicijoje. Jie tikriausiai žino, kad yra skirtumas tarp to, kaip jūs kalbate su jais ir kaip jie kalba su jumis; užuot stengęsi viską subalansuoti, jiems juokinga matyti, kaip elgiatės nuolankiai.
Savaime suprantama, kad turėtumėte nutraukti ryšius su tokiu žmogumi, nes jie aiškiai jūsų negerbia ir jumis nesidomi kaip asmenybe. Jei norite eiti toliau ir duoti jiems paragauti jų pačių vaistų, pamažu pradėkite atsiriboti ir klauskite jų vis mažiau. Kai jie jus informuos apie dalykus, pateikite bendrus teigiamus atsakymus ir apsimeskite, kad beveik nesiklausote. Pamatę, kad atitrūkstate nuo jų gniaužtų ir nesielgiate tinkamai, užlies juos įniršiu.
Sarah Bahbah fotografija
2. Ne visose situacijose jais pasitikėsite
1. Įsivaizduokite: palikdamas šį draugą ramybėje su kitais penkiais tavo draugais
Jei ši mintis pripildo jus diskomfortu ir baime, tikėtina, kad jūs pasąmoningai žinokite, kad jie yra slapti, nemalonūs ir gali meluoti apie jus arba atskleisti jūsų paslaptį. Nors visi jūsų draugai bus unikalios asmenybės, visi jūsų artimieji turėtų gražiai apie jus kalbėti kitiems, kai jūsų nėra.
Be to, tai rodo, kad draugystė tikriausiai yra sukurta ant iliuzinio pagrindo, kaip dažnai būna, kai vienas asmuo yra psichiškai nestabilus ir toksiškas. Tai, kad nepasitikėtumėte jais, kai jūsų nėra, rodo, kad jaučiate, kad jie jūsų iš tikrųjų nepažįsta ir jūsų galvoje nevaizduoja teigiamai.
2. Įsivaizduokite: šis draugas turi jus apibūdinti žmonių, kurie niekada tavęs nebuvo sutikę
Vėlgi, jei ši idėja pripildo jus nerimo, tikriausiai tai žinote (sąmoningai ar ne). jie jus apibūdintų nesąžiningai ir neigiamai, arba tiesiog netiksliai. Pirmasis rodo, kad jie iš prigimties yra kenkėjiški ir toksiški, o antrieji – kad jie yra per daug egocentriški, kad net vargtų su jumis susipažinti.
Alekso Pragerio fotografija
3. Jie turi unikalų tavęs valdymą
Kadangi jie su jumis elgiasi blogai, galite įsivaizduoti, kad susidursite su šiuo žmogumi ir galiausiai nutrauksite draugystę. Nors tikriausiai esate šviesus, gyvas ir atviras su kitais žmonėmis, šis asmuo aiškiai turi savybę keistas tavęs valdymas. Ar kada nors susimąstėte kodėl Jūs toleruojate juos ir jų erzinančias išdaigas, kai niekada neleistumėte niekam kitam taip su jumis elgtis?
Atsakymas ne visada yra akivaizdus arba sunku nustatyti. Galbūt jūs toleruojate juos, nes niekada neturėjote kito draugo ir esate nesaugūs bei nestabilūs. Galbūt jie taip susitelkę į vidų jie nežino savo asmenybės trūkumų, todėl supranti, kad ginčydamasis su jais niekur nepasieksite. Kitos galimybės yra tai, kad jūs tiek daug metų toleravote galios disbalanso dinamiką draugystėje, kad tai tapo jūsų norma.
Tik jūs galite išsiaiškinti, kodėl jūsų draugas turi ši paslaptinga galia virš tavęs; atsakymas priklauso nuo jūsų ir jų asmenybės. Kartais tai būna nesveika draugystė, kai jie valdingi, įspausdami tave į kampą, bet kartais tai subtilesnė ir nepatogi padėtis. Galbūt jūs nesiryžtate ir atsiribojate dėl to, kad jums jų gaila: žinote, kad esate vienintelis jų draugas, kuris užstrigo šalia, todėl jų atsisakymas jaučiasi amoralus.
4. Atrodo, kad jiems keistai trūksta emocinio intelekto
Kai kurie žmonės yra genetiškai sujungti tokiu būdu, kuris juos daro neempatiškas ir emociškai neprotingas. Šie žmonės dažnai yra košmarai, su kuriais susiduriama, o dar labiau įžeidinėja – pats faktas, kad jie nežino, kaip jie atrodo ir kaip veikia kitus, gali padaryti juos atvirai susikoncentravusius į save ir prikibusius. Galbūt labai norėsite juos pašalinti iš savo gyvenimo, bet negalėsite to padaryti, nes jiems visada pavyksta įlįsti atgal.
Dažna klaida yra manyti, kad visi jūsų gyvenime taip yra kaip žinojo kaip jie elgiasi ir daro įtaką kitiems žmonėms tu yra. Atėjo laikas pripažinti, kad neurologinė įvairovė yra tikras reiškinys, suskirstydamas mus visus kažkur į spektrą kai kalbama apie:
- gebėjimas save reflektuotit (t. y. eiti namo naktį ir galvoti: „Oi, aš neturėjau to jai sakyti. O kas, jei ji jautri šia tema"?)
- gebėjimas skaityti ir suprasti emocijas: tam tikri genai skatina žmones nesugebėti skaityti veido išraiškų ir užjausti. Niekas jiems tikrai negali padėti, nes taip jie veikia.
Bandau paneigti mitą, kad galite „pakeisti“ žmones, kurie blogai su jumis elgiasi ir kenkia jūsų gyvenimui. Sunki ir nepatogi tiesa yra ta, kad taip nėra: tavo draugas turi kitokias smegenis nei tu ir net ne pastebėti kad jie labai jus erzina, kai kiekvieną savaitę kviečiasi pas jus į namus.
Dar blogiau, natūrali šių pažinimo trūkumų pasekmė yra užsispyrimas noro stoka tapti geresniu draugu/empatija. Kažkas, kuris iš prigimties nesupranta žmones ir kaip jų veiksmai veikia jų artimus draugus, taip pat yra toks labai mažai tikėtina turėti psichologinį gebėjimą tobulėti (jeigu tobulėjimas įmanomas).
Ką tada turėtum daryti?
Turite suprasti, kad naujausi neuromokslai ir psichologija palaiko idėją, kad kai kurie žmonės yra gimęs neempatiškas ir emociškai stokojantis. Jūs turite sąmoningai suvokti, kad šis draugas nebus pasikeisti arba staiga galės su jumis susisiekti. Pats faktas, kad esate nepatenkintas jų elgesiu, rodo, kad esate giliai mąstantis, socialiai sąmoningas žmogus, kuris tiesiog neturėtų draugauti su tokiu žmogumi kaip jie. Laikas nustoti jausti kaltę dėl laipsniško jų atsisakymo ir susirasti jautrių, panašiai mąstančių draugų.
Sarah Bahbah fotografija
5. Jie yra reikalingi ir nuolat kišasi į jūsų gyvenimą
Tam tikri žmonės ne tik primeta save tavo gyvenimui, nuolat nori pabūti, bet ir jiems aktyviai nemalonu būti šalia daryti matyti juos. Tai aiškiai išplaukia iš minties, kad kai kuriems žmonėms tiesiog trūksta sugebėjimo būti taktiškiems ir įvertinti situaciją: jūsų draugas gali nežinoti, kad jis kišasi ir nervinasi.
Šis elgesys gali būti įvairių formų, priklausomai nuo situacijos. Jūsų draugas gali reikalauti, kad jums paskambintų kiekvieną dieną, arba tikėtis, kad eisite su juo į sporto salę ir pykstės, kai eisite vienas.
Jei abu mokotės koledže, šis asmuo gali reikalauti, kad juos reguliariai kviestumėte, kad jie galėtų sėdėti jūsų kambaryje su jumis ir tada būtų erzinantys ir nemandagūs. Tikriausiai pastebėsite, kad stipriai nemėgstate jų turėti savo asmeninėje erdvėje. Jūsų nelaimei, jie atrodys pamiršę, kad peržengia ribą, nepaisant jūsų dažnų pastangų užsiminti, kad esate užsiėmęs ir pan.
Su tokiais draugais labai sunku susidoroti, nes dažnai atrodo, kad jie tiesiog neturiu supratimo kad jie elgiasi taip pašėlusiai. Ar tai reiškia, kad turėtumėte juos toleruoti, nes tai „ne jų kaltė, kad jie yra socialiai nesuvokiami ir prigludę? Ne, nes tu neskolingas už savo draugystę tam, kas yra iš esmės nesuderinamas su tavimi.
Jei turite pernelyg įkyrų draugą ir nuolatos turite sugalvoti naujų pasiteisinimų, kad išlaikytumėte juos ištiestos rankos atstumu, tai yra pakankamai gera priežastis nutraukti draugystę. Ribos yra svarbios ir tai labai apsunkina, kai kas nors negauna žinutės ir reguliariai įsiveržia į jūsų asmeninę erdvę / gyvenimą.
Sarah Bahbah fotografija
6. Jautiesi kaip foninis jų gyvenimo veikėjas
Ar kartais jaučiatės savo draugo padėjėju, tik atsargine šokėja savo gyvenimo spektaklyje?
Galbūt kurį laiką draugystėje toleravote jėgos dinamiką, o jūsų draugas mano, kad gali išsisukti nuo jūsų nužmoginimo. Jie tikriausiai laikosi jūsų psichinio „įvaizdžio“, kuris neatitinka jūsų tikrosios asmenybės, bet atitinka tai, ko jie nori gauti nuo tavęs.
Žinoma, šis draugystės trobas gali atsidurti daugelyje skirtingų scenarijų; čia yra mano pavyzdys, susijęs su mano egoistišku ir valdingu buvusiu draugu. Trumpai tariant, jis nesugebėjo sukurti savo socialinio gyvenimo universitete (kitame mieste nei aš) ir labai rėmėsi į mane studijų metu. Iš pradžių atsakiau maloniai ir leisdavau jam reguliariai atvykti ir pabūti su manimi, tačiau, padidėjus mano darbo krūviui, man neįdomu gerti ir linksmintis.
Dabar mano draugas visada buvo aistringas vakarėlių lankytojas negalėjo priimti mano perėjimas nuo veiklos, kurią darėme kartu. Užuot atrodęs liūdnas, kad mūsų kvailos paauglystės dienos baigėsi, jis reagavo neįtikėtinai priešiškai ir nuolat tyčiojosi iš manęs dėl to, kad esu nuobodus, nes aš nebepritaikiau jo sukurtos „draugo formos“. už mane.
Tomis akimirkomis man tapo aišku, kad jis tikrai toks blogas kiaušinis; jis draugavo tik su manimi, kad aplankytų mane universitete ir vakarėlis mano miestą, tuo pačiu kėsinantis mano studentiškas gyvenimas. Jį supykdė žinojimas, kad nebegalės naudotis nei manimi, nei mano socialiniu ratu. Buvau išmušęs jo žaidimą; mūsų draugystė netrukus nutrūko, nes laimingesnė, sveikesnė, blaivesnė aš jam nebebuvau naudinga!
Kai jūs ir šis „draugas“ natūraliai augate skirtingomis kryptimis ir staiga nebenorėsite daryti tų pačių dalykų, jų niūri prigimtis bus akivaizdi. Jie niurzgės ir atrodys įžūlūs kaip vaikas, visiškai negalėdami su tuo susitaikyti jie nebegali tavimi naudotis bet kokiam vaidmeniui, kurį anksčiau atlikote.
Toks savanaudis žmogus gali būti piktavališkas, tyčia pasitelkdamas jus tam, kad įvykdytų jų planus, tuo pačiu nuvertindami jus ir atmesdami jūsų emocijas, tačiau jie gali būti tokie užsispyrę, kad net nemato jūsų kaip žmogaus, verto dėmesio.
Jūsų sunkus draugas
© 2018 Lucy
Kate 2020 m. liepos 05 d.:
2020 m. gegužę išmečiau draugę, nes jai trūko empatijos ir ji buvo kupina toksiško pozityvumo. Ji visada man primindavo, kad jei žmogus negali būti laimingas visą laiką, ji nenori būti šalia jo. Trumpai tariant, pasakiau jai, kad ji turi toksišką pozityvumą ir kad jaučiuosi taip, lyg negalėčiau būti savimi. Pasakiau jai, kad eisiu toliau. Mes nebe draugai.
Mlssufan01 2020 m. balandžio 08 d.:
dump čia... Ypač čia turiu ginčytis dėl vieno dalyko: tikėtina, kad jie niekada nepasikeis. Aš taip pat buvau vienašališka... Aš buvau egocentriškas. Dabar galiu atsigręžti ir pamatyti... bet tuo metu... sunku tai pamatyti. Dabar kai kuriems tai yra košmaras, tarsi jie neklausytų. Suprantu... bet daugumai iš mūsų... mes tikrai tiesiog nežinome, kokia yra mūsų problema. Tačiau daugumai iš mūsų jūs pakankamai rūpinatės, kad norėtųsi padaryti geriau... tik mūsų išorė to neparodo sveika. Kartais mes tiesiog nebuvome tinkamai auklėjami. Bet jei suteiktumėte mums šansą ir išmokytumėte, kaip jus reikia mylėti... Garantuoju, daugelis iš mūsų pabandytų. Galbūt ne visi... bet neleiskite, kad viena bloga patirtis sugadintų jūsų viltį tiems, kurie jums primena blogą patirtį. Patikėk manimi, kai sakau... daugelis iš mūsų desperatiškai nori būti geresniu žmogumi už tave, tik nežinome, kaip tai padaryti.
Rae 2019 m. spalio 06 d.:
Turiu draugę, kurią pažįstu nuo 2 klasės (12 metų), bet ji visada vertino savo vaikinus už mane. Ji man nieko nesako, o jei pasako, aš nežinau, ar tai tiesa, ar visa tiesa, nes ji viską perdeda. Jei negaliu su ja bendrauti, ji iš karto pagalvos, kad aš jos nekenčiu. Ji man visiškai nerūpi, niekada apie mane neklausinėja. Akivaizdu, kad jai rūpi tik ji pati ir jos problemos. Ji ateina pas mane tik tada, kai aš slystu nuo jos. Aš taip pavargau, kad stengiuosi padėti jai išspręsti jos problemas, kad tai tampa mano problemomis, nors tai visiškai nenaudinga, nes ji vis tiek neatsižvelgs į mano patarimus. Jaučiuosi blogai išsiskyręs su ja, nes pažįstu ją taip ilgai, o ji man vis kartoja, kad pasikeis. Taip pat ji turi daug psichikos ligų, dėl kurių aš jaučiuosi dar blogiau
Rikas Devilis 2019 m. rugpjūčio 31 d.:
Esu pergyvenusi draugystę, kai 1) nesu tikras, kad tai buvo tikra draugystė, 2) mano supratimas ir lūkesčiai, kas iš tikrųjų buvo šis asmuo, buvo visiškai neteisingi, 3) Nesu tikras, ar padariau ką nors, kad greitai pasikeistų jos tonas, ir 4) esu tikras, kad susidūriau su asmeniu, turinčiu vieną ar daugiau asmenybės ir nuotaikų. sutrikimai.
Pavadinkime šią draugę (ar turėčiau sakyti „draugas“?) Tara. Tara dirba su manimi toje pačioje įmonėje. Ji pora metų už mane vyresnė, dabar įpusėjo 40 metų ir dar porą metų dirba šioje įmonėje, o ne vadovė, o labiau vyresnioji kolegė. Tara buvo išsiskyrusi/netekėjusi, kai susitikome, o aš esu vedęs.
Kai kurie faktai: Tara ištekėjo jauna, ji ištekėjo už vyro, kai jie buvo klasiokai vidurinėje mokykloje, o paskui buvo klasės draugai per varginančius 5 metus mokymo programą, o paskui dar vienerius metus dirbdami kartu, kol jie patyrė – ką aš girdėjau – negražias skyrybas (jis paėmė iš jos pinigus, aš išgirdo). Ji niekada daug apie jį nekalbėjo, retkarčiais paminėjo, kad mano, kad jis yra alkoholikas, bet sakydavo tikriausiai būtų likę kartu, jei būtų turėję vaikų (niekada nedarė, ji apie tai nekalbėjo).
Taigi jai buvo apie trisdešimt, išsiskyrusi ir vieniša. Ji tęsė kelis santykius, nė vienas netruko ilgiau nei dvejus metus (vienas vyras, su kuriuo ji minėjo, kad buvo „beveik susižadėjusi“, nežino, ką tai reiškia). Ji taip pat dirbo kelis darbus toje pačioje srityje skirtingose įmonėse.
Mūsų įmonėje ji dirbo dviem aukštais virš manęs pirmuosius porą metų po to, kai aš įstojau. Ji visada su manimi buvo draugiška ir nuoširdi, aš ją matydavau tik retkarčiais. Bet aš pradėjau girdėti, kad tarp jos ir kitų mūsų darbuotojų jos aukšte kilo nesantaika. Niekada negirdėjau, kas tiksliai atsitiko, bet žinau, kad Tara kartais yra gynybinė, irzli ir teritoriška savo darbe – tai ji retkarčiais išreikšdavo piktais el. laiškais komandai!
Skyriaus viršininkai turėjo pakeisti jos kabinetą kitiems tikslams, todėl perkėlė ją į apačią į mano aukštą, ramesnį aukštą.
Tada mūsų draugystė prasidėjo gana greitai. Buvau viena iš nedaugelio bendradarbių, su kuria ji atsainiai draugiškai bendravo dar prieš nusileisdama laiptais, ir man jos buvo gaila, kaip kiti su ja elgiasi viršuje. Nors nežinojau detalių apie tai, kas ten atsitiko, jaučiau, kad ji buvo gera darbuotoja, kuri buvo nesąžiningai šmeižiama.
Greitai išmušėme. Rytais ir popietėmis šnekučiuodamiesi vienas kito biure, kartu pietaujant komandos pertraukoje, kartu einant į konferencijas, kartu vaikštant į įmonės parduotuvę. Mes pradėjome gana dažnai rašyti el. laiškus ir žinutes. Teksto pokalbiai beveik kiekvieną dieną. Knygų ir filmų idėjos, politinės diskusijos, įdomūs pokalbiai. Jos mama mirė ir aš kelis kartus ilgai kalbėjausi telefonu su Tara, nors vėliau ji man pasakė, kad apskritai nemėgsta kalbėti telefonu. Tara save apibūdina kaip intravertę, ji tikrai tokia, ir kai jai buvo uždarytos durys ir reikėjo tiesiog atlikti savo darbą vienai, aš leidau jai būti. Kai kuriomis dienomis ji nepasirodydavo darbe, o aš parašydavau žinutę, ar jai viskas gerai, ji man sakydavo, kad jai „labai blogai“ ir tereikia pabūti vienai.
Matydavomės koncertuose, kur per pertrauką ji praleisdavo laiką su manimi ir mano žmona. Buvo su ja keliose įmonės ekskursijose, ji buvo draugiška ir su mano žmona.
Retkarčiais dabar aiškiau suprantu, tačiau ji nelaikė manęs kaip draugės. Kelis kartus išeidama su kitais iš darbo, ji nuvežė mane į renginio vietą, o vakaro pabaigoje tiesiog paliko be pavėžėjimo (kartą kažkoks vaikinas ji buvo visai išprotėjusi atėjo ir paėmė ją iš mūsų grupės, kartą pasakė, kad jai tiesiog reikia išeiti, ir paliko mane stovėti vieną stovėjimo aikštelėje ir skambina. Uber!). Kelis kartus jos paklausiau, ar ji nori prisijungti prie manęs ir mano žmonos vakarienės prieš koncertą, ir ji visada sakydavo, kad „nenori būti trečiuoju ratu“. Kai su žmona nuėjome į dvigubą pasimatymą su ja ir jos tuometiniu vaikinu (vėliau sužadėtine), į festivalį ( per daug PDA užpildytas rodymas iš jų pusės), jie tiesiog staiga vidury dienos pareiškė, kad išvyksta, nes jis neišvyko. gerai jaustis. Kitą kartą su jais nuėjome į dar vieną dvigubą pasimatymą vakarienės ir koncerto, pasibaigus muzikai, jie tiesiog išėjo, nė minutės nepasilikę pasisveikinti. Išskyrus vieną vakarą, kai pakviečiau ją (tuo metu vienišą) prisijungti prie manęs ir mano žmonos bei mano tėvų Kalėdų sode. festivalį ir gražią vakarienę, dabar suprantu, kad ji niekada nenorėjo eiti su mumis, nebent tai būtų buvęs jos dvigubas pasimatymas ir vaikinas! Ji niekada manęs nekvietė išeiti ar pas save į namus.
Ji šen bei ten pasidalijo su manimi kai kuriomis santykinai privačiomis detalėmis apie savo gyvenimą ir šeimą (nors dabar suprantu, kad ji paliko daug detalių apie ankstesnį darbą ir santykių gyvenimą). Visą laiką klausdavau, kaip jai sekasi. Tikrai vis labiau jaučiau, kad man ji rūpi. Grynai platoniškai aš laimingai vedęs! Bet man rūpėjo ir gailėjausi sunkumų, kuriuos ji išgyveno, ir norėjau (ir pasiūlė) padėti visais įmanomais būdais.
Kartą, kai daviau jai patarimą, dabar suprantu, kad tai galėjo būti didelė klaida. Tara yra labai pasitikinti savimi ir įsitikinusi, kad tai, ką ji daro, yra teisinga ir protinga, nesvarbu, ką sako bendra išmintis. Ji pradėjo savo naujausius santykius ir tik po kelių savaičių pasimatymo, jis persikėlė į jos namus, ji planavo nusipirkti kūdikį fortepijoną, kad pakeistų savo namus. biurą į muzikos kambarį, jie nuėjo apsipirkti, o ji ketino mesti darbą ir maždaug po metų persikelti su juo į kitą šalį gyventi arčiau jo. tėvai. Aš jai tik pasiūliau, kad šie santykiai vystosi labai greitai ir ji turėtų laikyti ant savęs galvą pečiai – jei ji buvo tikra, kad tai teisingas dalykas, gerai, bet aš tik tikėjausi, kad ji neišbėrė sprendimus. (Pažymėtina, kad aš pats padariau „momentinių santykių“ klaidą, ir tai nepasirodė gerai!!). Ji nutilo – pastebimai sutrikusi dėl mano pasiūlymo tik gerai pagalvoti, ką ji daro – ir trumpai papasakojo, kad išgyveno daugybę santykių ir nesunkiai suprato, kad rado teisybę vyras. Po kiek daugiau nei mėnesio pasimatymų ji žinojo viską, kas apie jį bloga, ir galėjo gyventi su tais dalykais.
Kita vertus, aš papasakojau jai apie kai kurias privačias sveikatos problemas, kurias turėjau. Ir po kelių mėnesių nuo mūsų „draugystės“ mano žmona susilaukė kūdikio, mano naujojo sūnaus. Ir ji niekada manęs neklausė apie tai, kaip sekasi, kaip man sekasi, apie kūdikį ar mano pagimdžiusią žmoną! Nei karto!
Nuostabu dabar pagalvoti, bet likus keliems mėnesiams iki sūnaus gimimo paklausiau jos (iš pradžių atsainiai, paskui nuoširdžiu laišku), ar ji nori būti mano sūnaus krikšto mama. Ji pasakė, kad taip, buvo pagerbta.
Didžiausias nesutapimas įvyko likus maždaug savaitei iki mano sūnaus gimimo. Ji susitikinėjo su vaikinu apie 2,5 mėnesio ir buvo labai patenkinta ir džiaugėsi užmegzdama santykius (tas pats vaikinas iš mano minėtų dvigubų pasimatymų). Pirmadienį ji buvo draugiška, juokavo su manimi, maloniai šnekučiavosi ir nuėjo su manimi į parduotuvę ...
Antradienio rytas... nė žodžio. Ne labas rytas, nieko. Ji visą rytą uždarė savo biuro duris, atrodė labai pikta, kai pamačiau ją išeinančią iš biuro po pietų, Bandžiau su ja pasikalbėti, o ji staigiai ir grubiai mane nutraukė sakinio viduryje, uždarė duris veidas. Ir tokia ji liko kitą savaitę, kol turėjau išeiti iš darbo dėl gimdymo.
Keletą kartų parašiau jai žinutes, susirūpinau dėl labai staigaus jos elgesio pasikeitimo. Gimus sūnui, ji niekada neatsiuntė žinutės. Skaičiau apie depresiją ir pastebėjau, kad jos simptomai beveik visiškai sutampa (bent jau iš išorės). Galiausiai ji man parašė žinutę, sakydama, kad jai priblokšta ir reikia vietos. Nors ji sakė žinanti, kad stengiuosi būti jai geras draugas, mano periodiniai patikrinimai, kaip jai sekasi, padidino jos stresą, jai reikėjo erdvės. Aš supratau. Maždaug kas savaitę siųsdavau jai jaustukų tekstą, kad praneščiau, kad esu šalia, jei jai reikia
Lucy (autorius) iš Lidso, JK 2019 m. liepos 14 d.:
@Madeleine Ačiū, kad pasidalinote savo patirtimi su ypač sunkiu žmogumi. Visiškai sutinku, kad suaugusiųjų draugystėje ribos yra būtinos ir kai kurie žmonės to nesugeba suvokti. Nors atsiribojimas jaučiasi nepatogiai ir šaltai, ilgainiui tai yra maloniausias dalykas. Geriau nuimkite toksišką ryšį, kai pastebėsite, kad jis išsekęs, o ne paskatinkite ką nors, kol neišvengiamai nutrūks.
Madeleine Clays 2019 m. liepos 14 d.:
Turėjau draugę, kurią pasirinkau išbraukti iš savo gyvenimo, nes ji nuolat negerbė mano asmeninių ribų, net ir tada, kai maloniai su ja apie tai kalbėjau. Ji tarsi to negirdėjo. Pastebėjau, kad jos vyras mano atžvilgiu yra toks pat. Jaučiausi savaime suprantamas dalykas ir galiausiai nusprendžiau tiesiog pasitraukti iš santykių. Žinau, kad kai kurie žmonės sakys, kad negalima tiesiog apgauti draugo. Vadinkite tai vaiduokliu ar kaip norite, bet galų gale jūs tiesiog atsitraukiate nuo savanaudiško žmogaus ir nuodingų santykių. Ačiū, kad patvirtinote, kad tikrai yra laikas pasitraukti.
Lauren 2019 m. birželio 23 d.:
Ne, aš taip negalvoju, nes jei būčiau būčiau su juo draugas, bet to nedariau, aš tiesiog nekenčiu jo merginos, nes ji buvo savininkiška ir kontroliuoti Aš nekenčiu jos už tai, ką ji padarė, o jis nedarė nieko, kad ją sustabdytų, todėl manau, kad tai yra jo kaltė, dažniausiai aš negaliu būti jo draugas. viskas, kas neįmanoma, aš nutraukiau ryšį ir nekalbėjau su juo mėnesius, jis bandė su manimi pasikalbėti, bet tai neįvyko, o kai taip nutiko, tai buvo labai trumpai
Idk 2019 m. birželio 17 d.:
O jeigu aš esu tas erzinantis, nemalonus draugas, kurio niekas nenori būti šalia?
Lucy (autorius) iš Lidso, JK 2019 m. gegužės 20 d.:
@Lauren Atrodo, kad esate labai emociškai investuotas į savo ryšį su šiuo draugu ir kad jis jums labai daug reiškia. Ar svarstėte galimybę, kad galite jį įsimylėti ar įsimylėti?
Ir ačiū, kad sugrįžote ir vėl užsiregistravote!
Lauren 2019 m. kovo 25 d.:
Gerai, Liusė dabar suprantu, kur tu eini su tuo, manau, kad jis gali būti per daug apsėstas savo merginos, jam tikriausiai reikia tik draugų, kuriuos jis dabar turi, kad nustotų remti savo santykius
Lauren 2018 m. rugpjūčio 31 d.:
Aš nenutolau nuo jo, nutraukiau su juo draugystę, nes nebuvau tikrai laiminga, nes ji buvo tokia vienpusė, kad nenoriu su juo draugauti ilgai kadangi jis susitikinėja su savo mergina, man, beje, 32 metai, tai reiškia, kad man reikia gilesnės draugystės, nes prieš penkerius metus netekau savo tėvo, jis mirė, todėl aš esu aukštas standartus
Lucy (autorius) iš Lidso, JK 2018 m. rugpjūčio 29 d.:
@Lauren Deja, labai dažnai žmonės tokiu būdu praranda draugus paauglystėje / 20 metų. Naujas romanas laikinai visada atrodys įdomesnis ir patrauklesnis nei jūsų senos draugystės, tačiau gudrybė yra nesielgti taip, lyg taip būtų. Labai svarbu palaikyti ryšį su draugais ir patikrinti, ar jiems sekasi.
Pradinis įsimylėjimo etapas su nauju partneriu YRA laikinas, todėl jūsų draugas nusikanda nosį, nepaisydamas veido, jei atrodo, kad jam nusibodo jūsų ilgalaikė draugystė. Greičiausiai jis ateis pas jus po metų ar daugiau, kai išsiskirs su savo mergina ARBA pradiniai jausmai šiek tiek nurimo ir jam mažiau įdomu visą laiką leisti su ja.
Aišku viena – jis kada nors supras, kad jam reikia draugų ir kad leisti visą laiką su šia mergina nėra tai, ko jis iš tikrųjų nori. Romantika yra puiku, bet niekas neprilygsta juokams ir pokštams su draugais, kurie mus pažįsta daugelį metų!
Tai pasakius, kai kurie vaikinai TIKRAI susiranda merginą ir nutraukia visas savo merginas. Šie vaikinai dažniausiai yra slapti misogynistai, kurie tikrai nenori neseksualių santykių su merginomis. Daugelį metų jie gali atrodyti kaip puikūs, palaikantys draugai, bet kai susiranda merginą ir pradeda su jumis elgtis grubiai bei atmestinai, tampa akivaizdu, kad jie su tavimi buvo tik draugai, nes *kai kuri maža jų dalis* manė, kad gali su tavimi užmegzti ryšį.
Tikiuosi, kad taip nėra jūsų draugui. Iš to, ką pasakei, atrodo, kad taip nėra – būčiau linkęs manyti, kad tai simpatiškas vaikinas, kurį tiesiog laikinai blaško „meilė“. Sužinosite situaciją po metų – arba vėl būsite artimi (jis bus išsiskyręs su savo GF arba vis tiek bus su ja, bet supras, kad pasiilgsta draugystės), arba būsite visam laikui nuklydę.
Lauren 2018 m. rugpjūčio 27 d.:
Aš turėjau tokį draugą beveik penkiolika metų, bet aš jo neapkenčiau, iš tikrųjų labai jį mylėjau, nes jis ne visada toks buvo, kol nepradėjo susitikinėti su draugė tada Dominykas, nes egoistiškai jis pradėjo leisti visą savo laisvalaikį su savo mergina ir nedėjo jokių pastangų draugystei, tikrai patikrino retkarčiais, bet jis niekada manęs neklausė, kaip man sekasi, ne nuo balandžio mėnesio, kai sirgau, jis yra už mane tik tada, kai jam tinka, jis tiesiog nėra tas vaikinas, kurį naudojau žinoti
Debora Reno iš Pirmojo Vajomingo, paskui PASAULIO 2018 m. rugpjūčio 26 d.:
Puikus straipsnis! Aš turėjau draugystės ir romantiškų santykių su tokio tipo žmonėmis. Jie gali būti žavūs ir įdomūs, bet tik kurį laiką. Galų gale jie rūpinasi tik savimi.
Namaste
