Mažasis šamanas yra dvasinis treneris ir B grupės asmenybės sutrikimų specialistas, turintis populiarią „YouTube“ laidą ir turintis klientų visame pasaulyje.
Nuolatiniai kaltinimai. Beprotiškos prielaidos. Kliedesinis mąstymas. Kur baigiasi narcizas? Taip nėra, bet yra būdas sustabdyti beprotybę.
Nustokite gintis nuo narcizo.
Apie tai lengva kalbėti, bet sunku padaryti. Tu privalai nustok gintis prieš narcizą. Nustokite gintis nuo dalykų, kurie neįvyko. Sunku tai padaryti, nes tai natūrali reakcija. Kai kas nors jus kaltina tuo, ko nepadarėte, nesakėte arba nesijaučiate kaip racionalus žmogus, norite tai pataisyti. Norite pasakyti: „Ei, tai ne aš. Aš nesu toks. Aš to nepadariau." Jei tai yra kažkas ypač bjauraus – o su narcizais taip dažniausiai būna – jūs įsižeidžiate ir įskaudinami, kad kas nors pagalvos, kad esate toks. Taigi jūs tampate gynybinis ar net piktas. Tai atrodo labai nesąžininga, o jei atvirai, tai YRA nesąžininga. Taigi jūs norite ištaisyti šią neteisybę. Akivaizdu, kad tai turi būti nesusipratimas, nes jūsų elgesys rodo visiškai priešingą. Norite sustatyti įrodymus ir parodyti jiems. Norite pataisyti jų suvokimą apie jus ir akivaizdų jūsų veiksmų ir charakterio nesupratimą. Visa tai normalu, pagrįsta ir logiška.
Turite reikalų su kažkuo, kuris nėra normalus
Problema ta, kad jūs bendraujate su žmogumi, kuris nėra normalus, protingas ir logiškas. Jei taip būtų, jie niekada nebūtų taip blogai „supratę“. Dėl šios priežasties, nors jūsų atsakymas yra visiškai natūralus ir pagrįstas, tai visiškai neteisinga. Kodėl tai neteisinga? Nes tai visiškas laiko švaistymas. Jie tavęs neklauso. Jūsų neigimai tik įtikina juos, kad jie teisūs. Juk jei tu nebuvo pikta ir įžeidžianti, to nepaneigtumėte. Jūs pripažintumėte, kad jaučiate tokius jausmus ar motyvus, ir atsiprašytumėte. Kadangi jūs nuolat tai neigiate, akivaizdu, kad esate niekšiškas.
Narcizai tavęs nesupranta
Jei perskaitysite straipsnį pavadinimu "Nustokite aiškinti Narcizui“, tada jūs žinote, kad tiesa yra ta, kad jie jūsų visiškai nesupranta. Jie žinoti jūs nesakėte ir nepadarėte dalykų, kuriais jie jus kaltina. Jie kaltina tave, nes arba
a. Jie bando nuimti šilumą nuo savęs dėl kažko, nukreipdami dėmesį į jus ir (arba)
b. Kadangi šie dalykai gali įvykti kartu ir dažnai pasitaiko, jie mano, kad nors jūs iš tikrųjų nesakėte ar nepadarėte tų dalykų, jūsų motyvas iš tikrųjų yra blogai. Tavo jausmai nes jie yra blogi, todėl viskas, ką darote ir sakote, yra blogai, nepaisant to, ar tai iš tikrųjų yra, ar ne.
Narcizas gali jus apkaltinti, kad pavadinote juos vardais, kai to nedarei, įžeidinėjate, kai to nedarei, vartojęs menkinančias frazes ar manieras, kurių nevartojote... sąrašas tikrai begalinis. Kai tikrai juos paspausite kodėl jie sako šiuos dalykus, tai visada susiję su tuo pačiu dalyku: jie žino, kad tu to nedarei, bet yra tikri nori arba darytumėte, jei galėtumėte. Jie jums ir jūsų veiksmams priskiria motyvus ir jausmus, kurių nėra niekur, išskyrus jų pačių galvoje. Kaip buvo ilgai aptarta ankstesniame straipsnyje, taip nutinka todėl, kad taip yra savo jausmus apie save. Jie nepajėgia ištverti šių jausmų, todėl projektuoja juos kitiems žmonėms.
Narcizai yra linkę žaloti save
Jei šie jausmai, įžeidimai ir kritika kyla iš jų pačių vidaus, jie neturi nuo to apsisaugoti. Labai greitai pasiekia tašką, kad jie negali to pakęsti. Jei jie negali nuimti spaudimo, jie dažnai net nusižudo arba užsiima savęs žalojančiu elgesiu. Tačiau... jei kyla šie jausmai, įžeidimai ir kritika tu, tai jau kita istorija, ar ne? Jie gali gintis nuo to. Ir jie tai daro. Užuot pykę ir neapykantą ant savęs, jie dabar pyksta ir nekenčia ant jūsų. Tu yra problema. tai tavo elgesys ir emocijos yra neteisingos, žeidžiančios ir blogos. „Nemanau, kad esu šiukšlė. Tu Pagalvokite, kad esu šiukšlė!" Tai afekto išstūmimo forma, nesubrendusi atpirkimo ožių paieškos technika, kurią narcizas naudoja siekdamas apsaugoti savo protą nuo nepakeliamų jausmų, kurie juos visą laiką užvaldo.
Narcizai nukreipia į jus savo neigiamus jausmus
Tie jausmai neturi nieko bendra su tavimi. Jie susiję su tuo, kaip narcizas jaučiasi apie save, ir jie egzistavo nuo tada, kai jūs net pažinojote šį asmenį. Tai yra pagrindinė priežastis, kodėl gaištamas laikas gintis nuo jų kaltinimų: narcizui labai svarbu, kad šie dalykai būtų tiesa. Tiesą sakant, tam tikra prasme, galima sakyti, nuo to priklauso jų gyvenimas.
Štai kodėl kuo labiau tai neigiate, tuo labiau jie įsitikinę, kad jie teisūs. Prisiminti: narcizai mano, kad jausmai yra faktai. Tai nėra metafora ir ne hiperbolė. Jie tiki, kad jų jausmai yra tikri duomenys, kuriais galima pasikliauti ir panaudoti kaip faktinį įrodymą: „Tu manęs nekenčia, nes aš taip jaučiu. Tu man pavydi, nes jaučiu, kad taip esi." Tai yra viskas, ką jie turi įrodymais, ir nesuklyskite: yra įrodymas. Tai daugiau įrodymas nei bet kokia faktinė tikrovė, kurią galėtumėte jiems parodyti. Kadangi jie viską mato per šį savo iškreipto ir neigiamo emocinio suvokimo objektyvą, viskas, ką sakote ir darote, turi tokią konotaciją, ir jie tuo tiki.
Pavyzdžiui, narcizas, manantis, kad jiems pavydi, matys pavydą ir pavydą visuose tavo veiksmuose, nesvarbu, kokie nekalti ar nekalti. Įsivaizduojama, kad bendradarbis, kuris jiems nusišypso pro šalį, yra kupinas kartėlio ir neapykantos, nes jie tokie pavydūs. Narcizas gali interpretuoti šypseną kaip išsišiepimą arba perskaityti juokingą reikšmę, kaip greitai eina bendradarbis. Tiesa ta, kad narcizas pavydi bendradarbiui. Iš čia ir kyla kliedesiai. Visa tai projekcija. „Aš taip nesijaučiu. Tu darai."
Bet kokie jausmai, kurie jiems kelia grėsmę, yra projektuojami kitiems žmonėms, bandant sumažinti stresą ir apkrauti narcizo nešamą įtampą. Iš tikrųjų jiems tam reikia kitų žmonių, nes jų vidinis kraštovaizdis, vidinis dialogas yra toks toksiškas ir įžeidžiantis, kad jie tiesiog negali patys nešti naštos. Jie nėra pasirengę su tuo susidoroti. Jie turi nebrandžių poslinkių, vaikiškų neigimų ir vaidina žaidimus, kuriuose įsivaizduoja esą kažkas kitas. Viskas. Tai viskas, ką jie turi. Jie nebuvo pakankamai emociškai subrendę, kad galėtų susidoroti su visais šiais neigiamais, destruktyviais jausmais, ir jie nežino, ką su jais daryti, išskyrus bandymą nuo jų pabėgti. Ir tai jie daro.
"Aš nekenčiu manęs", kurį narcizas suvokia kaip nepakeliamą, nepakeliamai skausmingą, toksišką ir bauginantį dalyką, tampa "Tu nekęsti manęs“, kurį narcizas suvokia kaip nesąžiningą ir skausmingą, bet valdomą dalyką, kurį jie netgi panaikina be to, sakydami sau, kad nekenčiate jų be jokios priežasties, nes esate tiesiog įžeidžiantis, nesąžiningas ir piktas, ir tikrai ne dėl nieko, kas su jais susiję. Jeigu reikėtų pripažinti, kad šios emocijos kyla iš jų pačių vidaus, jos negalėtų taip suktis. Taigi jie projektuoja. „Aš tau pavydžiu“, kurį narcizas suvokia kaip nepaneigiamą, akivaizdų nesėkmės ir silpnumo požymį, tampa „Tu yra pavydūs aš,“, kurį narcizas suvokia kaip stiprybės ir sėkmės ženklą. Būtent jie visą laiką bando šiuos siaubingus jausmus paversti kažkuo, ką gali įveikti. Štai kodėl taip dažnai nutinka, kai jie turi padarė kažką ne taip. Dauguma žmonių nesvajoja užpulti ką nors kito, nes patys padarė kažką ne taip, tačiau narcizai yra surišti kitaip. Šiomis akimirkomis jų viduje kylanti neapykanta sau yra tokia didžiulė, kad jie negali nieko padaryti, tik bando nuo jos pabėgti. Jie žino tik vieną būdą tai padaryti.
Narcizai investuoja į savo melą
Kaip matote, narcizai labai giliai, asmeniniu lygmeniu investuoja į iš pažiūros beprotiškus ir neprotingus kaltinimus arba įsitikinimus, kurių laikosi. Šie dalykai yra neatsiejama gynybos mechanizmo dalis ir niekur nedingsta. Narcisizmas kaip reiškinys yra ne kas kita, kaip gynybos mechanizmų tinklas. Pagrindinėje formoje jo nėra daugiau ir ne mažiau. Tai netinkamai veikiantis primityvus gynybos mechanizmas, į kurį smegenys išaugo, o ne iš kurios verčia juos priimti bet kokią kritiką, realią ar įsivaizduojamą, ir ją sustiprinti, per daug reaguoti į ją ir bėgti nuo tai. Jei tai jums atrodo apgailėtina ar vaikiška, taip turėtų būti. Tai pažodžiui suaugusiems skirta versija: "Aš žinau, kad tu esi, bet kas aš esu?"
Štai su kuo jūs susiduriate. Štai kodėl laiko švaistymas gintis nuo šių kaltinimų. Per daug svarbu, kad narcizas tikėtų šiais dalykais. Jei jie negali patikėti, kad tu esi blogiukas, tada jie turės patikėti, kad tai jie patys. Ir jie negali to priimti.
Galite pasakyti: „Kodėl iš viso turi būti blogiukas? ir atsakymas yra, nes taip yra. Taip jie yra sujungti. kas nors turi būti blogiukas. Ar tai būsi tu, arba jie, ir nuo tada, kai tai bus jie, tai gali privesti prie savižudybės... tai būsi tu. Štai kodėl jie taip stipriai ginčijasi ir, atrodo, taip absoliučiai tiki šiais kliedesiais. Nuo to priklauso jų gyvenimas. Jų tariamas sumanumas sukti daiktus iš tikrųjų yra tik neviltis. Kad ir kaip toli jie turi pasiekti, pasukti ir pasukti dalykus, kad nebūtų jų kaltė, jie taip ir padarys.
Kaip man tai sustabdyti?
Dabar, kai viską žinai, ką tau reikia daryti? Nustok gintis. Nemėginkite gintis, teisintis, samprotauti ar racionalizuoti tokiu elgesiu. Tai neveiks. Turite daryti tai, ką darote su vaiku, kurį ištinka pykčio priepuolis. Turite tai ignoruoti. Tai nėra lengva, bet pasidaro lengviau, kai tik susigauni.
Narcizo tikslas yra bet kokia kaina nukreipti dėmesį nuo savęs. Tuo tikslu jie stengsis sugauti jūsų ožką, provokuos jus, nuliūdins ir darys viską, ką gali, kad taptumėte emocinga ir netektumėte pokalbio. Dėl tokio pokalbio stebėjimo jie jaučiasi mažiau pažeidžiami ir vėl priverčia jus sutelkti dėmesį į visus jų blogus jausmus. Tai taip pat padeda apsiginti, o tai reiškia, kad jie sėdi vairuotojo vietoje ir gali nukreipti pokalbį nuo visų dalykų, kurie jiems atrodo grėsmingi, apie kuriuos jie nenori kalbėti. Taigi neleiskite jiems.
Ignoruokite beprotiškus kaltinimus
Geriausias dalykas, kurį galite padaryti su šiais beprotiškais kaltinimais, yra jų nepaisyti. Vėlgi, nustokite gintis nuo dalykų, kurie neįvyko. Nustokite bandyti įrodyti, kad esate geras žmogus, vertas pagarbos ir padorumo žmogui, kuris nežino, kas tai yra. Jei reaguojate į jų kaltinimus, jūs suteikiate kaltinimams galią. Jūs patvirtinate kaltinimus iš viso atsakydami, taip užtikrindami, kad jie bus iškelti vėl ir vėl, nes narcizas aiškiai mato, kad jie jums pateko. Viskas, ką jūs darote, tai suteikiate narcizui daugiau amunicijos, su kuria jis galėtų jus pulti su kiekvienu paaiškinimu, gynyba ir neigimu, todėl tiesiog nustokite tai daryti. Tai tik žodžiai. Jei narcizas nusprendžia manyti, kad esate kažkoks baisus žmogus, darantis baisius dalykus, tai yra jo problema. Tai netiesa, tad kam rūpi, ką galvoja žmogus, kuris nemato tiesos, kai žiūri į veidą? Dievas žino, kad 9 kartus iš dešimties, kai jungiklis pasisuka ir jie vėl tampa malonia asmenybe, jie vis tiek dainuos kitą melodiją. Visa tai pagrįsta neracionaliomis emocijomis, kurios neturi nieko bendra su jumis, ir jūs nieko negalite padaryti. Jūs tiesiog turite tai paleisti.
Jokiu būdu negalite apsiginti nuo narcizo, kad jie jumis patikėtų. Ar kada nors sugebėjai? Ne. Taip yra todėl, kad jie to nedaro nori tavimi patikėti. Tai ne apie tave. Tai apie juos pačius. Norint patikėti tu, jie turėtų paaukoti save ir jie to nedarys. Jie negali. Viskas, ko tu esi, yra atpirkimo ožys. Jūs esate jausmų, kurių jie negali nešti, talpykla. Tu, kaip žmogus, nesvarbu. Jiems nerūpi, kaip tai jus veikia, kaip jaučiatės ar kas iš tikrųjų esate. Jiems tai tikrai visai nesvarbu.
Galite ir toliau gintis, jei norite, bet kam gaišti laiką darydami ką nors, kai rezultatai visiškai nesiskiria nuo to, jei niekada to nepadarėte? Jei per metus nubėgtumėte 10 mylių per dieną, kad taptumėte sveikas, bet nepastebėtumėte jokios naudos sveikatai ir nenumestumėte nė 1 kilogramo, ar vis tiek nubėgtumėte 10 mylių per dieną? Žinoma ne. Kam švaistyti visą tą laiką ir leisti visą tą energiją veltui? Štai ką jūs darote su narcizu: nubėgate 10 mylių per dieną veltui, išskyrus tai, kad ši situacija yra dar blogesnė, nes šioje situacijoje tu esi nubėgti 10 mylių per dieną ir narcizas yra tas, kuris gauna naudą. Nustokite žudyti save, kad kažkas kitas galėtų gyventi laimingas. Tai ne tavo atsakomybė. Jų jausmai yra jų problema ir atsakomybė. Nereikia gintis ir šiaip tai beprasmiška. Tiesiog visiškai nereaguokite į kaltinimus. Teisingas atsakymas yra jokio atsakymo.
Būk ramus, bet bukas
Pavyzdžiui, reikia pasikalbėti su narcizu, kas paims vaikus iš kamuoliuko treniruotės ar baleto. Pokalbis gali vykti maždaug taip:
TU: Ar tu ketini pasiimti vaikus, ar man?
NARCISTAS: Galbūt turėtumėte tai padaryti. Juk visi žinome, kokia gėda, tavo manymu, aš esu.
Paprastai po to seka neigimai ir gynybiniai teiginiai, pvz., „Aš niekada to nesakiau“ arba „Aš taip nesijaučiu“. Su jais kovos narcizas primygtinai reikalaujama, kad jūs taip jaustumėtės, o po to seka beprotiški klaidingi suvokimai ir pusiau iškeptos emocijos, kurios turėtų būti šių dalykų „įrodymas“, ir štai ateina dar 4 valandos argumentas. Per nieką. Užuot ginę save ar sprogę iš pykčio, pabandykite tai:
TU: Ar tu ketini pasiimti vaikus, ar man?
NARCISTAS: Galbūt turėtumėte tai padaryti. Juk visi žinome, kokia gėda, tavo manymu, aš esu.
TU: Man tikrai reikia žinoti, ar ketini tai padaryti, nes turiu susitikimą 6 val.
Žinoma, atsakymas gali skirtis, bet esmė ta, kad nebuvo visiškai pripažintas beprotiškas emocinis kaltinimas. Tai gali kartotis, o gali ir ne. Jei taip, toliau nekreipkite dėmesio į tai. Būkite mandagūs, malonūs ir nekreipkite dėmesio į kiekvieną bandymą nukreipti jus į gynybą. Kai kurie iš jūsų gali pasakyti, kad jūsų gyvenimo narcizas blogai reaguos į tokio tipo nereagavimą. Na, jie visi daro. Tai atima vieną iš jų galingiausių ginklų ir, dar blogiau, priverčia juos laikyti tuos baisius jausmus vienus. Jei jie negali sukurti situacijos, kai „ginasi“ nuo jūsų „piktnaudžiavimo“, jie turi susidurti su šiais jausmais už tai, kas iš tikrųjų yra.
Jų bloga reakcija nėra priežastis nuolat maitintis šiame cikle. Kad ir ką darytumėte, jie reaguos įžeidžiamai ir piktybiškai. Jei bijote dėl savo saugumo, išeikite arba skambinkite policijai. Tačiau nustokite gintis nuo dalykų, kurių nepadarėte, žodžių, kurių nesate, ir nuo jausmų, kurių neturite. Tai pralaimėta kova, kurios tu niekada nelaimėsi, ir kiekvieną kartą tai darydami parduodi dar vieną savęs dalį žmogui, kuriam tu nepakankamai rūpi, kad net išklausytų. Jei narcizas nusprendžia turėti tokius jausmus ir nuomones apie jus, nepaisant to, kad realybė įrodo priešingai, jūs vis tiek nieko negalite padaryti.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
DrBlabby 2020 m. gegužės 05 d.:
Tai nuostabus straipsnis – esu ištekėjusi už narcizo/buvau su juo 14 metų ir NORIU, kad būčiau tai perskaičiusi seniai. Būtų šiek tiek palengvinęs mano gyvenimą – žinodamas, kaip reaguoti į juokingus kaltinimus ir piktinančius jų tikrovės posūkius. Toks paprastas patarimas!!!
Būtų išvengęs begalės ginčų!!! Nesuvokdami, kad jie yra užprogramuoti dėl savo konkrečių gynybos mechanizmų ir neleidžia sau jausti nieko, išskyrus tai, kad jie yra blogi po visu tuo bravu – turėjau tik pasakyti. "Aš nesutinku su jumis, bet jūs turite teisę į savo nuomonę." PUIKUS. Išvengti atakos, kuri paprastai sekdavo – kvailos žiedinės „diskusijos“ – jokių sprendimų. jokio patvirtinimo.. ir tt Kol mes nedalyvaujame ir neprovokuojame, jie neturi ką mesti tau į veidą. Tai buvo puiku. Ačiū.
Jazminas 2020 m. balandžio 13 d.:
Jūsų straipsniai tikrai atvėrė man akis ir padėjo man daugiau, nei galite įsivaizduoti. Net neįsivaizdavau, kad egzistuoja tokie žmonės. Ačiū, kad dalinatės savo išmintimi, tai padėjo man judėti į priekį.
Maggie 2020 m. balandžio 03 d.:
Puikus patarimas, į kurį atsižvelgta
Toney 2019 m. gruodžio 13 d.:
Oho. Labai naudingas straipsnis. Ačiū. Turiu giminaitį, kuris peržengia kaltinimus ir veda mane iš proto!!!
Wilma Flintstone 2019 m. spalio 29 d.:
Tiesiog norėjau pasakyti, kad tai tokie geri straipsniai. Šauniai padirbėta!!
Ema 2019 m. liepos 06 d.:
Kaip turėtumėte reaguoti, kai narcizas sako dalykus, kurie jus įskaudina, bet tai, ką jie sako, turi tam tikros tiesos? Ar turėtumėte tai pripažinti, nepaisant to, kad jie nori jus įskaudinti?
Michelle 2019 m. gegužės 31 d.:
Dėkojame už šį straipsnį. Atveriantis akis, taktiškas ir žemiškas.
missy 2019 m. gegužės 24 d.:
Esu ištekėjusi už narcizo, bet kai mūsų vaikai sensta, jaučiu, kad jo gniaužtai mane riboja vis mažiau. Esu įsitikinęs, kad berniukams išeinant galėsiu palikti jo valdantį užpakalį, negaliu laukti. Man liko tik 3 metai. Aš matau savo gyvenimą už jo ribų ir jis tylus, švelnus ir laimingas.
Westonas 2019 m. vasario 16 d.:
Mano patėvis yra narcizas ir nuo geros nuotaikos keičiasi į blogą. Dėl pareigų, kurias jis užima kaip mano teisinis globėjas, jis mane labai kontroliuoja ir galėtų Kai man sukanka 18 metų, lengvai sugadinau bet kokią mano finansinės gerovės galimybę, todėl turiu suvaidinti viską, ką jis sako. Kiekvieną projekciją į mane turiu suvaidinti ir patobulinti, kad jis turėtų visą galią, aš turiu mažiau nei ne galia, ir jis mane emociškai sugniuždė visais atžvilgiais (tiesa ar ne), tik taip gali trumpai sustabdyti.
Sharon Clara 2019 m. sausio 11 d.:
Ei, vaikinai, leiskite man pasidalinti su jumis,
Mano Vyras taip sklandžiai slėpė savo neištikimybę, todėl mėnesių mėnesius neturėjau jokių įrodymų, buvau nukreiptas pas šį privatų tyrėją ir nusprendžiau pabandyti. rezultatas buvo neįtikėtinas, nes visos mano apgaudinėjančio vyro trumposios žinutės, whatspp, facebook ir net pokalbiai telefonu buvo prijungti tiesiai į mano mobilųjį telefoną. jei jūsų sutuoktinis yra ekspertas, slepiantis savo sukčiavimo nuotykius, susisiekite su šiuo greitu ir patikimu susisiekite su juo easyonlineacces at outlook. com
niekada nesigailėsite susisiekę su jais.
Daisy Miller 2018 m. rugpjūčio 20 d.:
Esu tikras, kad mano 32 metų sūnus yra narcizas. Šis sūnus yra vyriausias iš 3, jis vienintelis vis dar gyvena namuose. Jis buvo mūsų gyvenimo bėda nuo ankstyvos paauglystės. Narcisistinio elgesio aprašymas, kurį apibūdinote aukščiau, yra būtent tai, ką mes gauname – neapykantos kupinus komentarus, kurie yra tokie pat pikti ir žiaurūs, kaip ir juokingi. Jis yra priekabiautojas ir kontroliuoja, kas čia vyksta, aš niekada negaliu turėti draugų. Aš esu labai jautrus žmogus, todėl man tai ypač sunku. Kartais jis taip pat smurtauja, kažkada jis mane išmušė, bet nuo to laiko jis buvo atsargus ir, jei kada nors šiomis dienomis mane įskaudins, tai nebus pastebimas ar ilgalaikis. Jei tai padeda jums žinoti, aš esu ISFJ, mano sūnus yra INTJ. Jis mane labai erzina ir įsisiautėja, nes aš susierzinu ir ginuosi (paklausysiu tavo patarimo daugiau to nedaryti.). prislėgtas, nes jam nesiseka, jis neturi merginos, negali sau leisti turėti savo namų ir, nors ir valdo nedidelį verslą, jis neuždirba tiek daug, kiek norėtų Kaip.. Jo galva taip pat pilna sąmokslo teorijų, jis tiki viskuo, kas vyksta keista ar neįprasta. Bet tai yra keista, jis turi periodų, kai jis yra tarsi kitas žmogus, mielas ir juokingas, taip pat malonu kalbėtis. .Kai jis yra gražus vaikinas, jis vis dar yra tingus, nesusimąstęs, apsėstas savimi ir šiek tiek OKS, bet simpatiškas. Tada jis eina ant vieno ir gyvenimas vėl pragaras. Šiuo metu jis su manimi nekalba. Jis mano vyrui sakydavo, kad jei ji būtų mano žmona ir ji taip elgtųsi su mano sūnumi, ji būtų pajutusi mano plaštaką. Jau seniai, kitą kartą, kai ji dejuoja, aš ją išmušsiu. Tiesiog nuleidžiu galvą ir stengiuosi neklausyti. Mano vyras per daug bijo kalbėti ir mane ginti, tikriausiai protingas. Bet rytoj galbūt mano sūnus ateis ir bus visiškai sveikas: „Mama, ateik ir pažiūrėk, pastogėje lizdus sukioja robinos! ar kažkas tokio. Ar tai narcisizmo rūšis? Būti tokiam „įjungtam ir išjungtam“? Ar jam kada nors pagerės? Ar galime jam padėti? Nepaisant visko, aš vis dar myliu jį ir noriu, kad jis būtų laimingas,
Geležinis žmogus 2018 m. liepos 26 d.:
Labai tikslus aprašymas, kaip vystosi ginčai ir muštynės su narkotikais. Pavyzdys iš savo patirties: mano buvęs narc gf apkaltintų mane, kad turėjau tai su viena iš jos draugų, kuriuos pažinojau prieš sutikdamas ją. Tai tiesiog nebuvo tiesa, bet ji reikalavo ir nuolat tai kėlė, nors tai visada baigdavosi bjauriai ir liūdnai. Atrodė, kad ji kėlė sadistinį malonumą, kai aš susierzinau dėl kaltinimo ir, žvelgdama atgal, manau, kad ji žūtbūt norėjo patikėti, kad išmušiau jos draugą. Kaip ir komunistinės slaptosios tarnybos, ji primygtinai reikalautų savo tardymo ir pasiūlytų melagingą amnestiją, jei tik aš pripažinčiau, kad tai padariau. Tai varė mane iš proto. Tai buvo viena iš pirmųjų didelių raudonų vėliavų, kuriomis ši moteris buvo nuodinga. Jis užsiregistravo manyje, bet aš jo ten ir tada nesulaužiau. Žvelgiant atgal, turėjau padaryti: pabėgti arba išmesti ją iš savo gyvenimo. Tačiau sudėtingi neurotikai, kokie esame, tampame savo neryžtingumo ir narcizų „gerųjų pusių“ aukomis ir velkamės, tikėdamiesi, kad vieną dieną jie pamatys, sužinos ir pasikeis. Kodėl, po velnių, ji atkakliai primygtinai reikalavo klaidinančios fantazijos apie mane ir jos draugą? Nes ji iš tikrųjų pati galėjo padaryti visokius seksualinius nusižengimus. Tada įtariau ir dabar esu tuo tikras, kad ji man projektuoja savo ketinimus ir elgesį. Ginčai suktųsi nevaldomi ir kažkas nereikšmingo virstų konfliktu, kuriam prireiktų 2-3 valandų diskusijų ir žodžių.
Dėkojame už straipsnį, jis padeda žinoti, kad kovojame su narciziškais partneriais nesame vieni.
